Только что вернулась домой.Как только я вышла из подъезда,запах вечерней улицы сообщил мне:жизнь вернулась.Я знала что это скоро случится,ощутила это ещё вчера...Но это произошло только сегодня.Между 20:00 и 21:15...Отлично.Теперь,есть смысл.Теперь я проснулась.А значит,я буду проявлять чрезмерную активность.Всё.Теперь людям мало не покажется Х)).Мне нужно многое,очень многое сделать.Уже давно нужно.времени с каждым днём всё меньше,но теперь я готова к подвигам.
К сожалению,я знаю,что длится это будет не долго.лишь до тех пор,пока останутся запахи в воздухе.Если будут меняться запахи,моё настроене тоже будет меняться.Не знаю почему,но моё самочувствие и активность очень от этого зависит.Хех...
Сегодня кавайно поуляли с Настей.Приобрели русско-японские разговорники и чёрные гелевые ручки.Только вот у меня закончился блокнот для рисования,поэтому приходится использовать листы А4...это конечно удобно,но я их постоянно теряю-_-
У мя опять глючит мобильник,а родители в связи с началом новой четверти(Ксо!) снова ввели запрет на комп.самое обидное:только я в аську зайду,так они сразу приходят и начинают орать.Приходится комп вырубать.Причём если аську я не включаю,они по закону подлости не приходят...хм...
P.S.нужен был листочек,взяла первую попавшуюся тетрадь.Оказалось-подобие личного дневника младшей сестры.Единственная запись.Врезалась в память."Не|ужли жызнь такаяжыстокая!?"..Вот так.Семь лет и уже такие мысли....жуть...

похоже мы все таки смогли выяснить ваш диагноз. вы - имбецил

да не, не тот что с олигофренией.вы похоже любите наебывать разыгрывать окружающих людей. этакий большой (?) жизнерадостный имбе ребенок. и вообще распространяете вокруг себя... кхм... не то чтобы радость, но веселое безумие точно. рекомендации по устранению признаков имбецильности: почаще бывайте у своей бабули, помогайте ей по дому. смотрите передачу "самый умный" и новости по центральным каналам. отрубите интернет (ибо он зло и раскрепощает). и вообще! уезжайте на деревню к дальним родственникам. там вам не дадут бездельничать и развлекатцо *очередной приступ аццкого смеха*

Пройти тест

Х))) Мя ржал...
Правда,кажется скоро будет примерно следующее...

похоже мы все таки смогли выяснить ваш диагноз. вы - онемешнег

у вас есть парочка терабайтов аниме. наверняка лучший подарок для вас - набор двд-болванок или очередной хард. ходите по анифестам? косплеите разных там онемэ-героев? фапаете на хентай? рекомендации по устранению признаков анимезависимости: попросите друзей или родителей отрубить интернет (у вас самого рука не поднимется сделать такое). еще лучше - уезжайте из города куда-нибудь где нет компьютера, а есть только телевизор с 3мя каналами (подразумевается дача). начните ночью спать, а днем есть. думаем через месяц немыслимых страданий и ломки из вас получится неплохой и вполне вменяемый член общества.

Пройти тест

лечение тут стрёмное

Короче,я вернулась с дачи^_^
А ещё мне вернули комп,правда обнаружилось,что слетела аська и устанавлиываться ольше не хочет Х)Но это мелочи.
Много писать я сейчас не буду,нет ни сил,ни времени, ни желания... Короче,писать мне нечего^^
Все время пробывания на даче я реанимировала свой мобильник,смотрела телик,гуляла и рисовала.В общем,всё супер.Правда мя немного заболел,но фиг с этим,нагуляться я успела = )))
Ну,на этом всё.мя отчитался)


ПЫ.СЫ. каментить картинку всем

Ёклмн...Предки посмотрели мои оценки и забрали комп.А ещё приближаются восхитительные каникулы на даче.Круто,епт...Ну ничего...зато отосплюсь.....многое обдумаю...Может Маринка приедет,ну или Катя...В крайнем случае я смогу просто лежать,забыв о времени, и думать...или читать...Эх...зато я узнала хорошую весчь.На лиру можно зайти с телефона,оставиить коммент и при этом не бояться глюков.
Надеюсь предкам в голову не придёт варварская мысль об изъятии телефона...
В обсчем,полный ппц.
P.S.прошла ещё один тест


P.P.S. Я?Гот?Эх,это что же из меня в сотый раз гота сделали?Тесты,онлайн собеседники,да даже мама говорит мне что я временами на гота похожа>_<смешно ведь,чесслово.К тому же я вроде не даю повода так о себе думать.Ну скажите(особенно те кто мя в реале знает),разве я похожа на гота?Каким боком?Нет,к готам я отношусь резко положительно,но...Не гот я...И точка.XD

Чем наполнить душу? Взаимоотношения: 50% Смысл жизни: 40% Познание: 50% Героическое: 20% Романтическое: 100% Юмор: 70% Прекрасное: 80% © Журнал «Человек без границ» 2007

