когда непонятная тревога воет январской вьюгой в левой части грудной клетки, когда какой-то голос-интуиция изнутри кричит сквозь диафрагму "нет, это не твое! это очередная ошибка!"  становится неуютно, страшно и возникает чувство, что я не принадлежу этому месту, городу, стране, миру. все чужое, а я лишний: адаптация невозможна и бессмыслена. я залатываю дыры в судьбе, но только все, что я делаю,  лишь самообман, ложная мотивация, и иллюзия... я просто двигаюсь по инерции, хаотично хватаясь за соломинки в этом бушующем море, лишь бы сейчас не утонуть, будущее не предусмотрено..... я не знаю с чего начать говорить о проблемах, которые жрут меня изнутри. я не могу понять и разобраться в том, что происходит со мной, почему я чувствую такой порыв тревоги, что меня беспокоит и пугает, почему я не испытываю радости от достигнутого.  чувство разочарования, неудовлетворенность настоящим и предчувствия чего-то плохого накапливаются капельками нервного срыва внутри меня, а ближе к вечеру приобретают масштаб цунами или лавины.... что-то маленькое внезапно превращается в нечто огромное, неуправляемое и разрушительное, потом накатывается и нападает на меня.... если это сон, то я просыпаюсь в поту. если это днем и на яву   - я задыхаюсь, сворачиваюсь в позу эмбриона и схожу с ума от страха.