1)справку на домашнее обучение мне пока не дали... говорят что надо повторно обследоваться. Потом еще что-нибудь скажут... Так все всегда начинается... Мама хочет отправить мя на обследование, но я все равно чувствую что мне не дадут справку. Я даже не расстроена. Мне настолько все равно... Это даже лучше, в каком-то смысле. Я как и раньше могу не напрягаться... Мне не нужны те знания, что предлагает мне школа. Так что я с абсолютно чистой совестью могу спать на уроках. И списывать на контрольных. Какая разница. К важным экзаменам лучше всего подготавливаться "за ночь до". Каждый запоминает по-разному, но мне проще именно так. Мне будет проще тупо ходить в школу,чем зубрить на дому... Смысл? бред... Но когда же я буду высыпаться?...
2)Состояние всепоглощающего равнодушия... Пустота. Меня затягивает в черную дыру. С каждым днем мне все сложнее просыпаться. Не могу утром открыть глаза. Не хочу видеть эту реальность. Здесь все чужие. Даже дома я не чувствую тепла... Мне не с кем поговорить. Меня никто не выслушает. Нет человека которому можно банально "поплакаться в жилетку". Переступаю через себя, пытаюсь сам что-то изменить... Всюду натыкаюсь на равнодушие... Может поэтому мне всегда так хочется спать? Врядли кто-то упрекающий меня в замкнутости, лени, равнодушии (это такой тонкий намек на родителей) задумывался об этом... Я не пытаюсь себя оправдать... Я комментирую свое поведение.
3)Последнее время я часто смеюсь... Особенно часто смеюсь когда говорю по телефону... Мне действительно весело в эти моменты. Но я кладу трубку. Проходит какое-то время, может минут пять, может десять, и мне становится грустно. Всегда трудно возвращаться в пустоту. А еще я иногда улыбаюсь. Когда мне приходят смс... Но это лишь короткие эпизоды в бесконечном потоке пустоты. Хотелось бы чтоб они продолжались подольше...
4)Я "оживаю" в трех ситуациях
-Телефонный разговор(далеко не каждый разговор)
-Просмотр аниме/Чтение книг
-Написание какого-то рассказа
Все это выбивает из меня какие-то эмоции. В остальное время мне скучно... Я сижу в инете, делаю уроки, гуляю, но при этом я где-то далеко в своих мыслях. И постоянно хочу спать.
5)Мне непривычно и неприятно такое состояние. Самой противно. Но как же сложно держать все в себе...

Ненавижу школу. Ненавижу слово "надо". Ненавижу двух своих так называемых подруг. Они назвают себя моими подругами, когда им что-то нужно. Я прекрасно это понимаю, но все-таки помогаю, если им нужна моя помощь. И вот помощь понадобилась мне. "Ну нееет, я не моогу.." "Ну сделай сама как-нибудь"...И т. д. Я конечно знала что они не слишком хорошие подруги, но чтобы настолько... Мдя.
Ну и ладно. Переживу. В который раз. Но только теперь я не хочу действовать в соответствии с их поведением. Мне уже без разницы, будут они нормально себя вести, или же не будут. Все равно. Пусть поступают как знают... Ведь стоит мне один день не прийти в школу, а они уже бщаются со мной так, будто делают одолжение. Когда вокруг никого нет-они со мной. Если появляется кто-то со стороны-я забыт. Зато они уемеют восхитительно подмазываться к другим. Чтож, пускай. Я вообще пофигистичен. Агрессивен, да, но в большей степени я пофигист. Меня мало что волнует из происходящего. Но сейчас такое отношение меня взбесило. И я снова убедилась, что лучше быть одной, чем с кем попало. В этот раз я не буду закрывать на это глаза. Не хочу что бы они решили что мной можно пользоваться как заблагорассудится. Мной нельзя вертеть туда-сюда-обратно. Я редко сильно злюсь. Но обиды я помню долго. И отомщу. Если мне захочется. А если не захочтся-им просто повезет. Я устал. Раньше мне было просто интересно смотреть на них, видеть как много они о себе думают, как злятся когда видят что все не так идеально. Но сейчас они мне просто надоели.И все. Конечно я тоже тот еще "подарок", и может быть все дело во мне, но... Мое поведение зависит от того человека, который рядом со мной. Сейчас я хочу побыть один. Вот останусь сам по себе-тогда и увидем мою истинную сущность.
P.S.Если все пройдет успешно,на что я и надеюсь,то я пойду на домашний курс обучения со вторника. Увидим.

