Записи Друзья Комментарии

wirineya wirineya

Аватар wirineya

-Музыка

Макс Фадеев и Линда - в области сердца.

Слушали: 19 Комментарии: 2

The Language of Love ( Язык любви)

Слушали: 11472 Комментарии: 0

-Приложения

MediaMetricsСвежие котировки новостей
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст
СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения. Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "Обновить

-Рубрики

-Видео

Вчера...

Смотрели: 129 (6)

-Фотоальбом

Вертихвостка

06:14 01.11.2010

Фотографий: 23

Пик Охотничий

05:30 15.10.2010

Фотографий: 25

Детки - конфетки

18:17 27.12.2009

Фотографий: 13

-Поиск по дневнику

-Статистика

Создан: 16.09.2002
Записей: 1407
Комментариев: 8808
Написано: 34975

Отчеты:
Посетители
Поисковые фразы

Без заголовка

Воскресенье, 18 Августа 2013 г. 16:05 + в цитатник

Цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Чем отличается отказ от отвержения.

Отказ это — "я не хочу кофе".
Отвержение — "я не хочу кофе от тебя".
То есть, дело не в том, что я не хочу или не люблю кофе.
А в том, что его предлагаешь ты. Мне неприятен и нежеланен именно ты. А не кофе.

"Я не куплю тебе эту игрушку" — это отказ.
"Что за фигню ты просишь" — это отвержение.

Момент первый.
В чём принципиальная разница отказа от отвержения? В том, что в отказе отсутствует оценивающий компонент.

Я просто не буду этого делать. Потому что не хочу. Или не могу. По каким-то собственным причинам, которые лично с тобою никак не связаны. Это не просьба или предложение — плохие, и не ты — плохой, потому что об этом просишь. Это я отказываюсь выполнить просьбу или принять предложение. И признаю твое право испытывать по поводу моего отказа любые эмоции — разочарование, обиду, гнев, грусть.

В случае отказа ничего в моих с тобою отношениях не меняется. Есть ты, есть я. Я вижу тебя, твои чувства, понимаю, что они являются реакцией на мой отказ, признаю, что мое решение стало причиной твоих неприятных переживаний, могу эти переживания признать и посочувствовать.

Ты в этот момент для меня не исчезаешь. Я не пытаюсь тебя поглотить, командуя "ты не должен так думать, так чувствовать и так реагировать, а должен — вот так!" (послание — ты не имеешь права на что-то собственное, тебя как отдельной личности вообще не должно быть)

Я при этом тоже никуда не исчезаю. Не демонстрирую, что твоя реакция на отказ меня разрушает — "Как ты можешь?", "Что ты делаешь?", "Ах так, раз ты такой — я тебе вообще никогда и ничего!" (послание — если ты рискнешь иметь что-то собственное, ты лишишься меня, моей любви и заботы).

Взрослому, особенно если он не травмирован в детстве отвержением, обойтись с этой ситуацией гораздо проще: в этом месте меня не признают и не поддерживают — найду другое, такое, где к моей индивидуальности отнесутся иначе. Ребенку пойти некуда, у кого родился — с теми и живи, как минимум, до совершеннолетия. И он оказывается зажатым в тисках выбора:

— быть "съеденным" взрослым, отказаться от всего собственного, включая чувства и мысли, и перейти в режим "санкционированного функционирования" (определение принадлежит одной из моих клиенток). Когда не Я выбираю, что мне делать, думать или чувствовать, как реагировать на то или это, а жду того, кто придёт и скажет, можно мне так делать-думать-чувствовать-реагировать, или нельзя.

— Либо выбрать свободу и отказ от поддержки, пытаясь автономизироваться, и научиться со всем в жизни справляться как можно раньше. Обычно — гораздо раньше, чем сформируется реальная готовность и способность с этим справляться. По принципу "не больно-то и хотелось". Это даёт некую иллюзию своей силы и самодостаточности. Где признать, что хотелось, и от того, что не дали — больно, грустно и всяко проче неприятно, кажется слабостью. Недопустимой, потому что нет рядом того, кто мог бы разделить эти чувства и поддержать в их переживании.

