навеяно: песней " Гретхен " , Алисой в стране чудес и отчаянным желанием заставить Американа макГи сделать игрушку по Шапке!

боги, как я хочу писать стихи. но все, о чем бы мне хотелось сказать, все уже сказано. в голове сразу же возникают строки, вплетенные в музыку, ночных снайперов, земфиры или белой гвардии, и мне не остается ничего.

а моя мечта.. мечта, научиться писать, как маяковский?! но он - гений! у него любой бред смотрится осмысленно и, черт возьми, имеет смысл! а мой - нет.

меня тошнит от меня.

пусть этот пост будет веять слюнями, розовыми соплями и прочими сантиметнами, но я скажу.

каждый из вас наверняка вспоминает о том человеке, который ему дорог. но что это, когда не просто скучаешь по нему, не просто вспоминаешь черты его лица, а что-то еще.
изгиб его губ, когда он улыбается.
выражение его лица, когда он делает шутливо-пафосную гримаску.
крики его, когда он хмурит брови и пугает тебя своим бешенством.
весело жмуришься, вспоминая, как кавайно он подмигивает.
с умилением вспоминаешь, как он бегает по квартире, с куском колбасы в зубах, от тебя, бегущим за ним с ножом и воплями " ОТДАЙ ХАВЧИК, ЖИВОТНОЕ! "

"И видишь ли, мне абсолютно не важна частота наших встреч
И волнообразность салюта ревности, нежности и гнева - тоже не важны.
Я изумляюсь, насколько мы похожи и непохожи с тобой.
Ты будто брат мне, рождённый нашим общим летом..."
(с) Ночные снайперы..


Настроение сейчас - без понятия %)

Если внимательно посмотреть на адресную строку моего профиля, то можно заметить, что изначально мой дневник имел совершенно другое название. Это связано с моим первым сетевым ником и с тем, что никнейм на лиру не может начинаться с цифры. Так же упоминания об этом могут встречаться и в самом дневнике в виде странных обращений, но вы не обращайте вниманияю. Слишком справедливым я был слишком давно, поэтому не будем об этом.

Это сообщение претерпевало уже несколько изменений, от списка коротких записей, до слитного текста, вынутого из глубин сознания, - а я так и не смог прийти к единому мнению о том, как должно выглядеть подобное.

Но посмотрим, что же я могу о себе сказать.

1. Я пейсатель букв руками. Не воображая никогда себя великим или хоть сколько-нибудь хорошим поэтом, я всю жизнь считал себя трогательной бездарностью, не прекращая, однако, вдохновлено строчить что-то зарифмованное. Довольное большое количество моих почеркушек можно обнаружить на страницах данного дневника; однако же, в данный момент все производимые мною сочинения складываются “в стол”.
2.  Я люблю фотографировать. Мне плохо дается портретная съемка, особенно учитывая то, что я занимался ей лишь несколько раз. Одними из самых удачных моих работ являются съемки северного моря, кои можно просмотреть, последовав по тегу “фотографическое”, причем, не без некой гордости, хочу отметить, что сделаны они были обычной цифровой мыльницей типа Olympus, что заставляет меня думать о том, что с говнозеркалкой у меня никогда уже не будет подобного.

3.  Я нахожу прекрасными некоторые киноленты, созданные режиссерами под знаменем “кино не для всех”. Это не значит, что я готов смотреть что угодно возвышенное, лишь бы почувствовать свое превосходство над толпой людей, посещающих массовые премьеры в кинотеатрах. Это значит, что мне нравятся завораживающие картины таких мастеров, как Гас Ван Сент, Джим Джармуш, Михаэль Ханеке. Перечислять всех их здесь было бы бессмысленным, называть кого бы то ни было из них самыми пленительными – так же. Про любовь к сказкам Тима Бертона даже не стану упоминать.
4. Я испытываю неясное и тревожащее пристрастие ко всему отвратительному, разлагающемуся, гниющему; однажды, пару лет назад, я натолкнулся на дневник одной американки, мастурбировавшей опарышами, ею же и разведенными, в результате чего она загремела в больницу и долго лечилась от последствий. И… мне понравилось. Она так описывала свои ощущения, которые не ленилась заносить в блог, что у меня испарина появилась.

5. Меня крайней бесят люди, которые считают себя психами и ненормальными, но при этом большее, на что они способны, это шляться по полутемным улицам в компании таких же уродов и выкрикивать полусвязный бред.

