изменений подталкнуло меня вчера написать именно такие слова, как "в жизнь с крупными каплями дождя, с солнечным светом, с семицветной двойной радугой,
с радостью, с неописуемым удовльствием ворвутся яркие дни этого лета", и я уже с точночтью могу сказать, что сегодня был один из таких дней)) Начался он отлично от прочих "серых" хотя бы тем, что встала я в 11 часов) Купив билеты на комедию "эван всемогущий" еще вчера, сегодня мы без очередей прошли в зал, не заворачивая к кассе) Фильм..хм..интересный фильм, даже смешной..да что уж там, уже на середине фильма мы с катькой валялись бы на полу от смеха, если бы нам не мешали это сделать мягкие кресла кинотеатра. Ушли в это состояние экстаза мы на минут 15, не обращая внимания на глупые фразы откуда-то снизу(замечания)), а очнувшись от него мы поняли, что даже не помним, что вызвало у нас непрерывный поток дикого смеха, раздававшегося на весь зал)) В таком же сотоянии непонятной эйфории мы пошли во вдор знакомого дома, радуясь солнечному свету и моросящему при этом совсем незаметному дождику.
Присев на что-то деревянное в виде лавочки мы заметили ничем не примичательного мужчину, разве что кроме того, с какой осанкой он шел..Прошел 10 метров, уже почти зайдя за угол, повернул обратно..Пока катька погрузилась в свой телефон, мои глаза тешило движение этого мужчины..Тешило до того момента, как он не разбил стекло машины..Разбил тихо, машина среагировала, словно на удар, пикнув два раза, а этот урод уже шел в сторону БУМа, постепенно переходя на бег и совсем покинув место преступления..Мои мышцы в напряжении ждут команды бега, мысль понестись за ним посетила меня еще тогда, когда он только отходил от машины, держа что-то черное в руках..Но я так и осталась сидеть на этой тускло-покрашенной лавочке, за что себя потом еще долго упрекала(а, может, оно к лучшему, кто знает)..И только, когда он забегал за угол у меня проявился шок, нижняя челюсть сама отпала, я не могла сказать ничего, кроме "он ограбил машину..пипец.."..Катька, подняв голову от маленького экрана телефона, увидела спину убегающего..А с моей стороны уже начались громкие упреки на свой счет..Ладно, пошли, достучались до ближайшего к машине подъезда, узнали, кто хозяйка машины, сообщили молодой девушке, приехавшей на работу эту неприятную новость, дождались милиции, дали показания свидетелей и ушли, оклемавшись от шока.. Да, в москве каждый день происходят тысячи таких ограблений, ничего удивительного..Но не каждое происходит у тебя на глазах. Больше всего меня пробесило то, что эта сука - таджик! Я не расистка, мне плевать на нацию, на город, их которого ты приехал, но если ты все-таки добрался до нашей страны и живешь здесь , то уважай наши законы! Какого хрена ты, наплевав на них, зарабатываешь деньги таким идиотским путем?! Ненавижу! Позже, уже отходя от того места, мы увидели летящий невысоко от земли шарик.. Большой, в форме кошки)) Так смешно стало) Оставили себе на память фотку)) Обернувшись назад на смех мы не ожидали увидеть наших, продолжили свой путь уже с ними, разговорились с другом и в этот момент мне на руку упала крупная, тяжелая капля дождя "Дождь.." " какой дождь, ты что?" "Дождь!!" "ой..правда")) Наши в страхе быть попавшими под холодные капли убежали в беседку, а мы находились в таком настроении, что дождь мог нас только обрадовать и подарить еще много приятных эмоций) Поэтому мы, наплевав на все опасности городского дождя, раскинули руки и подставили лицо под слезы неба, слезы счастья, мы просто радовались вместе с ним) Люди снова удивлялись, предлагали проводить в тепло, но зачем человеку лишать себя радости?!)) Продолжительность дождя состовляла всего минут 10, это не слишком мало, чтобы не успеть нарадоваться, промокнуть, и не слишком много, чтобы успеть замерзнуть) Рядом оказался катин дом, после и квартира, и наконец ванна)) Посохли, поели, ушли, оставив после себя пост в катькином дневнике)) Квартира Лафуса: веселье, смех, разговоры. Беседка во дворе: холод, смех, разговоры, дождь, скучание. Подъезд как укрытие от дождя: игрушка на телефоне, смех. Метро: наблюдения, умиление, понимание. Дом: усталость, еда, Вербер как автор книги, интернет..скоро и сон))
Вот и получилось, что сегодня было именно то, что вчера было описано мной теми самыми словами , как "в жизнь с крупными каплями дождя, с солнечным светом, с семицветной двойной радугой, с радостью, с неописуемым удовльствием ворвутся яркие дни этого лета" .. Кажется, не было только радуги, а хотя..кто знает, что было по ту сторону БУМа, что нам была не видна, когда дождик моросил при солнечном свете?..
;)

