Очень скоро мы с Любимым будем жить вместе. Правда у нас уже был такой опыт, но в этот раз я думаю больше не будет никаких расставаний. Очень жду этого момента. Сейчас, когда я засыпаю одна, я понимаю насколько для меня ценно быть рядом с любимым. Когда мы вместе засыпаем, я чувствую себя самой счастливой, иногда я даже не хочу засыпать, чтобы подольше насладиться вот этим лежанием вместе и обниманием друг друга. Очень хочу сохранить эту трепетность и важность. Хочу, чтобы даже через годы и десятилетия я все так же ценила его рядом, наш сон, его объятия. Чтобы с таким же трепетом и нежностью я целовала и обнимала его.
Какая же я все-таки счастливая!

Я не знала, что такое может быть. Вот уже практически на протяжении двух лет я с каждым днем все больше и больше влюбляюсь. Каждый день я думаю о том, что я счастливая женщина и что мой Любимый самый прекрасный человек на земле.
Иногда я плачу когда долго не вижу и скучаю, иногда просто от того, что я чувствую себя мегасчастливой. Каждый день я убеждаюсь в его потрясающей красоте, мудрости, силе и веселому духу. Я испытываю высшее блаженство, когда он обнимает меня во сне, так нежно и так заботливо. Спасибо!

И еще раз о главном:
Самое нужное в жизни – это знания, они определяют нашу жизнь.
Самое бесценное в нашей жизни – это время, оно и есть наша жизнь.
Самое дорогое в нашей жизни – это воспоминания, без них мы подобны животным.
Самое прекасное, что мы можем испытать – это любовь, она заставляет нас жить и совершенствут нас.
Самое редкое в нашей жизни – это крепкая дружба, с ней мы чувcтвуем себя в безопасности.
Самое сильное в жизни – это мысль, с ней человек достигает своей цели.
Самое главное – это здоровье, без него остается только надежда.

Расстроена, очень расстроена. Непонятки с Любимым. Наверное, впервые за полтора года я так расстроена. Куда деть обиду? Как бы с ней поскорее справиться?

Я хочу поблагодарить Бога, Вселенную, судьбу, случай, Ангела Хранителя, всех и всё за моё счастье. Спасибо! Искренне и от всего сердца говорю "спасибо"! Я преклоняю голову перед всеми, кто помог мне увидеть и понять.
Я благодарю тебя, мой Любимый! За то, что ты есть. За то, что мы вместе. За мою счастливую и полную жизнь! Спасибо!

Я всегда считала идиотами тех, кто говорил, что пока у женщины нет мужчины, то она стерва, сука и злюка. А как только она выходит замуж (или просто находит любимого человека), сразу же становится доброй, ласковой, спокойной, уравновешенной и тому подобное. Как-то раньше я считала это оскорбительно и глупо. Но опыт показывает, что не просто так такое мнение появилось. Все чаще и чаще нахожу подтверждения данной теории. И это печально... Добавлю лишь про себя: я действительно стала добрее, милее, спокойнее, в общем, хоть к ране прикладывай!

Я всегда считала, что моя интуиция где-то спит и не дает о себе знать... А вот в последнее время все чаще убеждаюсь, что она не только не спит, а ведет бурную деятельность :) Я не жалею ни об одном своем решении! Спасибо тебе, дорогая моя интуиция!

В разные моменты жизни нам близки разные песни. Какие-то пристрастия отживают, что-то вновь цепляет душу. Сегодня слушала Расторгуева "... потому что есть ты у меня...". Зацепило, заставило почувствовать, в теле образовалась приятная теплота и легкость. Все-таки это здорово!!! Мне кажется, что с каждым днем я влюбляюсь все больше и больше. И осознание того, что ты у меня есть, делает меня счастливой. И я думаю, что у меня нет ничего важнее в жизни, чем эти отношения. Спасибо тебе!