6. Я без ума от восхитительнейшей стихотворной манеры Саши Черного – вероятность обнаружить меня, ожидающего встречи с кем-нибудь, привычно опаздывающим, с томиком его поэзии в руках, трепетно перечитываемой – совершенно обычное дело.
7. Так же я несомненно влюблен в слог и манеру изложения Ремарка. Его произведения пропитаны такой удивительно светлой – пусть и не везде – тоской, но при этом так удивительно украшены вкраплениями горьковато-жизнерадостной иронии, что не могут оставить равнодушным.
8. Я очень люблю мяту и все ее производные: шампуни, леденцы, свежую листовую мяту, мохито. У меня даже есть мятная соль для ванны и крем для тела.
9.  Перейдем от материальных ценностей к превратностям характера. “Я как лук. Многослойный”. (ц)итата. По натуре своей я не агрессивен и не злобен, но при этом являюсь натурой несколько увлекающейся, из-за чего, порой, и случаются мелкие недоразумения и размолвки, когда я, забыв о том, что разговариваю с близким мне человеком, открываю все шлюзы, позволяя инстинктам взять верх и атаковать собеседника всею моею язвительностью. Моим любимейшим развлечением является прессование оппонента собственным разумом, задавливая его словесным потоком, учтивым – или не очень, в зависимости от того, удастся ли вам меня разозлить по-настоящему. Чаще всего – груб и прямолинеен, как незабвенный капитан Смоллетт. Чаще всего люди, окружающие меня, проникаются моим стремлением подзудить всех находящихся вокруг меня, радуясь как дети очередной словесной битве, когда я всеми силами окунаю собеседника в эмоциональный унитаз (здесь внимание: я никогда не делаю этого просто так), радуясь, видимо, что при этом ошметками говна не задело их.
10. Не смотря на все то, что написано выше – я действительно добр, мил и приветлив. Близкие знают меня как учтивого, предупредительного и ласкового, заботливого и бла-бла в том же духе. Просто я не вижу причин растрачивать подобные чувства на прочий окружающий меня органический мусор. Сказать по правде – я, возможно, мизантроп. Я достаточно самодостаточен, что бы жить где-нибудь в глуши, наслаждаясь обществом книг и собственной спеси. Но пункт был не об этом. Я способен на любовь и нежность – в периоды любви я, кстати, куда как активнее стихотворствую.
11. Я бисексуал. И – да. В моей жизни были отношения с представителем моего пола. И – да, они мне понравились! К тому же – я фетешист, немного эксгибиционист и мазохист. Что бы закрыть этот вопрос – мне кажется удивительно прекрасным ощущение, возникающее при контакте горячего воска с нежной кожей. Или холодный – выставленный на балкон, ты помнишь? – металл, прикасающийся, едва не оставляющий ожоги.

12. Я – северный человек. В жаркой погоде я чувствую себя просто отвратительно, что вызывает у меня приступы неконтролируемого раздражения. Мне нравится холод, снег, дождь, я бы с удовольствием жил в месте, способном предоставить мне подобнее условия. Например – Норвегии. Швеции. От Англии мне пришлось отказать в своих мыслях – слишком там жарко летом.
13. Я ночной человек так же. Для меня гораздо приятнее в девять утра лечь, нежели проснуться. Вполне в состоянии не спать всю ночь, дабы утром пойти в университет – мне в таком состоянии пребывать только веселее. Только таким образом я и переживаю пору лета: засыпая около десяти-одиннадцати часов утра, я просыпаюсь около пяти, радостно просыпая самое жаркое время дня.
14. Мне чрезвычайно импонирует запах свежескошенной травы, сочным порывом проносящийся по улицам летними днями, когда излишки травы срезают жутко жужжащими машинками. Если говорить о запахах – унисекс. Древесные нотки.

15. Общечеловеческий оргазм в честь 2D, Murdok'а Дэро и Брайана.

16. Отличаюсь неприятной особенностью уставать от людского общества. Проверенный неоднократно факт: если ко мне приезжают друзья и остаются ночевать или, что еще хуже, ночевать не на один день – гарантированно к концу второго дня, максимум – третьего – я начну сходить с ума. Меня будет раздражать их манера говорить, пользоваться столовыми приборами и ходить. Меня нужно хотя бы иногда и ненадолго оставлять одного, если вы не хотите, что бы меня подвела выдержка.
17. Я несколько травмоопасен – так это в детстве окрестили родители. Я много раз ломал руки и ноги, один раз позвоночник, трижды лежал с сотрясением мозга, а, однажды, ухитрился порезаться пластмассовым одноразовым ножом. За мной нужен в этом плане глаз да глаз.
18. Я немного помешан на Алисе в Стране Чудес. Совсем чуть-чуть.

19. Я мечтаю захватить этот чертов мир и убить всех населяющих его человеков. Я вообще не понимаю, почему все не могут просто взять и сдохнуть! (ц)итата. А так же хочу привязать солнце за веревочку к подоконнику в нашем домике на обратной стороне луны.
20. Из неприятных привычек так же могу выделить постоянно щелканье суставами пальцев – это при учете того, что у меня хрустят все фаланги – и любовь к закатыванию рукавов у одежды. Курение – это не неприятная привычка. Курение – это здорово.
21. Гймер-рпгшник. Готика, Risen, Fear.

