В колонках играет - тишь да гладь
Настроение сейчас - норм

Мдя... Трудная выдалась неделька. Следующая будет не легче. Теперь начались курсы и педагогиня решила сразу задавить нас интеллектом и морально. Т.е. сразу задала непомерную кучу заданий, над которыми я сейчас сижу и парюсь. Больше всего меня разочаровала наша группа - сплошные знакомые. Во-первых, моя бывшая однокашница. Особо теплых чувств она ко мне не питала и не питает. Дальше, мой бывший-бывший-бывший однокашник Пашка Шайдуров. Мдя. Внешне практически не изменился (а меня узнал не сразу), а по мозгам так вообще придурок стал. Обещал убить меня "вот этими руками" (в это момент я скептически смотрю на его не слишком читсые руки...) если я ему не дам телефон Редикальцева (то бишь Гошиша). Ещё в нашей группе затесался пацан из параллельного класса, с которым мы вместе ходим на УПК, но он сделал вид,что мы незнакомы. Думаю, ах ты, крысеныш белобрысый! Не сказать мне банальное "здрасте"?! Ну, я тя научу свободу любить... Ладно, замнем для ясности. Ещё мне на шею повесили пацаненка, который младше меня на год, но оччень хочет изучать инглыш. А я ему типа нянька. Ладно ещё, когда он просит
меня показать, где проходят занятия, но когда он требует, чтобы я ждала его и мы вместе шли на остановку, и всем радостно объявляет, что мы "вместе едем домой", я готова убить малолетка. И нечего на меня так смотреть! я не картина! и нечего уверять меня, что тоже слушает русский рок! Мне пофигу! Давно бы послала прилипчивого, но мама просила присмотреть за сыном знакомой.
Зато В. пообещал поддержку в учебе на факультете. Славный пацан.
Но хуже всего то, что я узнала сегодня. Моя соседка по парте не только зануда, подлиза и жадина. Кроме того, она смотрит ДОМ-2. Это конец. Полная деградация личности. ещё хуже то, что она пыталась пересказать мне последние серии этого кошмарика...
На улице прекрасная погода - метель, холодно, мокро - полный кайф. Долго гуляла.

Смешно до слез ((((((((((((((((((((((
Я смеюсь от тоски.
Как говорят:
Проехал трактор
По судьбе.
Я потеряла носки...
Я смеюсь...))))))))))))))))))))))))))))))))

В колонках играет - Svenska Teatern - Namarie (ОЧ классная вещчь!)
Настроение сейчас - гхыровое

Я - потрясающе везучий человек. Сегодня мне зафитилили в глаз мячом. Волейбольным. Сижу, приложив к травмированному органу серебряную лождку, но это мало утешает. Ни дать ни взять кадр из тупого американского фильма: задумавшемуся очкарику в лоб прилетает мячик и все дико гогочут. А самое обидное, что я вообще-то чувиха сдержанная, а первой моей реакцией была громкая матерная ругань. Я даже не поняла, чью мать я имею ввиду и почему так плохо к ней отношусь. Совсем огхырела барышня...

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - гыыыыы

Вот, побродила по дневничкам. Не скажу, что узнала много нового и интересного. Диагноз неутишительный. Какие же
мы... обычные, неоригинальные, одинаковые, штампованные! Ну ладно там 14 -тилетние нимфеточки, для которых
новая юбочка или сапожки - потолок мечтаний. Ну ладно там субьекты которые с особой нежностью пишут о том,
как они вчера набухались с друзьями и как они будут бухать сегодня. Есть "творческие" личности, пишущие в основном рассказы о несчастной любви и вскрытых венах. Меня уже тошнит от этих рассказов, а я все пытаюсь найти что-то интересное. Я не говорю, что нет реально хороших дневов. Просто их мало. Мой тоже не блещет. Но больше всего меня расстроили обитающие в дневах романтики. Они тоже одинаковые. Отличаются друг от друга только стилем выражения мыслей. Они все пишут, как им надоело это прагматичное, постиндустриальное общество мещан, как они презирают материальные блага, какие они надмирные, эксклюзивные и томно печальные... падшие ангелы... И как их мало... Ну никак не больше 10-ти штук... Так и хочется собраить их всех в кучу и ткнуть носами друг в друга. Хотя врядли они будут рады тому, что нарушили их возвышенное одиночество... Я видела, чо происходит с такими романтиками. Они вырастают из подобного образа мыслей и мировоззрения. Теперь они уже удивленно
смотрят на свое прошлое, а если напомнить им, они ретируются с виноватой улыбкой и смущенным смешком: "Извини, мне пора, дела, бизнес не спит." Мать их растудыть налево.
А я так не хочу! Я живая, я настоящая, я неидеальная, я молодая, я влюбленная, и я не хочу меняться! И я знаю, что я
такая не одна!

