"Ему не приходило в голову,  что через двадцать пять лет  полного  счастья  в  этом  тихом  захолустье,  где  ничто  не  нарушало безмятежности его существования,  он постепенно утратит твердость характера. Воле  нужны препятствия,  чтобы  сохранять  силу.  Когда  ничто не  идет  ей наперекор,  когда  осуществление желаний не требует никакого напряжения, ибо желаешь  ты  лишь того,  что можно  получить,  просто  протянув  руку,  воля становится дряблой. Если все время  ходить  по плоскости, мышцы, необходимые для подъема  в  гору,  атрофируются. Банально, но  верно. Когда  срок  ренты истек,  у  Уилсона  уже  не хватало решимости сделать  то,  что  было ценой, которую он согласился  уплатить за эти долгие годы счастливой безмятежности. Насколько я  могу судить по тому, что узнал в тот вечер от  моего  друга,  а позже и от  кое-кого еще, дело было не в том, что ему  не достало  мужества. Просто он никак не мог решиться и откладывал со дня на день."
(c) Уильям Сомерсет Моэм_ Вкусивший нирваны

Потрясающая история


Люди, которых вы увидите на этих фотографиях, никогда не встречались на самом деле. Аарон и Рози - оба фотографы, но живут на разных континентах, он - в США, а она - в Великобритании. Они никогда не целовались под душем, не спали в одной постели, не обнимались на улице, не радовались вдвоем звездопаду, но великий Flickr и всемогущий фотошоп соединили их судьбы.

Каждое воскресенье Рози посылала свое фото Аарону, который в свою очередь объединял его со своим, как будто и не было никакого расстояния между ними. Тысячи людей наблюдали этот любовный роман, фотографии были прекрасны, и вот теперь настало время сказать, что они таки встретились - спустя девять с половиной месяцев с начала знакомства.
По-моему эта история трогательна еще и тем, что показывает нам, что все в этой жизни возможно) Даже найти любимого человека где-то далеко-далеко)






Смотреть фотографи)))

«Сюда пришли люди, которым было приятнее быть друг с другом, чем порознь, которые терпеть не могли всякого рода воскресений, потому что в воскресенье им было скучно. Маги, Люди с большой буквы, и девизом их было — «Понедельник начинается в субботу». Да, они знали кое-какие заклинания, умели превращать воду в вино, и каждый из них не затруднился бы накормить пятью хлебами тысячу человек. Но магами они были не поэтому. Это была шелуха, внешнее. Они были магами потому, что очень много знали, так много, что количество перешло у них наконец в качество, и они стали с миром в другие отношения, нежели обычные люди. Они работали в институте, который занимался прежде всего проблемами человеческого счастья и смысла человеческой жизни, но даже среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чем именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье в непрерывном познании неизвестного и смысл жизни в том же».

А. и Б. Стругацкие. «Понедельник начинается в субботу»

 Техподдержка: Слушаю вас.

Клиент: Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?

Тех: Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.

Клиент: Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?

Тех: Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?

Клиент: Да, но можно ли инсталлировать «Любовь» если включены другие программы?

Teх: Какие программы работают?

Клиент: Э-э-э-э...У меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».

Teх: С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде темповых файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».

Клиент: Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?

Teх: Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».

Клиент: ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?

Teх: Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".

Клиент: Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?

Teх: Не беспокойтесь. Это значит, что программа «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Это не технический термин, и означает, что прежде всего надо полюбить себя.

Клиент: Что же мне сейчас делать?

Teх: Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков».

Клиент: ОК, сделано.

Teх: А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.

Клиент: Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?

Тех: Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» проинсталлирована. Еще одна деталь: «Любовь»: это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.

Клиент: Спасибо!

 

Скажи мне кто твой мобильник....



Nokia (Пинокиа) — у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо — это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия — из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens (Семён) — вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш — гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам — после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola (Мотор) — вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится — но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь — если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик — в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony (Сонька) — вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы — в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам — иначе это не ваша игра. До мозга костей вы — классический любитель классики. Ericsson — иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым — а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом — а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты — чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

Sonyericsson (Синьор) — совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями — ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много — вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно — при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять — или чем увлечься.

Alcatel (Алик)— вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких — и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется — потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо — и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя — когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG (Лыжи) или Samsung (Гнусмус) — вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться — чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны — легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да — вы большой меломан.

Студенческая мифология

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед. Также есть множество мелких духов-покровителей. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину. Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можеттри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожал - в изгнаний Незачета.

 

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

© автор неизвестен

Может Вы знаете, какие нибудь факты о пребывание зарубежных авторов в России?

