Дверь распахнута, зовет заманчивый, мягкий свет ночных фонарей, отчего проскользнувший по спине вопрос вызывает незамутненное недоумение.
 - Так и пойдешь?
 - Я не мерзну.
 - Майка и рубашка? Ты становишься похожим на меня.

..?

Должно ли это напугать? Отвратить?
Восхитительно пустой Старый Арбат, тонкая обувь, которая дает прочувствовать все выбоины брусчатки и обветрившиеся губы. Наверное - это даже романтично. Точно так же, как подвернутая и неприятно побаливающая нога, да.

Рассуждать о том, сделал ли я верный ход, я не хочу. Рассказал нескольким - получил пару абсолютно утвердительных мнений, чуть не поздравлений. Ну и пару чуть отворачивающихся взглядов, как будто я сделал все верно, но от этого не стал чище. А что я мог... что я мог. Я устал. Да - правильная опустошенность. Надо теперь что-то поменять. А ведь я еще помню.

Поцелуй. С использованием тайного. Имени. Бога.

После парламента фильтр мальборо кажется вкусным. Воистину, первые в моей жизни сигареты, фильтр которых на вкус отдает не то гренками с маслом, не то горячими тостами из белого хлеба, не то печеньем. Вернее, разумеется, не сам фильтр - вафлить сигареты? муа? - а первый вдох дыма после удачной попытки прикурить сигаретный ствол.

Вы давно живете в Москве, если:

 - не считаете странным бежать вверх о эскалатору;

 - называете ларьки, лотки, киоски, павильоны, будки и т.п. палатками;

 - называете реку Москва не иначе как Москва-река;

 - Наличие в задрыпанном магазине как минимум 20-и различных сортов водки не вызывает у вас удивления;

 - проверяете, работает ли телефон, звонком по номеру 100;

бля!

Почувствовал раздирающее на части желание рвануть на вокзал, взять билет до питера, и уехать. Вот прямо сегодня. Через пару часов. А завтра утром снова окунуться в прохладу невского проспекта и потерять голову от восхитительности этого города. Если бы не твоя занятость, не сумма денег, коей хватит, разве что, на билет туда, и не ощущение сосания под ложечкой, обозначающее мою неуверенность в том, что я скажу и как посмотрю на тебя, да и просто воспоминание о том, что у вас даже теплее, чем у нас... Одним словом - забыть. Забыть.

Просто еще один унылый день. Разве мне привыкать.

Самая отвратная часть дня - утро.

Яркое, радостно-раздражающее солнце пробирается сквозь занавески, настигая тебя в любой точке квартиры если и не касаниями своих лучей - то, как минимум, своим теплом. После бессонной ночи или, что, подчас, еще неприятнее, ночи, полной обрывкой снов, между которыми успевали происходить малопонятные события, в которые тебя втягивали малопонятные люди, между действами, которые ты - быть может - даже и не желал бы проихводить, между алкоголем, чьими-то разговорами и потоком разрозненной мозговой деятельности - солнце кажется мерзостным, отталкивающим, отвратительным; и дело даже не в том, что ты просто не любишь жару и солнце - в этот момент ты не любишь их особенно.

Хуже этого лишь странное, практически оцепенелое состояние заторможенности, когда никто не в состоянии придумать себе достойного занятия, особенно - если нужно потянуть время: до открытия метро/чьего-нибудь звонка/падения метеорита, ожидаемого под бесконечные чашки кофе. Люди, практически незнакомые друг с другом, но относительно привыкшие к тебе, слоняются по периметру квартиры, утыкаясь в мониторы, в книги, засыпая от бездействия, - или от чьих-нибудь попыток " лечить " долгими задушевными разговорами.

Ненавижу утра.

День - это как тягучие спагетти с густым и горячим томатным соусом, которые все тянуться, тянуться и тянуться. Но его можно пережить. А утро - это просто разлагающаяся, омерзительная, непереносимая субстанция, вместившая в себя и вчерашние эмоции, и действа, и разговоры, и воспоминания, в плюс ко всему идут уже сегодняшние мысли по этому поводу и прочая хуета. Вот почему так приятно иметь в доме сразу несколько выходов в интернет. Абстрогироваться.