Всё надоело.
Особенно несправедливость.Какого хрена надо мной измываются учителя?У них что,нет других способов жить?Что я им такого сделала?Ну да,я ненавижу школу,но ведь учусь же.Я такая не одна,между прочим.Я через себя переступала,я пыталась ей угодить....ходила,сдавала.Так какого хера она говорит что у меня не исправлена ни однна двойка?У меня их было-то всего две.А не четыре,как она сказала.И ведь у неё был журнал.Так почему она не исправила?Fuck.
Ведь я училась на 4/5,когда ходила на дополнительные и платила 1500 рублей в неделю.А как только перестала-сразу тройки и двойки.Что мне,учебник наизусть вызубрить,что б её расположения добиться?!
Fuck.
Какой смысл в жизни?Неужели несправедливость?да вообще,есть ли этот смысл?
Fuck.
Возникают серьёзные мысли о суициде.в третий раз.И каждый раз после выставления четвертных.Я ведь пытаюсь учиться.Эта сволочь всегда найдёт к чему придраться.Но если раньше это были четвертные,то теперь речь идёт о годовой.Я уже не могу это выносить.Это несправедливо.
Fuck.
Главное держать себя в руках.
***
Я лузер
***
Fuck.

.....
несколько тупых клипов по волчьему дождю

*Вдохновил разговор в аське.
Интересно,мне кажется,или люди перестают чувствовать?Всё реже встретишь человека,который действительно принимает свои чувства и показывает их...Везде пустые,ледяные лица...А те кто проявляет чувства,делают это так искуственно,что лучше уж лёд.И это не только взрослые...Почти все,в возрасте старше 12 лет...А иногда и младше...И о чём я говорю?Я то всю жизнь держала всё в себе...Странно...Мир словно мёртвый,мертвы и все люди в нём...Как зомби...Практически все.Или нет....люди...все люди...лицимеры...это ещё хуже.всего лишь фальшивые лицимеры...что же...это можно понять.в конце концов ,всё мы всего лишь люди.Причём не ЛЮДИ,а ВСЕГО ЛИШЬ люди.Мда...что-то меня не туда понесло...В общем,смысл таков:мир разучился чувствовать.и я тоже...А мне это необходимо,мне необходимо чувствовать.Боль,тоску,душевную теплоту,реальность,да что угодно,но только не пустоту...И для этого нужно обращаться к литературе...или к аниме....можно к музыке,но это не моё.А ещё мне наконец нужно успокоиться...на душе столько всего...Короч,мне нужна гиперистерика.Пичём так,что бы истерика касалась только меня,но не моих родителей...их нервы не выдержат.Мне интересно,что бывает на пике депрессии?действительно интересно,мне нужно это почувствовать...я постоянно в депрессивном состоянии,но не разу не доходила до такого,что бы полный ппц...
Всё....мне необходимо проплакаться и проспаться...Эх...
***
NaStUshka-PlUshka может дальше не читать)
***
Пересмотреть бы волчий дождь...Каждый раз смотрю и с каждым разом всё больше плачу ннад ним...С каждым просмотром этого аниме открываешь что-то новое,что раньше ускользало из вида...там продумано всё.Прорисовка...Концовка..Персонажи..
Мне наверное никогда не понять до конца характер Кибы,не понять что он чувствовал...Это его стремление найти рай,найти любой ценой...Он шёл туда не замечая ничего,его ничто не могло остановить...Да он бы умер бы первый,получая такие травмы,но он выживал,не потому что он персонаж аниме,которому не полагается умереть рано,а потому что он шёл в рай.Во что бы то ни стало шёл туда....Он перенёс всё...Что бы узнать,что рая нет..Остался один и умер.Просто потому что не было смысла жить дальше...И несмотря на всё,он не забыл.И когда всё пошло по кругу,он всё равно искал...
Я так и не поняла концовку.Всё началось сначала?Они стали людьми?Забыли ли они себя?Одно точно:Киба не забыл Рай.Он будет погибать и возраждаться снова,но всегда будет искать.
Конешн,большее впечатление на меня произвели последнии три серии...Они шли все вместе...И умерли по очереди...быстро и глупо...Тобое...Жаль его.Он мог бы выжить.Но пострадал.Пострадал из-за чего?Из-за любви...к людям..."Можно я так немножко...посплю?.."Он так и не сумел осознать смерть...или нет.он просто не хотел в неё верить...И он попал в рай...Кажется,только он,ну и пожалуй Хиге и Блю,обрели покой...Умирая,Блю казалась...счастливой?возможно...Не забуду как Хиге просил о смерти...Хех...Грустно это...Тсуме.....почему он погиб?Он ведь наверняка мог выжить...Он не хотел этого.Почему?Понимал что это бесполезно?Или его угнетало то,что он винил Хиге во всём,вплоть до момента,когда ему пришлось его убить?
Перед смертью,все они хотели одного..
Они хотели встретиться...Встретиться в раю...Но вернулись на землю.Они встретились...но не узнали друг друга...
За что я люблю волчий дождь?За то что каждый момент этого аниме наполнен эмоциями...Каждое движение ,каждый взгля,передаёт переживания персонажа...
Как и лирическое произведение,волчий дождь НЕЛЬЗЯ передать словами...это просто нужно смотреть
P.S. даже после сотого просмотра аниме,после тяжёлой концовки,у меня в голове эхом отдаётся фраза из первых серий "вы даже не собаки...Вы... хуже людей"