[Лайтман лечится у Хауса]

---

Хауса и Лайтмана будут сравнивать еще долго. Поэтому вашему вниманию предлагаются вымышленные диалоги с участием вышеупомянутых героев =)

Хаус: Все лгут!
Лайтман: Правильно! И я могу доказать!
Хаус: Я же говорил ^^
***
Лайтман: Хаус, вы врете!
Хаус: Ну я же доктор.
***
Лайтман: Вам больно?
Хаус: Да *глядит прямо в глаза Лайтману*
Лайтман: Вы врете!
Хаус: *поджав губы и потом преподняв верхнюю губу* Черт, мое тело предало меня!
***
Хаус: Мистер Лайтман, вы врете.
Лайтман: Вы разбираетесь в людях?
Хаус: Мне разбираться не надо. Все лгут!
Лайтман: А у меня есть сотрудник, который говорит все, что думает, чтобы не врать.
Хаус: Видимо, у него...
13-ая: Волчанка!?
Хаус: Словестный понос.
***
Хаус: Мистер Лайтман, у вас рак. *легкая усмешка*
Лайтман: Вы врете.
Хаус: "Черт не катит." Вот анализы МРТ, биопсии и рентгена "На это он купится" *опять легкая усмешка и порывистость в движении*
Лайтман: Я не врею вам доктор Хаус, вы говорите одно, а ваше тело...
Хаус: "Я за спиртую свой мозг и выкину свое тело в крематорий" Я позаву специалиста...
Лайтман: Ну ну и ему я не поверю, вы ведь сговоритесь...
Хаус: Уиллсон!!! Подойди сюда пожалуйста.
Лайтман: Чёрт!!!! У меня рак!!!!
***
Кадди: Мистер Лайтман, скажите, правду ли говорит Хаус?
Лайтман: Когда говорит?
Кадди: Когда смотрит на меня.
Лайтман: Это смотря куда он смотрит...
***
Кадди: Лайтман, могу ли я верить Хаусу.
Лайтман: Смотря в чем?
Кадди: В его отношении ко мне, в его чувствах ко мне...
Лайтман: Нууу, когда он перед вами, он готов врать и часто врет. А вот когда сзади вас или издалека, его тело говорит правду... Я сам видел.
Кадди: 0_о
На выходе из поликлинники, Хаус поджидает Лайтмана...
Хаус: Ну спалил меня так?
Лайтман: Не, что-ты, упаси меня...*пожимает слегка плечами, отводит в сторону глаза и поддергивает краем губ*
Хаус: Ты врешь!!!
Лайтман: А ты докажи!!!
***
Хаус: Я пропишу тебе клевые таблетки и никогда здесь больше не увижу.
Лайтман: Ты будешь скучать по мне.
Хаус: Я напишу тебе письмо.
Лайтман: Где попросишь меня вернуться.
Хаус: Мне казалось, что я вру.
Лайтман: Это вполне возможно.
***
Уиллсон: Ты прописываешь ему глапотобаглузин, пофигизим, и спердыханиекакизм? Но последнее лекарство слабительное?
Хаус: Да, но ты ему скажешь, что это спасет его от опухоли, так ведь?
Уиллсон: Я постараюсь...
Уиллсон заходит в палату, слегка мнется, глубоко выздыхает, набирает в грудь воздух и подходя к Лайтману отводит глаза к потоку:
Лайтман: Вы врете?!?!
Уиллсон: Да *понурив голову и почесав правой рукой висок, в смущении покинул палату*
Хаус решил обратиться к Тренадцатой...