Видели у нашего ближнего казино "Колизей" как проходили съемки очередного сериала.. Ни названия, ни артистов мы так и не узнали, но смотреть было любопытно) Снимали какие-то похороны, а издалека увидев этот процесс, мы были не в восторге, да и кого могут хоронить у казино? Ну это мы узнаем после окончания съемок) Смотрите новый сериал и *и расскажите мне кто-нибудь смысл похорон у казино и вообще..кого хоронили-то?*
Странно-хороший день..) Довольно обычный, но чем-то интересный..Что-то подсказывает, что скоро закончится эта череда серых, однообразных минут и в жизнь с крупными каплями дождя, с солнечным светом, с семицветной двойной радугой, с радостью, с неописуемым удовльствием ворвутся яркие дни этого лета) Осталось так мало до его конца, но так много еще предстоит сделать! Я готова повернуться лицом к ветру, пойти по встречной полосе, готова начать жить!! снова впускаю в свою жизнь ссвет!! жизнь, жди меня, я уже вхожу,я возвращаюсь!!))))

от моральной боли.. Как же можно так легко вычеркнуть, удалить из жизни человека, словно ненужный файл? Но в то же время специально давить на больное место, желая отомстить..месть..как она глупа и низка..Месть за слова, которые были сказаны из-за обиды..Боже! да какие мы все глупые! Как так можно?! Страдает каждый.. Ведь если человек мстит, значит, задело сильно.. а из этого следует, страдает и он.. Почему из-за гордости мы не можем нормально общаться?! Все одинаковы в своей гордости! кажется, будто если хоть раз дашь слабинку и извинишься, то человек подумает, что так будет каждый раз.. я бы извинилась, если бы видела в том, что случилось свою вину, но ткните мне пальцем, объясните, в чем я виновата и я извинюсь!!! Я просто не понимаю!!! Если ненавидеть нашу любимую группу-это подъеб, то почему два слова, состовляющие вопрос "кто это?" не могут быть подъебом?!!! Вы правы, всегда, во всем!, конечно!! я перед вами приклоняюсь, бъюсь челом об пол, пока вы меня не простите!!! Бесите! хотели бы, уже давно общались бы, но вы играете в девчонок! конечно! надо же поломаться! Где вы?! я вас потеряла и больше никогда не найду! В этой ситуации вы для меня не являетесь собой, я не хочу знать никого из вас и в то же время мне обидно, что столько времени общения просто вырезаны из памяти..Да как вы не понимаете, что это не стоит того, чтобы так отвратительно обращаться! Да кто знает, что будет завтра?! а что, если мы живем последний день?! это того НЕ-СТО-ИТ!

