Да-да, это я, я вернулась, и вижу, что меня удалили еще двое друзей. Не могу сказать, что меня это утраивает, поэтому поддамся и устрою чистку. Те, кто успел соскучиться по мне за три недели отсутствия, да и просто не помышляет своей жизни без моего в ней присутствия - настоятельно рекомендую отписаться до следующего понедельника. Всех прочих удалю к чертовой бабушке.

Сидеть на попе ровно и не бояться потери туфиков могут:

.:Кан:. .:Сид:. .:Кейт:. .:Дроуг:. .:Илько:.

Пять человек, которых я давно знаю в лицо ( кое-кого в нахальную морду ) и люблю.

Остальных прошу не пренебрегать возможностью созерцания туфика.

Спасибо за внимание.

Пока вы будете думать, я буду составлять отчеты о круизе.

Не в первый раз вывешиваю тут свои сны. Но в первый раз вывешиваю сон действительно длинный и сюжетный. ПРячу подкат от всяких ленивцев и жду. Чего-нибудь. )

Жизнь медленно превратилась в болото. Каждый школьник/студент мечтает о том времени, когда ему не надо будет ничего делать и он сможет целыми днями валять дуркав. играть в он-лайн игры и сидеть в чатах ( и делать огромное количество других ерундовин )

А потом вдруг оказывается, что свободного времени настолько много, что даже гуляя по семь часов в сутки, просиживая за компом еще восемь и храпя без задних ног все остальные часы, времени остается невпроворот. Ты начинаешь придумывать себе занятия и развлечения, от скуки может быть даже возьмешься перечитывать Толстого и учить С++, только все равно тягучяя лакрица летнего солнестояния никуда не пропадет.

Я ненавижу лето. Честно. Я не люблю удушающую московскую ( тут вставить любой произвольный город, где летом температура выше 15+ ), плавящийся асфальт, купаться, загорать. Н_е_л_ю_б_л_ю и все тут. Я люблю осень. И зиму. С натяжкой весну. Но никак не лето.

Через неделю приедет мой дорогой друг из Сибири, что бы у меня какое-то время жить. Мама Миа.. Мой бедный организм, он так давно не блевал алкоголем.. )

В общем, как мне часто говорит молодой человек, я страшная зануда. Быть может. Если я зануда, то почему ты, мой дорогой почтенный чтец, все еще читаешь эту малосодержательную запись?

Тоже приятно. В этот раз было больше участников и, когда я увидел их работы, я сразу же подумал, что мне ничего не светит. Но нет.

Конкурс проводился тут

Самым знаменательным событием на сегодня стала покупка всех сезонов Лексса. Это восторг. Жизнь кажется приятнее уже от одного толкьо взгляда на шесть коробочек с двенадцатью дисками и шестьюдесятью одной серий. Буду смотрееееть *_____*

Как иногда трудно бывает, когда начинаешь закипать и злиться, сказать себе: " Эй, это же дорогой тебе человек. Уймись, засунь голову в песок и притворись, что хочешь спать. И уходи из аси, не начинай капать ядом и говорить обидные слова. Пусть это лучше жжет тебя изнутри, чем колет его снаружи. " Логично? Не знаю. Неприятно - уж точно. Хочется послать все к дьяволу. Еще месяц. И я уеду к фьордам. Держаться. Ломая пальцы и шипя на монитор. Через час я буду чувствовать себя виновным. Но сейчас, пока я еще четко вижу, что я не сказал ничего, за что меня можно осудить - я едва ли не в бешенстве.

Не стоит писать комментарии типа: " вау ", " клево получилось " и " супер ". Лучшке просто проигнорируйте, потому что такие слова ранят меня сильнее самой жесткой критики.

Вопросы типа " ты не любишь его? это как-то относится к личной жизни? " и прочие бла-бла тоже не стоит. Меня это не порадует, а тому, что это просто в рифму, красиво звучит и написано специально, с претензией на что-то будут неубедительными, как мне думается, для благородной публики.

Я не люблю слез.

Держу до скрипа в зубах.

Верю, что все не в серьез.

Может быть это страх?

Я не люблю слов,

Когда в них нет и нужды.

Я не считаю улов,
Все выливая в пруды.

Я не люблю рассвет.

Солнце и рано вставать.

Я не люблю – нет.

Но не хочу терять.

Вчера я обыграл в кости юношу, который очень эротично курил.

А сейчас я встречаю рассвет с сигаретой у окна, стряхивая пепел в холодное безветренное пространство, который все норовит налипнуть мне на руки. В сочетании с синеватыми венами, проступившими на кистях, зрелище просто отвратительное. Не хватает тепла. Действует очень отрезвляюще.

