я уже ничего не понимаю.

ложусь спать, тело горячее, будто температура. противно, а никуда не денешься. одеяло нагревается за минуту.

знаю, некоторые скажут: бля, гребаная пессимистка. все-то ей неладно, все хуева.

а я скажу: да?! а я не виновата.

я мучаю свои руки, чтобы не было больно. утром руки дико болели.
опять я что-то себе придумала.

ненавижу любовь, это рабство.

я постоянно оправдываю любимых людей и наезжаю на них тоже за просто так.
не могу быть объективной, это чувство вины.

и знаешь, что никому не нужна. не хочется жалости.

поэтому как-то пытаешься сама справиться.
всегда так.

блядь.

Мы все одинаково грустные дети
Мы любим кино и немного поп-корна
Нам нравится жить, но на этой планете
Влюбленных снимают в безбашенном порно

Нам надо любить, без насилия, страха
И нам бы гулять в белоснежной долине
Но только от слез намокает рубаха,
Мечты обретают покой в формалине

Мы верим словам тех, кто лгал нам однажды
Мы делаем боль абсолютно невинной
Но эта планета терзаема жаждой
И мы в безнадеге приходим с повинной

Мы все одинаково грустные дети
Мы любим кино и немного поп-корна
Нам хочется жить на счастливой планете
Где детям нет места в безбашенном порно

Julber

не удаляйте пока

ну-ну. интересно, найдешь ли ты кого-то, кто будет посвящать тебе стихи и красивые строки, не лишенные искренности...
какая-нибудь Маша Запупыркина?
или тебе просто не нужны все эти стихи, все мои мысли, мои чувства, мое внимание. словом, может тебе я вообще не нужна.
что бы ты сказал, если бы узнал, что меня положили в больницу? "эээ...пусть выздоравливает", "такая у нее судьба"?
ну да, Маша Запупокина, конечно, лучше. Или какая-нибудь московская фифа. да, плевать.
я лучше. может, не для тебя. но для кого-то-это уж точно!
не отвечай на смски, ладно. игнорируй, поливай меня безразличием, равнодушием!!!
в конце концов, кто виноват-то, что вот такая Люда и есть.
что она чего-то хочет от человека, который, может быть, и не стоит её. а может, и скорее всего, просто не для нее.
лети к черту. любовь, морковь и позорные фразы.
если бы ты был действительно тем, кто мне нужен, то ты бы понял меня. ты бы понял, что я не просто лучше Маши Закипукиной, я вообще, в корне другая.
в общем, желаю вам счастья.
опять наступила сердцем в лужу. бред.
p.s. СЕРЁЖА, ЖЕЛАЮ УДАЧИ. У ВАС ВСЕ БУДЕТ ОК!!! НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ДРУГА ВАШЕЙ СЕМЬИ(СОСТОЯЩЕЙ ИЗ ТЕБЯ И МАРИНЫ), ТО БИШЬ МЕНЯ.

знаете, мне надоело!
ну почему?
не хо-чу любить.
что делать?
ящик пуст, телефон молчит, все бесит.
ничего более я не хочу.
что за жизнь такая мертвая???