Спокойно.. ничего не нарушает тишину этого странного дня..на улице нет ветра, нет солнца, с высоты второго этажа людей на уровне деревьев не видно.. Пение птиц заглушает игра гитары и приятный голос, вырывающийся из колонок. Сегодня суббота.. и для людей этот день привычно считается выходным, но для меня, убого убивающей свои дни, этот день является еще одним, который этой ночью отправится в пустоту. Хочу работать, под вопросом было два места, но условия труда и несоответсвующая зарплата не позволили исполнить желаемое. Так что уже осталось одно слово "хочу". Иногда сильное, способное изменить многое хотя бы для одного человека, иногда ничего не выражающее..у меня вариант второго произношения, так как на месяц устраиваться - глупо, а на большее у меня нет возможности. Поэтому это не выходной, в который надо пользоваться отдыхом, а "еще один день".. Смотрю в окно на противоположный дом.. Странно..вижу что-то синее, темно-синее..нет, это не небо, это не стая синих птиц..это..это волна!..Большая волна набирает силу, высоту ,а вместе с ней и мощь.. Цунами.. откуда в таком городе, как Москва, волна, высотой примерно 40 метров?! Хочется об этом сообщить всем, хочется убежать отсюда и не видеть этого, а лучше улететь, быстрее и выше получится, хочется закричать на весь город и предупредить, что они в опасности и все их повседневные проблемы сейчас будут забыты, превращены в синюю воду, исчезнут вместе с пузырями воздуха!! но я сижу неподвижно..может, понимаю, что ничего из этого я не смогу сделать, а, может, я просто в шоке.. Господи..она сейчас обрушится, наберет еще метров десять и обрушится, точно на дом, что напротив.. Странно..я хочу сфотографировать эту красоту)) Скоро исезнет и возможность сфотографировать и возможность выложить это в интернет, показать всем..интересно, я успею? Беру в руки цифровой фотоаппарат, пытаюсь дрожащими руками включить его, направить объектив на синее движение в виде волны..Есть, первый снимок со мной в памяти оранжевого фотоаппарата.. Второй там же, но чувствую, что времени сделать больше нет, у меня всего секунды перенести это в компьютер, я не знаю, успею ли оставить эти два непонятных снимка в мировой сети.. Пахнет йодом, я отдаленно слышу панические крики людей, наверху, на третьем этаже что-то падает, катается, с грохотом хлопает дверь..Глупые..они слишком поздно решили это сделать, им не успеть.. А волна, словно дикий зверь, начиная с прыжка, нападает на тихий город.. Компьютер принимает фотки, а я судорожно начинаю переносить их на сайт, подписав напоследок "самые последние фотки"..как прозаично).. 7 метров, 4, 1...
В этот момент все замирает, все видно в синем, небесном свете, все комнаты за секунду наполняются водой, дома, не выдерживая такого напора, рушатся, неизвестно откуда появившийся океан поглощает все.. Люди в дальейших районах города в недоумении, затем в шоке, а после уже под водой без всяких чувств. Стюардессы в самолетах пытаются успокоить панически настроенных пассажиров, но это лишь слабые попытки, они сами едва успокаиваются от таких слов, как "мы с вами здесь, в самолете, нас это бедствие не коснется"..Держа самолет в полете над миром 10 часов (самолет летел в америку), пилоты поймут, что им еще долго придется кружится вместе с этим летательным аппаратом перед тем, как упасть грудой железа, потерявшей топливо, а соответсвенно и возможность держаться в воздухе, упасть в бездну мирового океана, заполневшего весь мир.. Земля из космоса стала абсолютно синей, теперь она напоминает венеру, жизнь на ней больше не возродится.. Жаль только одно..мои фотки так никто и не увидит..)))

Что надо сделать, чтобы были силы жить дальше?.. Когда обрывается последняя веревка, когда догорает последний огонь надежды, когда поблизости никого нет? как быть дальше? Когда ты остаешься без всякого выбора, когда тебя положили на дно океана в водонепроницаемую емкость и оставили умирать, скоро будет вздох, а затем медленный, последний выдох..остается только время на то, чтобы вспомнить все, что было с тобой, придаться ностальгии, использовать свое безвыходное одиночество.. Именно в этот момент помощь приходит с верху в прямом смысле этого слова, полумертвого тебя вытаскивает твой друг, друг, проделавший такой долгий путь для того, чтобы спасти кого-то дорогого, а ты уже успел убить себя мыслями и настроиться на смерть, нашел плюсы в этом, что уже негативно относишься к подаренному шансу жизни..но это только поначалу ты отмахиваешься от спасшего тебя..ты не принимаешь помощь и не ценишь, но когда друг оставит тебя в покое, оставит тебя для того, чтобы ты пришел в себя, возможно, прошел курс реабилитации, тогда ты поймешь, насколько он много для тебя сделал, тогда ты поймешь, что он сделал нечто невозможное, он достал тебя со дна океана..он преодолел невероятное множество препятствия, пока ты сидел и тихо ждал свою смерть..ты бы никогда сам оттуда не выбрался, помощь друзей надо ценить, а безвозмездную помощь, что редко встречается надо ценить вдвойне.. он прошел это не для того, чтобы его наградили какими-то медалями, об этом даже никто не знал, кроме его самого и его людей, помогающих достать капсулу..он сделал это только для того, чтобы спасти для себя что-то очень ценное, что-то самостоятельно живущее, но в то же время ставшее неотделимой частью его души..звучит немного эгоистично, но разве тебе не хотелось бы, находясь на дне водяной пропасти, делить тот воздух капсулы именно с этим человеком, вместе вспомнить все моменты, что прожили вместе и вместе, как и идя по жизни уйти в другой мир..??

Неужели давно надо было понять, что эта дружба не ценится этим человеком?)) ну ладно, она мне сама помогла открыть глаза на происходящее, они внезапно открылись и все увидели)) Так легко было ей все закончить тогда , так легко она побежала вслед за парнем, забыв про то, что мы называли дружбой, как же все-таки часто такое бывает.. Люди эгоистично стремятся устроить собственное счастье..способна раз, способна и другой. Маленькая ошибка со стороны человека может рассказать о многом, мелкие поступки состовляют целое впечатление, дополняют информацию о человеке. Простив тогда, отпустив, я изменилась.. тогда все начиналось с маленького, с неприятных слов, с перемены в отношении.. сейчас происходит нечто другое, но в целом похожее.. как так можно? такая мелочь, но жутко неприятно. Блин, привыкла действовать одна, действуй, даже в тех случаях, которые были запланированны нами обеими. У тебя своя жизнь, у меня своя.

