В колонках играет - ничего...свой бред
Настроение сейчас - отвернусь

хочешь быть со мной в плахих детка*? я тебя сломаю как снег слабую ветку.....хочешь ходить со мной по разным сторонам улицы..сматри не перепутай..столкнемся пиздец тебе курица!как же меня проперла эта фраза!

немного фоток...с последних дней моей жизни

В колонках играет - дельфин-прости
Настроение сейчас - прощание...

знаешь..а ты прав.....надо забыть уже....ты не знаешь как трудно мне дался этот год...ты не знаешь как было больно..но ничего..все пережито.....знаешь..это было где то во мраке..где то глубоко...ты просто был слишком глубоко..я этого тоже не хоетал..но так получилось...не твоя вина..да и не моя...просто слишком глупа....наивна....тогда я была....знаешь я все равно тебя люблю....но это в прошлом...и это под вывеской"нет."я не хочу больше ничего....и ты мне тоже не нужен....знаешь я тебя ненавижу.....не ты меня создал...но ты меня изменил......к лучшму...ты мне показал как нужно в этом мире выживать...ты мне показал..как пользуюцца людьми..поверь..я не со зла это пишу...это так и должно было быть....не ты...так кто нидь другой...щас легче....не так наивна...не такой ангел..пора было изменицца.....ты стал толчком.....к тому что было неизбежно.....без боли мы не поймем счастья.....просто пережить это было трудно.....ты не знаешь..сколько раз..я пыталась уснуть ..и не проснуцца....но не тебе говорить"прости"...не тебе "жалеть о том...кем я стала..не тебе говорить о любви....я тоже хороша....но .....ты мне дал наркотик.....сильный......я теперь могу использовать людей.....спасибо тебе...мне это реально помогает......да и прости...за то..что так долго не могла забыть....дурак..ты...а я врунья...

конец...я тебя не виню....потом может все вернется...а щас......опять будет время......перед вечностью...я буду ждать...

В колонках играет - мертвые дельфины-на моей луне

просто так..под погоду))из прошлого ...пришло напоминанье...

хочу,чтобы ты стал дождем..
я не открою зонт..
хочу,чтобы ты ветром стал..
я не укутаюсь в шарф..
хочу,чтобы ты рассветом был..
я не закрою дверь..
хочу,чтобы ты солнышком стал...
я улыбнусь тебе..
в твоих глазах...
я вечно буду жить..

дождик..есть повод немного расслабиться...сегодня опоздала на учебу...встретила подругу....пошли гулять в парке....под дождем.....здорово было.....мне понравилось.....дождь все смыл....встретили интересного молодого человека....он куда то спешил.....остановился...выкурил с нами сигарету....сказал что женщин логикой не понять...их нужно просто полюбить...и если действительно хотят узнать что у женщины на уме...то нужно не слушать ее..а просто видеть ее.......мы вдоволь сначала посмеялись...но он ушел раньше чем...я смогла понять что он мне понравился....он нас поставил в тупик.....своим выражением.....ведь это блин правда...оставшейся половина нашей прогулки просто очень забавно..несколько раз падали в лужу(у меня сапоги были скользкие)..встретили учителя...потеряла шарф...потом нашла его.....все таки дождь..это повод повеселицца вдоволь))

отрывки из книги"о женщине" ОШО

в общении обнажается всетвоя нагота,твоя никчемность,твоя пустота.кажется,что безопаснее держаться на расстоянии.дистанцию держат даже любовники,они раскрываются ненадолго,но они всегда настороже,всегда готовы повернуться спиной.у них есть определенные границы,которые они никогда не переступают,оставаясь в их пределах.Да,это тоже можно назвать отношениями,но они основываются не на общении,а на обладании.

В общении нет места обладанию,в общении проявляется уважение.Общение-проявление большого уважения.в общении люди открываются,сильно сближаются,проникают в друг друга.но никто не посягает на свободу другого,каждый остается независимым индивидумом.семейные отношения строятся по принципу "я-ты",а не "я-это"взаимопроникающи,основаны на взаимности,и до какой-то степени-независимы.

