меня больше не существует... я растворился без остатка в щелочном растворе общества, не выдержав конкуренции. В лучшем случае я набор успешных компромиссов между требованиями государственной системы и тем, как я позволяю себя использовать за вознаграждение. возможно, 15 лет назад было нечто дерзкое и независимое в стиле дебютного альбома Nirvana, но с каждым годом я понимал, что правила игры в этом алчном лабиринте устанавливает правительство в стиле книги 1984, и мне эти правила не по зубам. я все тот же хилый мальчик с задержкой и дефектами развития. быть социоаскаридой мне противно, но умереть от голода стыдно, поэтому теперь стало нормой сглатывать 11 долларов в час, быть жертвой тв рекламы, платить 33% налога,  соблюдать скоростной режим на пустынном участке дороги, следить за скидками и распродажами, слушать песни отобранными для меня диджеями, улыбаться незнакомым людям, платить 5 долларов за парковку, когда 3 инвалидных места рядом пустуют круглосуточно,  смотреть передачи, рассчитанные на среднестатистического зрителя, платить тысячу за автостраховку в страхе, что кто-то пьяный не справится с управлением, думать и рассчитывать финансы на 5 лет вперед, засыпать с таблеткой снотворного и просыпаться с головной болью.... бесконечный и  изматывающий бег белки в колесе с иллюзией движения вперед.

теперь это я? что мои мечты имели общего с данным образом жизни? что я сделал неправильно в этой жизни?  хотя я знаю ответы на эти вопросы....в оправдание могу прошептать, я старался из всех своих сил, но этого оказалось недостаточно... змея подавившаяся своим хвостом, захлопнувшийся медвежий капкан, фальшивая позолота клетки, глухо-немые вопли после третьего бокала мартини в субботу, скрытая под грудной клеткой истерика воскресного утра, теперь меня зовут конструктивное ничтожество, творческий инвалид и волонтер-социофоб......... Золофт мне в помощь.

"Understand procedure, understand war
Understand rules, regulations
I don't understand sorry"

я хотел было подвести итоги уходящего года... написать на шумерском языке собственной кровью и кривым почерком о том, как я не верил и не верю в правильность того, что я сейчас делаю. Как последствия моих ошибок  и глупость довели меня до черты, после которой жизнь стала настоящим кошмаром, а каждый месяц прошедшего года - кругом ада.  Я был так близок к прекращению жизни, что часть меня все-таки умерла. Стоит ли писать о том, как я горестью и переживаниями исчезаю с лица земли и с отчаяньем призрака вою от боли и страха, лишь стоит мне остаться один на один с собой. Цифры нового календаря не изменят ситауции, поэтому никаких деталей происходящего писать не стоит,  ибо мой кошмар до сих пор продолжается. Моя жизнь взята на прокат, а суммой просроченных платежей аренды можно накормить африканский континент или удовлетворить алчность богатых..  я вернулся из кругосветного путешествия по океану этанола, но в зеркале меня ждало разочарование.  мне до рассвета надо вспахать поле, но у меня нет ни лошади, ни быка... тогда я впрягаю себя сам.  лямки розгами уродуют мне кожу на спине в кровь и мясо:  ведь ноша непосильна, цель труднодостижима, а времени дано мало. вот солнце почти взошло; одна борозда - это все, на что я способен.   Говорят, до Большого Взрыва не существовало понятия "время". Кризис среднего возраста - худший период жизни. Переосмысление и оценка себя.  Вдруг отчетливо и ясно понимаешь все свои ошибки и упущенные возможности,  хочется вернуться в прошлое и все изменить или исправить, чтобы не иметь ничего общего с ничтожностью настоящего.....  я отпускаю то, что бессмысленно удерживать силой, но эта страница не переворачивается. Теперь уже точно меня не будет таким, каким я хотел бы себя видеть в этой жизни.   Этот год расколол меня и превратил безжизненную антарктическую пустыню, но прежде показал, как дешево я стою. Возможно будут другие времена и я мечтаю о переменах, но однажды преступив черту,  назад дороги нет.  мне потребовалось очень много времени чтобы понять, что я сделал очень мало для достижения своей мечты.