В колонках играет - When you're gone
Настроение сейчас - ...

Кажется, навсегда.. Когда я тебя теперь смогу увидеть, кто знает, как все будет? и увижу ли вообще? Ты уходишь, потому что тебя ждет новый путь.. Ты уходишь, заставляя меня оставаться в этой грязи, там, где я не хочу быть, но я не могу ничего изменить. Ты уходишь, не обернувшись, не сказав ни слова, а я чувствую каждой клеточкой мозга, что больше не смогу с тобой заговорить, как говорила всегда, что больше не смогу тебя видеть, как видела каждый день..Ты уходишь в новый мир, еще не изведанный.. Когда-то он казался мечтой, далекой и неприкасаемой мечтой.. Мечты сбываются, и ты уходишь. Я радуюсь за тебя, но мне обидно, что я не могу порадоваться вместе с тобой. Ты уходишь, забывая про все то, что длилось так долго.. И чем дальше ты будешь углубляться в этот мир, тем меньше у тебя будет воспоминаний про этот..Ты уходишь..остался последний шаг перед тем, как меня покинет что-то мне родное, что я привыкла видеть каждый день. Я даже не смогу сказать хоть слово, потому что слова застревают в горле, и скоро слезы одна за другой оставят частицы соленой воды на моем лице. А те слова, что все же вырвуться наружу сквозь невидимую никому преграду ничего не смогут изменить. Ты долго готовился к этому..и вот..Ты уходишь..
P.S. Посвящается выпускникам..кажется, это не последний пост по этому поводу, написанный мной.

Никогда не соглашусь с их мнением.. С их тупой фразой.. С тем, чего они сами не понимают. Как можно говорить о том, чего толком не знаешь? Почему люди представляют себя умными, когда на самом деле нихрена не знают?! Почему услышав одно мнение они поголовно готовы повторять эти же слова, не имея представления о сказанном? Как же так?! простые пресмыкающиеся, а не люди.. Тряпки без собственного мнения.
Сегодня. Прошло и больше никогда не повторится. Сегодня поставлены какие-то свои рекорды, егодня было то, чего никогда не было, сегодня сделано то, что сделано. Ценишь?..нет..Кто-то ненавидит этот день, кто-то хочет вернуть и проснуться снова..сегодня. А кто-то даже не заметил, как быстро, а, может, и медленно прошли часы этого дня..
Как я хочу, чтобы они что-то поняли!!! Чтобы навсегда в их голове перевернулось представление о том, что они называют жизнью!! Когда вы поймете, что вас в том теле, в котором вы сейчас, больше никогда не будет??!! Когда умрет эта жизнь, вы умрете вместе с ней.. Когда умрете вы, вместе с вами умрут все ваши утверждения и, может, только тогда вы поймете, что прожили как один из баранов, глупо и инстинктивно пощипывающих травку на лугу, куда их приводят. Вы нихрена не цените, кроме себя! тогда запритесь в изоляционной комнате и медленно умирайте в собственном одиночестве, зато полностью защищенными от пороков внешнего мира. Убей себя сам..или живи так, чтобы кому-то после твоей смерти захотелось прочитать книгу о твоей жизни..

Как красиво! Еще минуту назад вокруг была легкая серая дымка, а сейчас небо окрашено в нежно-розовый и ярко-голубой цвета(насколько бы мне сейчас не было противно это писать, это не важно, эти цвета естесственные)) И где-то там, на востоке уже должно скоро подняться солнце! Яркое, кажется, облака этому солнцу не помеха!)) не ложилась спать и пока что не хочу) Период желания завалиться в мягкую и теплую крАватку уже прошел, у моего организма наступило долгожданное утро ;), жажда движения, каждая клеточка мозга готова соображать, и вот уже через открытое окно доносятся высокие ноты пения птиц и прохлада раннего утра) Я так радуюсь рассвету, потому что вижу его не каждое утро.. И пусть сейчас я наблюдаю его с помощью окон напротив стоящего дома через отражение, настроение только поднимается) Иногда правда возникают приступы зевоты и странное желание
потянуться)) Где-то там внизу, на улице уже дико орут люди, продолжают ездить машины, ветер колышет деревья..а здесь, я неблюдаю это все из своего окна, так хорошо, так тепло, так приятно.. от чего-то)
Но я думаю, что до кровати я сегодня все-таки дойду и даже посплю чуток(чувствую, этот чуток продлится до часов так двух, если не больше, но больше нельзя)..завтра(сегодня) воскресенье, затем странная неделя, потом выходные..потом неделя..Вообщем, сейчас солнце поднимается над горизонтом, облака рассеиваются, позволяя небу показать земле свои краски.. Скоро откроется метро..хм..Город вновь просыпается..Доброе утро!))

