Что у меня теперь есть)))

А главное подпасано - что я!
Дак кроме меня ж этого нихто больше не знает)))

.Эт тип мысли на бумаге)))
Эх...Вот бы мне реально такого песика))

!

Меня все отказываются уважать((
Даже мой компьютер((

Глючит все(и все) что можно.
Включая винамп, который хрипит как пьяная и раненная в жопу бегимотиха(((

Хорошо хоть кисик пришел ко мне))

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам...

Приехали:Ъ:Ъ:Ъ:Ъ

Инструкция по написанию душещипательных яойных фиков:

Что за история без героя? Без героя истории не получится. Поэтому нам прежде всего необходим герой. От него-то и будем плясать.

 

И начнем, конечно, с имени. Итак, пункт первый…

 

 

 

1. Имя.

 

 

Какое угодно, от Юджина до Алджернона, лишь бы не нашенское. Бурный яой между Петей и Васей – это даже не смешно. А вот бурный яой между Юджином и Алджерноном – это ж совсем другое дело!

 

2. Возраст.

 

 

Разумеется, наш герой молод. И даже юн. Ему не должно быть меньше пятнадцати (меньше – уже попахивает педофилией), но и не должно быть больше двадцати пяти, в крайнем случае тридцати (больше – это уже морщины, это уже скалиоз, испорченные зубы, испорченные нервы, проблемы с работой и, не дай Бог, семьей).

 

3. Внешность.

 

 

Главный герой должен быть: красив, строен, большеглаз, светлокож, лучше – бледен (впрочем, можно сделать оригинальный ход и придать герою интересную смуглость, но в таком случае, когда ваш герой побледнеет от переживаний или кровопотери в очередной раз, не забывайте, что у смуглых людей бледность гораздо менее заметна, чем у светлокожих). У героя тонкие руки, стройные ноги, упругие (ясен пень, не дряблые же) ягодицы, ровная спина и бездонные глаза. На герое могут располагаться соблазнительные родинки, но никаких бородавок! У героя всегда ароматное дыхание, и он, видимо, никогда не потеет. На его прекрасном теле желательно разместить пару-тройку живописных шрамов. О каждом из них потом можно рассказать подробнее, - прекрасный повод выжать лишнюю слезу из читателя. Герой может быть блондином, брюнетом, шатеном, но ни в коем случае не лысым. В общем, хрупкий-тонкий-звонкий, такого просто нельзя не пожалеть. Мускульная сила - отсутствует в принципе, иначе Ваш герой, вместо того, чтобы позволить себя в энный раз изнасиловать, может и сам как следует навалять насильнику по первое число, - но тогда героя будет уже не за что жалеть, а оно Вам надо? Инстинкт самосохранения тоже отсутствует. В принципе. Иначе как же Вы заставите Вашего героя сунуться ночью в темный переулок, битком набитый потенциальными насильниками? Нормальный человек обошел бы такое место десятой дорогой...

 

4. Биография.

 

 

Герой - сирота. "Его родители умерли задолго до его рождения" (с). А если он не сирота, то родственники (как вариант – приемные родители)  находятся где-то далеко, в деревне Нижние Сопляки или в захудалом городишке Мухосрансквилль в отдаленном уголке штата Техас. При этом означенные родственники относятся к нашему герою плохо, не понимают его тонкой чувствительной души и всячески третируют, стоит ему показаться на пороге родного дома. Вообще, функция родственников - подчеркивать, насколько наш герой страдал от непонимания окружающих еще в нежном соплячьем возрасте. Иначе зачем они (родственники) вообще присутствуют в Вашем произведении?

 

Правда, возможен вариант Понимающего Родственника. Может быть, даже богатого. Он может иногда возникать на периферии повествования и оказывать герою небольшую моральную и материальную поддержку. Понимающий Родственник обязан быть родственником дальним и в семье считаться чем-то типа белой вороны. Скорее всего, это что-то вроде Тетушки Чарли из Бразилии, где много-много диких обезьян. Чем дальше находится Тетушка Чарли, тем лучше - иначе, не приведи Господи, начнет активно помогать Вашему герою деньгами и сочувствием, и у него тогда станет значительно меньше поводов для страданий, а ведь вся жизнь Вашего героя обязана быть сплошным страданием.