Хех...Вчера сидела за компом и уснула...Часа в четыре мя разбудила бабушка,наорала,вырубила комп...Хе-хе...Сёдня разбудила меня в два часа,отправила выгуливать собак.К счастью мелкую и скандальную псину сестры увезли на дачу,а мопса вывела бабушка,поэтому я взяла только свою собаньку^^
Пошли гулять,мя потянуло в некое подобие леса....Там тихо и спокойно,ничто не мешает просто гулять и думать о чём-то своём.К тому же сейчас там пахнет лесом,весной...В общем,хорошо там.
Ладно,часик погуляли,пора и домой.По дороге к нам прицепился какой-то пёс...Шёл за нами до самого подъезда...Знаете,мне редко жаль людей,но собак жалко всегда.В общем,расстроилась я ,закрыла за собой дверь подъезда...Пошла к себе...Позвонила предкам.Смешно,но через пять минут я уже была на улице и искала пса....Нашла,притащила домой,накормила...Бабушка ещё не знает...О_о..узнает будет мне пипец..Но если что,мне папа разррешил его привести,более того,он сказал мне что бы я его никуда не отпускала до его прихода....
Пёс-рыжая дворняжка с белым животом и лапами,довольно симпотичный,я сначала думала что он домашний...Но сейчас посмотрела, шерсть на шее не натёрта,значит ошейника на нём не было...К тому же на морде и на горле две ссадины...Жаль пса...
Дома мне канешн его оставить не разрешат,но быть может,хотьь позволят оставить на пару дней...типа передержка...За два дня вполне можно найти его старого хозяина(если он был,в чём я сомневаюсь).Ну,в крайнем случае,можно будет обратиться к людям,которые занимаются передержкой.Короче,не хотелось бы ,что бы пёс вновь оказался на улице.Надеюсь,у мя получится предотвратить это.Ну ведь с другими получалось?
Эх....

проверяю,вставляется ли видео
PS нравится мне это видео=(у мя там таааакой пост на тему волчьего дождя...но его выложу попозже

Фак.Фак.Фак.Фак.Фак.Фак.Фак.Фак.Фак.Фак.Фак.Фак.
Это было вступление.Крик души,так сказать.
Я схожу сума.Окончательно.Почему у меня всё не как у людей,нэ?
Что-то не то.За последние два дня,у меня случилось три истерики.Со слезами,криками и битьём посуды(я НЕ ЗНАЮ как разбилась эта тарелка,пальцем к ней не притронулась)После каждого скандала,я еле на ногах держалась.И откуда во мне накопилось столько отрицательной энергии.Оххх...
В последнее время,я часто сталкиваюсь с виртами.Уже четверых набрала.Я впрочем,не против такого вирт-общения.У меня тоже естьвирт-образ.Порой,с виртуалами можно найти больше тем для разговоров,чем с настоящими личностями.К тому же,они всегда готовы выслушать.
Мне в конце концов,нужно найти в интернете кого-то с кем можно просто говорить,кому можно высказать всё,при этом не боясь быть непонятой.
Вот уже третий день до меня пытаются достучаться две мои хорошие подруги...Бесполезно...Я не хочу....Нет сил,никаких сил.Мне надо отдохнуть ,подождать.Я не хочу пугать их своим состоянием,не хочу выплескивать на них свой негатив....Лучше подождать...пару дней...или недель..неважно,столько сколько понадобится.А пока мне просто нужен виртуальный собеседник.
Недавно пришла с прогулки...Там на улице темно...луна еле видна за облаками....Грустно так от этого....И почему,когда я смотрю на луну,так хочется плакать и так не хочется идти домой...Когда я смотрю на луну,возникают мысли о вечности....Я остро чувствую как на меня давят стены дома и разные рамки поведения,в которые меня пытаются запихнуть...И от этого мне тоскливо и одиноко.
Скоро каникулы...Как...жаль.....Я снова не заметила,как пролетела время....а раньше учебный год тянулся невыносимо долго....
Я вот недавно подумала....А какой я хочу себе гроб?Спокойно,я не собираюсь умирать,но...Memento mori...хе-хе...Я так и не нашла ответа на этот вопрос.Хороший,прочный,необычный и симпотичный.Примерно так.А вы какой гробик хотите,нэ?Хехе...шутю..А, ещё пусть будет неглубоко закопан и легко открываться)Хы...Не,в самом деле,я наверное,предпочла бы кремацию....Так не хочется проснуться в гробу....мне и жить-то тесно...
Ну а в самом деле,я чистое проявление позитива.