1)справку на домашнее обучение мне пока не дали... говорят что надо повторно обследоваться. Потом еще что-нибудь скажут... Так все всегда начинается... Мама хочет отправить мя на обследование, но я все равно чувствую что мне не дадут справку. Я даже не расстроена. Мне настолько все равно... Это даже лучше, в каком-то смысле. Я как и раньше могу не напрягаться... Мне не нужны те знания, что предлагает мне школа. Так что я с абсолютно чистой совестью могу спать на уроках. И списывать на контрольных. Какая разница. К важным экзаменам лучше всего подготавливаться "за ночь до". Каждый запоминает по-разному, но мне проще именно так. Мне будет проще тупо ходить в школу,чем зубрить на дому... Смысл? бред... Но когда же я буду высыпаться?...
2)Состояние всепоглощающего равнодушия... Пустота. Меня затягивает в черную дыру. С каждым днем мне все сложнее просыпаться. Не могу утром открыть глаза. Не хочу видеть эту реальность. Здесь все чужие. Даже дома я не чувствую тепла... Мне не с кем поговорить. Меня никто не выслушает. Нет человека которому можно банально "поплакаться в жилетку". Переступаю через себя, пытаюсь сам что-то изменить... Всюду натыкаюсь на равнодушие... Может поэтому мне всегда так хочется спать? Врядли кто-то упрекающий меня в замкнутости, лени, равнодушии (это такой тонкий намек на родителей) задумывался об этом... Я не пытаюсь себя оправдать... Я комментирую свое поведение.
3)Последнее время я часто смеюсь... Особенно часто смеюсь когда говорю по телефону... Мне действительно весело в эти моменты. Но я кладу трубку. Проходит какое-то время, может минут пять, может десять, и мне становится грустно. Всегда трудно возвращаться в пустоту. А еще я иногда улыбаюсь. Когда мне приходят смс... Но это лишь короткие эпизоды в бесконечном потоке пустоты. Хотелось бы чтоб они продолжались подольше...
4)Я "оживаю" в трех ситуациях
-Телефонный разговор(далеко не каждый разговор)
-Просмотр аниме/Чтение книг
-Написание какого-то рассказа
Все это выбивает из меня какие-то эмоции. В остальное время мне скучно... Я сижу в инете, делаю уроки, гуляю, но при этом я где-то далеко в своих мыслях. И постоянно хочу спать.
5)Мне непривычно и неприятно такое состояние. Самой противно. Но как же сложно держать все в себе...

А может и не вернулся... Сам не знаю... Надолго ли я тут, или просто напишу один пост, чтоб вы знали что я жив. Хотя куда мне деваться? Вобщем, я тут. Но все ещё уставший. Честное слово, давно не чувствовал себя настолько разбитым... Вроде и причин для этого нет... Хех..

шёпот твоего вдохновения

Произведения искусства, природа, события твоей жизни всё это дарит тебе вдохновение. Ты человек творческий и по жизни тебя ведёт поразительная интуиция, желание создать что-то своё. Ты достаточно проницателен и умён, чтобы не остаться в нем навсегда и не попасть на чужую удочку. Но не пытайся закрыться в своём мирке от мира остального, иначе твоя мечта перестанет существовать. Но она достойна этого, ведь в твоём мире, так же как и тебе, в нем будет комфортно и другим. Ведь ты всегда стремишься к красоте, к чему-то новому и неповторимому. Не бойся эксперементировать и когда-нибудь то, что ты делаешь изменит жизнь тебе и твоим близким.

Пройти тест

П.С.Надо встретиться с сестрой в конце недели... Заряжусь от нее позитивом... У нее этого позитива в избытке...

1.Со следуещей недели домашнее обучение. Я уверен на 98,4%
2.Всех нах.(Без комментариев)
3.Интернет похоже протянет не больше двух дней...
4.Спать хочу...
5.Хреново мне
6. ...............

Наверное, я погорячился в преддущем посте. Я сам виноват... Не стоило просто к ним обращаться. Заранее надо было подумать что скорее всего ответят именно так. Надо просто все делать самому. Не так уж все и сложно. Я изначально видно был на уровне пятого класса. Всему быстро учился, мне все легко давалось... Родители радовались этому и не требовали от меня больше чем я делал. Мне все слишком легко давалось. Все было слишком хорошо для того что бы стремиться к совершенству. Меня перехвалили. Но где-то в пятом классе я растерял все свои навыки. Возможно и талант, если он был. Просто я их не совершенствовал. Я так привык что мне все дается легко, что перестал думать, если мне встречалось что-то сложное. Я сам не заметил как скатился куда-то вниз. А теперь понимаю что пора бы все исправить. Но нет сил. Моя лень выросла до необъятных размеров. Мне тяжело бороться с собой. Главное не позволить себе сойти с дистанции... Я один. Только что осознал, что кроме родителей у меня нет никакой поддержки. А к ним я могу обратиться не всегда. Некоторые проблемы они понимают по-своему.Может даже правильнее чем понимаю их я. Но в таких случаях их помощь мне не облегчит жизнь... Так что я один. Сам так хотел? Не знаю. Я просто не знаю. Мне не нравится быть одной, но еще меньше мне нравится фальшивая дружба. Фальшивая дружба приемлима лишь тогда когда она взаимовыгодна. В другом случае это вызывает отвращение. По крайней мере у меня. Бред,я пишу полный бред. Простите мне это Х) Ничего. Все у мя будет. Наверное, все эти проблемы смешны... Мне всего 15 лет, не так уж много. Полтора десятка только. Но блин, как я устал. Я просто устал.