минута до того, как начнется незабываемое. Одна, всего одна минута до подачи и принятия потоков радости. Одно, всего одно движение, и можно изменить впечатление..Одно, всего одно слово, и можно изменить отношение..Один, всего один падающий желтый лист может объяснить всю любовь Пушкина к красоте осени.. Одна, всего одна капля дождя может указать путь вашему взгляду в небо..Один, всего один луч солнца, опущенный на землю сквозь серое, затянутое тучами небо может поднять настроение до уровня счастья, одна, всего одна снежинка, упавшая на мокрый от дождя асфальт даст начало новому периоду-зиме, и одна, всего одна восходящая травинка может напомнить о том, что этот период уже закончился, началась весна..Одна, всего одна бабочка может напомнить о жизни вокруг..Одна, всего одна вещь может вернуть вас в воспоминания о прошлом..Одна, всего одна улыбка может передать настроение и поднять уголки губ еще кому-нибудь. И один, всего навсего один человек из десяти, который сможет это заметить и прочувствовать..

Настроение сейчас - ))))

Что-то давно забытое во мне проснулось только что)) прошло полдня, как раз, как и говорила, в моей голове, в мыслях что-то переклинило и теперь из меня сочится позитив) Откуда он вообще во мне взялся?)я что, выспалась?) пока сидела за компьютером, а теперь можно бодрствовать!) поднять всех на ноги, когда уже поднялась сама) такое ощущение, будто нужно помочь другим)) мать Тереза?))ээ, нее)) *она каких-то странных клиентов выбирает и никак не может попасть на 7ой уровень))(из книги)*)))я лучше буду собой, сегодня, веселой))
У меня до того момента, как случится ТО самое еще так много времени!!)))я хочу сделать как можно больше всего такого, чтобы позже эти воспоминания стали не просто памятью, а чем-то полезным, а , может, даже и материей))все возможно!все в наших руках))
Сколько же позитива..АА! он куда-то уходит!! в пространство!!..Лови его, лови!))

В колонках играет - When you're gone
Настроение сейчас - позже поймете

Суки! С какого мое мнение не учитывается?! Почему они решили сделать по-своему?! Скорее всего у них даже и в мыслях не было услышать от меня отрицательный ответ, а если было, так они эти мысли быстро забыли и поставили меня перед фактом, спросив для вида, из вежливости перед этим, хочу я или нет..услышав "нет", они все равно сделали по-своему..суки.. меня сейчас бьет в припадке злости, гнева, ярости и т.п. Как могли?! Почему тогда, когда мне эти дни особенно нужны?! Как я надеюсь, что я успею сделать все, что задумала, эти суки не знают о моих планах, вот и сделали то, что им не надо было делать.
Блин..ну зачем?! настроение на весь день, ну или по крайней мере на полдня испорчено, а, может, и на все лето..Откуда я знаю? эта мысль каждый раз будет омрачать все вокруг и все мое сознание.. Молодцы? "тебе будет хорошо", да откуда вы знаете, как мне будет? вы отняли у меня мое время! и еще полжизни из-за того, что творится сейчас у меня внутри. Я ненавижу вас насколько это возможно, скоро эта ненависть перейдет в простое равнодушие, так что же лучше? Пусть эти годы пролетят быстро, незаметно и я о них уже не вспомню, а когда время пройдет, все уже изменится вместе с окружающим миром..но только звучит это все как сказка, надо это пережить, чтобы в будущем все было только воспоминанием, пустым звуком, нулем. Как будто этого никогда не было, хотя я не знаю, как это отразится на моей дальнейшей жизни, кто знает, ведь для чего-то мне это надо..!!!!!!!!!!!!!!!скуи!!!!!!!!!!!! Как же вы меня бесите!!!!АААААА!!!! Клавиатура, стол, стул, сейчас страдает все от моего гнева!!! злость переполняет мой мозг и уже скоро перейдет к сердцу, которое и наполнит этим безжалостным чувством всю меня с помощью подачи крови в каждую клеточку моего тела, нервные клетки содрогаются, их становится все меньше и меньше. Я чувствую, что на некоторый период буря во мне стихнет, останется лишь легкий ветерок знаний о том, что должно случиться, все заполнят лучи радости и дожди печали, но будет спокойно..Однако за день до того, что должно будет случится снова подует сильный холодный ветер, сносящий на своем пути предметы средней тяжести, постепенно переходящий в ураган, а позже и в ту самую бурю, грозу и просто..гнев..от того, что ничего невозможно изменить.