Тринадцатая: Вам прописали глапотобаглузин, пофигизим, и спердыханиекакизм. *слегка поведя плечами и приподняв верхнюю губу* Последнее лекарство является слабительным.
Лайтман: *четко всматривается в Тринадцатую* Вы врете!
Хаус: *Выпрыгивая из-за портьеры* Ага попался?!?
Лайтман: Все ошибаются. Ведь так?
Хаус: Да "Чую подвох"
Лайтман: *флегматично* и она не лезбиянка, она врала тебе.
Хаус: Что? 0_о
***
Хаус, выстраивая перед Лайтманом своих помощников: Кто из них врет чаще?
Лайтман: Хм... Женщина все время что-то скрывает... Черный что-то занет, но скрывает... Индус ничего не знает. А лысый что-то замышляет. Значит, никто из них не говорит правду.
Все: Да пошел ты!
Хаус: Думаю, сейчас они правдивы как никогда.
***
Мимо Хауса и Лайтмена проходит Кадди.
Хаус: Как дела?
Кадди: Отлично.
Лайтман: Врет. Усталый вид, синяки, опущеные плечи.
Хаус: Я только что показал ей свой счет.
***
Хаус и Лайтман сидят в столовой клиники. Мимо проходит Уиллсон.
Хаус: Был с женщиной?
Лайтман: Новая жена?
Уиллсон: Отвалите. Я не могу вам солгать...
Хаус: Тяжелая ночь?
Уиллсон: Да чертовски тяжелая, совсем заездился. *оправляет брюки, на которых видно пятно чего-то желтого и красного,а рубашка немятая, но явно несвежая*
Лайтман: Он врет, он был с женщиной, с тебя двадцатка.
Хаус: Нет, он не был с женщиной и он и вправду заездился.
Лайтмен: Почему?
Хаус: Он играл в ГТА.
Лайтмен: С чего решил?
Хаус: Во время "этого" пиццу не едят.
***
Кемерон: Хаус, у вас новый друг?
Хаус: Нет, это моя персональная правдоговорилка.
Лайтман: Я удивляюсь тебе, ты такой правдивый.
***
Хаус: Ньяяяя. Я кавайная неко, посмотри на меня.
Хаус в неко ушах прыгает вокуруг Лайтмена и гримасничает.
Лайтмен: Врешь. Уиллсон? Спор?
Хаус: Да.
***
Хаус: Да.
Лайтман: Нет.
Хаус: Да.
Лайтман: Нет.
Хаус: Да.
Лайтман: Нет.
Хаус: Да.
Лайтман: Нет.
Кадди: О чем спор?
Хаус: Да.
Лайтман: Нет.
Хаус: Да.
Лайтман: Нет.
Хаус: Да.
Лайтман: Нет.
Хаус: Да.
Лайтман: Нет.
Кадди: О чем спор?!
Лайтман: Да, она везде влезает.
Хаус: Ну я же говорю "да".
***
Лайтмен идя с Хаусом по улице...
Лайтмен: Этот врет,этот еще больше врет,а вот этот, как ему совесть позволяет...
Проходя мимо бомжа, Хаус остановился и сочуственно достал сотовый.
Хаус: А вот он врать не сможет...
Лайтмен: Да нет он врет...кажется...
Хаус: Да? но он ведь мертв...
***
Хаус: Знаете, один медик во время Гражданской войны описывал такой случай...
Лайтмен: Знаю,по его подчерку...он врет...
Хаус: Но вы же его даже не ведили и уже судите...
Лайтман: Сами говорите: "Все врут" и шесть с пполовиной миллиардов тому подтверждение...
Хаус: Вы с ним всеми общались?
***
Лайтмен: Хаус я вас почти люблю)))
Хаус: Чего? 0_о
Лайтмен: Ну вы так мило врете, аж слюнки текут...
***
Кадмен: Но это же так тяжело знать, что все врут.
Хаус и Лайтман одновременно: Совсвем нет!
Лайтман: Я всегда знаю, можно ли верить словам человека или нет. Это удобно.
Хаус: А я просто знаю, что ты мне врешь!
***
Кадди: Лайтман, я хочу нанять вас на работу.
Хаус *влезая*: Это зачем? Я один и сам справляюсь неплохо.
Кадди: Я хочу знать, когда ты мне врешь.
Лайтман: Я все еще надеюсь, что меня тут вылечат...
***

Кафетерий.
Уилсон:Хватит воровать мою фри.
Хаус: я не на диете. слушай почему тот мужик все время на нас пялится?
Уилсон: который?
Хаус: тот с гамбургером, позади тебя. он глазки строит нам!
Уилсон(не оборачиваясь): если только тебе, Хаус.
Хаус:(повысив голос) эй ты, Фастфуд!
Лайтман(уже без надежды дожевать гамбургер): кто? я?
Хаус: да ты, фастфуд. ты чего нам глазки строишь?
Лайтман: не тебе, а твоему другу.
Хаус: ??!!
Лайтман(посмеиваясь): люблю мужчин в халатиках.
Хаус: ты голубой?!
Лайтман: нет, я рыжий!

***

Хаус: рыжий?
Лайтман(раздраженно): а ты что "Бешеных псов" не смотрел?
Хаус: эммм...
Лайтман(тоном Отелло): так смотрел или нет, ты "Бешеных псов"?
Хаус(в то время как Лайтман угрожающе зашуршал рукой под пиджаком): стой, у меня есть трость!
Уилсон(с досадой): ну и детский сад...

***

Хаус: Уилсон, пойдем сегодня в боулинг
Уилсон:..мм, я занят...
Лайтман(со стороны): а, это интересно...
Хаус(обрывая Лайтмана): эй, тебя я не звал. итак, Уилсон?
Уилсон(почесав ухо): нет, ну я правда занят, Хаус.
Лайтман: все же это интересно...
Хаус(все еще игнорируя Лайтмана): любимая видеоигра?
Уилсон(качая головой и посматривая на часы): да, я купил новую часть Андеграунда...
Лайтман(тыкая пальцем на Уилсона): действительно интерес...
Хаус(злобно сверкнув глазами): тебе что, всё интересно?!
Лайтман(невозмутимо): да
Хаус: поговорим о вязянии?
Лайтман(улыбаясь): крючком или спицами?