В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - Переменчивое

У меня удивительный кулинарный талант: я могу испортить абсолютно любой суп. Нет, я конечно могу сварганить,
горячее там, салатики, сладкое, выпечку... Но суп - это катастрофа! Даже суп из пакетика превращается в отраву, я уже
не говорю о домашнем борщике... С ужасом жду возвращения мамы к обеду.

В колонках играет - Баллада о ручье
Настроение сейчас - мечтательное

Налей еще вина, мой венценосный брат,
Смотри - восходит полная луна;
В бокале плещет влага хмельного серебра,
Один глоток - и нам пора
Умчаться в вихре по Дороге Сна...

По Дороге Сна - пришпорь коня; здесь трава сверкнула сталью,
Кровью - алый цвет на конце клинка.
Это для тебя и для меня - два клинка для тех, что стали
Призраками ветра на века.

Так выпьем же еще - есть время до утра,
А впереди дорога так длинна;
Ты мой бессмертный брат, а я тебе сестра,
И ветер свеж, и ночь темна,
И нами выбран путь - Дорога Сна...

По Дороге Сна - тихий звон подков, лег плащом туман на плечи,
Стал короной иней на челе.
Острием дождя, тенью облаков - стали мы с тобою легче,
Чем перо у сокола в крыле.

Так выпьем же еще, мой молодой король,
Лихая доля нам отведена;
Не счастье, не любовь, не жалость и не боль -
Одна луна, метель одна,
И вьется впереди Дорога Сна...

По Дороге Сна - мимо мира людей; что нам до Адама и Евы,
Что нам до того, как живет земля?
Только никогда, мой брат-чародей, ты не найдешь себе королеву,
А я не найду себе короля.

И чтоб забыть, что кровь моя здесь холоднее льда,
Прошу тебя - налей еще вина;
Смотри - на дне мерцает прощальная звезда;
Я осушу бокал до дна...
И с легким сердцем - по Дороге Сна...

В колонках играет - тишина..... усе спя-я-я-ят
Настроение сейчас - прикольное

Самая моя любимая развлекаловка - это хрюкать в кинотеатре. Для этого нужно сесть где-то в середине зала, выбрать самый-самый романтичный момент (когда главгерой с главгероиней лобызаются на куче трупов или что-то вроде того) и громко-громко хрюкнуть. Гарантия эффекта. Сначала смеются те, кто сидят рядом, а потом до тех, кто сидить по краям доходит, что произошло что-то смешное. В общем вся романтика - хрю. Не люблю, когда сопли распускает большое количество народа одновременно, да ещё по такому низкопробному поводу. вот. В общем, попробуйте!:dance3:

Вчера купила в магазине десяток яиц... Заглядываю сегодня в холодильник - осталось 4... Я их не ем - у меня аллергия. Мама почти не ест... Да мы вчера и не готовили из них ничего ... Не могла же мама сьесть в один присест 6 яиц? А в семье нас двое чуловечков... Возникает закономерный вопрос:
Куда уходят яйца-а-а?
В какие города-а-а?
И как найти нам сре-едство-о-о,
Чтоб их изъять оттудова-а-а?

А об чем это я?

