Игра о Пашки+)

1) Каждому, оставившему здесь комментарий, я выдам 5 ассоциаций на его аватар. 2) В свою очередь он должен разместить этот текст у себя в дневнике. 3) Если аватаров несколько, ассоциировать буду тот, который выпадет в комментарии с запросом.

Жил-был на свете металлист,
Носил косуху, гавнодавы.
Имел работу - был юрист,
И зарабатывал немало.

На электрухе побренчать
Как есть свободная минутка,
Себе не мог он отказать -
Любил свою гитару жутко.

Увидел как то он её:
Девченка - аццкая красотка.
И в сиськах мяса хорошо,
И охуеннейшая попка.

И наплевать бы, что на ней
Наигламурнейшие шмотки.
Зато улыбка до ушей -
С ней будет просто - идиотка.

Однако девушка не дура,
Она сообразила быстро:
Давай вилять своей фигурой,
И подмигнула металлисту.

Они гуляли под луной,
И он играл ей на гитаре,
И даже (только ей одной!)
Давал плести в косички хаер.

Наивный металлист попал.
Влюбился в гопницу он быстро.
А девка хитрая была
И знала прибыли юриста.

И каждый день она его
Вела за шмотками на рынок.
И металлист уже блевал
От наглых продавцов-грузинов.

На гопницу он денег тратил
Чуть больше чем он получал.
И все просил: "Ну может хватит?"
"Жалеешь денег? Вот нахал!"

Ради неё он мог убить.
Вот угораздило влюбится!
И наконец он все решил,
И предложил ей поженится.

Она сказала: "Хорошо,
Но что бы выглядеть прилично,
Сними с себя свой аццкий шмот,
И не мешало бы постричся!"

Он сделал все ради неё:
Порвал на ленточки косуху.
Стриг со слезами хаер свой,
И гавнодавы отдал другу.

Она боялась мотоцикл.
Пришлось продать, купить "семерку".
Совсем стал гопом металлист,
Влюбившись в гопницу-девчонку.

Ради неё он лез на стену.
Девчонке все казалось мало.
И чуть не перерезав вены,
Он все же выкинул гитару..

Был очень счастлив металлист.
Но гопник - сука даже в сказке.
И все ещё встречаясь с ним,
Она другому строит глазки.

И металлиста перестав
Уже считать за человека,
Девчонка сразу же нашла
Себе крутого гопа-зека.

Был очень злобен металлюга.
Решил жестоко отомстить
И новому девчонки другу
Нахальное ебло набить.

Нашёл район, подъезд нашёл.
Глядит - сидит девчонка с гопом.
В кармане повертел ножом:
"Сейчас ему порежу жопу!"

Её дружок был встрече рад:
"Ей ты, с какову ты району?"
А за спиной его стоят,
Его дружков на три вагона.

И плюнул металлист на девку.
Сказал "Простите" и ушёл.
И пусть не насладился местью,
Зато живым домой пришёл.

Наш металлист очень грустил.
Пока он отрастит вновь хаер!
Он даже с горя начал пить.
И жить не мог он без гитары.

И гавнодавов больше нет,
И замерзал он без косухи...
Казалось - жизни больше нет.
Он просто подыхал со скуки!

А через пару дней его
Свои же приняли за гопа.
Они стояли с топором.
И металлист подумал: "Жoпа!"

Напрасно им перечислял
Он все что помнил группы-метал.
Напрасно он им напевал.
Напрасно водку им давал.

В ответ лишь: "Гопникам позор!
мудак, прикрылся металлистом?
Так, где там мой топор?!
Сейчас ебло ему начищу!!!"

Как металлист от них бежал!
И может быть, его спасло бы..
Но металлюга наш попал
Почти у дома под автобус...

Мораль сей басни такова:
Любовь - не есть конечно плохо,
Но ни одна на свете тварь,
Не стоит, что бы ты стал гопом.

Ыыыыыы...Постите у себя!!!

...

ICQ

Аська..



Аська: -Тук тук
Макс: - Да?
Аська: - Привет, меня Аська зовут.


Номер ICQ: 345694417
Имя: Анастасия
Псевдоним: Аська
Адрес: Россия, Москва
Пол: Женский
Дата рождения: 06/06/1986
Возраст: 17

Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.

