Мне-то по фиг, все равно живет...
Пожалуй, сегодня я уплываю. Не стоит меня искать – никто не виноват в том, что мне стало скучно. Я постараюсь не винить, в свою очередь, тебя, когда ты скажешь «прости, мне скучно, и я ухожу».
Я хотел бы стать последним из… кого-то, но, видимо, это произойдет не скоро.
Выбором прошедшего года нечего хвастать, так же как и надеяться на следующий.
Я недостаточно смел, глуп и оригинален, чтобы откровенничать с кем попало. Поэтому на свой плот не беру никого. От этого мне тоже тоскно и паршиво; но как гласит мудрость, принадлежащая не мне, «идущий, учись смеяться сквозь слезы».
Нет ничего горше, чем отступать от своих правил. Но не в правилах смысл жизни ведь, верно? Скорее, в отступлениях от них…
Сжечь можно все, все можно и восстановить. Знаешь, мне становится легче, когда я говорю. Пусть все, что я скажу – всего лишь набор заученных и освоенных звуков и символов, которые я успел выучить, находясь среди людей. Но мне легче, я не думаю, а, как известно, блаженны нищие духом…
Хотелось бы научиться убивать словом. Хотелось б научиться прощать. Любить. Верить. Действовать.
«Храбрость не в том, чтобы не бояться. В том, чтобы победить страх». Что? Что нам ветер… Где хотел, там ответил, для других я – лишь звук.
А еще у Какошибки родился брат Какакула. И их неловкий слуга Яесть, с ударением на первый слог. Причем здесь я?
Я не то, что происходит. Я то, что есть. Я – своего рода представитель вымирающего племени динозавров, потому что не хочу быть кем-то другим. Неправда. Покривил душой. Хочу. Но не получается. Или не позволено, и от этого мне не становится легче – это знание заставляет меня криво усмехнуться и снять с плота запасы воды. Мне они не к чему теперь, когда я знаю, кем я мог быть, кем не стал и кем никогда не стану…
Это не означает ничего, и это по-своему прекрасно; меньше всего сейчас мне нужно понимать, что происходит. К сожалению, я и так слишком хорошо это знаю. «Взрослеешь» - говорю я себе. «Скоро умрешь» - говорю я себе.
Мне стало трудно с другими людьми играть в игры, в которые, как оказывается, я никогда не имел желания играть. Впрочем, на собственную игру мне никогда не хватало сил… Может, оно и к лучшему.
Дневники – для тех, кто считает свое горе исключительным, свои переживания – самыми яркими, свою жизнь – достойной описания… Что ж, пожалуй, я в нужном месте… Может, даже в нужное время…
Это все верно настолько же, насколько и неверно.
Вижу, я и сейчас не прекращаю играть в чужую игру, пользуясь оговорками. Что ж, чему научен, то и получайте…
А в наушниках играет… Да, в наушниках. Уже очень давно. А сейчас и грает звуковая мантра. Из школы «Белого лотоса». Что ж, бывает и хуже. Например, в наушниках без музыки или без ее подобия…