 

 

Может быть еще и так - узнав о его нестандартной ориентации и отказа героя "лечиться и перевоспитываться", то есть, становиться таким, как все (интересно, а кто такие – «все»?), героя выгоняют из дому, предварительно лишив наследства, родительского благословения, по ходу дела нещадно избивают, выставляя на улицу, причем на улице ни в кое6м случае не должно царить радостное теплое лето, а обязана злобствовать зимняя пурга, буйный тропический ливень, пылевой смерч, землетрясение  в семь баллов ( хотя, если выставляют из дома во время землетрясения… "то неизвестно, кому повезло"(С)) и т.д.

 

Стоит ли упоминать о том, что героя обижали и всячески третировали не только в семье, но и в школе / во дворе / в яслях / в местах общественных гуляний / где Вам еще только вздумается. Тут уж кому как в голову придет, вариантов мно-о-о-ого…

 

 

 

5. Профессия

 

 

Если Вы хотите написать душещипательный яойный фик, ни в коем случае не делайте Вашего героя кибернетиком, врачом, программистом, завучем в школе, прорабом на стройке, кинологом, ветеринаром, акушером-гинекологом, химиком-инженером, старшим механиком сухогруза дальнего плавания, агрономом, телеграфистом, распространителем косметики... Словом, все профессии, требующие таких скучных качеств, как сосредоточение, усидчивость, выносливость, коммуникабельность и прочее, и прочее, в данном случае совершенно не котируются. Зато как нельзя более подходят такие профессии, как хаслер или танцор в стрип-баре, в крайнем случае - представитель богемы (скорее всего вольный художник).

 

 

Как вариант: наш герой – хаслер (звучит не по-нашенски, но  тем более красиво), и этим где-то даже, видимо, гордится, без устали тыча носом в этот факт своих знакомых, любовников, читателей, да кого угодно. "Я - хаслер", - с некоей горькой гордостью обязан произнести ваш герой не менее 10 раз за все произведение. Те же, кому это сказано, должны отреагировать на это ценное заявление как угодно - вознегодовать, глубоко огорчиться, начать утешать героя, - но вряд ли кому в голову придет спросить: "Ну и что?". Тогда уже встанет в тупик герой, лишенный повода считать себя чем-то исключительным - а оно Вам надо? В крайнем случае, визави героя в ответ на упоминавшееся выше заявление может пылко сообщить: "А мне все равно, кто ты такой!".

 

 

Но не дай Бог окружающие действительно позабудут, кто таков наш герой! Даже если они и впрямь этого захотят, сам герой не даст им об этом забыть, в очередной раз, когда этого меньше всего от него ожидают, с традиционной горечью в голосе напомнить: "Я - хаслер". Заодно об этом не забудет и читатель. Может быть, читатель и так не забыл, но лучше все-таки повторять это почаще. Для профилактики.

 

 

А в общем и целом, на свою профпригодность и вообще хоть какую-то устроенность в жизни нашему герою наплевать. Ибо он находится в постоянном Поиске. В поиске чего именно - он и сам не знает, и в выяснении этого вопроса Вы ему помогать ни в коем случае не должны, иначе Ваше повествование рискует закончиться слишком быстро, а Вы ведь этого не хотите. Даже если Вы подсунете герою счастливую любовь, большие деньги, хорошую работу, - делайте это только затем, чтобы уже в начале следующей главы герой бросил все это нафиг, вышел на трассу, свободный и легконогий, имея при себе только дорожную сумку; а там сел в первую же тачку и уехал куда подальше. В вечный Поиск.

