Самое сложное в жизни - это убить в себе любовь.
Я должна научиться жить без него. Должна научиться больше никогда никому не верить.
Как будто все эти годы глаза у меня были закрыты, а мозг затуманен. И так больно вот так вот разом начинать осозновать всю эту страшную, но безысходную реальность. Вот насквозь сейчас все вижу и уже даже не могу убедить себя в том, что придумываю что-то на эмоциях.
Разве бывает так в жизни? Это, наверное, можно сравнить только с тем, что 20 с лишним лет растишь своего ребенка, любишь его безоговорочно, лелеешь, а он плюет тебе в лицо или продает тебя, или предает, или признается, что всей душой тебя ненавидит.
Всякое в любви бывает: ссоры, скандалы, ошибки. И все можно простить. Но вряд ли можно простить понимание того, что тебя никогда не любили. Что годами ты жил, как Трумэн в реалити-шоу. А выбраться из этого искуственного мира, в котором все было так волшебно и сказочно уже невозможно.
Никогда не думала, что у меня наступит острое желание умереть всего лишь в 22 года. Потерять так рано желание жить, смысл жизни - страшно. И ведь я не избалованная кукла с нехваткой впечатлений. Я достаточно реалистична с огромной кучей проблем, которые надо в срочном порядке решать. А я сижу и безэмоционально выжидаю окончания того, чего никогда и не было.
Вывод один - любить можно только своих родственников. Мало кто примет чужого человека в родные. Вечной и настоящей любви, как и названых братьев не существует.
Ха, и пойти-то некуда дальше. И возможности жить дальше тоже нет. Это я собрав остатки своей гордости заявляю, что пойду жить к Шуву. Не могу я туда пойти. Слишком понимаю других. И квартиру снять не могу: с тем количеством кредитов, которое теперь на мне висит, я не то, что квартиру, я даже место в подъезде оплатить не смогу=) Это называется банкротство=)
Могу собраться с силами, запихнуть далеко внутрь свою гордость и попросить у кого-то, опять работать на 150ти работах, но сил этих собирать уже негде.
А у Расула план эгоиста. Это называется "выжать все, что было можно, понять, что больше не выжимается и пойти своей дорогой дальше". Молодец! Берет от жизни все.
А сейчас у него существует острая необходимость меня скинуть только потому, что наклевываются неплохие деньги. Он уже начал потихоньку скидывать всех, вот дошла очередь и до меня. Но сомневается. Это потому, что ожидания денежные могут не оправдаться, так что, возможно, недельку-месяц еще потерпеть и если что выжать из меня еще какого-нибудь клиента на квартиру или оплату за квартиру. или просто еще что-нибудь.
И ведь человек уже этого даже не скрывает=) Разве это человек? Мда, я люблю монстра в человеческом обличии. Вот так судьба=)
У меня уже все признаки психопатки: нервный смех, когда совсем не смешно, дрожащие колени и руки, рассеянность, забывчивость. Нервы ни к черту.
Кто бы пришел и сказал: за что мне все это? Когда я кому-то сделала что-то плохое?
Некролог о страданиях великомученицы меня свосем не прельщает.
Умереть нельзя.
Уйти нельзя.
Сойти с ума тоже нельзя.
А что делать-то?.......