Вот и все... Вот и ушли навсегда школьные годы… Нет, слишком просто сказано. Вот и ушло навсегда детство, беспечность, простые школьные будни… ушли навсегда… Как много, как же много всего случилось и произошло в эти годы! Обо всем, конечно, не написать в таком маленьком рассказе, но все же. Сейчас мы наверняка отлично помним, как пошли в первый класс, как удивлялись родители, что мы быстро повзрослели, как мы подружились и как быстро пронеслись последние два года десятого и одиннадцатого класса. Как же много было пережито и понято за эти годы… Нам изменяли, нас предавали, нас не понимали… Мы дышали воздухом, все время спорили, сходили с ума, о многом жалели, мы стали ненавидеть тех, в кого когда-то были влюблены.... Нам было все понятно и совсем ничего, все было не так и так, как должно было быть. Мы ссорились на недели, потом мирились со слезами на глазах…мы поддерживали друг друга и всегда были рядом… Порою нам даже не хотелось жить, но потом оказывалось, что все только начинается… Было все: солнце и дожди, встречи и разлуки, любовь и ненависть, счастье и безысходность, радость и глупые слезы… Все было и все это прошло. Навсегда. Как же много мы не понимали, какие глупые были, как много наделали ошибок и как много не сказали друг другу… Как много всего было и как быстро все прошло. Мы закончили школу. Даже не верится.
Закончилась школа, а вместе с ней и детство. Возможно, через много-много лет, случайно найдя в стопке своих каких-нибудь офисных бумаг выпускные фотографии, пожелания друг другу, мы с улыбкой вспомним свою любимую школу, такой дружный и такой родной класс и поймем уже наверняка: не повторяется…не повторяется такое никогда…

Теперь мы друг от друга далеко,
И дело ведь совсем не в расстоянии.
Мы друг от друга сердцем далеко,
Душой и сердцем мы с тобой расстались.

Ты для меня один на целом свете,
С тобою так надёжно и тепло.
Но видно что в тебе я не сумела
Открыть взаимное к себе тепло.

Ну что же, может так оно и лучше,
Ты встретишь девушку в 100 раз меня милей,
И может быть она тогда сумеет,
Чтоб ты был лишь её, всегда лишь с ней.

Ну вот и всё, теперь мы расстаёмся,
И если чем обидела прости!
К тебе котёнок просьба остаётся:
Будь счастлив! Береги себя! Люби!

Когда-нибудь...я наверное буду вспоминать о тебе просто с улыбкой, но сейчас на глазах наворачиваются слезы. Ты совсем не мой, такой далекий. Между нами пропасть которую просто так не закрыть, ни за день, ни за неделю, и наверное даже не за месяц. Я тебя люблю, думаю о тебе, а тебе...а тебе всё равно. Меня всегда все любили, и я всем нравилась, ну а ты...Тебе просто всё равно, всё равно...Возможно когда-нибудь я с трудом всмоню как тебя зовут. А щас...Когда-нибудь....

Удаляю днев, всё надоело, всё ранво никто не читает, ниче не пишет. Ну вот и возникает вопрос: А нах он тогда нужен?

Уж если ты разлюбишь - так теперь,
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя!

И если скорбь дано мне превозмочь,
Не наноси удара из засады.
Пусть бурная не разрешится ночь
Дождливым утром - утром без отрады.

Оставь меня, но не в последний миг,
Когда от мелких бед я ослабею.
Оставь сейчас, чтоб сразу я постигла,

Что это горе всех невзгод больнее,
Что нет невзгод, а есть одна беда -
Твоей любви лишиться навсегда.
(Шекспир)

Мы ненавидим, но целуем;
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая
Мы проклинаем и берем
Мы говорим и забываем
О том что любим-вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем
На искры глаз не отвечаем
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем
Мечтаем быть с любиым рядом,
Но забываем мы о том,
Что любим тех кто нас не любит
И губим тх кто в нас влюблен...