***
кабинет Клиники.
Хаус: так и зачем Кадди тебя наняла? у меня уже есть один карлик-пластический хирург, и он своего места тебе точно не уступит.
Лайтман: меня не нанимали, я пришел на приём к врачу. и если я поговорю с твоим карликом в присутвии его жены, он сам отдаст мне свою должность.

***
Кабинет Кадди.
Кадди: Хаус, почему тебя вчера не было на работе?
Хаус: я заболел.
Лайтман: он врет.
Кадди: ии?
Хаус: ладно, я ездил к матери...
Лайтман: он снова врет.
Кадди: ты хоть раз можешь сказать правду, Хаус? ты был с проституткой?
Хаус: ээ...
Лайтман: был!
Хаус: нет!
ЛАйтман: да!
Хаус: хорошо, да был! но тебе, рыжий, я её телефон не дам!
***
Лайтман пришел в больницу с тростью и хромой на одну ногу
Хаус: Дразнишься?
Лайтман: Нет. Охромел.
Хаус (недоверчиво): Что, правда?
Лайтман: Угу.
Хаус (смотрит Лайтману за спину с микровыражением удивления): Вау, кто пришел!
Лайтман оборачивается. Хаус выбивает трость Лайтмана. Тот падает на пол и корчится.
Хаус: Ты смотри, не соврал...

***

Лайтман сидит в комнате и ждет врача. Входит Хаус и бегло кидает взгляд на Лайтмана
Хаус (пожимает плечом): Вы беременны и у вас сломан палец на левой руке
Лайтман: Вы врете.
Хаус (ломает Лайтману палец): Мы все перепроверили. Вы не беременны...

***

Лайтман и Хаус стоят у Кадди в кабинете. В кабинет врывается человек с пистолетом и берет Кадди в заложники.
Человек с пистолетом (к Хаусу): Я сейчас убью ее.
Лайтман: Вы врете.
Человек с пистолетом стреляет в Лайтмана. Тот падает.
Хаус (смотрит на труп Лайтмана): Всегда знал, что Лайтман не мужик...
 

---

 

Американский институт кинематографии опубликовал список ста самых популярных цитат из фильмов разных лет.

Первое место досталось фразе из ленты "Унесенные ветром" (1939): "Если честно, моя дорогая, мне наплевать" (Frankly, my dear, I don't give a damn).
На втором месте - цитата из "Крестного отца" (1972): "Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться" (I'm going to make him an offer he can't refuse).

Вторая часть "Крестного отца" (1974) отметилась следующей цитатой: "Держи своих друзей близко к себе, а врагов - еще ближе" (Keep your friends close, but your enemies closer) - 58 место.

"Да будет с вами Сила" (May the Force be with you) из "Звездных войн" (1977) попала на восьмое место.

Фраза из знаменитого монолога Роберта Де Ниро перед зеркалом из "Таксиста" (1976) "Ты со мной разговариваешь?" (You talking to me?) - на 10-м месте.

"Я люблю запах напалма по утрам" (I love the smell of napalm in the morning) из "Апокалипсиса сегодня" (1979) - на 12-м.

В "золотую сотню" вошли сразу шесть фраз из ленты "Касабланка" (1942). Среди них: "Луи, мне кажется, это начало прекрасной дружбы" (Louis, I think this is the beginning of a beautiful friendship) и "У нас всегда будет Париж" (We'll always have Paris).

"Бонд, Джеймс Бонд" (Bond. James Bond) - на 22 месте. "Мартини. Взболтать, не перемешивая" (A martini. Shaken, not stirred) из "той же оперы" - на 90-м.

"Однажды меня попытался опросить агент по переписи населения. Я съел его печень с бобами и хорошим кьянти" (A census taker once tried to test me. I ate his liver with some fava beans and a nice Chianti) - незабвенный доктор Ганнибал Лектер из "Молчания ягнят" (1991) занял 21 место.

"Элементарно, мой дорогой Ватсон" (Elementary, my dear Watson) из "Приключений Шерлока Холмса" (1929) - на 65-м.

Две фразы подарил миру "Джерри Магвайр" (1996): "Покажи мне деньги!" (Show me the money!) и "Ты сделал меня на здрасьте" (You had me at `hello). Первая вышла на 25 место, вторая - на 52-е.

Естественно, не обошлось без Арнольда Шварценеггера. "Я вернусь!" (I'll be back) из "Терминатора" (1984) заняла 37 место, а "До свиданья, крошка!" (Hasta la vista, baby) из "Терминатора-2" (1991) на - 76-е.

Читать далее" target="_blank">http://www.afi.com/tvevents/100years/quotes.aspx#list[/more]

Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня, блядь
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - еб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun!(айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: ебись в колено!)
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!