Состоятельность человека как личности во многом зависит не только от его личных качеств, тех что его наделила природа..таких например, как ум, красота, всевозможные таланты...а так же от того как он реализует эти качества в течение всей своей жизни. Не секрет, что не все люди добиваются в жизни поставленных целей, да не у всех и есть эта цель. Мне кажется что состоятельность человека как личности как раз и определяется наличием цели, желанием добиться чего то в этой жизни. Бывают моменты, когда человеку приходится так или иначе идти наперекор, окружению, близким, судьбе. Когда человек пытается доказать себе что он личность, индивидуальность. Но ведь этого не бывает просто так. Каждый сам как то доходит до этого? Как? Откуда приходит самоуважение? Я не знаю, когда у меня родилось убеждение в том что я все могу, если сильно захочу этого. Главное хотеть. Хотеть сильно, отчаянно и верить в то, что жизнь дана человеку не просто так, и что его желание обязательно реализуется.
Когда я была маленькая, Бог не наградил меня ни талантами ни красотой. Я не умела красиво рисовать, как другие дети, у меня не было ни слуха ни голоса, чтобы петь, а у родителей не было денег для того, чтоб я могла заниматься музыкой или танцами.
Да мне и не хотелось этого делать. Я была стеснительна и неуклюжа. Долгое время я оставалась в тени, тихая и незаметная для большинства одноклассников. Я рано открыла для себя мир книг, и это было мое спасение. Другая жизнь, мир прекрасных принцев и заколдованных принцесс. Мир, где хороших людей больше и где добро всегда побеждает.
Я подрастала. Но ничто не менялось. Я смотрела на людей, они смотрели сквозь меня не замечая. А если замечали, то только для того чтоб сказать или сделать что то обидное. Почему то считалось особой доблестью обидеть того кто не ответит. Иногда, спустя годы, я удивлялась, как я могла позволять так долго обижать себя не давая отпора? Почему у меня ни разу не хватило решимости схватить что то тяжелое и опустить это на голову обидчика? Ведь были такие мысли? Были!! Но были и другие: ему будет больно.
Вопросы, вопросы, вопросы не давали мне спать. Я много думала о том, что я могу сделать, чтоб быть необходимой для других? Как сделать так чтоб тебя заметили? Что я могу сделать для этого? Я хотела быть замеченной!!!! Я хотела иметь друзей наконец. Я стала наблюдать, почему мои одноклассники любили и уважали других? За что? Кто то хорошо учился. Кто то играл на скрипке. Кто то хорошо и дорого одевался. У кого то всегда были деньги. Я же должна была сделать что то такое, чего из наших одноклассников не делал еще никто. Это была моя первая цель в жизни.

Что я могла? Мне было уже пятнадцать лет, я была высокой, болезненной и нескладной. Я думала о деле, в котором мне пришлось бы преодолевать какие то трудности и препятстсия. Я была готова к тому, что придется ломать себя, свое слабое тело, свой хилый дух. Я ненавидела свои руки, такие неловкие и свою внешность такую убогую. Я ненавидела себя за свою нерешительность и безполезность. Я понимала, что если я сама настолько не люблю и не уважаю себя, то чего же мне ждать от других? Понимала, но ничего не делала для того . чтобы как то исправить ситуацию. Нужно было научиться любить себя, уважать себя, и верить в себя. И вот однажды утром я проснулась с улыбкой. Мне приснилось что то хорошее. Что то легкое, воздушное , распиравшее грудь от восторга и от ощущения счастья. В этот день я приняла решение.

Я выбрала спорт. Нелегко начинать, когда тебе уже пятнадцать, и когда твои ровесники уже многого добились. Нужно было выбрать такой спорт,где можно и нужно начинать поздно. Это должно быть трудно и обязательно опасно. Это должно быть что то такое, что могла делать только я. И чтоб никто вокруг не только повторить, но даже бы думать об этом не мог. Так я пришла в группу где готовили и учили прыгать с парашютом....

Началось тяжелое, но интересное время. Тренировки по многу часов, учеба в школе, где никто не знал о моем новом увлечении небом. Ежедневные тренировки...Кросс на 3 километра, после чего разминка, упражнения на каждую группу мышц, потом опять бег с ускорением, потом занятия на тренажерах, колесо, лопинг, отработка приземления, отработка отделения, отработка действий в воздухе.подтягивание, отжимание....После этого мы переходили в зал, где занимались исключительно растяжкой, потом в класс, где учили теорию. Первое время мне казалось что я сойду с ума...Тело не слушалось, дыхание сбивалось, сил не хватало. Но глядя на других я видела что трудно не только мне. А если могут они, то почему не могу я?? Могу, и буду!! Буду и смогу!! Постепенно нагрузки начали приносить радость. Занятия укрепили мое здоровье, я перестала болеть. Мышцы стали эластичные, тело гибкое и послушное.

Бедная моя мама. Она не знала, радоваться ей или плакать. С одной стороны она видела те положительные перемены, которые произошли со мной, а с другой стороны, она с ужасом ждала прыжков. Я помню, какими глазами она смотрела на меня каждый раз, когда я уезжала на аэродром. Я благодарна ей за то что она понимала, как мне это нужно и не препятствовала моей затее. Я видела как ей было страшно. Я не понимала тогда. Только сейчас, имея собственный детей я понимаю что такое страх за их жизнь. Но тогда я просто поставила ее перед фактом : Я завтра уезжаю, мама. Мне было весело, я так долго ждала этого, что уже никто и ничто не могло останивить меня. Моя мечта начинала сбываться. Я представляла как же это будет?? Как?? Только бы не струсить... Меня много раз спрашивали, трудно ли было сделать первый шаг в пустоту? Совсем нет...Легко сделать шаг, когда не знаешь, что ждет тебя впереди. Гораздо страшнее было сделать это во второй раз. Когда перед глазами прокручиваются картины того что уже было, и что сейчас повторится. Сладко и страшно...Раз за разом...это чувство не проходит никогда...когда стоишь на краю, ноги чуть чуть подгибаются, звонок, второй, третий для тебя. Делаешь глубокий вздох, толчок и шаг. Один. А потом ты летишь, ты чувствуешь упругость и плотность воздуха, который держит тебя. Секунды, одна, две, три, четыре, пять, ну еще чуть чуть...нет, пора!! Рывок, кольцо в руке, а следом хлопок раскрывшегося над тобой купола. И прозрачная пронзительная тишина. Вокруг поля...Где то на дальнем поле работает трактор, самолет идет на посадку. И приземление. Ах как не хочется расставаться с небом но земля все ближе и ближе. Приближается все быстрее и быстрее. Ну вот и все, я кажется жива, весела и безумно довольна. Я скоро заметила, как постепенно изменилось ко мне отношение одноклассников, особенно мальчиков. Двое из них вскоре тоже пришли в нашу группу спортсменов, а потом стали моими друзьями.

Это была победа. Пусть маленькая, первая, но победа. Я поняла что могу добиваться поставленной цели, если искренне и сильно хочу этого. Я сделала что то, чем могла гордиться, и за что могла уважать себя. Это был мой первый и самый трудный урок в жизни, и я благодарна Богу за то что он у меня был. Никогда не поздно начать все сначала. Никогда не поздно учиться чему то новому. Никогда не поздно познаваить себя, и никогда не поздно стать лучше.