Но мне тупо плохо. Знаете,бывают такие моменты, когда обстановка загоняет тебя в глубины своего собственного сознания, а там ты наталкиваешься на вещи,которые когда-то заставляли переживать, а потом были постепенно задвинуты на задний план. Так вот когда что-то одно не дает тебе покоя-это еще можно терпеть. Но когда уходишь в себя и некуда деваться от всего этого, хочется выть. В такие моменты острее всего ощущаешь свое одиночество. Так ждешь что сейчас зазвонит мобильный телефон, хотя и понимаешь что никто не позвонит. Некому звонить. От этого делается жутко. В другое время тебя раздражают звонки, люди раздражают еще больше, в другое время одиночество не в напряг. Только когда тебе плохо ощущаешь резкую потребность в ком-то, кто может поддержать. Почему я всегда готов помочь людям, которые не слишком много значат? Когда я нужен я всегда прийду на помощь. Но этим людям я не нужна. Просто они привыкли к тому что я всегда-всегда готов помочь. Они привыкли ко мне. Считают меня подругой? Я просто НЕ МОГУ сломать эту иллюзию. Вспоминаю как совсем недавно мне приходилось выслушивать про "подругу-предательницу". Сейчас говорю про конкретный случай. Да, она реально очень сильно переживает по поводу предательства. Но нельзя быть такой эгоисткой. Всегда о себе...Это ужжасно напрягает. Я давно бы уже послала на три буквы, но я НЕ МОГУ обидеть человека,который мне доверяет. То же самое что отобрать ребенка конфету и дать подзатыльник,чтоб не ревел....Не могу на словах объяснить,но кто знает тот поймет. У меня всего одна подруга,зато близкая. Я знаю что она меня поддержит. Знаю что скажет.Но в этой ситуации мне нужно другое. Пытаясь вытянуть меня из депресняка,она может сама впасть в это состояние. Скорее всего так и будет. Слишком долго объяснять. Но я не обращусь к ней с этим.Не могу.Трудно осознавать что мир чужой. Одно дело знать это, другое-чувствовать на душе холод.
Наедине с собой схожу с ума...нереально терпеть себя в гордом одиночестве. я никому не нужен. Брошенных,ненужных животных,которым нельзя помочь, усыпляют,так застрелите меня,пока не поздно, это будет гуманно по отношению ко мне.
Я знаю что таких депрессивных барышень,которые только и ждут что бы их пожалели на ЛиРу и без меня ПОЛНО.Но мне просто очень плохо. Я отписалась.Мне стало легче.
Еще раз простите.

В колонках играет - я сама себе колонка...ля-ля-ля...парам-пам-пам...
Настроение сейчас - ..жЫв пока что...ля-ля-ля...

-мысль № 1.
Интересно,какого фига мне не становится лучше?Я же лечусь,пью всякие дрянные лекарства,понимаете ли,а мне с каждым днем все хуже?Хмммм...Что это за наглость такая?!>_<
-мысль № 2.
Я лунатиг.Точно лунатиг.Сегодня ночью приперлась на кухню,искала на полках какое-то лекарство,разбила стакан и полезла в холодильник за лечебной жвачкой(хз что это такое)...О_о Естественно ничего не помню и знаю это со слов бабушки.Зато прекрасно помню как нашла у себя на балконе две шоколадки.Только этого то как раз и не было.
-мысль №3
Как я хочу спать.Я сегодня заснула впервые чуть ли не за три дня.Выспаться так и не удалось.Двигаться не хочется,еле нашла силы для того что бы поесть и дойти до компа.Бабушка ушла в школу за сестрой.Родители свалили кто куда...А я бедный и несчастный кажется сейчас помру.
-мысль №4
На больной мозг мне снова приснился полнейший бред...Причем все было так реалистично...Если бы было можно,я вообще не хотела бы просыпаться.Мне гораздо приятнее в мире снов,чем в этом.Может быть сны порой становятся очень страшными,но все же...Вобщем,там намного лучше.Тут скучно.А там нет.
-мысль № 5.
У меня такое ощущение что я не живая.Не то что бы как будто я умерла...Просто чувствую себя зомби.Не ощущаю не вкусов,ни запахов,даже боли уже почти не чувствую.да и живу вне времени....БРЕД.
-мысль № 6.
Скоро в школу.Снова монотонная учеба.Снова постоянные нервы.Снова скука.А потом все снова плохо.И все пофиг.Блин.Не хочу в школу.
-мысль № 7.
Почему мне кажется,что я вчера сидела и писала этот пост?Дежавю?Что за бред?....
-мысль № 8.
Как же я не хочу завтра на дополнительную математику. Интересно,мама меня туда погонит?Блин...Не хочу даже придумывать отмазы и уговаривать ее не отправлять меня на занятия.Просто не хочу туда идти.Ничего вообще не хочу.Мне плохо.Пошли бы все ....кхм...
-мысль № 9.
Сейчас вернется бабушка-лягу спать и хрен они меня добудятся.Просто буду лежать....Задолбало все...Бррр...
-мысль № 10.
Я дома один.Я совершенно точно это знаю.Но почему же такое ощущение,что здесь кто-то есть?Я вижу чьи-то силуэты и слышу шаги и голоса.Как-то жутко от того что я не считаю это странным.Что со мной,я псих?
-мысль № 11
Зачем я все это пишу?Риторический вопрос.Просто у меня температура и каша в голове...Жалею сама себя и от этого еще противней... Какой же я придурок.Ладно. Это не навсегда.Это просто болезнь.
P.S. Простите меня за этот пост.Я просто болен и невменяем.

