Вот так случается. С утра ты чувствуешь себя никчемным, несчастным и жалким.
Проблема на проблеме. Одна вытекает из другой.
А вечером тебе просто приходит сообщение. Одно из многих. "С тобой хоть на край света."
И я до сих пор не могу верить своим глазам. Внутри меня тихо, как будто бы я единый человек. Никто не проронил ни слова.
Я боюсь верить, жалкий трус.
Я боюсь, но я упиваюсь своим несколькочасовым счастьем. Посмотрим, как долго оно продлиться. Но я готов наслаждаться каждой его секундой.

Именно ради таких минут стоит жить и терпеть.

Вокруг всем все вдруг резко надоело.
Нет, не всем, конечно же. Просто склонность моей натуры к преувеличению стремится прорваться наружу, но я так просто не сдаюсь и до сих пор остаюсь достаточн объективным. Сегодня более чем хорошо встретил коллег по группе в инсте. Очень, очень хорошо. Все очень милы, нежны и веселы.
Но дома! Что творится дома, я передать словами не могу, хотя, казалось бы, чего уж проще. Особенно тому, кто так привык писать об всем, что в жизни окружает.....
Мда. Настроения, что ли, опять нет?

- Откуда берется оно, твое настроение?
- А я знаю?
- А я знаю, - тоненький голосок на правом плече.
- И молчал бы, - хриплый на левом.
- Да уж рассказывай.... - это, как вы уже догадались, ваш покорный слуга.
- Настроение, оно такое странное... И, казалось бы, ни от чего не зависит, - на левом усмехнулись. - И не стоит смеяться, это и вправду только кажется. А зависит оно от многих факторов. И основные факторы - это развитие отношений с окружающими людьми, как бы ни хотелось обратнго...
- Все, молчи, грусть, - я уже пожалел, что не согласился сразу с тем, кто сидит на левом. - Молчи...

Бесхребетный слюнтяй. Наверное, только это определение я могу дать человеку, вылезшему сейчас на передовую во мне.




Я буду стараться выпихнуть туда один из выкованных сильными характеров.




И я смогу.

И снова с вами я, всегда ваш и вечно ничей дикий Вик собственной персоной.
Я люблю собирать всякий мусор по комнате в пластиковые бутылки. А еще гладить люблю. Рубашки (свои) в особенности. Это мне приносит какое-то безумное мазохистское наслаждение, отглаживать все части рубашки, которых я насчитал целых 14, хотя порой получается и тринадцать...

- Помнишь рассказ, где мальчики с преподавателем по музыке обсуждали, что они любят?
- Носов, вроде, написал?
- Да не суть, кто написал, просто мне одна фраза там запомнилась...
- "Еще котят... и бабушку"?
- Ага, откуда ты знаешь?

Кхм... В разговорах с самим собой порой забываешься и начинаешь мыслить за абсолютно разных людей. Кто-то из моих "гостей" и вовсе эту книгу не читал. А я помню, в детстве была одна из моих любимых. А вот Незнайку не любил.
- И я не любил.
- И я.
- И я тоже не любил...
- Да еще бы вы все без ума от него были... Тогда бы вас здесь стало меньше.
- Виктор, вы же не собираетесь учинить над нами расправу как в прошлом году?
- Нет, Дмитрий Алексеевич, уж над Вами точно нет. А вот остальных расплодилось здесь уже порядочно, чтобы достать какой-нибудь интересное оружие из-за пазухи и стать в разы более цельным человеком. Вот он, например. Сидит в углу, вспоминает о прошлом, вздыхает и трогает отростки на спине... Вот на что он мне сдался?
- Ну, Виктор, вы не правы. Он же сидит себе тихонько и не рыпается. Не буйный, оставьте. Зато как приятно иногда пожалеть его и почувствовать себя таким благородным, сочувствующим и уже другим. Не таким, как он. право, оставьте.
- Мда.. Пусть живет пока...

Надо бы разобраться в себе. И в ящике со старыми рассказами. может, найти что-то стоящее. И в себе тоже. Хоть что-то, а не кучу психов, санитаров на них нет.

