Обстановка такова: празднуется ДР Андрюхи у меня на хате на кр вр.
Действующие лица: Я, Андрюха, 2 пацана, которых я не знаю (назовём их Вадик и Васёк), девушка Андрюхи, которую я не знаю.
Начинается с какого-то miscelaneous бреда типо вина и хождения по квартире, а также начала просмотра мною, Вадиком и Васёком фильма, который я на самом деле не видел, но весьма неплохо запомнил (это просто какой-то мистический боевик с дейстивем уровня "Царя Скорпионов", ничего интересного).
Вскоре мне наскучило смотреть фильм, и я решил помыться. Помывшись, оглянул себя, и с мыслью "i r sexy" натолкнулся на непонятное образование где-то в области живота-машонки с левой стороны, напоминающее светлую родинку, которую тело обделило пегментом. Расстроившись, осознав, что такая херня не sexy ни разу, подумал, что это какое-то инородное тело, и решил его повыдавливать. Тело очень легко поддалось выдавление, и вскоре доросло до где-то сантиметра прямой серовато-коричневой колбаски диаметром где-тьо трёх миллиметров, торчащей из моей мошонки.
Я за эту байду потянул, и она уже сама начала вылезать, и это оказался какой-то поразительно противный червь с тысячами лапок, который ещё и раскрыл свои мерзкие усики и показал ужасную морду. ФУБЛЯ.
Отделавшись от культурного шока после пребывания такой херни у меня в теле, я решил, что просто так черви в людей не заползают, а заползают дабы отложить яйца. Не найдя червя с целью его задавить, я посмотрел на ямку, которую этот сцуко оставил в месте своего обитания. И - ФУБЛЯ - там были яйца.
Их я поскорно выдавил из ямки, и на этой ноте зашёл в комнату Вадик. Яйца, упавши на землю, буквально сразу вылупились в маленьких сереньких, полупрозрачных паучков, которых я тут же принялся давит ложкой. Их было многовато, и я крикнул Вадику найти баллон Raidа. Пока Вадик копался, я перебил большую их часть, но оставшиеся уже отложили яйца, которые опять-таки почти сразу вылупились. Пиздец.
Но не успели эти гадёныши разбежаться, как входит не Вадик, а Васёк, с баллоном Raidа, и мочит этих ублюдков.
Держа в голове на заднем плане мысль о червяке, я сталкиваюсь с пренеприятным явлением, а именно чрезмерно большим количеством детского, оставшегося во взрослом человеке Васёке, который решил, что будет ГЫЫ прикольно, если он ещё и меня Raidом немного помочит. Выпустив около полбаллона этого Raida на меня, Васёк принялся получать от меня пизды, ибо такую херню вытворять явно непозволительно, как брызгание в меня ядохимикатами. СцукоВасёк.
Вощем, замочил я его отменно, но тут объявился червь, а бутылка пуста. Я за это врезал дополнительно Васёку, но это оказался Вадик. Ну да фиг с ним.
Пшёл я бриц, побрилсь, и тут сзади, как я видел в зеркало, заходит Вадик; "ну хуй с ним" - подумал я, но не тут-то было: он берёт флакон чего-то благоухающего, и вырубает меня нахрен.
Следующий момент через тёмную паузу - я беру флакон побольше, и вырубаю его нахрен.
Следующий момент через тёмную паузу - я очнулся где-то около трёх стёкол, за стеклами бутылки водки, рядом Вадик с зажигалкой толкает меня на водку, которая закрыта первым листом стекла, который бьётся, увлекая за собой цепную реакцию бития бутылок. Я даю Вадику за это пизды, и на крушительном порыве дёргаю за какую-то верёвку, опрокидывая и разбивая второй лист стекла. Вадик присоединяется к хаосу, дёргает за ещё верёвочку, опрокидывая третий и последний лист стекла, закрывающий водку.
На этой ноте мы киваем друг другу, смеёмся, и мотаем, а по дороге я захватил яблоко и во что-то его метнул.
Вот мы так и запругнули в Ауди Вадика, где сидел Васёк и девушка Андрюхи, едем по какому-то шоссе непонятному, вступаем в перестрелку, в процессе которой срываются все покрытия ауди, а также лобовое стекло, весь верх, весь зад, и вообще лажа какая-то остаётся от машины, как типа недоделанная модель в 3д-максе, в каком-нить особом режиме, в котором всё видно насквозь.
Едем, значит, обсуждаем проблемы езды в такой машине, входит Юрик и, сука, меня будит, мол, "хватит спать".
Грре.