И в первом случае, и во втором, ребёнку приходится выучиться прятать и отвергать какую-то половину себя, как ненужную и опасную. Либо ту, которая хочет самостоятельности; либо ту, которой нужна забота и поддержка.

* * *

Момент второй. Отвержение и "свет в окошке".
Эта безумная фиксация на детях и жизнь ради них. Сразу прошу прощения у тех, для кого это может прозвучать обидно, но разум в этих случаях обычно даже за углом не стоит, гуляет где-то далеко.

"Жизнь ради детей" в вариантах:

— потворствующей гипер-протекции или воспитания по типу "кумира семьи", проявляющееся в чрезмерном покровительстве, в стремлении освободить ребёнка от малейших трудностей, от скучных и неприятных обязанностей, которая может дополняться непрестанным восхищением мнимыми талантами и преувеличением действительных способностей, и/или (могут сочетаться или чередоваться) — доминирующей гипер-протекции — чрезмерная опека, мелочный контроль за каждым шагом, каждой минутой, каждой мыслью, всё это вырастает в целую систему постоянных запретов и неусыпного бдительного наблюдения за подростком, достигающего иногда постыдной для него слежки (вольная цитата из работы Личко).

Если попросить разум вернуться из дальних далей и взглянуть на ситуацию с его помощью, очень быстро станет понятно: для того, чтобы начать жить ради кого-то, нужно сперва признать, что этот кто-то сам ни на что не способен и никуда не годен. То есть, сперва — отвергнуть всё то, что у него есть сейчас и будет постепенно вырастать и развиваться в дальнейшем, а уже потом — начать долгосрочный аттракцион по причинению добра, нанесению пользы и выдаче билетов в счастье. С тем или иным наказанием за отклонение от указанного пути.

* * *

Момент третий. "У меня — это, как мне с этим жить?".
Ну, во-первых, знать, что у меня — это. Что это — не хорошо, и не плохо, это такая особенность личностной структуры, которая сформировалась не безобразий ради, а исключительно выживания для. И что в силу этой своей особенности, я могу галлюцинировать и не всегда верно понимать поступки окружающих. И принимать на свой счёт то, что ко мне совершенно не относится. А, значит, имеет смысл проверять — это, действительно и всерьёз, человек сейчас меня … послал, отверг или мне померещилось, и было что-то другое?

Если травматический аффект пересилил, и реакция случилась — имеет смысл после того, как чувства схлынут, подойти и извиниться. За то, что человеку досталось то, что изначально не ему предназначалось. Это, кстати, хороший тест на то, заинтересован этот человек именно в вас или только лишь в вашем правильном поведении. Если важны вы — то вас после этого не станут наказывать, ругать и всяко проче пытаться исправить до удобной для себя конфигурации.

И, кстати...

Позиция в стиле: "Если я чувствую себя отвергнутой — значит, ты меня отверг", "У меня чувства, и ты должен о них заботиться" — это точно такая же попытка исправить другого до нужной мне конфигурации, попытка манипуляции. Поднять свою травму на флаг и дубасить древком от этого флага любого, кто откажется принести присягу данному знамени. Это вариант, конечно... но лишь для тех, кому важнее быть правым, чем благополучным. Травмы, всё-таки, лучше относить по адресу, к специально обученному человеку.

Понимаю, знаю, что нарциссическому травматику, в детстве по уши наевшемуся отвержения со стороны важных и значимых, бывает очень сложно переносить ситуации, когда важные и значимые не дают им мгновенного положительного отклика. Ещё труднее — ситуации, когда такого отклика не дают ни мгновенно, ни вообще никогда. Такое тоже бывает — не всем, кому хотим, мы можем оказаться важны и нужны. И не все, кто хочет, могут оказаться важны и нужны нам. Кто-то отвергает нас, кого-то отвергаем мы... жизнь неидеальна. Когда отвергают нас — может быть больно нам, когда отвергаем мы — может быть больно тому, кого мы отвергли. Но мир — ни наш, ни его — не состоит только из нас двоих, и, пережив боль отвержения, можно идти дальше.

