Тетя Марина открывает нам дверь в два часа ночи. Я вижу тетю Марину в первый раз в жизни, и мне немного неудобно, что я вторгаюсь в дом незнакомой мне женщины так поздно и без предупреждения, но ребята уверяют, что это в порядке вещей. Тетя Марина официально признана самой клевой мамой в районе. Клевая она потому, что друзья ее 25-летнего сына все еще помнят, как они, будучи классе в десятом, вваливались к ней в дом посреди ночи, "бухие в жопу", а она, вместо того чтобы звонить их родителям, совала их под душ и укладывала спать, и они знали, что она их никогда не выдаст. В этой квартире мальчишки тусовались неделями, когда тетя Марина была в разъездах, а ее младшая дочь Танюша не могла их выгнать, и ей приходилось убирать за ними горы бутылок к приезду мамы. Муж тети Марины умер, когда ей было 36, и она в одиночку тащила двух детей, что и вызвало постоянные отлучки из дому - за такую работу больше платили. Теперь тете Марине 50, она радостно открывает перед нами, вернувшимися из очередного уфимского бара, дверь и жаждет со мной познакомиться.
P
Начинается обычная неразбериха с шубами, куртками и сапогами, нам выдают тапочки (обычай, существующий исключительно в России), и усаживают в обветшалой кухне - к чести тети Марины, первой и единственной по-настоящему чистой кухне, которую мне довелось видеть в Уфе. За столом сидит бойфренд тети Марины, крепкий седой мужчина, Танюшка, Митька и я. На столе же моментально возникают вчерашние оливье, винегрет и половина огромного торта с толстенным слоем масленого крема. К горлу у меня подкатывает ком, но я знаю, что есть придется, иначе на меня обидятся. В первые пару дней я пыталась отказываться от еды, но на меня в Уфе и так смотрят, как на неведому зверушку, так что в конце-концов я пришла к выводу, что "лучше дать, чем отказать". Я ненавижу оливье. Ненавижу майонез в сочетании с картошкой. Но еще больше я ненавижу винегрет. Решив выбрать из двух зол меньшее, я сую в рот вилку с первым и отказываюсь от второго. Господи, какая гадость...
P- Ну, рассказывайте. Чем иностранцы отличаются от нас?
У них шесть пальцев... И антенна на затылке... И еще они не едят оливье... Хорошо, что Митька берет удар на себя и излагает, как может, в чем состоят различия в менталитете. Я молча жую оливье. Вчерашний майонез... Ох, чувствую я, что добром это не кончится.
- Ну хорошо, а что еще?
Оливье, заканчивается, и я, облегченно вздохнув, вступаю в разговор.
- У них, то есть у нас, то есть у них... Короче, совсем другое отношение к семье.
- То есть как это?
- Они... Мы не торопимся с этим делом. Сначала живем для себя, достигаем определенного финансового уровня, потом, лет в 30, заводим семью.
Лицо тети Марины вытягивается. 23-летняя Танюшка слушает, навострив ушки.
- Секунду, что значит в 30? А рожать-то как? Или это только мужчинам 30?
- Нет, почему мужчинам... Всем дридцать. Шотландцы и англичане, например, тянут и за 30, причем хорошо за 30. А куда торопиться-то?
- Как куда? Не может женщина рожать в 30! Организм этого в таком возрасте не выдерживает! Да и дети будут с отклонениями...
- Что вы, почему... Западные ученые наоборот пришли к выводу, что женский организм находится на пике своей силы от 30 до 40, и это лучший возраст рожать детей. У меня все подруги рожали первого или в 30, или за 30. Моя родная сестра первого ребенка родила в 30 лет. Доложу вам, замечательная девчонка растет - умненькая, хорошенькая. Да и у всех друзей дети замечательные. У меня троюродный брат в Израиле есть, вообще родился, когда его маме было под сорок. Вы бы этого парня видели, красавец, здоровяк и умница.
- Ну, не знаю... - Тетя Марина смотрит на меня с явным неодобрением. Рядом сидит ее дочь, и тете Марине вовсе не по нутру, что она все это слышит. - Ученые учеными, но я вам, девушки, вот что скажу. Это сейчас вам кажется, что все легко. А вы попробуйте выносить его, выкормить, ночами не спать... это, знаете ли, требует физических сил. Это пока вы молодые, вам кажется, что не спать ночь легко, а вот будет вам 25, а потом 30 - увидите, как организм меняется, как все становится труднее...