Черт возьми..Два дня провела на даче, на улице там прохладнее, чем в москве, но зато в доме тепло и холодильник..))(впрочем, как и здесь). Сегодня праздник, день независимости нашей страны, но, естественно, праздничного настроения как ни бывало. На даче наша компания снова увеличилась в количестве, как и в предыдущие годы, но в этот раз человек так на пять-шесть. Кажется, я там теперь на так часто буду появляться,а хотя не знаю, посмотрим. Два вечера, проведенных у костра мне понравились. Это минуты, когда вся компания собирается у огня, дающего нам тепло и пускающего в небо искры, кусочки себя, он делится с нами собой, как и мы делимся разговорами, своими впечатлениями на ту или иную тему, сидя на лавочках, что соорудили наши ребята два дня назад. А еще один фактор, который меня может заманить на дачу-интерес. Повод: повторится ли та же история(в чем я сильно сомневаюсь, видимо, надо было пройти тот период, к которому меня так тянуло морально и физически. Кто захочет, тот поймет, о чем это я)) Это лето вообще обещает быть скучным, словно..тапок) хотя и тапки веселые попадаются) пфа!я уже и про тапки писать начала..шизофрения что ли опять за свое?? Блин! ну а правда! опять время играет с нами в дурацкие игры, кто быстрее сделает большее количество качественных и доставляющих приятные эмоции дел в период, равный 3м месяцам, тот получит подарок! а какой, узнаете после рекламы! так сколько же она продлится, эта пауза, которой пользуются всякие рекламные ролики про памперсы и те же тапки(опять тапок!!), даже лопаты пиарят уже. Я думала, наши праздник отмечать будут, но нет, никто ведь не в состоянии сделать это, теперь лень, чуть отпустив меня, еще и их заглатывает, может, уже и давно, они не хотят ничего менять, а даже если есть желание, видимо, они считатют, что это не в их силах, одной или с подругой сдвинуть эту толпу нам вряд ли удасться, приходится смотреть на это, и иногда учавствовать в этих сборах..нет сил, опять..и солнце меня не вытащит сегодня на улицу..я выйду, может, тогда, когда оно уже не будет освещать все вокруг, когда оно уйдет радовать или злить кого-то там, за горизонтом, вообщем, когда наступит вечер, сумерки, тогда я и выйду греться теплом, исходящим от горячего асфальта..Уже скоро..

ощущение, будто из меня тянут нитями энергию, усталость прижимает, вдавливает в мягкий стул и не ослаблает силу. Всякое желание что либо делать отпало, я бы сейчас вышла тоько для того, чтобы сходить что-нибудь перекусить, чтобы проветриться, и то, даже для этого надо сделать множество усилий..меня проглатывает в себя лень, постепенно, медленно, как ей и положено по статусу. И достигнута уже такая степень, когда не можешь высвободить ноги, половину рук, остается только голова, мозг, мысли. Какое дурацкое аморфное состояние, терпеть его не могу, но сопротивляться трудно, ведь она меня почти заглотила..так, нужен кто-то, чтобы согнал меня отсюда, брата что ли позвать..пусть готовится к сессии, а я пойду куда-нибудь на улицу, там приду в себя и вернусь в бодром состоянии..)вот и брат..))

Настроение сейчас - сплю уже..))