уууррррааааа!!!! Наконец-то я нашла себе работу и уже проработала целый день. Абсолютно другая корпоративная культура заставила меня почувствовать дисгармонию. Здесь все по-другому, нежели я привыкла: другие ценности, правила, процессы, разговоры, обстановка... и люди тоже. Я думаю, что справлюсь, я смогу перестроиться. Это новый опыт!!! Это новые знания и навыки. Это новые знакомства и интересы. Иногда сложно... но разве интересно, когда все дается легко!? У меня все получится!!! :)

А у меня есть Ведмедик!!! Вот подумала себе: все эти "нэгаразды" с работой - это пустяки, на которые не стоит обращать внимание. Завтра, через неделю или несколько месяцев я эту проблему непременно разрешу. Работа важная часть моей жизни, но далеко не самая. Ведь куда главнее Любовь, Семья. Отношения с моим любимым - самое ценное и дорогое для меня. Его счастье, его улыбка, его отличное настроение и успехи - вот что для меня важно, вот над этим я хочу трудиться в первую очередь. Его поддержка, забота и волнение обо мне - дает мне колоссальные силы, уверенность и внутреннюю гармонию. Может мне повезло??? Наверное, да!

Самое противное занятие в моей жизни, с которым мне приходилось сталкиваться - поиск работы. Во-первых, в период "новых возможностей" хороших вакансий очень мало. Во-вторых, сам процесс мне не нравится. В-третьих, я затянула свои поиски уже на полтора месяца, и это меня перестает радовать. Сегодня каким-то случайным образом попала на собеседование в гадюшник. Настроение мое испортилось и я начала анализировать что не так, потому как мой поиск работы превратился в сплошной процесс без какого-либо результата. Передо мной стал вопрос на который я не могу дать ответ: у меня нет результата в поиске работы, потому что я я завышаю свои профессиональные качества и поэтому не соглашаюсь на рядовые, средние вакансии и ищу что-то, что выше моей головы и соответственно рынок мне не предложит, или же наоборот, я занижаю свои качества и не отправляю свое резюме на более высокооплачиваемые и престижные вакансии. Пыталась ответить честно себе... ответа нет... Каждый раз по-разному я оцениваю себя. Понимаю одно, что этот процесс мне страшно надоел. И я уже на грани того, чтобы согласится на первое же предложение и работать! Где-угодно и как-угодно... Лишь бы этот безумный поиск прекратился! Конечно же я так не поступлю... Я устала!

Не долго музыка играла...))))))))))) Через пару часов на новом месте работы я поняла, что мне отсюда нужно срочно бежать. И убежала!!! Ну вот всё не так: люди, атмосфера, общение между сотрудниками, расположение офиса, сам офис, обязанности, уровень профессионализма компании, продукт, который они предлагают своим клиентам, корпоративные правила, и .... короче всё! Я честно пыталась найти хоть что-то, что мне нравится... не нашла. И что самое обидное, что это мой проёб!!! Я ведь на собеседовании была, и вопросы задавала... А тут такое!!!
"Наша пiсня гарна й нова" - начинаю опять заниматься поиском работы!

Завтра у меня первый рабочий день. Мдя... Давно у меня такого не было. Я конечно пока не волнуюсь, но завтра явно мне будет немного дискомфортно. Самое главное - это то, что я теперь действительно хочу работать. Я устала бездельничать и сидеть дома. Конечно же хочется, чтобы понравился новый коллектив, и я чтоб коллективу тоже понравилась. И работа чтоб интересная, и руководитель вменяемый и... время покажет. Осталось только решить что завтра одеть.

Вспоминаешь и в тот же момент на лице появляется улыбка... Видели случайно такое? И только случайно, потому что на публику никто вам не изобразит такую улыбку, в которой сочетается тепло, радость, гармония, нежность, ласка, забота, любовь... Да, это в памяти возник образ любимого. А я могу сейчас так улыбаться, потому что я одна дома.

Болит... Самую большую боль приносят родные люди. Болит невыносимо... Боль от обиды становится комком в груди, оковами сдавливает грудь. Болит постоянно... Плакать уже даже не хочется. Становиться тошно, хочется блевать. Начинаешь сам притуплять свои чувства. Мысленно повторяешь себе: "мне все равно, я ничего не чувствую". Лучше не чувствовать ничего, чем постоянную боль.
И я понимаю, что буду осуждена любителями морали. И вряд ли кто-то меня поймет и поддержит. Ведь каждый знает эти волшебные вопросы: а что ты сделала чтоб изменить? и так далее. Да, я выбираю отречение от родного мне человека и как бонус-приз - осуждение. Я больше не могу бороться с торнадо, оно меня убивает... И никому ведь нет дела, что я люблю это торнадо.