Машины,люди всё бежит плывёт перед глазами.Взрослая жизнь...Подъем в шесть утра:кофе,немного туши и бегом.Вливаюсь в море спешащих людей,растворяюсь в нём...Уже забыла как выглядят друзья...Бегу,еду,иду...
Чувства,чувства,чувства бьються в ушах назойлевой песней...Чувства,чувства,чувства-изресовиваю очередной листок твоим номером-не позвоню!На этот раз я смогу быть сильной...
Перерыв,сигарета на обжигающем холодом ветре,а ведь лето...Пусть...Ещё один изресованный листок твоим номером...Странный взгляд одногрупницы-слёзы...в глаз что-то попало...
Кофе в убогом кафе,миллионная сигарета за утро...Пусть...Кусаю ногти,завидую влённой паре за соседнем столиком...Боль...Пусть...
Дом...Болкон и очередная сигарета...Пусть...Одиночество растворяетсья в опускающихся сумерках...Четвертый день севшая батарейка на телефоне...Пусть,всё равно ношу с собой...Телефонный звонок разрывающих тишины квартиры,автответчик...Он...Очередное сообщение...
Чувства...чувства...чувства...Пусть...Пусть любит другую...Пусть будет счастлив с ней...Пусть...Я могу я выдержу-я сильная,стану сильной...Но только не сорваться и позвонить ему,нет не смогу слушать вновь как мои мечты другая воплощает с ним...Пусть...Боль...Мысли как они вдвоём...Боль...Слёзы...
Я забуду-я поклилась,я обещала не жить тобой...Уйду в учёбу...Спрячу тебя от себя в быстром темпе большого города...Исчезну из прошлой жизни,отучусь от твое дружбы...Научусь улыбаться как до тебя...Научусь-я обещала...
Ты не друг и даже не враг-ты теперь как всё, ты теперь просто так...
Тебе удалось спрятаться от моей любви и мне удастся-город мне поможет и это холодное лето без тебя...

Друзья...Что это за слово? Что оно значит? Бывает, этим словом можно сильно ранить чувствительное человеческое сердце. Кажется, так просто сказать: "Давай будем друзьями"! и всё : проблема улажена. Но, конечно же, ни о какой дружбе здесь и речи быть не может. Эти слова произносятся только для того, чтобы как-то мягко распрощатся с человеком, которого когда-то любил, чьи глаза были тебе роднее всех на свете и кого тебе хотелось видеть и видеть каждый день, вечер, о ком ты думал каждую ночь, и просыпаяс каждое утро, начинал свой день со взгляда на любимое лицо , улыбающееся тебе. Но как может любовь превратится в дружбу? Это невозможно! Подумайте о том человеке, у которого в сердце еще горит огонь любви, а ему говорят это злосчастное слово "друзья"? Ему кажется, что весь мир рухнул в один миг, от одного слова. Как ножом по сердцу : "друзья". Конечно ты осознаешь, что он больше тебе не позвонит, не пригласит в кино, вы не будете цже никогда есть вместе сладкое клубничное мороженное, уже никогда ты не почувствуешьь тепло его прикосновений, вы не будете весело разговаривать, шутить, гуляя по улицам. Иногда вы даже заглядывали в будущее, строили какие то планы, а теперь ты понимаешь, что это были пустые разговоры, ни к чему не обязывающие, что ничего из этого уже не совершится. Всё рухнуло! Ты больше никому не нужен, тебя уже никто не любит. Разве можно потом этого человека считать своим другом, общаться с ним, как с другом? Нет! Любовь не может превратится в дружбу! на либо есть, либо её нет. А дружба - это лишь маленький предлог, как слова прощания!

Говорят, время лечит… Что все раны постепенно затягиваются, заживают и перестают болеть… Наверное, это правда. Любая, даже самая сильная боль со временем затихает и лишь изредка дает о себе знать. Боль проходит. А шрамы остаются… Если порезать палец, пойдет кровь. Ее можно остановить, прижав платок к порезу. Затем ранка затянется, а на ее месте останется маленький шрам, который впоследствии вряд ли вас когда-нибудь побеспокоит. А что делать, если рана не на пальце, а в сердце? Где взять этот заветный платочек, который исцелит сердце и со временем поможет превратить этот порез в шрам? Как человеку остановить этот поток боли? На этот вопрос знает ответ одно лишь сердце. Только оно знает, почему постепенно даже самая глубокая рана заживает и перестает отдаваться болью на малейшее воспоминание о ней.