В колонках играет - Крематорий "Трансконтинентальный секс"
Настроение сейчас - Как ни странно, хорошее

Нашла где-то в блогах... Забыла где... И поняла, что нас разлучили в роддоме. Ведь это почти мой портрет (за исключением имен подруг). Ну, в общем... вот.
Я
неправильная,просто такая,какая есть,смешная,веселая,грустная,
люблю друзей,общество,часто в себе,одиночество ценю,
Кажусь себе тупой,хотя неглупая,толстая,а говорят худая,тормознутая,
долго до меня доходит,непостоянная,ветреная,настроение у меня
меняется постоянно и от него ВСЁ зависит,
влюбчивая,живая,игривая,грустная
,плакса,сентиментальная,плачу часто по поводу и без,
а иногда черствая как сухарь и бесчувственная,как колода,
что даже стыдно,а на самом деле бесстыжая,наглая,хамка,
часто со всеми ссорюсь и по пустякам,хотя люблю их.
Обидчивая,но долго никода не дуюсь,а вообще верная,
хотя могу предать человека,больно сделать могу,
могу специально,могу ненарочно,могу серьёзно,а могу
в шутку,язвить люблю,смеяться,глупости всякие говорить
и делать,беситься люблю,прыгать,купатся,ветер люблю,солнце,море
,песок,костер,песни,на гитаре бренчать люблю,
а играть толком не умею,ленивая,уроки делать не люблю,
троечница,зато лицей люблю,покушать люблю,сладости особенно
,не курю,мартини и ликеры обожаю,конопля лежит в книге зачем-то...
На диете постоянно сижу но нифига не худею,потом наедаюсь на
год вперед,потом опять сижу.Глупая,маленькая,взрослая,собаку хочу,СОБАКУ!!!,
свинка уже надоела,ну кошку тоже можно,но лучше песика....
По магазинам ходить люблю,но мерить не люблю и покупать ненавижу,
вру часто,даже иногда незадумываясь,зажралась совсем,не умею радоваться
жизни,кофе не люблю,тошнит от него,душа нараспашку.доверчивая,наивная,
язык за зубами держать не умею,все всем рассказываю,а чужие тайны храню,
фотографировать люблю,закаты смотреть,рассвет увидеть хочу,нервная,
неуравновешенная какая-то,кричу бывает,даже часто,агрессивной бываю,
подраться люблю,го в шутку,с Баней особенно,бесконца на нее наезжаю,
но все равно люблю очень сильно,подруг вообще обожаю,не знаю,как без них.
несамомтоятельная,почти мама,ну,на крайняк старшая сестра-за Алисой
бегаю постоянно всё ей напоминаю,а сама вечно забываю сделать банальные
вещи,учебники забываю,посуду,но наверное это просто от лени,и ведомая,
и ведущая,могу поднять настроение,могу испортить,
по телефону болтать люблю,а еще неумеха,но готовить люблю,и если стараюсь,
то иногда хорошо получается,депрессивная,несамоуверенная,фигуру свою не
люблю,люблю когда жалеют,но недолго,не люблю советы выслушивать,
все равно все делаю как нравится,поворчать люблю,позлиться,косточки
поперемывать,французский люблю,и куда поступть не знаю и определиться не
могу,а все из-за лени и потому что ничего меня не интересует,потому что
маленькая...Приключений хочу,интересно и красиво жить,путешевствовать,
общаться любить хочу,и любимой быть по-настоящему,что бы заботился,берег,
уважал и ценил,ЛЮБИЛ очень-очень сильно,и что бы взаимно было,что бы надолго......
Счастья хочу,только как его добиться не знаю....а надо ли?......

В колонках играет - Мельница "
Настроение сейчас - апопакалипсическое

В детстве я обожала рассматривать политическую карту мира. Никакие куклы не могли отвлечь меня от этой игрушки. О каждой стране я думала по-разному. Больше всех мне было жалко чилийцев. Мне почему-то казалось, что в такой маленькой стране им негде повенуться. И стоят они все на берегу океана в своих пестреньких пончо, позади - неприступные Анды, а впереди - только линия
горизонта. И вот стоят они и грустят. А я вырасту, думала я, приеду к ним, пожалею их и помогу. А теперь я сама между затвердевшим прошлым и необозримым будущим никак расположиться не могу. Но никто не рветсяпомочь и пожалеть. Да и не надо. И в Чили я вряд ли поеду. Уеду, нафиг, в Австралию, выйду тама замуж , буду кенгуру и морковку разводить и не буду думать о зыбкости бытия. Шучу, однако.
P.S. И вообще я сижу дома, болею, сопли до пупа распустила...

