Летал я, значит, как-то раз в тайланд. Там был я, папа, его тогдашняя девушка, и ещё одна девчёнка, назовём её Малёной.

Читать далее

Сегодня мы с фифи ходили в модную кафешку на воробьёвых горах!


Фифи вкусно покушала!!!


Оййй!! хихи, что-то я плохо получился на этой фотке!! хехе!!!

Вчера ходили на арэнбишку с ксенией собчак, и она купила такую сумочку от долчегабанна, что я сегодня прям побежал(а) в прада, купил(а) там такие джинсики, сегодня в клубяшник приду в них наверна, а лизочка солнышко сегодня такую накидочку надела, что ну просто класс, а ещё мне говорили, что вышла новая коллекц...



второй план жжот:

Действие происходит в Костроме, если кто спросит, в холодном и некрупном городке. Если я об этом подумаю - то в Трансильвании, с маленькими деревянными полуразрушенными домами и тёмными улицами. Если же никто ничего не спросит - то в Москве, причём зимой. Это удобно, так как если не задумываться о том, где ты - то можно совершенно свободно ориентироваться и ходить по привычным магазам и ездить на привычном метро.

Читать далее

Пьянка у муссы, весна 2005. Весело с муссой, как всегда, попили портвейн, ну и ещё пиво, посмотрели "Не грози...", посидели, потрепались, лягли спать. У меня с утра - репетитор какой-то. Всё ДЗ сделал; погода - супер, настроение отличное, я не тороплюсь вообще никуда. Весело. Пошёл от мусы к Первомайке пешком.
Читать далее

Есть, значит, в городе мощнейшая группировка бандитов. Я и комманда (из членов помню зюзю и чувака какого-то, которого я по имени за весь сон ни разу не назвал. Назовём его Братцем) - крутые наёмники, получаем задание от этой группировки. Её главарь - назовём его Главарь - был на улице с детства, держит пистолет в руках с девяти лет, и вообще крут нереально.

Задание, конечно, противолегально и высшей степени сложности. Цель - вытащить откуда-то сейф.

И, конечно, моя комманда из около пятидесяти человек успешно с этим заданием справляется. Мы привозим сейф Главарю, идём забирать деньги, и по нам открывают огонь. Скрываются 7 людей, в том числе я, зюзя и Братец.

Я - с двумя пулевыми ранениями, зюзя без сознания, а братец оказался рядом с взорвавшейся гранатой.

Кое-как доставляемся в больницу, где лежим немало времени. Там мы обговариваем как быть дальше - мы остались без денег, без большей части людей, без оружия.

Но когда мы уже были близки к выписке входит загадочный мистер С, который предлагает нам работу сразу по выходу из больницы, и обещает, что мы не останемся незаинтересованными, если решим к нему зайти за заданием.

Жил мистер С в пугающей пещере, оборудованной подзавес сложнейшей вычислительной и прочей техникой. Там мистер С нам рассказывает все детали нашего задания: Главарь совершает крупную сделку с местными наркобаронами. Главарь покупает чемодан героина, но для него важен не героин - в этом чемодане прототип чипа-суперпроцессора. Этот чип можно, например, использовать для изготовления "умных" винтовок. Мистер С хочет этот чип для себя для изготовления какого-то устройства взлома сложных систем.

Мистер С предлагает очень хорошие деньги, а также возможность отомстить за мою комманду, поэтому я естественно соглашаюсь.

Сделка проходит в перово, в каком-то дворе около моего дома.

Краткое описание этого двора: белый кирпичный домик с железной крышей разделяет мой двор и этот. Между дорогой и домом - деревья. Посередине двора - песочница, а рядом стоят 2 широкие железные рамы, которые я в детстве с друзьями использовал как ворота для футболла, а бабушки - как место для сушки белья.

Мы с коммандой останавливаемся около дома на новеньком мерседесе мистера С. Главарь с коммандой - на дороге, у деревьев. Наркобарон с коммандой ждут у песочницы с чемоданом.