Мне иногда кажется, что я могу что-то писать бесконечно. Не вставая с кресла, не отлучаясь поесть и так далее... Кто-то очень умный и почти в такой же степени знаменитый сказал "Пишу, потому что не могу не писать". Вот и я. Не могу и пишу. Могу и пишу. На бумаге, на клавиатуре, на собственных руках, на книгах... Во мне слишком много сидит их, я выплескиваю их на бумагу. Нет, не мыслей, не сюжетов.
Жизней.
Может, поэтому я не смог умереть вот уже пару раз?
Как у кота. только у кота девять, а у меня сотни, сотни, сотни, и каждый раз рождаются новые, разные, ужасные, прекрасные, говорливые, немые, полные и худые... Что-то я совсем схожу с ума.
Надо писать роман-эпопею. С тысячами героев. Как у Толстого.

*если кто-то,кто читает это, исповедует христианство, то он может это не читать, так как изложенные здесь мысли могут чем-то его оскорбить. если же он все-таки решит это сделать, то прошу не писать гневных комментов, ибо я предупредил.*

Итак. Увидел тут возле кнопки "Опубликовать" предложение написать на популярные темы, например, что-нибудь по поводу Интронизации вышеупомянутого патриарха.
После такого я не мог не стереть то, что уже написал и не высказать своего авторитетнейшего мнения по этому вопросу.
Что же я думаю насчет его интронизации?
Давайте сначала выясним, что же это, все-таки, такое. Ввиду того, что мне несоизмеримо лениво открывать яндекс и вводить это слово там, я попробую разобраться в дебрях его происхождения собственными мозгами. Происходит оно явно от слова "трон", при помощи приставки "ин" и суффикса, но какого, я не скажу, ибо сам теряюсь в догадках. Из этого всего следует, что загадочная интронизация - это восхождение на трон, то есть (в наше время, как известно, патриархи на трон не восходят) это возведение патриарха на патриаршию кафедру, или как там это называется.
С первым словом разобрались.
Второе - патриарх. Я не буду вдаваться в сложности церковной иерархии, ибо сам не принадлежу к христианству. Но я думаю, что пост это достаточно весомый, если не сказать больше.
Третье - Кирилл. Ну, это, я так понимаю, мирское имя нашего новоявленного патриарха.
Что же я думаю по этому поводу?
По этому поводу мне, почему-то, не думается. Наверное, потому, что, как упоминалось выше, не принадлежу к христианству. Впрочем, для всех приверженцев это должно быть великим праздником. Что ж, всех христиан с инаугурацией, тьфу, интронизацией патриарха. Можно праздновать и отложить на время пост, ежели он есть.

Если я обидел чьи-то чувства, заранее извиняюсь. Просто меня поразила своей популярностью тема, в словах, формирующих которую, с первого взгляда и не разберешься...

А если честно, мне просто захотелось размять пальцы, мозги и мой залежавшийся цинизм. Давно я не писал заметки о жизни, все страдаю да страдаю, такой занятой своими страданиями...

мозгииии, где мозгиииии?!!!

Хм.
Я бы никогда не подумал, что буду скучать. По времени, по человеку, по месту, по всему этому, связанному воедино.

- Знаешь, мы так давно не общались. В смысле, не говорили с тобой. Ни по душам, ни просто о каких-нибудь глупых простых вещах.
- Знаю, - на том конце телефонного провода я услышал вздох... и ничего больше.
- Я так хочу...
- Знаешь... Я думаю, здесь пора каждому из нас выбрать свой путь.
Что-то внутри меня начинает свое падение с высоты в тысячи миль. Разгоняется, все быстрее, быстрее, быстрее летит к горной гряде внизу. Нет парашюта, чтобы он не раскрылся, есть только окровавленные кости - обломанные крылья, обломанные самым дорогим человеком на земле. А кому бы еще я доверил трогать свои крылья...
- З-знаю.
На том конце провода я снова слышу вздох. На этот раз - облегчения.
- Я рада, что ты понял! Но мы же останемся друзьями?
Нет на свете, наверное, ничего хуже этой фразы...
- Думаю, что так...