любовь-это редкое явление.она приходит лишь изредка.миллионы и миллионы людей живут с обманчивым представлением о том,что они любят кого-то.они верят в то,что любят,но это только их вера.Любовь-это редкое явление.она приходит лишь иногда.она встречаетсяредко потому,что приодит лишь тогда,когда нет страха,не раньше.секс доступен каждому,знакомство доступно каждому,но только не любовь.когда нет страха,терять нечего,можно быть открытым,можно убрать все границы.тогда ты сможешь впустить партнера в самое сердце.помни,если разрешить кому-то глубоко проникнуть в себя,то и другой позволит тебе пронникнуть в него;рождается доверие.если ты не боишься,то и партнера пропадет страх.при встрече двух сердец появляется нечто новое.это новое и есть любовь.любовь похожа на воду,утоляющую жажду многих,очень многих жизней.внезапно наступает удолетворение.это видимый знак любви.ты получаешь удолетворение,как будто ты достиг чего-то.больше не к чему страмиться.ты достиг цели.
когда живешь в несчастье,то постепенно привыкаешь к нему.Никогда,ни на секунду нельзя тепрпеть страдания.возможно,в прошлом с этим человеком было хорошо,было весело,но если радости уже нет,то нужно покончить с такими отношениями.нет необходимости злиться,становится агрессивным,предъявлять претензии-чувству не прикажешь.

ложь..

танец...единственное что может тебя высвободить из твоей оболочки...из твоего тела...барабаны..единственное что может затмить крик души....огонь ....единственный кто может тебя спасти от себя самого...
на время забываешь кто ты...что ты....зачем ты есть..что такое красота..и т д.....ты забываешь..что к кому то привязан...ты забываешь что ты живешь....ты просто танцуешь...отдавая свое тело танцу.....ты ппросто слушает...отдавая свой разум звукам...ты просто погружаешься...отдавая свое сердце огню...
мир забвений...застывшего времени....уединения....чего я и хотела..с каждым человеком...я искала себя...в каждом я виделачасть себя....но в ком то..я увидела себя...испугалась..я начала искать убежище..и замыкаться в себе..жаль..что никто так и не смог меня понять..жаль что не смогли полюбить время...которое у них было..а ведь это было легко..
оказывается за одну ночь можно изменится...при чем жэто не связанно будет ни с чем..просто что-то переключилось..как и в прошлый раз

была на афигенном закрытом мероприятии)))))вот отчет в фотках..правда некотороые не очень...так как было темно...но так просто афигенно!!!!!успели на последний поезд в метро...забавно)))
фотик гавно

блин...ну совсем с ума сошла сижу слушаю детские песни..перед курсами...весело блин!!!!вчера прикольный день был...после школы встретилась со своей подругой...которую не видела давно.....очень мило посидели....потом поехала встречацца с другом..которого видела тож мало)))такой смефной)))оч мило посидели....странные воспоминания нахлынули в тот момент.....странные чувства...такое ощущение что дежавю....как то все очень быстро пролетело....ну да лан...не буду ниче писать...пусть все останецца во мне...так легче..просто время застыло..в ожидании смерти мечты..

смутное представление о прошедих двух дней..совершенно боюсь вспомнить что было....хотя особо ничего и не было..просто много информации....мало дел...ступор становицца все сильней...если меня завтра не выведут из этого состояния...я отупею совсем....а ща всего лишь начало года...мало того...за последнюю неделю поправилась на несколько киллограммов...в этой долбанной столовке...а за последние дни....сильно похудела...не знаю....скоро на лице остануцца одни глаза...и нос....все остальное...будут кости....ни кожи....ни того....что под ней.....что происходит..может я медленно схожу с ума?