 

 

 

 

6. Окружение

 

 

Насчет родственников – см. выше. Окружение на очередной работе (места работы могут меняться, окружение - ни в коем случае): злобный сутенер, злобный хозяин бара, злобный поставщик мальчиков / девочек на заказ. Все вышеперечисленные - немолоды, одышливы, потливы и ругливы. Появляются в сюжете по мере надобности, когда наш герой вновь должен быть кем-то глубоко обижен, но не изнасилован и не избит полицией - копы и насильники уже сделали свое грязное дело на предыдущей странице и могут позволить себе расслабиться и перекурить до страницы следующей. :)

 

 

 

 

7. Собственно сюжет

 

 

Бредет наш герой по дороге, и его чуть не сбивает шикарный Ламборджини, в котором сидит, такой же отчаявшийся одинокий, разочарованный в жизни и не понятый продюсерами, поклонниками и истеричной подружкой. Он подбирает нашего несчастного героя (кстати, перед этим герой может быть зверски изнасилован на этой же мокрой (заснеженной) улице и умирать под открытым небом от резко развившегося воспаления легких). Богач подбирает умирающего героя и они живут вместе, и вроде бы намечается любовь до гроба, но у героя вдруг начинаются метания (видимо, от нечего делать). Метания могут быть на время прерваны зверским же изнасилованием героя его богатым любовником, который метания нашего героя не разделяет и, что самое ужасное, не понимает. И выражает свое непонимание вот таким способом. Пусть это никого не удивляет: в фанфиках подобного типа так принято.

 

 

И герой, гордо вскинув голову, даже не залечившись до конца, уходит в дождь, в тайфун, в эпицентр семибалльного землетрясения… словом, в Вечный Поиск.

 

 

Впрочем, покинутый любовник все равно рано или поздно его найдет. Будет долгий обстоятельный разговор и еще более долгий интим, а после этого… см. пункт 8.

 

 

Кстати, об интиме. Подробное описание интима – это очень важная, если не самая главная составляющая Вашего повествования. Вы должны как можно тщательнее описывать, кто, кого, куда, сколько раз, при каком освещении и под какую музыку (или без музыки). Читателю очень важно знать, сколько раз герой был укушен за ухо, не говоря уж о других, еще более потрясающих душу деталях. При написании подробной яойной сцены полезно держать под рукой атлас по анатомии человека в редакции Сапина, а так же иллюстрированную камасутру, и на всякий случай взять на вооружение некоторые гомоэротические рассказы со странички stulchik.net... Это чтобы не повторяться в, простите,  позах, так как разнообразие в описании должно иметь место, - чем-то же Ваш фик должен отличаться от других.

 

 

 

 

8. Кранты всему живому, или Unhappy End

 

 

И Вам, и читателям несомненно приятно было находиться в обществе Вашего героя, но то хорошо, что вовремя заканчивается. Так что и у Вашего произведения должен быть конец… и конец вашего произведения, согласно законам жанра, должен совпасть с концом… (гусары, маааалчать!!!) …простите, с окончанием жизненного пути Вашего героя. Как сказано было в какой-то статье о латиноамериканских сериалах – «серия кончается тогда, когда кончается сеньора».

 

Итак, настала пора убивать Вашего героя. Своей смертью он помереть не может в силу молодости, кроме того, остается ведь еще его любовник, которого тоже нужно куда-то девать. Смертельная болезнь или насильственная смерть – скорее всего, отпадают, ибо Вам предстоит угробить двух героев за один раз, да так, чтобы читателям надолго запомнилось.

 

Наиболее оптимальный вариант – позволить обоим героям уйти из жизни добровольно и с песней. Тем более, что на протяжении всего повествования поводов покончить с собой Вы им предоставили более чем достаточно.

 

Итак, оптимальный вариант окончания фика: оба любовника, не понятые окружающими и не принятые гадким пуританским обществом, решают вместе уйти из жизни. И уходят, перед смертью занявшись самым крутым хард-яоем, какого доселе не знали ни они, ни Ваши читатели.

 

Возможны варианты: наши герои вместе…

 

-         разбиваются на машине;

 

-         прыгают с небоскреба;

 

-         травятся синильной кислотой;

 

-         целеустремленно объедаются поганками, которые они собирали вместе же в глухом лесу, подолгу задерживаясь у каждого пня яойных утех ради;

 

-         топятся в серной кислоте, дабы окончательно слиться в экстазе и не только в нем;

 

-         пилят друг другу вены (лобзиком. Почему лобзиком? А чтоб мучительнее было!..);

 

-         вешаются, надев на себя одну петлю…

 

-         ну, и так далее.