Но мне тупо плохо. Знаете,бывают такие моменты, когда обстановка загоняет тебя в глубины своего собственного сознания, а там ты наталкиваешься на вещи,которые когда-то заставляли переживать, а потом были постепенно задвинуты на задний план. Так вот когда что-то одно не дает тебе покоя-это еще можно терпеть. Но когда уходишь в себя и некуда деваться от всего этого, хочется выть. В такие моменты острее всего ощущаешь свое одиночество. Так ждешь что сейчас зазвонит мобильный телефон, хотя и понимаешь что никто не позвонит. Некому звонить. От этого делается жутко. В другое время тебя раздражают звонки, люди раздражают еще больше, в другое время одиночество не в напряг. Только когда тебе плохо ощущаешь резкую потребность в ком-то, кто может поддержать. Почему я всегда готов помочь людям, которые не слишком много значат? Когда я нужен я всегда прийду на помощь. Но этим людям я не нужна. Просто они привыкли к тому что я всегда-всегда готов помочь. Они привыкли ко мне. Считают меня подругой? Я просто НЕ МОГУ сломать эту иллюзию. Вспоминаю как совсем недавно мне приходилось выслушивать про "подругу-предательницу". Сейчас говорю про конкретный случай. Да, она реально очень сильно переживает по поводу предательства. Но нельзя быть такой эгоисткой. Всегда о себе...Это ужжасно напрягает. Я давно бы уже послала на три буквы, но я НЕ МОГУ обидеть человека,который мне доверяет. То же самое что отобрать ребенка конфету и дать подзатыльник,чтоб не ревел....Не могу на словах объяснить,но кто знает тот поймет. У меня всего одна подруга,зато близкая. Я знаю что она меня поддержит. Знаю что скажет.Но в этой ситуации мне нужно другое. Пытаясь вытянуть меня из депресняка,она может сама впасть в это состояние. Скорее всего так и будет. Слишком долго объяснять. Но я не обращусь к ней с этим.Не могу.Трудно осознавать что мир чужой. Одно дело знать это, другое-чувствовать на душе холод.
Наедине с собой схожу с ума...нереально терпеть себя в гордом одиночестве. я никому не нужен. Брошенных,ненужных животных,которым нельзя помочь, усыпляют,так застрелите меня,пока не поздно, это будет гуманно по отношению ко мне.
Я знаю что таких депрессивных барышень,которые только и ждут что бы их пожалели на ЛиРу и без меня ПОЛНО.Но мне просто очень плохо. Я отписалась.Мне стало легче.
Еще раз простите.

В колонках играет - я сама себе колонка...ля-ля-ля...парам-пам-пам...
Настроение сейчас - ..жЫв пока что...ля-ля-ля...

-мысль № 1.
Интересно,какого фига мне не становится лучше?Я же лечусь,пью всякие дрянные лекарства,понимаете ли,а мне с каждым днем все хуже?Хмммм...Что это за наглость такая?!>_<
-мысль № 2.
Я лунатиг.Точно лунатиг.Сегодня ночью приперлась на кухню,искала на полках какое-то лекарство,разбила стакан и полезла в холодильник за лечебной жвачкой(хз что это такое)...О_о Естественно ничего не помню и знаю это со слов бабушки.Зато прекрасно помню как нашла у себя на балконе две шоколадки.Только этого то как раз и не было.
-мысль №3
Как я хочу спать.Я сегодня заснула впервые чуть ли не за три дня.Выспаться так и не удалось.Двигаться не хочется,еле нашла силы для того что бы поесть и дойти до компа.Бабушка ушла в школу за сестрой.Родители свалили кто куда...А я бедный и несчастный кажется сейчас помру.
-мысль №4
На больной мозг мне снова приснился полнейший бред...Причем все было так реалистично...Если бы было можно,я вообще не хотела бы просыпаться.Мне гораздо приятнее в мире снов,чем в этом.Может быть сны порой становятся очень страшными,но все же...Вобщем,там намного лучше.Тут скучно.А там нет.
-мысль № 5.
У меня такое ощущение что я не живая.Не то что бы как будто я умерла...Просто чувствую себя зомби.Не ощущаю не вкусов,ни запахов,даже боли уже почти не чувствую.да и живу вне времени....БРЕД.
-мысль № 6.
Скоро в школу.Снова монотонная учеба.Снова постоянные нервы.Снова скука.А потом все снова плохо.И все пофиг.Блин.Не хочу в школу.
-мысль № 7.
Почему мне кажется,что я вчера сидела и писала этот пост?Дежавю?Что за бред?....
-мысль № 8.
Как же я не хочу завтра на дополнительную математику. Интересно,мама меня туда погонит?Блин...Не хочу даже придумывать отмазы и уговаривать ее не отправлять меня на занятия.Просто не хочу туда идти.Ничего вообще не хочу.Мне плохо.Пошли бы все ....кхм...
-мысль № 9.
Сейчас вернется бабушка-лягу спать и хрен они меня добудятся.Просто буду лежать....Задолбало все...Бррр...
-мысль № 10.
Я дома один.Я совершенно точно это знаю.Но почему же такое ощущение,что здесь кто-то есть?Я вижу чьи-то силуэты и слышу шаги и голоса.Как-то жутко от того что я не считаю это странным.Что со мной,я псих?
-мысль № 11
Зачем я все это пишу?Риторический вопрос.Просто у меня температура и каша в голове...Жалею сама себя и от этого еще противней... Какой же я придурок.Ладно. Это не навсегда.Это просто болезнь.
P.S. Простите меня за этот пост.Я просто болен и невменяем.

