Можно ли общаться с человеком, у которого есть пассия? Само собой разумеется.

Можно ли вести себя с ним так, словно он твой и только твой? Нет.

Дилемма.

8 часов утра, а я все еще не сплю.

Идиотка.

Стоило только высказаться, тут же все выяснилось. Как это работает? 

Нужно лучше себя контролировать.

Мотя дурашка. Отношения пугают.

Не забывай, не забывай, не забывай.
Это просто общение. Ничего не жди, не расстраивайся.
Ты одна, всегда одна.
Не рассчитывай ни на кого кроме себя.
Живи для себя.
Ради себя.
Все делай для себя.
У тебя есть ты. Ты сама себя не предашь.
А люди могут, скрываясь под маской доброжелательности.
Помнипомнипомни.
Будь готова к удару.
Будь готова к тому, что ты мразь для кого-то.
Только ты. Только для себя. Не бегай.
Ты сильная. Ты молодец.

Действительно, тонуть в Матвее не стоит. Это лишняя боль, лишние проблемы. Просто расценивай как хорошее отношение к себе. Готовься к любому дерьму...
Но от него ли нужно его ждать?...
Плевать ведь любят самые, казалось бы, близкие тебе люди?
Боже. Всю жизнь думала что хорошие поступки делаются от чистого сердца. Прям такие искрении и чистые. Ничего не требующие в замен. И вот, произошел сложный случай в жизни и твои друзья тебе помогли. Ты счастлив, ты рад. Ценишь их только больше. Убеждаешь себя что вот эти люди, люди - которых нужно ценить. Настоящие друзья. Прям, с неба Бог послал.
Ага.
Конечно.
Бог и с неба.
Чистые и искренние.
Аж два раза.
Даже подумать не могла, что тебя так на хую будут вертеть за спиной (а я еще на отсутствие секса жаловалась *усмешка*), и вспоминать якобы хорошие дела. Ну а действительно? Как так то? Подарили билет в кино чтобы человек развеялся, а он с нами не играет потому что не хочет в эту игру играть или в этот режим. Вот суууука, вот мразина. Да я ей билет, а она паскуда такая говорит что не пойдет играть! Ух блять.
Не понимаю. Не понимаю как так можно. Никогда не пользовалась и не пыталась манипулировать людьми своими "подарками". Да, я могла себе позволить сесть и думать, и зачем я подарила это? Мол, это дорогое удовольствие, а я во вред себе сделала. Но никогда, НИКОГДА не помыкала этим.
Как же мерзко, Господи...
А я ведь с человеком знакома порядком 4ех лет.

Как тебе, НОРМАЛЬНО ВООБЩЕ БЫТЬ ТАКОЙ? ДА? А потом рыдаешь что тебя никто не любит и никто не зовет. Да ты посмотри как себя ведешь, и задумайся. Или найди себе таких же товарищей, типа Кибика и Ники. Тоже те еще мразоты. Ох вейт, ты ведь уже с ними общаешься. Общаешься, потому что выгодно. Терпишь всю их грязь. Признайся, ты жалкая как никогда в этом плане. Боишься быть одна. Боишься стать ненужной и цепляешься за всех или же берешь грубой силой. Давай. Продолжай в том же духе. Вперед. Ничего не добилась, и считаешь что все тебе должны. Да, ты скажешь мне что я не лучше... И я не буду спорить. Тоже ничего нет за спиной. Но, Алина, солнце мое... Я не боюсь быть одна, я ничего не требую от окружающих, не помыкаю "добрыми поступками", и не якшаюсь с уродами которые мне противны. Прикрывайся "выгодой" сколько хочешь. Это мерзко. Мерзко то - как ты лижешь им подошву и все равно они тебя кидают. Как ты унижаешься перед ними... Что ж, дело твое. Хорошего Нового Года тебе с ними.

И знаешь, Алина... Очень мило с твоей стороны, что ты считаешь меня тупой. Ты ведь самая умная, я и забыла. Только ты никогда не думала что я многое знаю\вижу но просто молчу? Нет? Ну вот, держу в курсе. И спускаю все на тормозах, потому что действительно считала тебя своим другом и любила. Видимо, пора уже делать выводы.

Очень жаль, что лайвинтернет давно превратился в говно. Живя (существуя?) и ничем не занимаясь слишком сильно начинает цеплять прошлое и ностальгия. Слишком много подвешенных ситуаций над депрессухой, при том что повода так-то нет. Нет - от слова вообще. И это морально убивает еще больше. Переехав в свою квартиру это стало лишь жестче чувствоваться. Делать ничего не хочется, совсем. Даже любимым делом заниматься. Фактически, я лежу на диване и смотрю в потолок. Почти каждый мой день - это день Сурка. И да, я понимаю что мы сами "прядем свою судьбу". Но блять. Я совершенно не вижу выходов из ситуаций, ибо ваши советы бестолковы и не работают в данной ситуации. Все идет к тупику... Ну или тянется по темному тоннелю. 

Самая забава в том, что как бы мне хреново не было, какая бы погода отвратительной не была... Мое настроение поднимается само, если я слышу русские песни. И чем хуже за окном, тем теплее от русского поп радио. Никогда бы не подумала, что это так работает. 

Почему бы и да. Я, собственно, и не против.

В нынешнее время очень важно суметь сохранить хоть что-то, что будет поистине греть тебя. Впервые от ностальгии я чувствую действительно тепло, а не сожаление об утрате. Да, не без этого. Но эти мысли выталкивают воспоминания детства. Детство... 

Мама часто возила меня на машине то на занятия, то еще куда. Следовательно, я часто каталась на машине! Логично! И всегда играло русское радио. Вот оно, мое маленькое счастье. И даже тогда, как бы не хотелось на занятие, как бы не было мокро за окном... В машине тепло, и рядом любимая мама. 

Сейчас я чувствую себя больше брошенной и ненужной, но пока что данное радио мне помогает. Главное не увлекаться, а то иммунитет появится и все. Пиши прощай. `~

Сегодняшний разговор открыл мне многое, и вывел на мысли. Я до последнего ждала, но он так и не сделал шаг. До последнего верила, что при словах "Спокойной ночи" он словно схватит за руку и откликнет "Подожди..." и что-то скажет.  Хорошее, или плохое... Но скажет.

Но нет.

Господи, сделай так чтобы Валюша холодными зимними днями ко мне приехал!

Ну пожааааалуйста!!! 

Да сладкий, я почти выполнила твои просьбы <3

Боже, я уже предвкушаю что будет если он приедет. Пожалуйста, не разочаруйте меня.