Как давно это было. Как давно и как глупо. Как жаль, что я до сих пор не могу забыть.
Но с другой стороны
и не жаль.

Никогда не делай этого снова! никогда не говори этого! Никогда не слушай эту гадость! Никогда не, никогда не, никогда не...
Поучительные наставления людей в моем окружении обычно и состоят из вот таких форм всемирного отрицания. Не делай то, не думай об этом, это НЕльзя, ни в коем случае не...
Разве не странно, что наставления, которые должны утверждать писанные и неписанные истины, в основном отрицают что бы то ни было?

А если отвлечься от предписанного мне судьбой неудовлетворения миром, от которого я сам себе порой бываю противен, потому что человек в принципе не может быть таким вечно-недовольным, то у меня все хорошо. Наеврное, закончилась моя черная-черная полоса.
- И началась просо черная?
Я промолчу.
- Нет, ну ты ответь. Может, потому ты всем и недоволен, что смотришь на все сквозь призму неизменной черноты? Черная-черная полоса, не черная-черная...
- Да, и началась просто черная.

А когда не веришь в счастье, то тебя не колышет, что счастья у тебя в жизни нет. Зато как радуешься, когда что-то удается...

Приветствовать подругу у двери. Поблагодарить за принесенную бутылку пива. Проводить на кухню.
Сидеть напротив, слушать длительные речи... о том, как все же жизнь поднадоела, кивать тихонько, обнимать за плечи, сказать, что все можно исправить. В чем же дело?
Зачем же мысли вдруг стремятся испариться, уйти, отправиться в неведомые страны, зачем душа отсутствует на кухне, зачем зализывает где-то свои раны?..
А затем дать подруге текилы. И еще немного. Смотреть на расслабившееся лицо.
Затем согласиться пойти на улицу и купить еще выпить. Не мне, ей.
Придти домой. Сесть на диван, скачать дебильный "Самый лучший фильм" по просьбе. Смотреть в полглаза, думать о своем, очнуться оттого, что плохо ей. Вдруг.
И снова в кухню. Делать чай, вытаскивать таблетки от желудка, молить поесть банан, печенье, сыр... Хоть что-нибудь.
И снова слушать, слушать. "Я больше никогда", "ни в жизнь", "да ни за что". Согласно усмехнуться мельком, проводить в кровать.
Курить в окно, смотря на свет луны.
Я не курю. Но иногда, когда приходят люди, мне хочется. Да и она не против, что сигаретой меньше станет в пачке.
Затем послушать, как часы бьют три и тоже спать. Уйти, забыться сном.

А утром все в порядке.

Опыт-это то, что получаешь, не получив того, что хотел...

Так что же, все-таки толкнуло меня на такую глупость как ведение онлайн дневника?
Меня никто на это не толкал. Никто не говорил прийти сюда, создать страничку, что-то здесь писать, так что же я?
хм.
Как всегда в размышлениях мои мысли принимают форму белого ямба.
"Дорогие друзья! Сегодня и впредь вы сможете наслаждаться (или отплевываться) моими душеизлияниями в забавном стихотворном размере."
- Скорее всего, здесь я ищу возможности реализации множества моих Я, - сказал он, гордо подняв голову.
- И много их у тебя? - спросил над его ухом кто-то маленький и незаметный, но в той же степени незаменимый.
- Оооо, великое множество, - с апломбом произнес он, едва заметно растягивая слова. Когда он хотел показать важность сказанного, он растягивал их непроизвольно. - Тысячи и тысячи, от самых незаметных до каждодневно проявляющихся перед всеми.
- И что, уживаетесь? - хихикнули на другом плече.
- Ну, как тебе сказать... Еще бы мы не уживались. Меня бы разорвало.

Итак. В подведении итогов хочу отметить у пациента серьезное нарушение психической деятельности и не совсем адекватную реакцию на создающиеся ситуации.

Вы готовы быть со мной в моем сумасшествии?

Если бы мне сказали, что я буду вести дневник, я бы рассмеялся этим людям в лицо.
Если бы добавили, что дневник будет в сетке, я бы катался по полу, конвульсивно содрогаясь.
Люди, простите, я не верил вам.