Понимаю, что бывают ситуации, когда реально — ну вот прямо позарез — нужен от важного и значимого этот самый положительный отклик. Именно здесь, именно сейчас. Потому что. И в этом случае логично открытым текстом говорить, что мне это важно. Вот именно сейчас и именно вот так.

(с) взято здесь.

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/wirineya/post287828514/">Р‘РµР· Р·Р°РіРѕР»РѕРІРєР°</a><br/>Р§РµРј РѕС‚Р»РёС‡Р°РµС‚СЃСЏ РѕС‚РєР°Р· РѕС‚ РѕС‚РІРµСЂР¶РµРЅРёСЏ.

РћС‚РєР°Р· СЌС‚Рѕ вЂ” "СЏ РЅРµ С…РѕС‡Сѓ РєРѕС„Рµ".
РћС‚РІРµСЂР¶РµРЅРёРµ вЂ” "СЏ РЅРµ С…РѕС‡Сѓ РєРѕС„Рµ РѕС‚ С‚РµР±СЏ". 
РўРѕ РµСЃС‚СЊ, РґРµР»Рѕ РЅРµ РІ С‚РѕРј, С‡С‚Рѕ СЏ РЅРµ С…РѕС‡Сѓ РёР»Рё РЅРµ Р»СЋР±Р»СЋ РєРѕС„Рµ. 
Рђ РІ С‚РѕРј, С‡С‚Рѕ РµРіРѕ РїСЂРµРґР»Р°РіР°РµС€СЊ С‚С‹. РњРЅРµ РЅРµРїСЂРёСЏС‚РµРЅ Рё РЅРµР¶РµР»Р°РЅРµРЅ РёРјРµРЅРЅРѕ С‚С‹. Рђ РЅРµ РєРѕС„Рµ.
 
"РЇ РЅРµ РєСѓРїР»СЋ С‚РµР±Рµ СЌС‚Сѓ РёРіСЂСѓС€РєСѓ" вЂ” СЌС‚Рѕ РѕС‚РєР°Р·. 
"Р§С‚Рѕ Р·Р° С„РёРіРЅСЋ С‚С‹ РїСЂРѕСЃРёС€СЊ" вЂ” СЌС‚Рѕ РѕС‚РІРµСЂР¶РµРЅРёРµ.

РњРѕРјРµРЅС‚ РїРµСЂРІС‹Р№. 
Р’ С‡С‘Рј РїСЂРёРЅС†РёРїРёР°Р»СЊРЅР°СЏ СЂР°Р·РЅРёС†Р° РѕС‚РєР°Р·Р° РѕС‚ РѕС‚РІРµСЂР¶РµРЅРёСЏ? Р’ С‚РѕРј, С‡С‚Рѕ РІ РѕС‚РєР°Р·Рµ РѕС‚СЃСѓС‚СЃС‚РІСѓРµС‚ РѕС†РµРЅРёРІР°СЋС‰РёР№ РєРѕРјРїРѕРЅРµРЅС‚.

РЇ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ РЅРµ Р±СѓРґСѓ СЌС‚РѕРіРѕ РґРµР»Р°С‚СЊ. РџРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ РЅРµ С…РѕС‡Сѓ. РР»Рё РЅРµ РјРѕРіСѓ. РџРѕ РєР°РєРёРј-С‚Рѕ СЃРѕР±СЃС‚РІРµРЅРЅС‹Рј РїСЂРёС‡РёРЅР°Рј, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ Р»РёС‡РЅРѕ СЃ С‚РѕР±РѕСЋ РЅРёРє... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/wirineya/post287828514/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>