Все изменилось и уже давно,а я заметил только буквально сейчас.Такое ощущение будто сошел с ума,но при этом понимаешь все так как и раньше,даже чуть лучше.Проблема в том,что меня вообще ничто не волнует.Случись пожар или обвал я бы наверное даже голову в ту сторону не повернул.Совсем не боюсь умереть в любой момент..да хоть сейчас.И вот это уже меня волнует-но только потому,что так быть не должно.Это апатия,крайняя степень депрессии,или там я не знаю что еще.Если любимая девушка скажет мне:"Давай расстанемся.." я пожму плечами и не обращая внимания на вопли ужаса и боли где-то далееекоо внутри себя отвечу:"Ну давай." как будто согласился вместо бутылки водки купить две портвейна.
Это-чертова тупость.Иногда долго приходится понимать что ты на улице,вокруг люди,рядом с тобой люди и нужно с ними контактировать.Веду себя как полный уебан и мудак.Может это все просто болезнь?Потому что до того как заболеть я ничего подобного не замечал.В первые же дни болезни я ощутил безразличие ко всему и всем.Хотите совершить массовый суицид?Или подвесить меня за ноги и бить палками,пока мозг не потекут?Пожалуйста,делайте что хотите,живите как хотите.
Даже до записи мне дела особого нет.Пишу ее в надежде уснуть.Почему?Знаете как люди засыпают?Они перед сном обязательно задумаются о чем-нибудь,даже если невозможно измотались.Я этого сделать не могу.Ни одна мысль не может посетить мою башку и задержаться там хоть на пару минут.
Я умер 30го.Уснул и не проснулся.От остановки сердца.Я не знаю где я..но тут дьявольски холодно и все не так,как должно быть..