Я в недоумении смотрю на тетю Марину. Это шутка? Или она действительно не видит? Я перевожу взгляд на ерзающего на стуле Митю.
- Тетя Марина, Ноа, ей... Ей 35.
Последовавшую за этим немую сцену не мог бы себе вообразить даже великий классик. Глаза тети Марины становятся больше, чем тарелка с остатками оливье. Ее бойфренд тоже таращит глаза, совершенно забыв о приличиях и оглядывая меня с головы до того места, где все остальное ему загораживает стол. Я краснею, и от смущения брякаю:
- И не могу сказать, что я чувствую какие-то изменения в худшую сторону. Наоборот, чем дальше, тем я становлюсь выносливее.
Тетя Марина приходит в себя через минуту.
- Но... КАК????
- Что как?
- Как... тебе... это удается?
- Что удается?
- Вот... это? Ты же выглядишь как... как моя дочь!
Я действительно не ожидала такого подвоха. Да, мне говорили, что женщины в России выглядят намного старше, чем я себе представляю, но дать мне 23 - это уж слишком.
- Ну... не знаю. Я не курю, употребляю очень мало алкоголя, а до 26 лет не пила вообще. (Тут глаза присутствующих снова округляются). Практически не ем хлеба, картошки и макарон. Ем очень много сырых овощей. Не люблю жирную пищу. (В этот момент я чувствую предательское движение салата оливье в желудке. Так и знала!) Выпиваю два литра воды в день. Воду из-под крана пью только в самых крайних случаях. Не пью кофе, в основном травяной чай. Ну и стараюсь сильно не загорать, а лицо всегда мажу защитным кремом. В Израиле это важно, у нас солнце очень сильное, радиоактивное... Что еще... Хожу пешком минимум час в день. Никогда не поеду на машине, если речь идет об одной-двух остановках. Ну и спортом регулярно занимаюсь. Последние пару месяцев пропустила и страдаю страшно.
- Погоди, погоди... А водку ты пьешь? - Я мотаю головой. - Что, вообще? А что же ты в баре пила?
Митя улыбается: - Она истребляет все запасы яблочного сока любого заведения. Они ей сегодня предложили сразу весь пакет принести, а она спросила, можно ли вылить пакет в стакан и принести уже в стакане. Думала, речь о мини-пакетиках идет. Говорил же - с Марса человек.
Но тетя Марина не успокаивается.
- Подожди, а как же почки? Два литра воды в день?!
- Не знаю, вроде никогда не жаловалась. Да и все врачи рекомендуют столько пить.
- И ты вообще никогда не загораешь? У нас тут модно загорелыми ходить.
- Нет. Это вредно, да я и не люблю. Вы не подумайте, я себе ни в чем не отказываю. Я ем то, что мне нравится, пью то, что мне нравится, и не курю. Если я захочу кофе - выпью кофе, но я кофе не сильно люблю. Просто я абсолютно здоровый человек, с юных лет пьющий чистую воду и дышащий относительно чистым воздухом. Никакой мистики тут нет.
PГоворя все это, я понимаю, что мне бы лучше заткнуться, но уже поздно. У тети Марины не было возможности дышать чистым воздухом и пить чистую воду, как нет ее и у Танюши. Каждый раз, когда мимо меня проезжает жигули-динозавр - а их в Уфе очень много - я всем организмом чувствую, что у меня только что был отнят месяц жизни. Не говоря уже о воде, которая течет из уфимских кранов. Когда Митькина мама обнаружила, что я каждый день принимаю душ, она начала мне рассказывать, как это вредно, и, встретив серьезный отпор, только горестно махнула на меня рукой. На самом деле, в ее словах есть доля истины. В первый раз оказавшись под струей сероватой воды со странным запахом, я почувствовала легкий зуд, который не прекращался все эти две недели, доставляя мне серьезные неудобства. Кожа женщин этого города (да, наверно, и всей России, "которая не Москва") соприкасается с этой отравленной водой каждый день, по крайней мере на лице. Чай тоже варится из этой воды, и никаких фильтров я в уфимских чайниках не обнаружила. Какая уж там молодость... Да и напитков покрепче местные девчонки пьют столько, что я до сих пор не понимаю, как они вообще доходят до дома. И ведь доходят, да еще на каблуках! Курят, зажигая сигарету от сигареты, потому что "они уже взрослые и им уже можно"... Ну а если добавить ко всему этому русскую кухню, состоящую из теста, масла и жиров, то можно писать книгу "Как угробить красоту и здоровье в рекордные сроки". Неудивительно, что девочек стремятся выдать замуж как можно раньше, прежде чем они превратятся в больных старух. Так что не трави им душу, тебе повезло, тебя вытащили из Перми в 16 лет - вот и молчи в тряпочку. Я утыкаю глаза в тарелку и сую в рот кусок торта, от которого пахнет маслом. Господи, я не умерла от оливье, так помоги же мне пережить этот торт!