 

Помните: чем более изощренным и зверским способом Вы расправитесь с Вашими героями, тем в большей мере Вы выразите свою к ним любовь!

 

 

А в конечном счете, важен даже не способ, а итог – Вы спроваживаете Ваших героев на тот свет, и этим даете себе возможность наконец-то закончить фанфик и передохнуть перед написанием следующего, а Вашим читателям даете возможность оторвать от глаз мокрый платок и с облегчением сказать то ли о самих себе, то ли о героях фанфика: «Ну, слава те Господи! Отмучились, бедолаги!».

 

 

 

История о том, как лучше не надо говорить))))


Однажды я встретил соседского мальчишку Ваню, и у нас с ним произошел такой разговор:
—Здравствуй, Ваня, как дела?
—У-у, дела моща.
—Что-что?
—Классно, говорю. Ща один фитиль такое сморозил, подкатывается к одному шкету, дай, говорит, велик погонять, сел и почесал, а тут училка, он и давай выпендриваться, варежку разинул , вот и дерябнулся. Сам с фингалом, училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во клево, ржачка, да?
—А что, там лошадь была?
—Какая лошадь?
—Ну, которая ржала, или я не понял ничего.
—Ну чего вы не поняли?
—Ну, давай сначала.
—Давайте. Значит, один фитиль...
—Без свечки?
—Без.
—А что же это за фитиль?
—Ну, парень один длинный подкатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять, сел и почесал...
—К какому шкету?
—Ну, шибздик один, шмакодявка. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобилем.
—С кем, с кем?
—Да не с кем, а с чем. Нос у него вроде шнобиля. Рубильник такой вроде паяльника. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал .
—У него что, чесалось что-нибудь?
—Да нет, попилил он...
—Ну и как, распилил?
—Что распилил?
—Ну, шнобель.
—Да нет, шнобель у шкета был, а у фитиля — фингал, ему бзик в голову ударил, он и стал кочевряжиться, варежку разинул, вот и гикнулся. Теперь поняли?

ПОНЯЛИ)))!!!!^___^

КАКОЙ НЯКА!!!!!!
ХОЧУ СЕБЕ ТАКОГО ЖЕ!!!!!!

(Т__T)

Я маленькое голодное РЕБЕНОК!!!
Утром не кормят!Днем не кормят!!Вечером все в меня запихивают и говорят НАЗДОРОВЬЕ!!!
ТЬФУ!!!!!
ХОЧУ НОРМАЛЬНО ПИТАТЬСЯ!!!!
Но что самое МЛЯ!!
Даже если мне днем удалось похомячить, то вечером всем на это срать!

НУ НИЗЯ ЖЕ ТАК, БРАТЦЫ!!!!

И ВОТ НАКОНЕЦ СВЕРШИЛОСЬ!!!!
ЧИТАЙТЕ И ПРОСВЕЩАЙТЕСЬ)))



НА КАРНАВАЛЕ

Действующие лица:
Мальчик-гей
Маньяк-убийца

Мальчик-гей:
Мы встретились на карнавале,
Мы были в масках: я и Вы.

Маньяк-убийца:
Мы там весь вечер танцевали -
Это был первый шаг к любви.

Мальчик-гей:
Вы подошли тихонько сзади,
Чтоб сердце у меня украсть -
Я ощутил, на Вас не глядя,
Вашу неистовую страсть.

Маньяк-убийца:
Да, я пришел, я к Вам подкрался,
Я в Вас влюбился со спины,
Вашим смятеньем наслаждался -
Вы воплотили мои сны.

Мальчик-гей:
Ах, как Вы дышите мне в спину,
Что мне уже не устоять…

Маньяк-убийца:
Позвольте, руки я раскину,
Чтобы Вас со спины обнять…

Мальчик-гей:
Ах, разрешите повернуться!..
Мне кажется, что я влюблён…
Не позволяйте мне проснуться -
Мне кажется, что это сон…

Маньяк-убийца:
Пожалуй, я влюбился тоже.
Я точно знаю, что не сплю.
Пусть даже Вы меня моложе,
Но я Вас всё равно люблю.

