а я шептала всю ночь тебе "люблю".


но только молча.
или во сне.

а я уже давно привыкла.
к чужим мальчикам.
к чужим девочкам моих мальчиков.
за что боролся - на то и напоролся.
кого я из себя строю?
подругу. подругу. трижды подругу. после чего бы то ни было подругу.
желанная свобода превращается в хроническое одиночество.
то до хрипоты в горле ору "отпусти меня", то слезами на глазах прошу "забери".
но не принимает моя кожа всё, что попадается в руки. она пронялась твоим теплом.

нет, не забыла.
и никогда не забывала.
рада, что ты есть.

если бы вы знали, сколько тепла и счастья принес мне этот долгий долгий день
оказаться в хорошем месте с хорошими людьми, засыпать в мягких объятиях замечательного друга, встречать самое что ни есть позитивное утро =)
еле успев забежать домой в душ, спешить к вике, а потом еще встречать нашего женечку, и читать его письмо по пути домой)
я люблю вас)
и скорее спать сейчас, чтобы увидеть тебя завтра!)

она сидела на берегу и тихо плакала в душе. что вот он сидит в 30ти сантиметрах от нее, а прикоснуться к нему нельзя. нельзя, нельзя, нельзя...
что зачем она здесь. зачем, зачем, зачем...
что она забыла. забыла, забыла, забыла...

вот такие свои состояния я пытаюсь утихомирить фразами "да кто я, чтобы критиковать других людей!?"
но.. тебе действительно пофиг кому ты пишешь, если отвечаешь разным людям одной и той же фразой? или это просто лень?

у меня есть один друг. ну как сказать, друг... так.... бывший когда-то другом. даже чем-то большим.
но ставший чрезвычайно гопанутым и увеличившийся путем своей малосодержательной жизни за последние пару лет размеров на 8, если не больше...
так вот. меня катастрофически выбешивает и смешит до степени ударов лбом об стол фразы от него типа "прифффет, солныфко))" и "как тииии?"....
ну как так можно? алкоголь убивает мозг, на самом деле.

осознаю, что я чрезвычайно счастливый человек.
потому что у меня так много того, к чему нужно стремиться. и главное - хочется.
и я стремлюсь, стремлюсь, бегу, временами умирая от потери сил, но в следующий миг преодолевая и это, попутно делая счастливыми близких - маму, племянника, родных, может еще кого...







ну, наверное, так...
...мне только тебя не хватает.

я - для себя.
а перед собой мне и за слёзы не стыдно.
можно.
да и поводы.

вот уже неделю я сплю исключительно на полу.
из удобств - только подушка и одеяло.
зато кошмары перестали сниться.
даже наоборот - всякие приятности снятся=)

зачем ты мне опять снишься?

меня какбэ тошнит от этого мирка.
у меня острое хроническое вирусное затяжное отвращение ко всему.
ничто не поможет.
нужен алкоголь.
и любовь.

состояние такое - ну да, скучаю, но как-то слишком спокойно. почти равнодушно.
весна - пора феромонов. а на расстоянии они не действуют.

не дают уволиться. твою мать же!
фак фак фак!
я - ценный работник бла бла бла....
еще как минимум на месяц, как максимум - два.

осталось потерпеть до конца месяца и - ура! прощай, работа!
и прощай, боль в ногах. прощай, вечная простуда. прощайте, еженощные кошмары.
прощайте, обедо-ужины после 9 вечера.
и здравствуй, похудение! здравствуйте, сигареты! и здравствуй, свобода!!

рассветы. это, наверное, самое лучшее, что было в моей жизни.
когда, где и с кем.
рассвет - это момент, когда ты наконец-то можешь взглянуть в глаза тому человеку, чьи разговоры ты слушал всю ночь.
или делился своими. разговорами.
рассвет - это тот момент, когда слаще всего оказаться в объятиях.
почувствовать запах этих объятий. целовать эти объятия.
рассвет - это момент, когда понимаешь, что пора бы уже и первую утреннюю сигарету.
даже если предыдущая была 5 минут назад. но ведь было темно, а значит не утро.
и рассвет - это чашка кофе с молоком. подоконник. проезжающие где-то внизу машины. ледоход на волге.
и повод написать подобный бред.

отпусти меня.

чего я так переживаю...непонятно....
мне-то хоть уже не 15 лет.
не ебите мне мозг, и всё будет у вас хорошо.