В колонках играет - Аквариум "Брод"
Настроение сейчас - хорошеееееее

Вчера мы, то есть наш класс, байкотировали директорский указ о введении формы. Пришла директриса и долго орала на нас. Говорила, какие мы Че Гевары нехорошие, и вообще самый буртарский класс. А Марьюшка закатила нам истерику на обществе и обвинила нас в конформизме и в том, что мы приспособленцы... Где смысл, где логика?

В колонках играет - Крематорий "100 лет, прожитых зря"
Настроение сейчас - так себе, скорблю

Как-то резко навалилась муровая скорбь... а это значит, что срочно нужно перечитать "Целестину" для экстренного поднятия настроения.
Седце моё, разбитое сердце... Я склеивала разбитую вазу три года.Сколько лет понадобится, чтобы склеить сердце? О, боги мои, какая же я глупая: расстилала рукава, шагала по оголенным проводам, танцевала по воде, пела на ветру и дарила свою нежность...иногда понимаю, какой же я неисправимый романтик и становится страшно. "Моему сердцу четырнадцать лет" сказал БГ. Похоже
я и впрямь застряла в этом возрасте и никогда не повзрослею.
Наверное, я дурочка совсем.

А теперь прикол! Недавно бабуля меня шокировала: она сообщила мне, что окказывается секс - это когда люди с языком целуются.
Я поспешила сообщить эту животрепещущую новость Даше. Она пришла в дикий восторг. Вместе мы решили обрадовать Заю.
От такого ликбеза ей поплохело. Ещё одна девченка тут же позвонила своему парню и сказала, что он должен теперь на ней
жениться. Вот какими путями распространяется половое образование.

P. S. Стиоит удивительная золотая осень... А завтра - только УПК.... Я свободна как большой гордый птица ОРЕЛ... Ура!

Привет! Болтала только-что с Фоксей-Фросей, она теперь кормяща мать для своего котенка-подкидыша и возится с ним.
Я хотела его взять себе, но у менэ жуткая аллергия на кошаков, так что облом.
Недавно вспоминала Родиона, его грустные стихи... "Все яркое в жизни проходит с печалью, на сердце она и не шрам но печать..."
Он прав. Мне особенно не везет в том, что самые яркие и дорогоие мне люди так быстро покидают меня. Навсегда. Но, как сказал
умный дяденька и один из моих любимых писателей Макс Фрай:
"...я знаю всего два способа любить человеков.
Первый способ - безмерно радоваться всякий раз, когда я вижу человека. И почти совсем не вспоминать о нем,
когда я его не вижу.
Второй способ - вообще не видеть почти никогда (или вовсе без "почти" обойдемся), но помнить, что есть,
теоретически говоря, такой человек. И землю целовать за то, что такое существо по этой земле где-то ходит.
В обоих случаях мне, понятно, ничего от объекта любви не нужно. В том числе взаимности (когда она есть - это
просто дополнительное удовольствие).
Нечего и говорить, что иные способы любления ближних представляются мне почти дикостью.
Ну, мы, извращенные натуры, вообще редко бываем толерантны к большинствам."
Прав Шопенгауэр, прав, хотя и старая сволочь.
Так вот, второй способ "любления ближних" как раз мой. Преимущественно. Просто только так получается, а не от мудрости
великой. И вообще, разобраться бы в смысле слова и явления "любовь".
Во-первых, я придерживаюсь нескольких принципов:
1. Любить всех - значит не любить никого. Одна из причин, по которой я не принимаю христианство.
2. Любить надо не задумываясь о причинах и последствиях. Иначе это не любовь, а расчетливое удовлетворение эмоциональных
и других потребностей. (А не влюбиться ли мне? че-то скучно, вон тот пацан подойдет, все я влюбилась).
3. Не надо пытаться выяснять, за что ты любишь чела. (и че я в нем нашла?)
4. Не важно, любит ли тебя этот чел. Взаимность, конечно, не мешает чувствам(а вот сексу мешает), но она не первостепенна.
В конце концов, я могу судить только в пределах своей весовой, т. е. возрастной категории, но разве настоящая любовь всегда разная?
Не по форме, а по сути? Что ж , мне это предстоит узнать на практике.