Номер ICQ: 249119661
Имя: Максим
Псевдоним: Макс
Адрес: Россия, Екатеринбург
Пол: Мужской
Дата рождения: 25/05/1982
Возраст: 21



Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войковской.
Макс:- Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?
Аська: - Сама, я умная девочка…
А ты после института работать по специальности пойдёшь?
Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.
Аська: - Умничка.
Макс: - ***
Спустя три дня. Вечер.
Макс: - Аська, ты здесь?
Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.
Макс: - С чем бутерброд?
Аська: - С сыром.
Макс: - Любишь сыр?
Аська: - Обожаю…
Макс: - У тебя есть фотки?
Аська: - Да, но их немного.
Макс: - Вышли их мне на мыло maxmax@mail.ru
Аська: - Сейчас.
Прошло 3 минуты
Макс: - Да ты красавица у нас!
Аська: - Спасибо…
Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
Аська: - А ты мне свои вышлешь?
Макс: - Конечно. Лови.
Прошло 3 минуты
Аська: - Ты тоже симпатичный парень.
Спустя неделю. Вечер.
Макс: - Ну что, как сессия?
Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
Макс: - Замечательная идея!
***
Прошло 5 дней. Ночь.
Аська: - Ты ещё не спишь?
Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…
Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…
Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.
Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…
Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
Макс: - справедливо. А где там?
Аська: - Знаешь церковь?
Макс: - конечно!
Аська: - А парк за ней?
Макс: - есесно!
Аська: - Давай в этом парке на детской площадке?
Макс: - безлюдное место…
Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!
***
Следующий день.
Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров – и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
-Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:
-По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?!
Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:
-Что вы с ней сделали?
Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:
-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого “умного” посмотреть…
Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком “Гриндерс” в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять. Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших парней был кастет. Макс выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине последовал удар какой-то палкой. Голоса, казалось, рождались в самой голове:
-Ладно, х*й с ним. Пошли отсюда…
-Он кажись сознание потерял…
-За х*й он Серёге в е*ало сунул?
-Б*я, пошли скорее, замёрз я… Водяры возьмём и ко мне… Предки в гости свалили…
-Подожди!
Парень, которого назвали Серёгой подошёл к поверженному Максу, лежащему неподвижно, расстегнул ширинку и опорожнил свой мочевой пузырь ему на лицо.
Прошло 40 минут.
Красная роза лежала в лужице крови на белом снегу. Цветочек ICQ Макса в списках контактов его друзей тоже навсегда стал красным. Как роза. Роза для Аськи.



это правда!



ЕСЛИ ТЕБЯ ЗАЦЕПИЛА ЭТА ИСТОРИЯ, ТО ВЫЛОЖИ ЕЕ У СЕБЯ В ДНЕВЕ...

Без заголовка

про субкультуры ;)

Панки.

 

Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

 

Готы.

 

Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.

 

Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

 

Металисты.

 

Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.

 

Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

 

Байкеры.

 

Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

 

Эмо.

 

Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

 

Скинхеды.

 

Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

 

Гламуры.

 

Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

 

Пафосники.

 

Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 14 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

 

Реперы.

 

Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.

 

В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

 

Айр-н-би

 

Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.

 

Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Боль.
Маленькая,но нестерпимая боль под сердцем.
Почему?
Потому что Им не верят.
Их не признают.
Их презирают.
Их....смерть.
Маленькая нелепая смерть.
Причина?
Потому что Они не как все.
Они уходят из серой толпы.

Почему?
Да просто снег за окном.
За боль.За надежду.За счастье.За любовь.
Они борятся,страдают,смеются.Умирают.

Кто Они?


Emo Kids.

Вытираем монитор от пыли ;)

А Вы хотите вытереть мониторы своих ПЧ от пыли? Тогда смело копируем к себе в цитатник! ;)