Почему я не могу самостоятельно распоряжаться своим временем?Эх,вот нет мне 18 лет... Так что мои родители имеют все права на то что бы мной управлять.Но вот неужели сложно им заранее предупреждать мя о своих на меня планах?У меня столько всего запланировано было на завтра!Пришел домой и оказалось что я записана на прием к глазному врачу.Нет,ну неужели сложно было заранее сказать?Пфф...
Вообще,мы сейчас вернемся в Москву и меня потащуть по докторам.
-Сначала к глазному. Предки узнают какое у меня зрение на самом дел.Влетит же мне...Знаю что для моего же блага это делается.Знаю что нужно.Но все равно =( Закапают мне бяку в глаза. Бррр...Ну и самое обидное:прощайте бессонные ночи.Прощайте книжки.Прощай любимый ноут.Здрасте контактные линзы З.Ы.Хочу красненькие=Ъ ))
-К зубному.Представляю что за это лето сделал с моими зубами шоколад,мороженное и другие вредные штуки.Усе.Снова от предков попадет.Понасверлят мне кучу дырок в пасти=)Но эт пофиг.Главное,что бы они правильно вкололи наркоз.Не хочу что бы было как в тот раз...
-К гастроэнтерологу(или как его правильно называть?)Это вообще полный абзац.Мерзкая гастроскопия.Беее=)Помню-помню,как эту бяку делают.А потом доктор скажет о состоянии моего здоровья.Прощай шоколад.Прощай вобла.Прощайте конфеты.Прощайте вредная лапша,и растворимые напитки. Здраааствуй каша.Привет супчик.
-К дяде(тете?) психиатору.(Моя страшная догадка=D Надеюсь,до этого не дойдет) Что-то волнуют маму многие факторы моего поведения.Агрессия, бессоница, бесконечная философия на темы "конец света", "мы все умрем", "какого хрена меня все достали",резкие перепады настроения.А еще ей почему-то не нравятся мои разговоры с компом и теликом.Да и то что я очень лояльно отношусь к животным и довольно цинично к людям ей не нравится.На самом деле, родная мать слишком плохо меня знает =)Еще их жууутко пугает пристрастие к аниме(благо о пристрастии к яою они не знают).Доо,тоже мне секта=ЪВообще,помоему у меня нормальное поведение для моего возраста.Но если она отведет меня к доктору...Прощайте заранее,зеленые человечки...Т_Т
Вчера скачал яойное видео и сохранил на ноут.Так теперь не знаю куда сохранил.Ни посмотреть не могу,ни удалить.Надеюсь,там хотя бы без хентая. Очень надеюсь. А сегодня у меня глюкнул телефон и я на всякий случай скинула на ноут папку с картинками,где дофигища яоя...Тоже не могу найти куда сохранил.Если что-то из этого найдет папа-мне трендец.
Блин.Ток что узнала любопытную вещь.После окулиста они хотят ехать в деревню.Вместе со мной.На два дня...НЕ ХОЧУУУ!!!!!НЕ ПОЕДУ!!!НИ ЗА ЧТООООО!!!!!Я там уже был-это раз.У меня такие планы на эти дни-это два.Надеюсь,мое слово для них что-то да значит....Эх...
P.S.Если они уедут без меня,то я останусь единственным полноправным обитателем второго этажа....Будут свободны обе комнаты.Оба компьютера.И я никому не буду мешать.А мы с Мариной как раз собирались ночевать у мя.Так когда же если не завтра?Тем более,днем мы практически не пообщаемся.
P.P.S. Если мой папа случайно найдет видео,которое я вчера сохранил,или нечаянно заглянет в папку с картинками,которые временно хранятся на компе,то у него сначала будет примерно такая реакция как на этой пикче...А что будет потом,даже думать боюсь.