Раны потихоньку заживают и даже иногда забываются. Шрамы от них остаются навсегда. Чем старше становится человек, тем больше рубцов накапливается на его сердце, тем самым образуя некую карту, по которой можно читать всю его жизнь.

К сожалению, шрамы остаются только на месте глубоких ран. Их нет, когда человек счастлив или весел, они появляются только рука об руку с болью и разочарованием. Каждый удар судьбы, каждое печальное событие в жизни человека – на его сердце. Говорят, есть люди, умеющие предсказывать будущее по линиям жизни на руке. Это дано не каждому. Но если бы нам было дано заглянуть в сердце другого человека, думаю, никакие выдающиеся способности не понадобились бы, чтобы рассказать о его прошлом. Оно все написано в книге жизни, покоящейся в сердце каждого из нас.

Раны заживают и исчезают. Боль утихает и лишь изредка дает о себе знать. Шрамы навсегда остаются… Как будто кто-то нарочно вырезает их на нашем сердце, чтобы мы о них никогда не забывали. Чтобы мы всегда помнили о горьких уроках, которым нас учит жизнь. Не для того, чтобы лишний раз помучить нас или доставить боль. А для того, чтобы мы никогда не забывали о боли. Ведь зачастую плохое постепенно стирается из нашей памяти, освобождая место для новых ошибок, которые иногда как две капли воды похожи на предыдущие.

Шрамы всегда напоминают нам о наших ошибках, не допуская повторения той боли, которой нам довелось испытать. Но, к сожалению, часто люди не прислушиваются к тем тихим и глухим сигналам, которое подает им сердце в попытке предотвратить очередное разочарование. Возможно, это происходит оттого, что мы просто-напросто привыкаем к боли, которую вновь и вновь испытывает наше сердце, и уже не способны воспринимать те легкие отголоски воспоминаний, которые сердце нам так заботливо посылает.

Возможно, мы просто не умеем слушать собственное сердце… Может быть, оно всегда знает правильное решение и наилучший выход из ситуации, но мы постоянно жалеем его, которое вынесло так много разочарований, и просто не позволяем сердцу подсказать нам то, что будет лучше для него самого… В этом, наверно, и заключается наша проблема: мы не прислушиваемся к своему сердцу и тем самым вновь и вновь обрекаем его на страдания, в которых и проходит вся его жизнь…

Солнечный денек, хорошая погодка, и настроение не уступает! Встретилась с сестрёнкой, и мы отлично провели время. На следующей неделе договорились сьездить куда-нибудь вместе, развлечся:)! В семье со всеми помирилась, и дома стало не так одиноко:) Летать из окон уже не хочется . Как не странно, вы аже можете мне не поверить, но я безумно хочу 1 сентября. До этого дня остался ровно месяц, т.к. именно сегодня начался последний месяц лета. Это лето абсолютно безполезное и скучное, хотя...знаете, за этот месяц попытаюсь наверстать упущенное. После 20 еду на дачу с папой, возьму с собой сестрёнку и будем развлекатся. Кстати, у нас с моим Андрюшкой есть летняя традиция. Каждое лето покупаем ящик пива и выпиваем в тесной компаии:), это уже в течении 2 лет, надеюсь этот не будет исключением! Так что люди, еще целый месяц чтобы оторваться, и это не так мало! Так что дерзайте! Всем удачи! Всех лублу!Всё будет супер!

Именно так я мечтаю улететь из дома...В ночь...Куда-нибудь очень и очень далеко...

У вас закончились комменты??

Люди, в своем доме я живу как в аду. Просыпаюсь от того что все кричат друг на друга, затем все пулей убегают на работу оставив меня без сна, а бабушку со слезами на глазах. И так каждый день. Вечером же я засыпаю со слезами, так как к вечеру уже добиваюсь того, что есть за что покричать. Ну а если нету, мои родители всегда найдут причину. Называется, нет повода не покричать.Хочется одеть красовки, воткнуть в уши плеер и убежать куда-нибудь очень далеко, только чтоб всего этого не видеть и не слышать....В этом доме я чувствую себя очень одинокой и никому не нужной. Одним словом это ад....