Во-вторых , я почему-то без зазрения совести могу любить двух разных людей одновременно. Потому, что я люблю их по-разному.
Непонятно, как именно по-разному, но я знаю, что это так. Прав Гошиш, говоря, что я извращенка.
В каком-то смысле.

P. S. Родион так и не обернулся на том чертовом перекрестке. Пошел по своему пути и не заметил, что я полюбила его. Не понял,
не заметил, не оглянулся, не написал, а я ждала... И забыла, что нам не по пути. Судьбы архетипов изменить невозможно. :~(

В колонках играет - ДДТ "Метель августа"
Настроение сейчас - Радостное

Сегодня вечером я возвращалась домой в дурном настроении. Во-первых потому, что приходил сосед Гриша,напился и плакал на кухне, грозясь повеситься, если ему не одолжат телефон - позвонить десять лет назад брошеной жене... Вот что значит - любовь пришарахнула! Короче достал мужик. Во-вторых, потому, что я
еще поксандалила с мамоной и та обьявила мне чуть ли не бойкот, то есть она говорит со мной, но исключительно о том, какая я стерва нехорошая. В общем, вечер не предвещал ничего веселого... От бабушки пошла через больничную ограду, которая мне заменяет парк и лес. Это единственное место в городе, где
я могу общаться с деревьями. Какие-то уроды вырубили половину раскидистых гигантских топололей, росших на территории больницы (а раньше - леса) не один десяток лет. В июне эти тополя бывали покрыты непадающими гроздьями пуха, как снежными шапками, все лето звенели крупными листьями на ветру, а осенью казались отлитыми из золота на сияющем синевой фоне неба... У этих тополей я загадывала желания, брала силу, а в детстве (как моя мать и бабка) разговаривала с этими прекрасными великанами. Однажды я шла через ограду и увидела... трупы тополей(иначе не скажешь). Я по людям так не плачу, как плакала по этим деревьям, которые были неотъемлимой частью меня.
С ними я тоже немного умерла. И все-таки, больничная территория позволяет любоваться осенью - клены и березы тоже умирают красиво. Отлепив взгляд от грязно-серого асфальта, я посмотрела на небо, которое обычно радовало меня
бирюзовым ясным оттенком. Но небо было иным. Оно удивительно напоминало выцветшие от времени, когда-то голубые, старческие глаза: мутная, блеклая радужка с незаметным зрачком плавно переходила в воспаленные от заката белки.
В эту минуту я поняла, что глаза эти не просто выцвели - они ослепли. И стало мне совсем хреново. А если вспомнить, что ко всему этому эстетическому "винегрету" днем я ещё успела почитать Гессе "Игру в бисер"... можно ожидать "несварения сознания". Как можно в один день пережить скандал с матерью, пьяного дядю Гришу, прабабкин маразм, переходящий в буйную форму шизофрении, Куприна с его "Олесей", Гессе с его вселенским пессимизмом, озверелого Тортика и ослепшее небо???!!! А ко всему прочему ещё и горячую воду отключили!!! Сукины дети! Все, я обиделась.
P. S. Во всем виноват Шопенгауэр!
P.P.S. А если честно, то жизнь прекрасна и я радуюсь каждому дню. Пока я ещё жива и дышу этим упоительным грязным воздухом под этим прекрасным слепым небом!
P.P.P.S. A ecли ещё честнее, то я сейчас сижу за компом, потому что завучиха поймала меня в короидоре в джинсах. Сроду у нас в школе не было формы! впервые слышу, что джинсы мешают учебному процессу, особенно если ты вообще хорошо учишься. А т. к. последний раз я одевала классический кослюм в 8 классе и он мне малой, передо мн6ой неразрешимая дилемма: прогулять сегодня или идти в черном мини? И то и другое мне страшно не нравится, т. к. мини без каблучков носить - стремно, а мне каблуки носить нельзя из-за травмы коллна. Ёпэрэсэтэ. Но оптисмизм меня не покидает. честное слово.