Ненавижу школу. Ненавижу слово "надо". Ненавижу двух своих так называемых подруг. Они назвают себя моими подругами, когда им что-то нужно. Я прекрасно это понимаю, но все-таки помогаю, если им нужна моя помощь. И вот помощь понадобилась мне. "Ну нееет, я не моогу.." "Ну сделай сама как-нибудь"...И т. д. Я конечно знала что они не слишком хорошие подруги, но чтобы настолько... Мдя.
Ну и ладно. Переживу. В который раз. Но только теперь я не хочу действовать в соответствии с их поведением. Мне уже без разницы, будут они нормально себя вести, или же не будут. Все равно. Пусть поступают как знают... Ведь стоит мне один день не прийти в школу, а они уже бщаются со мной так, будто делают одолжение. Когда вокруг никого нет-они со мной. Если появляется кто-то со стороны-я забыт. Зато они уемеют восхитительно подмазываться к другим. Чтож, пускай. Я вообще пофигистичен. Агрессивен, да, но в большей степени я пофигист. Меня мало что волнует из происходящего. Но сейчас такое отношение меня взбесило. И я снова убедилась, что лучше быть одной, чем с кем попало. В этот раз я не буду закрывать на это глаза. Не хочу что бы они решили что мной можно пользоваться как заблагорассудится. Мной нельзя вертеть туда-сюда-обратно. Я редко сильно злюсь. Но обиды я помню долго. И отомщу. Если мне захочется. А если не захочтся-им просто повезет. Я устал. Раньше мне было просто интересно смотреть на них, видеть как много они о себе думают, как злятся когда видят что все не так идеально. Но сейчас они мне просто надоели.И все. Конечно я тоже тот еще "подарок", и может быть все дело во мне, но... Мое поведение зависит от того человека, который рядом со мной. Сейчас я хочу побыть один. Вот останусь сам по себе-тогда и увидем мою истинную сущность.
P.S.Если все пройдет успешно,на что я и надеюсь,то я пойду на домашний курс обучения со вторника. Увидим.

Да-да)И я в прекрасной форме.
-ком.№2:Ога,только у тебя опять прогрессирует раздвоение личности, болит башка, мучает бессонница и т. д.)
Ну да,все это так,тем не менее, у меня отличное настроение))И мне хочеццо творить и созидать^_____^
И вообще много всего хочется,но лень)Вот учусь работать с МувиМейкером.Правда нифига не получается, да и вообще у мя программка получше стояла,но комп, сука ВСЕ удалил.И теперь еще и глючит.Мдооо...
Ксо,хочется спать,но на кровати такоооой завал, что ток посмотрю на нее,сразу лень становится разбирать...Лучше за компом посижу...
Блин,ща заснул за столом.Пипееееец...Так, все,пора мне нах отдохнуть,а то сдохну ведь^___________^
Эх,а у мя сток гениальных мыслей было...Умерли не успев родиться((Какая трагедия!^^

Итак, что же такое ваше одиночество? Оно ни на что не похоже. Посмторите сами, ведь вы... Меланхолик

Вы всегда знаете, как поступить правильно. Но не всегда так поступаете. Я попробую объяснить... Вы слишком сильно погружены в собственные проблемы и мысли, поэтому вам нет никакого дела до чужого одиночества, именно поэтому вы с такой легкостью возвращаете людям их "шары". Чтож, я не знаю, что вам посоветовать. Вы очень задумчивы, возможно именно в вашей голове скрывается ответ на вопрос, о чем же вы постоянно думаете? Может, вы что-то ищете... но никак не можете найти... а именно в этом возможно и заключается весь смыл вашей жизни.

Пройти тест

Мдя...это всего лишь тест, а я вот прочитал и задумался...все...в голове пусто.пипец..
З.Ы.Эт ваще хз для чего прошел((мдя..