не доехала до учебы...повернула назад...состояние не стояния...ничего не хочется....просто сесть...и испарится...что бы время умерло вместе со мной...вчреашний день не помню....совешенно..знаю одно..я просто легла спать...и весь день спала....щас ужасная слабость....внутри какие то противоречия...хочется заплакать...слез нет.....да и причины тож....хочется улыбнуться...а сил нет...да и чему?..холчется почеловать...но кого??коогда рядом никого......вокруг пустота......одиночество вечно целует меня в губы....оставляя на мне заемнтные следы ее губ...я постоянно чувствую..запах ее жизни.....странно...а где же тогда змоя?где запах моей судьбы?в голове одни вопросы и ниодного ответа....я старалась..поверь сталась...на все плюнуть....и больше не грузиться.....я старалась смеятся...у меня даже получалась...на какие то часы я опять возвращась..но... .я не могу не думать...я из этого и состою...из этих вопрос...чуточку тишины...немного пустоты...щепотку улыбки...и ложку слез...немного задумчивого взгляда...и стакан мрака....вот она я...глубина моря.......поверхность земли.....я не знаю кто я...я просто я ...где тот человек...который сможет донести до моего разума смех,радость...и больше улыбки...не знаю....навреное так нужно...я устала бороться с собой..я устала бороться за счастье....я устала искать дорогу в темноте....я устала...больше не могу

ночь....бессоница..кофе..одеяло...слезы...смех...разговоры до утра...патриотство...разговоры до утра.....боль в сердце.....трудно дышать....вслед девчонкам слова"швабра"...трансовое состояние...а вообще...все пиздато!!!

пыталась..удалить дневник...потом поняла..что от себя просто не убежишь...как бы я не старалась...
у меня есть знакомый..который не может найти себя....и боится....он говорит что он еще молод...а как определяют..молод ты еще...или уже готов...найти себя??кто это определяет..все таки мы пишем не черновик....прошлое есть прошлое...оно было...каждая прошдшая минута...это часть прошлого...каждая секунда,действие..это прошлое...его нельзя изменить.......его нельзя забыть...оно есть....все что я сделала......как меня изменили....и в прочем...я как всегда загоняюсь.....не могу я без этого...скоро останусь одна я в этом мире....в поисках себя...

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

бег, философские посиделки, вьедливые нотки востока, бесконечный поиск, пьяный закат, трактаты про нирвану, седение от страха

Пройти тест

ад следит,как умирают твои мечты
потому что с ними умирает еще нечто...
так не длучше ли погибнуть
в погоне за мечтой
тогда хоть сможем сказать
что нам было во имя чего жить....

вот,я постриглась!!!

каждый день чашка крепкого кофе.....и сонные глаза..еле-еле октрываюцца..увидев новый день...и показать дорогу к школе...каждую ночь.....кружка крепкого ,горячего кофе.....сидя на оне...и сотреть куда-то вдаль....видеть только огни...огни от автомобилей....огни от домов....тело все размякшее...тяжелое....хочется оствободится...и просто ничего не чувствовать..потой мне кажется...что для меня ничго вообще больше не имеет смысла.....но ...потом...вспоминаю моменты...когда коленки трясуцца..от каждого слова.....когда боль проникает в легкие....с каждым дыханием...когда хочется только одного.....спокойствия..и тепла мужского тела...а что еще?я люблю зиму за то.....что понимаешь...на сколько любишь тепло своего тела....и когда утром просыпаешься у кого-то дома...с кем-то непонятным.....и с ужасом понимаешь..что-то не то.....и когда высовываешь нос из под одеяла.....то...сразу хочецца все забыть.....спрятать нос назад...и приблизиццап поближе к этому существу...лежащему рядом с тобой...и тихо...немного посапывая...окунуцца в безду снов...я боюсь отпустить..то..что сидит внутри меня...давно..я боюсь это отпустить на волю..так как знаю..что за нее я цеплялась последний год...именно за нее....и так страшно ее отпускать...я понимаю..что когда ее отпущу...останусь голой....ни с чем...единственное...больше я не буду открываь дверь...и кого-то впускать погрецца теплом...камина..который я строю...мысли просто переполняют голову..очень тяжело двигацца...размышлять..все просто переплетаецца....все сплетаецца воедино....с одной стороны страшно остаться одной...с другой....именно этого я и добивалась последние 3 года....сосвсем запуталась в своих желаниях....а все только этим и пользуюцца....

сегодня быд хороший..позитивный день......сходили в кино..погуляли......на куры съездила..написаламаленький рассказик....меня вчера пытались зарядить энергией хорошей......вот...до сегодня она дошла....спасибо этому человеку...)))))что просто вытащил из этого состояния подыхания...