В колонках играет - Крематорий "Метла"
Настроение сейчас - Фигово-радостное

Вспоминала свои первые колдовские опыты: когда мне было 8, я устроила
свой первый алтарь в саду и пдносила Богине гостинцы - цветы, кофеты,семена...
Мои первые книги тайн - такие забавные заклинания в стихах... Трудно поверить,
что это так, но в своих рисунках, датированных третьим годом моей жизни я обнаружила
изображения рогатого Бога... Странно, хотя у меня в семье все христиане (мне до сих пор
приходится прятаться) мне никто не мешал "играть в ведьму".
Мое первое исцеляющее заклятие принесло мне страдания. Я ничего не знала о Викке, действовала
по наитию и вытянула из любимого человека его болезнь.... А он выздоровел, повеселел и пошел танцевать с другой.
Болезнь от меня ушла сразу, но такого удивительного ощущения, когда забираешь болезнь я больше не испытывала, попросту боюсь.
А в сердце пусто, друзья разъехались и наверное скучают, но не пишут. Некого любить. Грустно и одиноко.

В колонках играет - Сплин "Пластмассовая жизнь"
Настроение сейчас - Позитивное, мать его

Все будет хорошо, потому что хуже некуда!!! Я вывихнула ногу и завтра меня положат в больницу!!! Ура! Я не хожу в школу... ЧЧЧЧЧЕЕЕЕРРРРТТТТ! у меня же 11 класс! Алгебраичка меня по стенке размажет. Все хорошо! Козел-Виталя замылил диски! Все будет хорошо! Все зовут меня гулять,а я валяюсь на диване, как раненый боец. Все будет хорошо. Я же оптимистка! Подруга говорит, что у меня фраза "Как все плохо-то!" звучит особенно радостно.
Зоя отравила меня своим жутким тортом. Все хорошо! Девочка учится готовить!
Написала друзьям дурацкие письма, врядли они будут в восторге... Ну и ладно! Они же друзья?!
Искала виккан в ливинтернете. Ау! Вы где?
Все будет хорошо! кого бы покусать?..

В колонках играет - "Мельница" Master of a mill
Настроение сейчас - философское

За это лето я страшно устала. Устала от того, что не могу распоряжаться своим временем. Устала постоянно находиться меж двух огней. Устала скрывать свою истинную сущность Устала от того, что люди считают, что я им что-то должна в обмен на дружбу. Почему меня никто не любит просто за то, что я есть? Кто-то за ум,кто-то за то, что я на картах гадаю, кто-то за то что я как Чип и Дейл всегда готова примчаться на помощь с вытаращенными глазами... и никто просто так.
А в сердце пусто. Ау! Есть кто-нбудь? Нету. И от этого тоже устала.
Устала постоянно ходить в Маске. Боги мои! Сколько Масок мы примеряем! Пытаемся следовать их правилам, надеемся, что маска станет прочным каркасом для характера, для жизни... дерьмо... причем нам может казаться, что маска трагична, серьезна, а другие ржут над кривляниями паяца в примерзшей гримассе... Как меня тошнит от этого. Люди в масках разыгрывают целые представления, пишут сценарий по ходу пьесы, но всем известен финал: ничего не изменится от нашей мышиной возни, все вернется на круги своя... Да, признаю, сегодня на мне маска Циника, с губами искривленными в "философсктой усмешке". Пошла вон, ты не моя Душа. Эта маска ко мне часто прилипает. Но надо сказать, что свою истинную душу тоже не откроешь. А вдруг она в мировом холоде остынет и, как вода привратится в твердый колючий лед? Страшно... И снова выбираешь маску. Пусть это будет "смешная девченка". Конечно, могут не принять всерьез, но зато многое простят. Прости Душа... Ну-ну, страх, гордость, тоску... что еще я увижу в твоих глазах? И не изображай тут загнанного оленя: не похоже и даже не смешно. Это ведь не надолго... Я позволю тебе иногда летать... честно...

Неделю назад мое постоянное настроение можно было охарактеризовать насколькими фразами: жизнь дерьмо, люди сволочи, мы все скоро умрем. А что, меньше надо с готами общаться... Друзья разъехались, фестиваль в Максимихе прошел, дома грузят, скоро школа, 11 класс, экзамены, кабала. Повыть с тоски, что ли?
Настроение нормализовалось, читаю Шопенгауэра и Фаулза... Круто. Кстати! я тут недавно, и оч-чень хочу пообщаться с викканами из разных городов! Очень сложно изменить что-то в мире в одиночку, с друзьями уже легче.