Первый отечественный Анархо-панк календарь

ТЕПЕРЬ ВСЕГДА НАЙДЕТСЯ ПОВОД!
1 января - день гранённого стакана.
13 января - старый новый год. Карнавал: ночь дефлорации снегурочки.
2 февраля - День памяти погибших от наркотиков.
13 марта - 1998 год - был снят исторический клип "Панк-революция" при участии:
Черепах - Пурген - Игнат "Самокат" (группа Satan Claus), смотри фильм "Панк-революция".
20 марта - 1996 год - родился главный панк советского союза Андрей "Свин" Панов, лидер корневой отечественной панк-группы "Автоматические Удовлетворители" (АУ) Ленинград.
23 марта - день анархо-панкушек. Девиз - "скажи нет куклам Барби". Против навязчивых масс-медиа стандартов, 90/60/90, клонов ненатуральных красавиц, которых невозможно отличить друг от друга.
2 апреля - днюха Олега Черепаха (02.04.1975).
23 апреля - 1976 год - первый альбом-пластинка Ramones. Американский квартет изобрел стиль панк-рок.
Именно тот звук и те песни до сих пор эталон панк-звучания.
Их творчество коренным образом повлияло на зародившуюся английскую панк-волну в лице The Clash, Sex Pistols.
7 мая - день анархии. Девиз дня - Анархию в кровь!
28 мая - 2003 год - УЛИЧНЫЙ ЮБИЛЕЙ. "Радикальный футбол на пушкинской площади" - ряженные мужскими половыми членами игроки играют в футбол земным шаром - акция против саммита "большой восьмерки".
30 мая - праздника стада Адама (духов день).
25 июня - день зеленых эрокезов (посвящение в панки).
27 июня - родился Юра "Хой" Клинских, лидер группы "Сектор газа".
19 августа - день рожденья группы "АЗЪ". Первый концерт в клубе "Не бей копытом", 1994, Москва.
10 сентября - днюха Егора Летова (10.09.1964)
14 сентября - 1980 год - появилась группа The Exploited в Эдинбурге (Шотландия). Создатель банды вокалист Уотти Бьюкан.
Именно The Exploited привнесли девиз нового покаления европейских панков 90-ых годов 20-ого века PUNKS NOT DEAD!
20 сентября - 1976 год - в Лондонском клубе "100" Sex Pistols,Damned? The Clash определили политическую направленность всего панк-движения европы в целом.
2 октября - 1993 год - УЛИЧНЫЙ ЮБИЛЕЙ. Создание анархистами и леваками Москвы сандружины имени М.Волошина, помогавшей раненным на баррикадах во время путча и столкновений, стрельбы вокруг "Белого дома".
31 октября - Helloween. Анархо-шабаш.
6 ноября - 1975 год - Англия. Лондон. Первое выступление в колледже Святого Мартина группы Sex Pistols (эпохальный альбом группы "Never Mind the bolock^ heres the Sex Pistols" 1977).
8 ноября - 1984 года - образовалась группа "ГРАЖДАНСКАЯ ОБОРОНА".
8 ноября - днюха Нестора Ивановича Махно. Известный Анархист. Лидер крестьянского движения на Украине (1918 - 1921 г.г.)
10 ноября - день хаоса. Девиз дня - Хаос миру необходим!
13 ноября - днюха нижегородской группы FPG
21 ноября - 1995 - знаковый панк-манифест, как основной дркумент музыкальной революции в Москве.
26 ноября - день панк-революции в Москве. Концерт, посвященный 20-летию панк движения в Англии превратился в панк-революцию (1995 год, дом Контркультуры "Fortross"). Участвовали группы АЗЪ, Пурген, Четыре Таракана, Идиоты, Чудо-Юдо.
3 декабря - выходит в свет книга "Панк-вирус в России" (1999 год). Автор - Ольга Аксюткина. В Книге уместилось 44 группы России и ближнего зарубежья.
5 декабря - 1987 год - "Хой" впервые вышел на сцену с названием группы "Сектор Газа".
Все 13-ые пятницы в любом годе - дни крутых виражей.


2 февраля 1979 - в НьюЁрке трагически от передозировки героином скончался лидер группы Sex Pistols Сид Вишнз.
21 ноября 2003 - в Питере трагически погиб при не совсем выясненных обстоятельствах Алексей "Угол" Фишев (Оргазм Нострадамуса)

ПРО СРАННЫХ эмо УРОДОВ

Я вчера порезал вены
Я забразгал кровью стены,
я решил свои проблемы!
Хей смотрите все я --Эмо!!!

Я глаза накрасил тушью
накупил розовых шмоток,
мишку арафатку, кеды...
Что поделать Эмо мода!

Я сутра вьебался в стену!
Нихуя не вижу - челка
мнея бросила девченка
говорит похож на телку

Я уроки все проплакал,
а потом пошел на сходку
там сосался с Эмо боем
потом кину его фотку

Я пишу записку кровью
Что устал от этой жизни
По лицу размазал слпли!
Я собрался прыгать с крыши...

так я и непрыгну, нахуй...
Только это не проблема!
обоссался я со страху!
обосаться - это Эмо!

а сегодня злые панки меня выебали в жопу!!!
потому что я сказал им
Эмо рулс, а панков в топку...
А потом еще скинхеды
Дали битой по ебалу!

И нассали в мои кеды.
ребра берцами сломали.
Я в слезах бегу до дома
наглатался я таблеток

все вы твари и гандоны!
Вы заплатите за это
Нихрена опять не здох я
заблевал я всю квартиру

Охуеть как мне хреново.
я всю ноч дрыстал в сортире.
Мля, весь дено проплакал
потерял значок любимый

жизнь моя дерьмо такое!
А еще я трульный эмо!
Эмо быть пиздец как круто!