Я первый раз что-то такое выйграл. Рат-рат-рат (: Жутко приятно, что кому-то понравилась моя кривая-косая работка. ^___^

Конкурс проводился тут

Мысли появляются в голове. Обычно. У многих. У некоторых в заднице, но это уже совершенно другая история.

Мысли доставляются в руки, а уже оттуда, когда ты пишешь или печатаешь, стекают по пальцам и распростроняются всюду, где могут.

Со словами сложнее. Мысли, когда ты говоришь, испаряются и вылетают изо рта облочками. Явный минус - и поймать труднее и половина смысла улетучивается. Поэтому я люблю писать.

Вторую ночь у меня отрубается интернет. Вторую ночь я страдаю графоманством. Смотрите, какое оно безразмерное и практически безрифменное. =/

И все выглядит ровным, спокойным,
Уставшим, размеренным, тихим
Как будто.
Твое лицо было столь недовольным,
Но теперь шаги твои уже стихли
Чужим утром.
Мой завтрак обратился в сигареты
И ноги сами сиротливо жались к животу
Стало холодно.
Секреты, заветы, наветы, кофе-галеты.
« Достань мне лазейку. Живо. Ту. »
Режущий гомон.
Все превратилось в одну большую книгу,
В который над тобой властен автор
Гадкая слабость.
Уже не ощущаешь причастность к мигу
Ну, кто, у кого же вдруг щелкнет затвор?
Вдруг последняя радость..

Вчера говорила. Говорила-говорила-говорила без остановки. Сначала часто запиналась, глотала окончания, забывала слова и перегружала предложения другими словами, лишь бы доставить смысл того. У меня два пограничных состояния: я либо говорю так, что захлебнуться можно в моем словестном потоке, либо замыкаюсь на себя и становлюсь слушателем, лишь изредка вставляющем словосочетания и короткие заметки-замечания в вашу речь. Это как болезнь и ты отлично отдаешь себе отчет, что так не должно быть, а потом снова разгоняешся и выдаешь сто пятдесят слов в минуту.

Это как со смехом. Тоже - пограничное. Два часа хохотать почти до слез над какими-нибудь глупостями в компании, а потом - раз - и замкнуться на себя. Нет совершенно никакой возможности долго смеяться, что бы после этого не погруснеть, не уйти в себя, не попытаться остыть и наверстать. А вокруг тебя этого никто не понимает и осыпают вопросами, долго ли им еще терпеть эту постную рожу. Ничего удивительно, что в ответ они получают фальшивую недо-улыбку, похожую на конвульсивно подергивающийся оскал.

Настроение: Меня здесь нет

Музыка: Placebo - I know

Эдак лет через пять мы столкнемся с тобой в коридоре какой-нибудь фирмы,

Ты работаешь здесь, на хорошем счету, ну а я лишь пришла наниматься.

Мы замрем и пошлем странно-сумрачный взгляд, как попытку узнать эти формы

И стыдливо подскажет вдруг внутренний голос « как с ней было хорошо обниматься »

Но бессвязные речи резко свяжут нам руки, оставляя лишь право вопросов

« как дела? », « как живешь? », « сколько платят? » и « помнишь тот случай?... »

Запинаясь промямлить, все просто отлично и сказать, что тебя зовут к боссу,

Что бы в танце, пытаясь разойтись в коридоре, тихо тронуть твой свитер. « Колючий… »

А меня ведь не взяли на эту работу. Нет, не странно: я мысленно дальше.

Задавали вопросы, ждали сильных ответов. Я была где-то там. В своем прошлом.

По дороге домой, в ледяном январе, я купила ледышку. Все страньше и страньше.

Дома будут ругать за промерзшее горло два ребенка и муж-инкасатор. Облом.

Вот уже пятнадцать минут, как мне официально восемнадцать лет. Ура-ура и так далее * натягивает на голову колпачок и с постной рожей дудит в дудку *

Ощущения праздника нет, особых подарков не придвидиться, чувства, что я ужасно взрослая - тоже не последовало. День как день.

Не знаю, правильно ли это.. А праздновать буду, да. Узкий круг друзей, бла-бла-бла..

Можете меня поздравить, буду не против (: 

Вот я и вернулся из Питера.

Ощущения после прогулок на свежем воздухе, дождя над Невой и поедания корюшки самые приятные. Грустновато, конечно, было уезжать обратно в Москву – словно из родного дома едешь на работу. Но все же, это было здорово. Я люблю Питер всеми фибрами своей души.

Наконец-то пошлялся по окраинам. И даже застал дождь - ради чего, собственно, и ехал.

Жизнь удалась и все такое.