Я всем внушила, всех обманула... Я сильная, я стерва, я смогу... да вот только себя обмануть не смогла... себя и... тебя... как мне хотелось вчера вновь зарыться в твои волосы... как мне хотелось обнять тебя, поцеловать, сказать что люблю. Стоп! Я не люблю тебя. Не любила. Не люблю. Любить не буду. Что за черт! Почему ты опять лезешь в мою жизнь? Зачем ты снова и снова появляешься в поле моего зрения? Зачем ты снова преследуешь меня? Забежав к тете в гости, всего на пять минут, открыв дверь своим ключом я остановилась на пороге и слова замерли у меня на губах... и только сердце отказывалось верить... знакомый запах, знакомые интонации и смех... не тетин, ни сестры, чужой. Чужой, инородный, его не могло там быть. Ведь ты же не мог так поступить... смех, который переворачивал во мне все... смех, который словно крючок, зацепившийся за жабры рыбе, вытаскивает ее на воздух, где она неминуемо умрет... смех, от которого у меня застыла душа, съежилась и улетела. А я нацепила улыбку, заткнула сердце... и... вошла в квартиру. разулась, зашла в комнату... -Сереж, да на тебя смотреть страшно, ты что, приведение увидел? - ее прокуренный голос разлетелся по комнате, и вонзился мне куда-то под ребра... Она повернула голову... -Здрасти. -Здравствуйте, здравствуйте, Теткин, привет, Сереж, рот - то давно закрыть пора, я вроде на приведение не похожа... И я смеялась, смеялась, смеялась собственной шутке пытаясь спрятать боль... А оказывается больно это... Ведь я же тебя разлюбила? А как же Андрей? А как же жизнь моя? Комната вертелась у меня перед глазами как в плохом кино, но я твердо стояла на ногах и даже согласилась выпить чайку, сев рядом с твоей женой... Зачем судьба раз за разом сводит нас вместе? Зачем? Ведь вероятность встречи я свела к нулю... Я не появляюсь в общих для нас с тобой местах, я вычеркнула телефоны общих друзей из памяти и из телефонной книги... А ты замкнулся... Больше за вечер ты не слова не проронил и она перестала смеяться... А я осталась еще и выпить бокал Мартини, потом еще один, потом еще... А под конец тебе пришлось везти меня домой... В твоей машине пахло ее духами, в твоем бардачке лежали ее диски, но на тебе был мой свитер, купленный в один из самых холодных дней зимы 2006 года. А ведь это было так недавно... По дороге до дома я задремала, проснулась от поцелуя в краешек губ... так целовать умел всегда лишь ты... проснулась и посмотрела на часы на приборной панели... -Боже, время полвторого ночи... завтра опять не встану. Я долго спала? А ты сидел, смотрел на меня и ничего не говорил... Было такое ощущение что я разговариваю со стенкой, с машиной, но только не с тобой... Моя кожа пахла твоей туалетной водой и... почему-то ты сидел за рулем моей машины... причем я точно помнила, что уезжали мы на твоей... -Сереж, что происходит? Почему ты сидишь словно каменный, и почему ты сидишь на водительском сиденьи моей машины? -Ты просто очень крепко спала... Я не хотел тебя будить... Развернулся, взял ключи, перенес тебя в твою машину, а ключи от своей отдал жене. Она поехала домой... А я вот сижу здесь... И не могу оторвать от тебя глаз... -Только не говори, что теперь мне придется отвезти тебя домой, у меня глаза слипаются... -А я этого и не сказал, мы вообще-то у дома твоей тети, твой брат в гостях, дядя на работе, ключи здесь, ты похлопал себя по карману, словно я должна была обрадоваться... -Если ты не знаешь-ключи у меня есть, я полезла в сумочку, а через две секунды эта сумочка опустилась к нему на плечо -Ты рылся в моих вещах! -раньше ты мне это позволяла! -Это было раньше-а сейчас убирайся из моей машины, вали куда глаза глядят, можешь забрать ключи, только убирайся! Я сорвалась на крик, так, что показалось, что еще чуть-чуть, нотку повыше и стекла в машине разобьются вдребезги... -Зачем ты так со мной? -Затем, убирайся, я сказала! И ты вышел... А я пересела на водительское сиденье, и сдала назад так, как-будто за мной гналась, как минимум, стая бурых медведей... А дома тихо, спокойно и можно подумать. Я.НЕ.ЛЮБЛЮ.ТЕБЯ. Прости меня за все и прощай.