Мы ждём удобного для нападения момента, и он наступает - момент передачи чемодана. Мы всемером с разных сторон набегаем на стоящих охранников с целью отнять у них оружия и открыть огонь, я и Братец - на мерседесе, чтобы попытаться продавить оборону, но мы ещё не успели добежать и доехать, как и люди наркобарона, и люди Главаря начинают перестрелку. Мы выпрыгиваем из мерса, я отнимаю у кого-то пистолет и начинаю отстреливаться из-за крупного камня. Я теряю комманду из вида, но вижу, что у них дела не хороши.

Ко мне подбегает Братец, мы с ним нервно, на полукрике ругаемся, обсуждая дальнейшие наши действия. Я продолжаю отстреливаться, а братец безоружен.

Подбегает зюзя с винтовкой, сразу же её выкидывает, так как в ней кончились патроны, и говорит, что вся остальная комманда мертва. Мы отходим к кирпичному домику, где вражеские пули нас никак достать не могут, к тому месту, где был припаркован мерседес мистера С, и обсуждаем наше положение. Я ору на ответственного за оружие - зюзю - за то, что он не смог достать нам пушек.

Тем временем, из-за угла виден какой-то дым. Я понимаю, что это ядовитый газ, и даю сигнал к отступлению. Это значит, что нам надо залезть в мерседес и уехать. А его нет. Я закрываюсь краем рубашки, вдыхаю глубже и бегу туда, где должен быть мерс. Остальные - за мной. Но в мерс садится какой-то человек Главаря и уезжает.

Я бегу за ним, и вижу человека с чемоданом. Переключаюсь на него, даю комманду зюзе и Братцу бежать за мерсом и встретиться у спиртного магаза по плану Б.

Я бегу не дыша в газовом облаке за человеком с чемоданом, который в противогазе, и у меня кончается дыхание. Я нахожу место, где нету газового тумана, выбегаю, вдыхаю через рубашку, и теряю человека с чемоданом из вида.

Первая мысль у меня в голове - "Похуй". Иду к спиртному магазу, зюзи и Братца ещё нет, захожу, и там - Главарь. С четыремя бутылками вина "Rose", которое я пил на Кипре. Весь потный.

Он меня не видит, я направляюсь к кассе, где стоит он, в магаз входят зюзя и братец и видят меня, но стоят без движений.

Главарь замечает зюзю, так как я заходил с другой стороны, достаёт пистолет и - я даю ему со всей дури по роже. Он сгибается, но быстро встаёт и пытается направить дуло на меня. Я ему ещё раз даю по роже. Ещё сильнее. И ещё 3 раза. Он бросает пистолет (не без моей помощи). И тут я его хватаю за руки, чтобы он меня не ударил бутылками вина, которые у него в руках.

Вино открывается, я наклоняюсь и набираю полный рот вина (держа его в руках в нелепейшем положении, в котором ни он, ни я не могли ничего сделать). Резко отпрыгиваю от него, освобождая нас обоих, брызгаю ему вино в рожу, он закрывает глаза, я беру пустую бутылку чего-то (но не вина) с пола и врезаю ему по бошке, беру с пола пистолет и простреливаю ему бошку.

Далее все мысли о задании уходят из бошки - нах чипы, Главарю хана, жизнь прекрасна, а денег какнить надыбаю.

Беру 4 бутылки вина, которые в процессе драки каждая где-то наполовину опустошились, раздаю зюзе, Братцу и Дашаку и просыпаюсь.

Мы с Пакиным и Модей ходили вчера после тусы на школьном в кино в Фитиль.

Это оказалось засекреченным материалом крайней государственной важности: всех зрителей после просмотра флиьма расстреляли. Слава богу мы сумели скрыться. Но за нами отрыла охоту НКВД. В сметённом состоянии мы решили, что можно укрыться в туалете. О, как же мы ошибались. НКВД нас достало.

 

 

В нас запустили сонливый газ, и мы провалялись в таком состоянии 2 с половиной часа. Благо, модя убрал снайпера*, поэтому мы были в порядке. Резко вскочили мы от звуков открывающейся двери (даже в химическом сне ниньзи бдительны), когда входил какой-то перец ссать. Он был, надо полагать, удивлён картиной двух валяющихся в сомнабуле ниньз, за которыми охотиц НКВД.