Нет, реальность..))каждый мечтает побывать на MTV..я уже побывала, а точнее, мы) день сегодня начался странно:я, будто чувствовала, собиралась на практику жутко медленно, надо к 9ти приходить, а я в 9.40 еще собираюсь и только-только выхожу..По приходу я никого у школы не вижу, кроме ребят, которые приходят к нам завтракать( когда-то и мы к ним ходили делать то же самое, видимо, они пршли нам мстить)), машины Ответсвенной за все это дело нет, ну я,воспользовавшись такой удобной ситуацией свалила..ну да..))всех сегодня отпустили по неизвестной мне причине..)а я уже думала, что буду отрабатывать этот день) настроение чуть подпортилось, просто я не успела оклематься от этого шока, вот мне и реакция) запланированную поездку захотелось отложить, но блин! такой же шанс вряд ли еще раз выпал бы..)вероятность 1ого к десяти, а может,и два)То, что мы хотели с подругой сделать мы все-таки сделали..))Еще вчера(в среду),промотавшись весь день по магазинам и купив в конце концов одинаковые платья(что было совершенно спонтанно), мы их и одели на запись) Вот мы и вышли из вагона: обе в черных платьях, в бежевых пиджаках(покупали отдельно, просто как-то так получилось, что они одного цвета)) "разница только в деталях", как решили мы) Произвели довольно интересное впечатление:кто поворачивался, кто шептался, посматривая ..таких же больше не было(еще бы))). Публика собралась разная, даже очень)и рок был, и эмо, и попсы чуть и стиль "обыкновенный молодежный", как бы странно это ни звучало, ведь каждый пытается создать что-то свое) Даже мужчины лет 27ми были(количество было равно двум)). Собрались и пошли..шли недолго, легко и непринужденно)какой-то странное зданиие, расположенное на возвышенности, здание, которое мы обошли полностью и, зайдя с другой стороны обнаружили ворота, позже были двери..лифт(вакуум, катающий вверх и вниз, при катании закладывает ушКи и ноет мозг)..вышли из лифта и первым делом увидели три больщие буквы (MTV, логотип, где можно найти фотки, знаете)) позже нас повели через балконы уже на 19 этаж, и там как раз и была искомая студия "полного контакта"..Заняли место у сцены, послушали наставления человека, который заинтересован в том, чтобы не перезаписывать съемку(обошлось без этого)) и записали)с рекламами( перерывы по 5 минут) выступали "А-студио" и "Массква", задания для них, смех, выдавливание эмоций, крика,желание попасть в кадр, усталость рук от постоянного напряжения ну и.. интерес) в итоге вышли уставшие, голодные, но довольные) Приехав в марьино, отдохнув, набравшись немного сил, энергии и витаминов(еда, какие витамины в той еде были, не ясно, но надежда не умрет)), решили проведать наших..после чего настроение опустилось ниже на несколько очков..пришла домой, разговор, понятия, релаксация и наконец, сон..

В колонках играет - снова тихо..
Настроение сейчас - с каждой секундой хуже

много произошло за те несколько дней, что меня не было здесь..
С катькой мы-таки успели застать жару мучительных дней и искупаться в озере на моей даче..получилось, мы закрыли купальный сезон?)ночью было красиво, был ураган, ветер обволакивал дом, стоящий на горе, гроза пугала раскатами грома и молниями разрезала жлетое небо..а где-то там, из-за горизонта поднималось солнце, словно спасительный корабль, оно плыло по небу к месту бури и заполняло все своими яркими красками, давая жизнь новому дню..катька в этот момент мирно спала и не желала просыпаться, даже с моей помощью, о чем позже жалела..
Закончилась весна,и лето наступило холодным днем..слишком холодным,чтобы ему радоваться, создавалось ощущения первого сентября, дня, когда начинается что-то неприятное и долгое, учеба..)но даже в ней есть свои плюсы,а впрочем, я сейчас не об этом. Пятница, 1ое июня, день защиты детей, день, равный двум по времени..Вернувшись в Москву мы ненадолго разошлись по домам, а позже встретились снова для осуществления идеи поездки на фестиваль фейерверков..Количество людей невозможно сосчитать, общее состояние-сумасшествие, люди везде: толпами на дороге, группами на палатках и т.д. Если в эти моменты пролетать на самолете невысоко от земли, то можно было нас всех сравнить с песочными часами, ведь для прохода на набережную нам надо было еще проходить металлоискатели..хм..безопасность, даже сумки не проверили)
Прошли...интерес(когда же), злось(нет мест, ближних к воде), радость( шарики)), разочарование(еще полчаса), удивление(лучше прежних салютов, видимых мной), неописуемый восторг(меня охватывает это шоу,уносит за собой, в темноту, приближаясь,исчезая, оставляя след в памяти и ощущениях))..После окончания показа люди совершенно потеряли контроль над собой в желании добраться до метро первее..вся толпа, словно вытекающая из разбитого кувшина вода, не зная преград, продвигалась в сторону метро..заборы,земля, заборы, машины(беднная та, чья помощь пригодилась нам в перелезнаии через высокий забор), шлагбаумы и т.д.
Вот и метро..хм..слишком забито,чтобы пробовать туда пробиться, половина лудей,сообразив,что машины нам в эти минуты не помешают, пошли по проезжей части к другой станции..Люди, сидящие в машинах реагировали очень по-разному на происходящее:кто-то сидел усташий,скучающе уткнув лицо в руль, кто-то очень злился на людей и на себя за то, что выбрал именн этот путь движения), а кто-то, заразившись всеобщим безумием вылез из своей машины, улыбаясь людям, идущим навстречу))так мы и дошли до "воробьевых гор", народу там не меньше, но все-таки смогли пробраться к вагону и даже залезть внутрь, обратная дорога ничем не примечательна, разве что пением рядом стоящих мужчин(может, мы были их музами? ))кто теперь знает, закончили они петь после того,как мы вышли или нет) решив, что моей матери не надо волноваться за меня и думать,как же я там дойду до дома одна,мы с катькой пошли к ней, доели остатки из макдональдса(как бы это ни звучало))и, читая какой-то жутко глупый пост, просидли до 7ми часов, даже солнце успело бросить в небо первые лучи..
ТОлько обидно, что всю радость этих дней затмевает другое чувство..чувство потери близких,чувство потери дома. Слова матери утверждают что-то такое, что не хотела бы услышать и почувствовать в своей жизни ни одна мать,а мои мысли это подтверждают..холодный северный ветер не пропускает полностью солнечные лучи, небо закрывают облака,все, словно осенью..серо, глупо и опять-таки долго..утешает правда:это-лето, только.. каким же оно будет?..((