В колонках играет - это не колонки,это какой-то уёб*простите,вырвалось*сверлит что-то на верхнем этаже...
Настроение сейчас - Подавлен я...

Сегодня приехал домой...Наверное,на дачу больше не поеду...Мама завтра поедет что бы забрать Настю ,бабушку и собак,а я все-таки тут останусь...А свою "коллекцию" дисков состоящую вперемешку из аниме и фильмов ужасов,я попрошу забрать маму...Ей ведь не трудно?Надеюсь,она с ней ничего не сотворит по дороге...кхм...Так вот...
Вот сижу я за компом и состояние такое поганое...Вот лето закончилось...Впереди скучные школьные будни...Много дней подряд...Монотонно...Здесь,в Москве,у меня никого нет...И ничего...Кроме интернета...И моей собаки...Сестра пошла во второй класс, и если в прошлом году она была на домашнем обучении ,то в этом она будет ходить в школу,как все дети....Во вторую смену...Ей все это дается непросто,так что на меня мало кто будет обращать внимание...Впрочем как и всегда...Может быть,это даже хорошо в какой-то мере,ведь мне будет гораздо проще учиться...Меня никто не будет отвлекать,главное только вырваться из интернета....Он затянул меня и я чувствую что еще чуть-чуть и я уже не смогу вернуться...А я ведь человек,не компьютерная программа,у меня впереди вся жизнь...А инет так затягивает,что не хочется этого нашего мира...Блииин...Люди,заберите меня отсюда...
Ладно..думаю один мощный рывок и будет намного проще...Главное акцентировать внимание на учебе....Что бы не было как в прошлом году.Всего две тетради-по истории и блок для всего остального,вперемешку с рисунками.....Х)У меня экзамены все-таки...
А завтра я пойду в школу...Мне нужно забрать учебники на 9 класс...Интересно(на самом деле не так уж интересно),у нас в классе будет пополнение?Во мне кажется осталась угасающая надежда встретить адекватного человека,с которым можно будет нормально общаться...Не так как со всеми,что бы 7 реплик-суточная норма...Хы-хы,о чем это я?Я же к людям не приспособлен...или наоборот,люди ко мне?Х))
Телефон отключили...видимо,за неуплату...Надо сходить оплатить...
Еще несколько дней в таком состоянии...И я загнусь...

В колонках играет - ..Fleur-"Для того кто умел верить"...
Настроение сейчас - ..Подавленное...

Только что вернулись от окулиста...Проверяли зрение не только мне, но и маме с сестрой...У меня как было -2 так -2 и осталось...Странно...Я думала все намного трагичнее...Но моим родителям и этого достаточно.Они ведь и об этом не знали.В следующий раз едем за линзами.У сестры 100% зрение,но при проверке на специальном аппарате скачет от 0 до -9.Это какие-то спазмы, связанные видимо с нарушениями в нервной системе...В любой момент зрение может резко начать падать до предела.До -9 то есть.Но меня не это беспокоит.Это лечится.А вот у мамы все проблемы оказались связаны с аллергией.По всее видимости на животных.А у нас их на данный момент девять.И если подтвердится что аллергия именно на них,придется искать им новый дом.Для меня это будет ооочень непросто.Может я в какой-то мере пофигист и циник, довольно безответственная и мне часто влом ухаживать за ними,я не могу спокойно к этому относиться.Я к ним сильно привязана, особенно к Цее...Сколько раз я на нее злилась,кричала, а теперь... Впервые задумалась что если у меня ее не будет.Люблю ее больше всех остальных...Блин...Грустно это.
А еще мя кажется заболел....Знобит,тошнит,болит бошка...Состояние отстойное....Брр...Хы,а еще у мя глюки....Ладно,хрен с этим всем..
З.Ы. Что-то мя прет...Выложу свою фоту,чтоб вы знали что я реально существую.Не пугайтесь....

Как же мне плохо....вот что значит лечь в восемь утра.лучше быы не ложилась...блииин....