 

 

 

*При проведении данной фотосъёмки ни один снайпер не пострадал.

Обстановка такова: празднуется ДР Андрюхи у меня на хате на кр вр.

Действующие лица: Я, Андрюха, 2 пацана, которых я не знаю (назовём их Вадик и Васёк), девушка Андрюхи, которую я не знаю.

Начинается с какого-то miscelaneous бреда типо вина и хождения по квартире, а также начала просмотра мною, Вадиком и Васёком фильма, который я на самом деле не видел, но весьма неплохо запомнил (это просто какой-то мистический боевик с дейстивем уровня "Царя Скорпионов", ничего интересного).

Вскоре мне наскучило смотреть фильм, и я решил помыться. Помывшись, оглянул себя, и с мыслью "i r sexy" натолкнулся на непонятное образование где-то в области живота-машонки с левой стороны, напоминающее светлую родинку, которую тело обделило пегментом. Расстроившись, осознав, что такая херня не sexy ни разу, подумал, что это какое-то инородное тело, и решил его повыдавливать. Тело очень легко поддалось выдавление, и вскоре доросло до где-то сантиметра прямой серовато-коричневой колбаски диаметром где-тьо трёх миллиметров, торчащей из моей мошонки.

Я за эту байду потянул, и она уже сама начала вылезать, и это оказался какой-то поразительно противный червь с тысячами лапок, который ещё и раскрыл свои мерзкие усики и показал ужасную морду. ФУБЛЯ.

Отделавшись от культурного шока после пребывания такой херни у меня в теле, я решил, что просто так черви в людей не заползают, а заползают дабы отложить яйца. Не найдя червя с целью его задавить, я посмотрел на ямку, которую этот сцуко оставил в месте своего обитания. И - ФУБЛЯ - там были яйца.

Их я поскорно выдавил из ямки, и на этой ноте зашёл в комнату Вадик. Яйца, упавши на землю, буквально сразу вылупились в маленьких сереньких, полупрозрачных паучков, которых я тут же принялся давит ложкой. Их было многовато, и я крикнул Вадику найти баллон Raidа. Пока Вадик копался, я перебил большую их часть, но оставшиеся уже отложили яйца, которые опять-таки почти сразу вылупились. Пиздец.

Но не успели эти гадёныши разбежаться, как входит не Вадик, а Васёк, с баллоном Raidа, и мочит этих ублюдков.

Держа в голове на заднем плане мысль о червяке, я сталкиваюсь с пренеприятным явлением, а именно чрезмерно большим количеством детского, оставшегося во взрослом человеке Васёке, который решил, что будет ГЫЫ прикольно, если он ещё и меня Raidом немного помочит. Выпустив около полбаллона этого Raida на меня, Васёк принялся получать от меня пизды, ибо такую херню вытворять явно непозволительно, как брызгание в меня ядохимикатами. СцукоВасёк.

Вощем, замочил я его отменно, но тут объявился червь, а бутылка пуста. Я за это врезал дополнительно Васёку, но это оказался Вадик. Ну да фиг с ним.

Пшёл я бриц, побрилсь, и тут сзади, как я видел в зеркало, заходит Вадик; "ну хуй с ним" - подумал я, но не тут-то было: он берёт флакон чего-то благоухающего, и вырубает меня нахрен.

Следующий момент через тёмную паузу - я беру флакон побольше, и вырубаю его нахрен.

Следующий момент через тёмную паузу - я очнулся где-то около трёх стёкол, за стеклами бутылки водки, рядом Вадик с зажигалкой толкает меня на водку, которая закрыта первым листом стекла, который бьётся, увлекая за собой цепную реакцию бития бутылок. Я даю Вадику за это пизды, и на крушительном порыве дёргаю за какую-то верёвку, опрокидывая и разбивая второй лист стекла. Вадик присоединяется к хаосу, дёргает за ещё верёвочку, опрокидывая третий и последний лист стекла, закрывающий водку.

На этой ноте мы киваем друг другу, смеёмся, и мотаем, а по дороге я захватил яблоко и во что-то его метнул.