PНа следующий день оказалось, что тетю Марину сбили с толку вовсе не кожа и не фигура. Выяснила я это, попав в один из самых гламурных клубов города (произносится в сочетании с характерным жестом - потрясывание кулаком с вздернутыми мизинцем и указательным пальцем). Явились мы в клуб около десяти вечера в количестве семи человек, предварительно заказав стол. Опустим, друзья мои, описание интерьера сего злачного места - одно воспоминание о копиях греческих статуй в натуральную величину, почему-то покрытых зеркальной мозаикой, елок с розовыми шарами, перевязанными голубыми ленточками, и посеребренных стенах с фиолетовым отливом, по которым прыгают световые зайчики от диско-шара под потолком, каждый раз вызывает у меня приступ нервной икоты. Придавленная всем этим великолепием, я разглядываю помещение, пока взгляд мой не останавливается на официантке.
PОфициантка, едва подойдя к столику, уже во всю кокетничает с одним из наших мальчиков, при этом не забыв нам объявить, что стол с "пребукингом". Ну да, отвечаем мы, стол и так на наше имя, все нормально. Нет, не сдается официантка, это значит, что требуется оставить здесь три тысячи рублей. Разумеется, говорим мы, обещаем, что с этого стола вы получите в несколько раз больше. Вы не поняли, упирается официантка, три тысячи нужно заплатить прямо сейчас! Вот тут слегка удивляются даже коренные жители Уфы, не говоря уже обо мне. Настолько не доверять и не уважать своих клиентов... Тут можно сделать только один вывод: место совершенно не заботится о собственной репутации только потому, что репутация его посетителей еще хуже. Хотя хуже этого... Я шепотом спрашиваю, туда ли мы попали, мне ведь обещали показать местный "гламур". "А это он и есть, - отвечает Митька. - Любуйся, пока можешь".
PЯ любуюсь. Официантка в это время сообщает, что "танцпол", находящийся в другом помещении, откроется через пятнадцать минут, и в какой-то момент девчонки выдергивают меня из-за стола танцевать. Я спрашиваю мальчиков, почему они сидят, на что один из них как-то уклончиво отвечает: "Да нет, нам и тут хорошо. Вы сходите, потанцуйте, а мы отсюда никуда не денемся". Слегка удивленная, я следую за девочками, и у выхода слышу митькин голос: "Спорим, она через 15 минут обратно прибежит?"
PПервое, что я вижу на "танцполе", это... стриптизерша. Две стриптизерши. Ой, нет, три стриптизерши! Все три болезненно худы (полагаю, здесь это считается красивым), лица скрыты под толстенным слоем штукатурки "цвета загара", а выражение того, что из-под этой маски можно разглядеть, напоминает выражение лиц заслуженных фабричных работниц у конвейера в военные годы, работающих вторую смену подряд. Девчонки голые и еле двигаются на своих подиумах, горестно уставившись в пространство. Какое-то время я пытаюсь сообразить, при чем тут эти грустные обнаженные женщины, но они быстро перестают меня интересовать. Атмосфера на "танцполе" интереснее, есть в ней что-то странное.
PПлощадка, на которой можно танцевать, очень маленькая и квадратная. Вокруг - столики. Зал набит до отказа. При этом на площадке на удивление мало народу, что для меня, привыкшей к толпе, морю рук, плеч и голов, несколько неожиданно. Сначала я решаю, что дело в кошмарном ди-джее, который, видимо, считает, что его работа - тупо ставить песни одну за другой. Но нет, танцуют ведь. Что-то тут не так... Оп-па! Так ведь на танцполе-то только женщины!