Мальчик-гей:
Ах, Вы лизнули мою шею!..
И руки по спине скользят…

Маньяк-убийца:
Я сделать большего не смею,
Но и не отступлю назад.

Мальчик-гей:
Хочу к Вам тоже прикасаться!
Хочу я волю дать словам!
Мне больше нечего бояться -
Я поворачиваюсь к Вам.

Маньяк-убийца:
Ах, эти губы молодые…
Позвольте мне коснуться их.
О, друг мой, мы совсем чужие,
Но Вы мне ближе всех родных.
На этом чудном карнавале
Сбываются мои мечты…

Мальчик-гей:
Ах!.. Вы меня поцеловали,
Хотя не перешли на "ты".
Ах, Вы меня вогнали в краску!
Я разум потерял на миг…
Ах, милый друг, снимите маску -
Хочу увидеть я Ваш лик.

Маньяк-убийца:
Простите, друг, но я не молод -
Боюсь Вам годы показать.
Вы дали мне серьёзный повод,
Позволив Вас поцеловать -
Мне кажется, Вы намекнули,
Что мы могли бы: я и Вы…

Мальчик-гей:
Ах, Вы меня опять лизнули!..
Что это? Поцелуй любви?
Ах, Ваши руки под одеждой…
Как Вы осмелились, мой друг?
Скользите по ногам… и между…
Ах, как приятна нежность рук!..

Маньяк-убийца:
Да, нам пора уединиться.
Прошу за мной, любовь моя!
(Я не скажу, что я убийца,
А Вы не спросите, кто я.)
Мой маленький невинный мальчик,
Вы ведь не старше, чем мой сын.

Мальчик-гей:
Ах, как Вы лижете мой пальчик,
Мой сумасшедший господин!..
Ах, я совсем теряю разум!..
Мне кажется, что мы пьяны…
Хотите прямо здесь и сразу?
Простите, Вы и впрямь больны!

Маньяк-убийца:
Нет, я не болен - я влюбился.
О, да, сбывается мой сон!..
Я Вас уже почти добился…
Я в Вас как в юности влюблён.

Мальчик-гей:
Мой милый, я люблю Вас тоже!
Я до безумия люблю!
Но нам не стоит, мы не можем…
Ах, впрочем, что я говорю?
Уединиться я согласен!
Мне нравится наш дивный сон.

Маньяк-убийца:
Ах, этот вечер - он прекрасен!
Мой друг, пойдёмте на балкон.

Мальчик-гей:
Ах, свежий воздух - он ласкает!
И мы уже наедине…
И плоть всё глубже проникает…
Я чувствую, что Вы во мне!..

Маньяк-убийца:
О, да, сбылось моё желанье!
Вы - огонёк в моей судьбе!
О, ты, прекрасное созданье,
Я чувствую, что я в тебе!..

Мальчик-гей:
Венера! Ты того хотела…
Глубже, сильней, любовь моя!..

Маньяк-убийца:
Ещё чуть-чуть, и в твоё тело
Ударит мощная струя.

Мальчик-гей:
О, да, меня покинул разум!..
Я слышу стоны: Ваш и мой…
Нас охватил огонь экстаза.
Ах, что Вы сделали со мной!?

Маньяк-убийца:
Прости меня, мой милый мальчик,
Но я твой рот рукой зажал,
Ты прикусил мой средний пальчик,
А я вонзил в тебя кинжал.

Мальчик-гей:
Никто не видел наши лица…
Ответь, за что, любовь моя??!!

Маньяк-убийца:
Я не сказал, что я убийца,
Но ты и не спросил, кто я.
Мы встретились на карнавале,
Мы пережили миг любви.