Дождь разделяет людей, но соединяет души...
Монотонный шум, шум бьющихся капель, темнота, блеклый свет от проезжающего мимо автомобиля... холодно.
Вечер навеивает только грусть, дождь заставляет забыться во сне, но что-то мешает остановить время.
Обычный дождь сближает двух людей, как вода заполняем щели. Они начинают чувствовать друг друга, особенно если их чувства ещё сильны в их памяти... Вот представить, что сейчас, смотря в окно, она тоже, так же смотрит в него, они одновременно отходят от окна, вдруг резко возвращается к окну, проводит рукой по стеклу, на стекле остаётся испарина от её дыхания... она грустит. Пляж, пляжный грибок, моросит мерзкий дождик, слабые волны.
Море становится тёмно-синим, снова эти волны на песчаном пляже, шум разбивающейся о волнорезы воды, крик чаек...
Где-то вдалеке идёт пароход, медленно, как протекает жизнь человека. И только дождь, он повторится как воспоминания, повторится ещё много раз, его можно ещё раз пережить, но прошлое уже не вернуть.
Они стояли под этим грибком несколько лет назад, они были счастливы, несмотря на дождь, несмотря на холод и ветер, - они были счастливы, потому что они были вместе.
С тех пор грибок накренился, поржавел, но он, так же как и тогда, может укрыть от дождя, но не может вернуть тот день...
Её промокшее, прилипшее к телу платье, её глаза, губы, счастливая улыбка, ямочка на щеке, слипшиеся волосы... Они грелись, обнимая друг друга, любили друг друга...
Дождь усилился, капли стали крупнее, на воде стали образовываться "пузырьки". И вдруг она вырвалась из объятий, выбежала из-под грибка и начала смеяться, кружиться, смотря на небо. Сверкнула молния, грянул гром, такой сильный гром, она зажмурилась, прикрыла уши руками...
Безумство созданное чувствами руководило ими в тот момент, но безумство проходит, остаётся действительность, реальность со своими плюсами и минусами, то есть не остаётся ничего...
Их тоже нет, просто нет, но есть дождь, спокойный тихий дождь и барабанящие капли по подоконнику...
Она и Он, два человека, которые могут быть счастливы, но дождь идёт, не сближая их...

Ну вот и всё! Я зачислена в институт! Можете меня все поздравлять, я в какой то степени отмучилась. Правда в переди еще 5 лет обучения, но первый шаг сделан успешно.Надеюсь что моя институцкая жизнь будет веселой и разнообразной, с множеством приятных сюрпризов. Всё! Теперь я уже не школьница, не простая девочка с улицы, а студентка!Одним словом КРУТО!:dance:
Кстати, в воскресенье отмечала своё День Рожденье! Было классно. Отмечала на даче, в кругу своих близких и любимых друзей, конечно очень жалко что не было моих московских любименьких. Но я обещаю отметить с вами мои сладкие!(посвещается всем друзьям из Москвы!)Единственным минусом было, что цже под вечер я немного перепила и мало что помню после 8...ну всё равно было классно!!!К сожаленью, День Рожденья, только раз в годууу....

Ну вот, замечательно, сегодня побывала в отделении милиции, за распитие спиртных напитков. Кошмар...папа приезжал меня забирать, такой разнос был, а ведь еще мама не знает...Ужас, теперь наверное и моя днюха коту под хвост. Вообще какая то вся неделя неудачная, а сегодняшний день побил все рекорды. Хочется удавится........