дно города..Мы, как рыбы спрятялись в водоросли, норы, кораллы, пережидая невыносимое повышение тумпературы окружающего нас океана. Горячая вода, проникая сквозь прохладную тень приносит в нее часть себя, хочется спрятаться еще глубже, почувствовать холод глубины, забыться и расслабиться..как жаль, что там тоже есть повседневные проблемы, словно хищные рыбы, существование которых не дает нам покоя, они-то, впрочем, и держат нас здесь, между высоким давлением и обжигающим воздухом, который не сможет дать нам жизнь.. Жара очень утомляет, хотя мы все ждали лето.. Просто получилось так, что оно решило сразу отдать все свое тепло за три месяца нам, совершенно не готовым к такому проявлению..внимания))..только неизвестно, что же будет через неделю, месяц..ведь лето,как неопытный бегун тратит сразу все силы на первый круг, а потом в нужде перевести дыхание оно может замедлить ход, вяло перебирать градусами и наконец остановиться..а как же еще два круга?((

В колонках играет - жизнь
Настроение сейчас - хм..

писала для подруги в момент, когда сила ее проблемы заполнила меня и вылилась в эти строки..оценила)..может,в них кто-нибудь найдет отголоски и решение своей проблемы..
ти..))маленькая щепоточка чего-то очень большого..мы все такие маленькие и малозначимые в этом мире..но у каждого из нас свой незабываемый мир..щепотка этого мира в свою очередь может быть очень похожей на маленькую ворсинку еще одного мира..расстояние убивает в нас чувства, но в то же время может рождать новые..расстояние представляет возможность забыть, но в то же время может дать силу, веру..с каждой секундой мир каждого становится шире,с каждой секундой пребывания на ровной земле большого шара..но наш мир рисует сам себе предсталение об этом шаре,наш мир дает нам жизнь..но иногда наше воображение рисует картины гораздо интереснее реальности, красивее..если ты его идеализируешь??вдруг ты воспринимаешь все то,что говорит он как симпатию или уже что-то большее, а на самом деле там,далеко,ничего нет..ты можешь пердставлять себе его таким, каким хочешь его видеть,не замечая недостатков или же он их просто не показывает,нет возможности..он рожден в городе, далеком от москвы, но не от россии..ты рождена в столице..так далеко и так..близко..эта маленькая карта нашей планеты покажет,сколько километров вас разделяет..вы живете друг без друга или просто существуете??..для каждого из вас светит свое солнце, проливает капли свой дождь..и кто знает,как велико будет ваше обоюдное желание, что вы сможете преодолеть это расстояние или жизнь откроет новую страницу неповторимой книги, большой по толщине, но совсем недавно начатую..жизнь впереди, возможно, ты просто еще не готова к встрече с ним(я имею ввиду не физически,а "по-мнению судьбы"),вдруг, тебе еще так много нужно понять и осознать перед встречей с ним, чтобы не наткунуться на худшее..и ангел-хранитель спасает тебя..но в любом случае, все, что ни делается-к лучшему...улыбнись своему отражению в вечернем окне и тихо вспомни, что завтра тебя ждет новый день,с твоим солнцем, эмоциями и неповторимыми впечатлениями..))

Недавно к директору вызывали за опоздания,да еще я в тот день пришла к третьему,эх..дело было в прошлый вторник,директриса сказала,чтоб я родителей привела,я ее уболтала до родителей не доводить,типа такого больше не повториться..черт..прошла неделя..я опаздываю)))плохо,конечно..но ее мое "если" не устроило..сначала я сказала"а что,если такого больше не повториться",а как я могу знать,как сложаться обстоятельства,блин,а ведь если бы не классная,которая под всех ложится жирным ковриком,ничего такого бы не было,идиотка..я помню,в классе втором нас учителя просили назвать классую второй мамоя..пипец!какя мать детей своих продаст за уважение вышестоящих по должности?!!искренне никому такой матери не желаю! ;))