Вот мы так и запругнули в Ауди Вадика, где сидел Васёк и девушка Андрюхи, едем по какому-то шоссе непонятному, вступаем в перестрелку, в процессе которой срываются все покрытия ауди, а также лобовое стекло, весь верх, весь зад, и вообще лажа какая-то остаётся от машины, как типа недоделанная модель в 3д-максе, в каком-нить особом режиме, в котором всё видно насквозь.

Едем, значит, обсуждаем проблемы езды в такой машине, входит Юрик и, сука, меня будит, мол, "хватит спать".

Грре.

Фокти см в посте, пакин выложит часть, и потом я тож небольшую часть (ибо фоткали на его тел в основном)

Моде 18. Он башой ващ. Значит, ему мона гулять всю ночь. Вот он эт и делал. Фильм был охеренно жёсткий, девушкам не сореть. Называется "три экстрима". Это... бля. Неописуемо нахващюоващ.

ща крч поснафил, чистил зубы и высмаркивался. Снафф отрекошетил от раковины и попал мне в глаз :D я жралюващ.

<Текст из соображений безопасности, а также по техническим, погодным, бюджетным и цензурным причинам передвинут в пост>

Сёня часок пробежался с утра; так сухо в душе мне ещё никогда не было

В прошлом году со мной было. Маразм такой.

Стою, значит, жду поезд на кольцевой курской, еду домой после напряжённого дня в школе. Играет музыка, я смотрю в астрал и о чём-то непременно глубоком думаю. Взгляд мой ни на чём на сфокусирован, но направлен на табличку передо мной.

Боковым зрением вижу какого-то жирного мужика, в каком-то явно пафосном костюме. Не обращаю внимания. Отхожу погулять - вижу, что он тоже передвигается в мою сторону. Ладно, фиг с ним. Не обращать же на такую херню внимание?

Он ко мне подходит, что-то говорит. Я не слышу: у меня играет музон. Чё-то отвечаю, не вникаю. Чётко слышу:


"А, ну ничё, в вагоне встретимся".

Думаю я: "аммммм...НормальнО? Пойду в другой вагон, нах этого казла, фля".

Он идёт за мной, при чём всем своим видом издаёт какую-то навязчивость. Дело даже не в ярко-красной рубашке с вырезом до живота, открывающая вид на его малоприятную волосатую грудь. И не в здоровенном золотом перстне весом в полкило, и не в пафосной тросточке с позолоченным наконечником. Он так оборачивался и откровенно пялился на меня, что мне делалось не по себе. Ну... Мдааааааа... Лана, фиг с ним.

Стою в вагоне, он передо мной, смотрю куда-то в дверь. Он пододвигается ко мне, подбирает тактичный момент и ласково берёт меня за, простите, яйца.

Я тактично отодвигаю торс, и вообще отхожу. Он делает вторую попытку, я ему сую куртку, поскольку в такой толкучку отойти дальше было нельзя, ну и вообще - чо ещё делать, поди сообрази. Не каждый день с таким сталкиваешься, блин. В общем, происходит так 3 раза. Я разворачиваюсь от двери, смотрю ему в глаза с запатентованным выражением лица "WTF?!". Сам Майк Тайсон бы меня испугался в тот момент, да.

Он мне чё-то хочет сказать, я высовываю наушник. Разговор шёл примерно так

Он: "Почему вот тех, которые всё бы отдали, чтобы быть со мной я не хочу, а те, кого хочу, меня не хотят? Ну ты понял, да? Я голубой..."
Я: "бааэээээээмммляяяяяя.... Иннах"

Уже была остановка, я вышел, иду, как всегда я хожу в метро, быстрым шагом. Он выходит, идёт в противоположную мне сторону, оборачивается на меня, идёт за мной, спускается вниз за мной по эскалатору, но не угоняется за мной.

Я ухожу с облапанными яйцами, дико странными внутренними ощущениями, и вообще обалдевший весь. Весь день это, думаю, продлилось.


А ведь поди ко многим девушкам ежедневно такие недоноски пристают... :\

сбивает меня, значит, как-то раз машина

Крч внутри

В кино.

казлознак и казлы. (пакин се казлознак придумывал, лень было не чатится)