Не люблю, когда утро заканчивается в пять часов вечера. Зато я остался один. И пусть через пару часов мне уже будет скучно. Сейчас мне глубоко плевать. Я просрал прекраснейший вчерашний день, с его изумительными серыми тучами и прохладным ветром, на янеебукакуюхуйню с хуйзнаеткем. Всех ненавижу, иба ваистену.

Когда я был маленьким, мои родители часто отправляли меня на дачу - к бабушке с дедушкой. Если мне не изменяет память, их гнездо, вместе с грядками, тупыми соседями и брехливыми собаками у сторожки возлежало где-то под серпуховым. А по дороге к нему стояла большая электростанция - или, янезнаю, большое, огороженное бетонным забором, место скопления электропередатчиков в форме башинок. Энивэй - я всю жизнь мечтал туда попасть. Или в любое другое место, подобное этому.

Я чувствовал, что там даже воздух насыщен чем-то из-за этого поразительного гудения, которое, казалось, потрогать можно. Это сейчас понятно, что скорее всего озон ( или что там за дрянь, сейчас слишком рано, что бы думать ), а тогда.

Хотелось просто пройтись мимо них, прикоснуться, пропитаться всем этим, хотя уже тогда где-то в черепе звенел колоконльчик, говоря нечто вроде " идиот, кто тебя лечить потом будет? " но хотелось неимоверно.

Имэйдж честно стырен из сообщество фото_как_смысл_жизни. Ибо он и навел на воспоминание обо всем этом.

Кажется сегодня умирает то, чем я жил месяц.

Моя отдушина. Это было хорошее время.

в день рождения особенно остро встатает один вопрос - когда ж я уже сдохну?

не люблю этот праздник. никогда ничем хорошим не оборачивается.

Однажды я возвращался домой после вечеринки по чужому городу чужой страны с полузнакомыми соседями по обучению, сняв туфли и ступая по шершавому теплому асфальту, держа их за выступающие язычки.

Однажды я пришел в кинотеатр, купил два билета - себе и себе. На два сеанса подряд. Зрителей практически не было и на втором фильме я убрал подлокотники и лег, заняв три-четыре кресла. Удивительное ощущение сна в кинотеатре.

Одныжды я столкнулся с реальной жизнью. Мне не понравилось.

Феерический.. нет. Невъебический пиздец.

Диджеил на радио. Чудовищный стресс, не знаю, как пережил. Теперь выслушиваю поток чужих слов. Один пипл хавает и някает - другой бесится и генерирует тонны ненависти. Жду, что дальше.

Началось лето. И я, вероятно, умер.

Я не хотел бы об этом говорить, но... Я не могу писать больше. Во мне перегорела искра или как-то так?

Когда-то мы с моими хорошими друзьями решили собраться и совершить массовое самоубийство. Лет в 25-30. Естественно, шутя.

Молодая девушка Вика привозит по заказу пиццу в квартиру на мансардном этаже. Молодой человек расплачивается за заказ, после чего девушка обнаруживает, что дверь заперта. Парень объявляет о планах сексуального насилия в отношении пленницы и тут же начинает предпринимать попытки реализовать замысел… Отношения между героями, начавшись столь агрессивно, претерпят множество неожиданных трансформаций, вплоть до взаимной симпатии.

Боже, сделай так, что бы меня действительно кто-то ждал с той стороны. И пусть ключи подойдут.

Маленькую прелестную девочку из бедной японской семьи отдают в услужение в дом гейш. С годами красавица расцветает и познает все таинства этой профессии. Самые влиятельные мужчины становятся пленниками знаменитой гейши по имени Сайюри, достигшей совершенства в своем искусстве.

Но в сердце Сайюри теплится любовь к тому, над которым ее чары не властны. Тайну своей любовной страсти она доверяет лишь страницам дневника…

Мне все надоело. Буду играть в депрессию, хоть я и не знаю, что обычно при этом делают. Надо наверное быть со мной поосторожнее и активно жалеть, потому что я сейчас в плохом настроении, меня ничего не радует и я готов устраивать холивары и кидаться с головой в бурление говн.