Ответ удивил тебя… кажись ты поняла проблему…

Пофигист… типичный… ему на всех и на все пофик… он кроме своих игр ничего не видит… ты о таком мечтала?? При встрече у вас ничего не получится…

Пройти тест

Час назад я думал что еще чуть-чуть и помру.Сейчас чувствую что возьму,бля,всех поубиваю!Какого фига ко мне все доматываются?Я и без того злой, я итак устал, я блин, целый день пытался что-то полезное сделать. Так нет,блин!Надо ко мне лезть!С понедельника у мя в комнате ремонт, а завтра кто-то там приехать должен,поэтому надо разобрать комнату.Вещи я блин,целый день по коробкам распихивал, даже диски в коробку утрамбовал,не пожалел... Устал как собака, все болит, руки ноги не шевелятся. Неееееееееет,бля,им плохо будет если они ко мне не прицепятся. Хрен с ними, с вилками ложками в шкафу, разобрались, все, по этому поваоду не поорешь.А,вот,есть другой повод!!!На моих ногах нет тапочек!Можно поорать иза этого.Это жизненно важно, я должен одеть тапки.Ладно, я одел тапки.Надо погулять с собаками!погулял... А посуда не помыта!Помыта?Какая жалость!!!! Чтоб такоо сделать,к чему бы придраться...Хммм....надо думать,а то как же...И тут бабушку осенило
Бабушка-А вот что ты за компьютером сидишь,тебе ведь в школу завтра!
Я*подавилась шоколадкой,но тем не менее говорю совершенно спокойно*-ты что,ба?В какую школу?Мне завтра не надо...
Б-Как это,ты же говорила, в субботу в школу!
Я-Нет,я подходила к немчанке,я на следующей недели сдам...
Б-Нет,ты сказала в субботу.
Я*теряя терпение, но пока спокойно*-Я сказала это в среду,а вчера подошла и договорилась на следующую неделю.
Б-Нет,тебе надо ЗАВТРА!
Я-БЛЯ,НУ НЕ НАДО МНЕ ЗАВТРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Б-Как не надо?Надо!
Мама*влезает в комнату*-Да-да,ты говорила что в субботу!
Я-Ну я говорила ДО ТОГО как договорилась на следующую неделю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
М*Бабушке*-да ну и хер с ней,пусть потом как хочет выкручивается!
Я-Мама,блииин, ну ЧТО я вам сделала,ЧТО вам надо?Хватит лезть по малейшему поводу.
М-Да?!Ты тварь такая ничего делать не хочешь,только за компом и сидишь!
Папа-А проект по Ирландии у тебя готов?
Я-Пока нет,в процессе!
П-Вижу в каком процессе,сидишь и играешь на компе!
М-Да-да,ничег,ну ничего не сделала!
Я*не выдерживаю ухожу в ванную,хлопаю дверью*
Родители*долбятся в дверь*-чего ты там заперлась?Выходи быстро.
Я*спокойно*-ща повешусь,сами вынесете.
П-Ах ты сука, оборзела вообще,да что ты нахер себе позволяешь,быстро дверь открой,пока не вышиб!
Я*выхожу и иду в свою комнату,ни на кого не реагирую*
И тут блин они начали придалбываться ко мне что я,хамка такая,ни во что родителей не ставлю.
Я*на грани истерики*-вы что,издеваетесь?Я пытаюсь спокойно себя вести,но вы ко мне постояннно доматываетсь,да такое никто не выдержит!
Мама-А по-моему это ты над нами издеваешься.
Дальше я ничего не помню,был скандал,но я НИЧЕГО не помню.Все живы.И все спокойны и довольны.Будто ничего не было.Только у меня,блин сток нервных клеток сдохло,что пипец....
Обидно,бля.Я уже не могу это в себе держать.ЗАДОЛБАЛИ.Но я,бля,их люблю, хоть они и скандалисты.И от этого вдвойне обидно.Неужели им сложно от меня отстать?Все эти скандалы забирают мои последние силы...

Ссори, люди... Я сейчас практически никому не пишу и мало кому отвечаю... Простите мя... Я просто жутко устал... Не знаю от чего...Такое ощущение что я умер и сам этого не заметил,а теперь продолжаю существование... Я просто никакой...
P.S.Ненавижу,когда предки роются в моих вещах,а потом орут из-за того что нашли то,что им не нравится... Я не просил их копаться в моих вещах. Сами виноваты.Хотя бы подготовились бы морально,прежде чем лезть...

Хочу спать. А надо делать уроки. Завтра в школу...
ненавижу... Еще столько всего нужно списать по биологии,потом еще немецкий,который я не знаю ни капли... Я сегодня опять не высплюсь... Третий день не могу поспать... А хочется, блин.... Такое ощущение,что я смогла бы проспать где-то 63 часа... Не знаю почему именно это цифра, вернее знаю, но слишком сложно для объяснения... Но мне никогда не выделят столько времени на сон. Блин,вместо того что бы писать уроки,печатаю этот пост.Но правая рука онемела и я не могу писать ею... Надо отдохнуть... Блин, я не знаю,как отверусь с немецким.У меня есть правда решебник,но я даже оттуда не знаю что списывать...
Ксо!
Одолжите мне кто-нить действующую тетрадь смерти,а?Ну хотя бы на денечек.... Иначе мне самой придется убивать всех своих учителей А это 1)требует подготовки 2) слишком муторно 3)мне лень
Т____________Т