PТолько тут я начинаю понимать, что происходит. В квадрате 10х10, как в витрине, выставлены представительницы прекрасного пола всех ростов и мастей. Наше появление почему-то их совсем не радует, и от колючих взглядов со всех сторон мне становится холодно. Одеты кто в что горазд - кто в платье, кто в мини-юбке, все на шпильках фасонов двухлетней давности. Расцветки сразу наводят на мысли об африканских просторах и горах Непала. То бишь, о тамошней фауне. Выражения лиц - не намного более интеллектуальны, чем у этой самой фауны. А темный лак на ногтях придает женщинам еще большее сходство с представителями семейства кошачьих. Мне сразу вспоминается реклама обувной фирмы на одной из периферийных станций московского метро, где на плакате нарисованы жуткого вида туфли леопардовой расцветки, а лозунг гласит: "Наша хищная коллекция поможет вам в охоте на мужчин". Мужчины, кстати, стоят по краям квадрата, и внимательно осматривают товар. Возраст мужчин варьируется от (надеюсь) восемнадцати и до 50. Меня это слегка удивляет, потому что все женщины на танцполе примерно одного возраста - в районе тридцатника. Что тоже, кстати, немного странно...
- Что-то мне тут не нравится. Да и музыка плохая. Может, ну его, пойдем к мальчикам?
- Да уж. - Одна из девчонок окидывает взглядом танцпол. - Так и думала: опять одни малолетки. В выходные всегда так...
WHAT??? Малолетки? Где малолетки? Вот это? ЭТО ДЕТИ????!!!!
И тут я понимаю, что меня смутило в этих женщинах. У них действительно тоненькие полудетские фигуры. У тех, чью кожу хоть как-то можно разглядеть под макияжем, она действительно совсем молодая. Господи! Как у детей, которым, видно, нет еще и 20, могут быть такое пустые, мертвые глаза?????
PВ моем мозгу за секунду проносится все, что я до сих пор видела в этом городе. Я вспоминаю обрывки разговоров, шутки, вопросы, которые мне задавали, и начинаю понимать. Дело не в том, что эти женщины с детства едят нездоровую пищу и пьют слишком много алкоголя (англичанки в этом от русских не отстают ни на шаг), не в том, что под словом "ухоженность" они понимают накрашенные ресницы и ногти, и даже не в подчеркнуто "призывных" одежде и манерах. Тут другое: эти полудети абсолютно, начисто, совершенно лишены детской непосредственности. Да и вообще какой-бы то ни было непосредственности. Такое ощущение, что из малышей они сразу превратились в ломовых лошадей, на плечах которых висит непосильная ноша: выйти замуж, желательно за непьющего, как можно раньше родить детей, чтоб хоть как-то их вырастить, пока есть силы, и все это - в атмосфере постоянного негатива, изливающегося на них со всех сторон, ненависти к правительству, "хачикам", Америке, в которой они никогда не были, девчонке из параллельной группы, которая выскочила замуж за "мажора" и теперь ходит в дорогих тряпках и ездит на джипе с тонированными стеклами, жидам, свекрови, которая вечно их шпыняет, потому что сама не видела в жизни ничего, кроме хамства и серости, и с которой они вынуждены жить, пока не дадут кредит на квартиру... Маленькая Вера, маленькая Вера...
PУтром я вылезаю на кухню неожиданно рано. Настроение у меня препаршивое, а возникшая передо мной тарелка жирного мясного бульона только усугубляет мою хандру. Отказываться от бульона я не намерена: в прошлый раз, когда я робко спросила, можно ли мне утром съесть овсянки вместо бульона, мне ответили, что можно, только ПОСЛЕ того, как я съем суп. Так что лучше не спорить.
PПока я поглощаю бульон (кстати, очень вкусный), семейство рассказывает мне историю то ли родственницы, то ли подруги, которая "удачно" вышла замуж за испанца. Ее бил муж, у нее "хватило сил" с ним развестись, и в 35 лет она пошла наниматься на работу через фирму, поставляющую рабочую силу за границу. Отбирали "работниц" как скот, выстроив в шеренгу, разве что в рот не заглядывали. "Нашу-то красавицу самой первой взяли" - гордо сообщает мне рассказчица. Дама попала в услужение к какой-то старухе-испанке (а ведь действительно повезло, думаю я, а то могла бы, например, окончить жизнь в одном из турецких подпольных борделей), и в какой-то момент она вышла таки замуж за пожилого испанца. "А испанский-то она знает?" - интересуюсь я. "Ну так вот, теперь учит, - ответствуют мне с гордостью. - Раньше-то ей не надо было..."
PКогда-нибудь мир станет лучше. Когда-нибудь тот страшный клуб закроют. Ну или хотя бы снимут с его подиумов грустных стриптизерш...
P
P
P
