Мне 24 года и я поняла что людям доверять нельзя. Вообще. Ни под каким предлогом. Они не умеют ценить того, что им дано. К сожалению. Нет-нет, возможно еще есть такие люди, которые весьма добры, наивны и доверчивы. Прям вот... Искренни. С кем-то. И я могу им позавидовать только. Ведь это здорово, когда вы находите друг друга.

Я вот не смогла... Либо люди имеют срок годности который длится максимум 8 лет. И это очень больно. Больно отдавать всего себя человеку, чтобы потом от тебя отодрали очередной кусман. И я правда не понимаю... За что? Что я тебе такого сделала, что ты так поступил? Подло, низко... Этот очередной нож в спине, хех. Признать, я начинаю к ним привыкать. Еще пару раз перешагнуть свое желание скрыться (т.е. довериться) и у меня будет целая коллекция этого завораживающего и столь холодного оружия. Не уверена, что я еще что-то чувствую по этому поводу. 

Столько раз, за всю мою чертову жизнь, и каждый раз я давала шанс. Каждый раз я хотела убежать и спрятаться, но каждый раз выходила. Хватит. С меня хватит. Не могу больше. Сил нет.

Не знаю как быть, кроме как закрыться. Люди весьма эгоистичны. Это нормально, это их природа. Люди не в состоянии понять чувства других людей. Зачастую один и тот же цвет видим по разному, что тогда говорить о эмоциях? 

Я из тех людей, которым ненужен целый мир. Мне нужен просто один объект для любви, заботы, одной волны прихода и само собой чтобы все взаимно. Не думала, что это так сложно. Так было два раза. И оба по 8 лет. 16 лет из моих 24. Ну да, так оно и выходит... И куча мелких (и не очень) переживаний. Пыталась даже переключиться на маму со своим вниманием, но... Ей не до меня. У нее свои дела, заботы и брат. 

Любовь с первого взгляда? Любовь\дружба до гроба? Секреты, которые остаются секретами? Чистые отношения? Без лжи и увиливаний? Без измен? Вместе пройти все испытания? ЛОЖЬ. ВСЕ ЭТО - ЛОЖЬ. Тобой пользуются и выбрасывают, по той или иной причине. Секреты ходят по рукам. Смеются с твоей наивности. При первой же сложности бегут прочь. Просто замечательно, именно этого я всю жизнь и ждала. И никак иначе.

Уроды... Предатели... Трусы... Слабаки... Ненавижу... Я вас всех.... НЕНАВИЖУ. ГОРИТЕ В ГЕЕННЕ ОГНЕННОЙ. ПОШЛИ ПРОЧЬ, ТВАРИ! Я не хочу кого либо знать... Нехочунехочунехочу.

Одной. Лучше быть одной. 

Жаль, что у меня хватает ума не кончать с собой. Хотя иногда так хочется.

Если есть жизнь после смерти... Если есть суд... Как бы я сейчас ненавидела свою никчемную жизнь, как бы ненавидела себя, как бы не хотелось сгинуть в бытие, в забвение... Я больше чем уверена что буду рыдать и винить себя за слабость, за то что мама плачет, что винит себя в том, что не поняла меня... Что я такая глупая и сдалась. 24 года это ведь так мало. И ведь уже ничего будет не вернуть. Выбор сделан. Пути назад - нет. 

Приходится существовать.  Но действительно ли это - верный выбор?...