22. Я больше всего люблю серый. Уютный цвет равновесия моей души, в который я заворачиваюсь, как в промозглую осень, и прячу себя.

23. Единственная сладость, которой можно меня пленить – это марципаны. Кроме того, неизбежно фаллоформирую от шоколадного печенья с кусочками шоколада, но есть лишь несколько марок, которые действительно хороши – поэтому его я достаю сам. Если же кто-то хочет меня порадовать – пусть принесет марципаны. К прочим радостям жизни дышу ровно. Нос воротить не буду, но и не описаюсь.

24. Ужасно не люблю, когда меня рассматривают – особенно без повода. Или наблюдают за тем, как я поглощаю пищу, при этом распахнув пошире глазки. Сильнее я не люблю только фотосъемку себя непрофессионалами, потому что я не слишком-то фотогеничен, и дело тут не в моих предрассудках, а в моей внешности и том, как я оцениваю самое себя.
25. А вот как я его оцениваю. Я не могу сказать, что я себя люблю – хотя в особо насыщенные бурлением говна, вызванном моими репликами, дни я себя обожаю. Так же я довольно пафосен и остроумен. Острослов. Однако иллюзий по поводу этого всего я предпочитаю не строить. Называйте меня чванливым самодовольным ублюдком, закомплексованным по самое не могу. Мне будет приятно.

26. Меня чудовищно бесит повторение местоимения "Я" в таких количествах, признаться честно.

кажется, я что-то себе простудила. судя по тому, что спина не болит - это не придатки. уже хорошо. но вопрос о простуженном желудке и цистите стоит ребром =/ а человек, из-за которого все это произошло - даже не разговаривает со мной! Т.Т я не хочу жаловаться, ребят, но мне сейчас так нешорохо.. ( мне бы так хотелось, чтобы меня кто-то так вот взял, обнял - бац! - все прошло..

Настроение сейчас - ньоо.. ((

Сегодня получил признание, что похож на Хауса. Это один из любимейших моих персонажей. Довольнэ.

засуньте себе свои розовые сопли знаете куда?! вот именно туда! и откритикуйте меня, блин! я бездарность! я ставлю отвратительные рифмы! я разучилась, в квадрате, в абсолюте! Сид! ну хоть ты мне скажи это в лице, епт!  не смейте писать комменты в духе " а мне понравилось, ниче так ! " всех убью! я гавниищееее!!!!!

перрон, с холодным запахом зимы
прозрачный воздух раннего утра
на небе след заспавшейся луны
ей, как и мне, в обратный путь пора
вздохну. с тоской вглянусь в глаза
того, кто мимо.. серый сон и дымка.
"пожалуйста, случись сейчас гроза!"
в толпе вновь задыхался невидимка..
достану пачку - там всего одна..
опять одна. зачем ее хранил?
он крохи табака стряхнул со дна
и молча сигарету закурил.
поднять глаза. уже отходит поезд.
запрыгнуть на подножку. " ваш билет?"
последних сто рублей отдать за "стоя"
и в даль уехать с пачкой сигарет.

Настроение сейчас - гааавно

зачем трепать мою неустойчивую психику? вам так хочется, что бы я сдерживал ярость и улыбался в ответ?
я же стараюсь.
стараюсь, блядь, ради вас всех, ублюдки.
не ною о том, что у меня тоже хватает жизненного говна.
что кто-то забыл снять с магнитофона пластинку вчерашнего дня - и она все крутится и крутится вокруг.
что у меня ничего не получается.
кроме последней вещи.
не говорить вам то, что хочется сказать. будем считать, что и нечего.
я не жалуюсь.
я уже давно никому не жалуюсь.
но не надо подтакливать меня к разрушению самое себя еще чуть ближе. ближе

end transmission.

за всю историю кинематографа не было более совершенных отношений, чем у Мартишы и Гомеза.

черт подери.

 - Не мучай себя, Гомез.. мучать - это моя профессия...

Настроение сейчас - хочу любовь, как у Аддмасов

давно у меня такого не было. мне сейчас настолько хочется просто взять сумку на плечо, плеер в уши - и за дверь, что хоть вой.

как мне здесь тошно, тесно и душно.

если бы я мог - я бы сел на поезд и уехал в питер. на два дня. на день. на пару часов.

я взорвусь.

вот если бы можно было законсервировать воспоминание.

можно же законсервировать воздух в баночку. откроешь его летом - а в баночке кусочек сибирской зимы.. или парижского утра.