Мальчик-гей:
Нет, Вы меня не убивали,
Хотя рука у Вас в крови…

Бывает и так))))

Диалог : Я и ОНА(она-подруга моя)))




ОНА (07:37 PM) :
)))) эээ... ну ... что???? ну.....
ОНА (07:37 PM) :
)))))) такие мальчики)
Unsociable_wolfcuppy (07:37 PM) :
ага
Unsociable_wolfcuppy (07:38 PM) :
особенно тот, что уке)))Мряф))
ОНА (07:38 PM) :
тот что чего?!
Unsociable_wolfcuppy (07:38 PM) :
ну тот, что снизу)))
Unsociable_wolfcuppy (07:38 PM) :
а тот, что сверху - семе
ОНА (07:39 PM) :
это имена, как я поняла
Unsociable_wolfcuppy (07:39 PM) :
нет
Unsociable_wolfcuppy (07:39 PM) :
это - должности))
ОНА (07:40 PM) :
что?!
ОНА (07:40 PM) :
непонятно)))



Разговор шел об "Этом")))))

Гороскоп с Ненормативной Лексикой


Водолей
многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. а вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пи%дюлей. к положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нах%й. блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

Рыбы
рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пи%дюлей. склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. при этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. рыбы, творческий знак. нередко их можно застать не только с х%ем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить х%й на окружающую реальность.

Овен
самый активный знак. постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. на новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. в порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. овен в детстве часто перечитывает камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. в основном, правда, получаются х%и и пё%ды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой х%й, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
мудлан по сути редкостный, но чувак свой. можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. наркоту уважает, поэтому и тормоз. единственная хуета – упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. работает за четверых, чему четверо несказанно рады. как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали х%й. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной х%йне разбираются как никто другой.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пи%дюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пи%ды и больше х%я рекордной длины.

Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их е@ло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними х%й соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа . Сказать сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя х%ями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет пох%й. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нах%й. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отх%ярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть ох%енные хирурги и паталогоанатомы).

Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать типа по трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пи%дюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из х%я вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем, туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапи%дюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте х%й на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи

Козерог
отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - телец и овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. при этом спокойно принимает х%йню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). стремится зарубить побольше филок, закидывая их в сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в х%й не впилась. поданным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в сбербанке. на проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. на наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал , то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Я что, на врушку похожа!??
То, что я забыла в какой тетради у меня лежит эта грёбаная(не побоюсь этого слова) справка, еще не значит что я специально соврала!

Мне можно подумать заняться больше нечем!

Конечно!Я тащилась на эту ГРЁБАНУЮ физкультуру к этим ГРЕБАНЫМ 8-ми часам чтобы потом понасиловать себя на тупом нормативе и, как итог, соврать ей!!!

Конечно!Я ж за всю жизнь ни разу правды не сказала!

Шикарно ,ЁПТ.

Я НЕ ВРАЛЬ!!!!

За что меня так не любят???((

"Какой чудесный день,
Какой чудесный пень!
Какой чудесный Я!!"

Супер - день!
Сначала у меня проспал будильник)))А значит я поспола побольше)))
Но при этом не выучила английский...
Несмотря на это ехала в институт и тупо всем улыбалась)))(не помогло - мне в ответ никто не улыбнулси...ну да не страшно)))
Потом в метро налетела на Женю и он сказал что инфы не будет!!!!
А потом на инглише оказалось что инглиша не будет!!(скорейшего выздоровления Юлия Зиновьева!!)
После мы гуляли...(моим девочкам это не понравилось...но эт не страшно)
Далее специально для нашей группы русский провели пораньше.)А на русском...))))
В соседней комнате были иностранцы и мы их пригласили.)так что у нас был урок окультуривания)))Теперь я знаю как наиву звучит Финский и (о да!) ЭСТОНСКИЙ!!!!(ну или на каком они там говорятЪ)
И наконец домой я ехала на АВТОБУСЕ №153!!!
Ну что может быть лучше???

Только встреча со старыми друзьями))))
Дашка и Оксанка порадовали сегодня мой глаз и слух)))







Ня...как же мне хорошо)))

Теперь я и так умею))))))
Мой рабочий столик ^_^

Что я нашла!

После института))