эмо=УРОДЫ=MUST DIE BUT BEFORE THEY SUCKS)

правила АНТИ-ЭМО
1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА – это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!
36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на автора – значит ты мудак и эмо.
42. Если ты поржал и согласен – вступай в ряды АНТИ-ЭМО.

Без заголовка

ШКОЛА = ЗЛО.
Докажем это.

Доказательство:
Школа = Учителя психи.
Учителя психи = каждый думает, что их предмет самый важный, вплоть до мхк =>
=> каждый задает много разного бреда =>
=> все пытаются сделать этот бред. В итоге все на всё забивают.
Все на всё забивают => Все тупые.
Все тупые <=> Никто не поступает в институт (некоторые поступают в институт благодаря репититорам и пр. правда на это нужны деньги, но не у всех есть деньги, чтобы нанять репититора, короче, замкнутый круг)
Никто не пстуиает в институт => Все остаются тупыми.
Все остаются тупыми => Никто не имеет хорошую работу.
Никто не имеет хорошую работу => Нет денег.
Нет денег = БОМЖ.
________________________________________________
ll
\/
Школа = Зло.

Вопрос всей задачи таков: ЗАЧЕМ ПИХАТЬ ВСЯКИЕ ЛИШНИЕ ПРЕДМЕТЫ В ПРОГРАММУ? (типа там всяких мхк, физры и проч) ЧТОБЫ ЗАНЯТЬ ЛИШНЕЕ ВРЕМЯ? КОТОРЕ МЫ С ТАКИМ ЖЕ БЛАГОПОЛУЧИЕМ МОГЛИ ЗАНЯТЬ ИЗУЧЕНИЕМ ТОГО, ЧТО НАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНО?

Если вы согласны с этим, поместите к себе в цитатнег.

правда жизни...

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.

1) играть в чехарду с горбатыми старушками
2) кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
3) "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
4) интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
5) узнавать нужен ли проездной на моих глистов
6) "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
7) называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
8) когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
9) вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
10) реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю" (меня лучше спросите)
11) в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
12) входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
13) агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)
14) поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"
15) кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я поссу")
16) загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
17) перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
18) кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
19) интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
20) на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"

(отнюдь)

(увы, не выхожу)

(увы, отнюдь, не изволю)

21) спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
22) сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"
23) уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
24) требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"

...

Что бы было... Отвечайте...

брошенные животные

Я хочу обратиться ко всем, кто читает мой блог. К тем, у кого есть сердце, у кого есть чувства доброты и жалости. Посмотрите внимательно на это фото. Я часто вижу такое перед глазами на улицах. Когда бездомный человек делится последним куском с таким же бездомным...животным. Уже скоро наступит зима. Для бездомных животных это самое трудное время года. Многие погибают от голода и морозов. Кто-то из вас подумает, что от бездомных животных нужно избавляться и искоренить вообще такое словосочетание. Но вы прекрасно понимаете... Это Россия. И пока не решится проблема бездомных людей, бездомные животные не исчезнут  тем более. Я уже почти смирилась с этим. Но я, например, не могу пройти мимо скелета собаки или кошки, обтянутых шерстью. У меня разрывается сердце. Я просто хочу попросить всех вас, чтобы вы проявили сострадание к этим созданиям. И помогли хоть чем-нибудь этим несчастным. Хотя бы те, кто разделяет мои переживания. Спасибо.

фотографии животных

Всем студентам посвящается...))

Очень смешно)) Читаем)) Студенты, берём это в цитатник))) А среди Вас есть новоиспечённые студенты?? Давайте рассказывайте кто куда поступил??

"Студенческая мифология"

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за
разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам
 

Без заголовка

Tokio Hotel-уберите ДЕТЕЙ со сцены!:to_become
а петь ваще не умеют(и не могут),могут только подМЯУкивать и держать барабанные палочки!А этому биллу-дибилу вообще надо клоуном в цирке подрабатывать,и чтоб выйти на сцену нада превести себя в человеческий вид!
А ещё мне очень жаль этих девочек-фанаток,которые кричат на концертах билли-билли!(винни-винни )ну что в этих токах?!ну что?!бред,бред,бред-полнейший!Косят под раммов и нихрена у них не ПОЛУЧИЦА!
!!!НИКОГДА!!!
Тилль всё равно круче!!!!!!!!!1:fans: Хоть ему за 45 или даже за 85!
RAMMSTEIN-FOREVER!)))))))))))))))

=(((

скучаю....

Половое воспитание. Неожиданное развитие событий :)

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.