можно законсервировать слова. записать их на листе, или забить в память компьютера - и они остануться.. или даже просто запомнить. для надежности.

можно запомнить случай, событие. и просто вспонимать о нем. изредка.

можно зарисовать что-то происходящее. отразить в стихах, песне!

но как же жаль.. как же жаль, что не можешь сохраниться. сделать отдельную папочку - и в ней сложить моменты, которые хочется повторить. вошел в такой кэш - и на тебе : дружественное лето, нежно-бежевое утро с запахом кофе или просто какой-то вечер, от воспоминаний о котором ломит..

просто взять и не просто вспомнить - а будто заново пережить.. почувстовать..прикоснуться.

очень давно у меня эта мысль в голове болталась - хотелось написать стих об этом. да все как-то не шло.. да и этот черновой вариант, что я сейчас покажу - мне совсем не нравится. переделаю. просто пока можете увидеть саму мысль  и ужаснуться форме её.

Навяено, кстати, названием композиции, да. Bring my family back.

верните мою семью ( рассказ дома )

в закрытых окнах так давно не загорался свет
покрылись пылью на столе остатки сигарет
в шкафу забытый граммофон обиженно молчит
лишь ставень, с сломанный замком, по дереву стучит
камин продрог и спят дрова под мягким кровом мха
чуть желтоватым тусклым светом блестит на кухне шелуха
уже который новый год встречаю я один
без смеха, праздничных огней, я мрачен, нелюдим
как без прополки заросли дорожки в том саду!
и больше утки не живут в засоренном пруду
остался яркий красный мяч хозяйки молодой
чернеть и вечность коротать напополам со мной
верните мне мою семью, я ждал ее сто лет!
в закрытых окнах так давно не загорался свет..

Дабы улыбнуть. Персональное.

город кутался в покрывало
хрустящего снега ночного
людей - как всегда - было мало
их домой уводила дорога
где-то там их ждала чашка чая
и любимое лоно семьи
где-то их очень ждали, скучая
и призывный огонь берегли.
как приятно, под звон зимней стужи
ноги греть в теплых-теплых носках
слушать ветер, гудящий снаружи
и облизывать мед на губах
как чудесно под бок подобраться
и пригреться на чьих-то руках
целовать, беззаботно смеяться
ласки искорки видеть в глазах
даже если чудес не случается
кто отнимет свободу мечтать?
вновь она через сон улыбается
чудеса продолжав вспоминать.

Знаете, уже довольно долгое время я провожу один простенький эксперимент на окружающих людях.
Суть его заключается в том, что я улыбаюсь. Да-да, вот так вот просто.
Когда я катаюсь на общественном транспорте, я улыбаюсь людям. Всем и каждому, случайно и выборочно. Просто улыбаюсь. Вставляю в уши хорошую музыку - и улыбаюсь себе понемногу. Шурюсь на солнышко, и так далее, и тому подобное, не смотря даже на мою к нему нелюбовь.
Знаете...
Реакция не самая лучшая. В лучшем случае ответом будет угрюмый взгляд, презрительный, недовольный. А на лицах читается что-то о моем психическом состоянии и подростках, употребляющих наркотически вещества.
Хотя некоторые в ответ улыбаются. Среди подростков улыбавшихся пока не попалось - видимо не там проезжаю или не в том время суток.
Люди чуть постарше улыбаются охотнее - хотя тоже редко.
Чаще всего улыбаются мужчины преклонного или дамы бальзаковского возраста. Я не знаю, с чем это связано, но так он ои есть. Видимо. в них осталось больше тепла, чем в нас с вами - новом поколении.

Но, что не совсем приятно - я начинаю ощущать, что в последнее время от этого " улыбательного " эксперимента - у меня быстрее наступает усталость. Может быть, конечно же, мне это мерещиться, но иногда возникает чувство, что, когда ты улыбаешься, силы будто струйкой вытекают.


Настроение сейчас - чертова анатомия

надо бы начать замусоривать дняффку стихотворно

пробовал на вкус длинные строки.

это была наверно ссора: они стояли на углу
и что-то черное кричали в вокруг клубящуюся тьму
и изрыгая слов останки, похожие на черных ос
они не думали - не знали, что это все - совсем всерьез.
что выпустив наружу ярость, тем более - в лицо любви
ее стереть легко осталось, прикрывшись легким ви-за-ви
а жаль.. когда-то ласка розой вилась из девичьего рта
и нежным-нежным лунным светом была воспета красота
симфония волшебных звуков сливалась в яркий цветопад
но все зачеркнуто отныне. лишь только черный сохлый сад.
по землям в нем пройтись украдкой и вызвать тихий грустный хруст.
но как же жаль.. ведь все взращалось прекрасной песней дивный уст.