ты думаешь, я сильная. я не знаю. я просто разлюбила тебя. хотя, как сказать и с какой стороны посмотреть.
может, ты просто умер. *у меня шизофрения, психические отклонения, обращаюсь непонятно, к кому*
не знаю, умер ли твой образ, умер ли ты в себе, умерла ли любовь...или исчезли из памяти те моменты, в которых ты жил. нет, они не исчезли. они осквернились. узнав то, что знать не хотела, все изменилось. все то, что было связано с тобой. я вспоминаю твой безоблачный взгляд, и уже на лицо лезет глупая улыбка, но тут я понимаю, что эта улыбка принадлежала тому тебе, которого я знать не хочу. глупому, слабому, лицемерному, трусливому. я силюсь вспомнить те твои поступки, которые вызывали восхищение. но понимаю, что это было сплошь обманом.
нет того человека, которого я полюбила. может, его никогда и не было. неостроумная шутка купидонов.
сильна ли я? я все-таки вынесла все мучения, которые подарила мне безответная влюбленность в нематериальный образ, который был материален лишь в тебе. раньше я старалась изобразить на лице крайнее безразличие, но теперь в этом нет нужды. я повзрослела. легко ли мне это далось? возможно, чуть легче, чем другим. я тыкала иголкой в запястье и тыльную сторону руки. выходит, мне было больно, я не помню. я видела тебя каждый день с другой, но, видишь? я не ревновала. больнее всего было признать свое поражение. было дико больно осознать, кто ты есть на самом деле. было очень страшно не получать ответов на миллион с половиной вопросов. было пусто. много чего было, но я жива, я вынесла небольшое испытание, подаренное судьбой. возможно, я чуть-чуть приблизилась к пониманию того, что называют настоящей, истинной любовью. у меня появился крошечный, но заслуженный опыт.
я жестоко обманулась, но не потеряла веру в любовь.
думаешь, я сильна?
так скажи, в чем это проявляется? неужели в том, что я перенесла?
нет, нет и нет.
если сила-это не изменить себе, то в таком случае я, наверное, буду посильнее тебя.
но нет. все то, через что мне пришлось пройти не является тяжелым испытанием. и я не стану сильней, вытерпев слабую пощечину. это не является доказательством того, что я сильный человек.
просто я иду по своему пути. и единственное, я нашла в себе силы прекратить жаловаться на то, что разочаровалась в тебе, безоглядно молясь на тебя 4 года. я перестала причитать, за что мне такое унижение-полюбить того, кого не уважаешь.
знаешь, по-настоящему сильный человек никогда не признает этого и никогда не будет кричать об этом. ибо сильный-это мало, сильный это еще и мудрый. возможно, ты когда-нибудь меня поймешь, маленький мук.
но и это не говорит о моей силе. я делаю так, как считаю нужным. я есть я, и в этом вся суть.
друзья, которые старше меня и намного, проходят те пресловутые уроки, которые я уже прошла. но я не виню их в глупости, не указываю им, что делать и не усмехаюсь:"мы уже это проходили, я знаю, что будет. а вы..." это их путь.
и то, какие испытания выпадут на твою долю, не зависит от твоего возраста. главное-это уметь повзрослеть, чтобы продержаться до конца.
моя исповедь закончена, всем спасибо за внимание.
навеки ваша, Я

неа не прекрасно
не обходится без боли
значит, это нелюбовь

Знаете, как прекрасно любить.
Даже когда твой мобильник упрямо молчит, а если ты с надеждой взираешь на него, показывает тебе язык или фигу. Даже когда ты абсолютно не знаешь, как у него дела.
Даже когда ты понимаешь, сколько сногсшибательных девушек живет и охотится в мегаполисе.
Даже когда ты догадываешься, что ему все равно, что, получая очередную смску от Люкс, он пожимает плечами и небрежным движением удаляет её.
Даже когда ты знаешь, что до Его Дня Р. ещё целых двадцать лет, но ждёшь этого дня, как ребенок ждет Новый Год.
Даже когда ты понимаешь, что судьба может так распорядится, что я никогда не увижу Его, никогда не поймаю Его хитрого смешного взгляда, что он никогда не станет для меня больше, чем он есть.
Даже когда ты не в силах посвящать ему стихи, даже когда на душе как-то пусто и тускло.
Даже если думаешь, что он забыл все то немногое, что нас связывало тонкими рвущимися нитями.
Даже если опасаешься, что он закинул мое письмо в пыльный ящик рядом с ненужными бумажками, мусором и забытыми воспоминанями.
Даже если порой не можешь вспомнить Его лицо.
Даже если вздрагиваешь каждый раз, как мимо проходит Падший Ангел-первая любовь.
Даже если в суете будних дней засматриваешься на симпатичных мальчиков, снующих вокруг.
Даже если ты знаешь Его по трем словам и двум поступкам.
Даже если понятно, что он не любит меня и не будет со мной.
И Даже если отлично осознаешь то, что Он никогда не прочтет эти строки...
Все равно любишь. Любишь легко и беззоботно, хоть Его так мало в моей жизни, но Так много в моем сердце.
Я благодарна ему. Знаете, за что? За то, что он есть.

чуете разницу?
Да, это страшная, ноющая боль, когда тот, кого ты любишь, не любит тебя.
Но это никогда не сравнится с той болью, когда тому, кого ты любишь, плохо.
*т.е. не мешайте любовь с эгоизмом"

блин, задолбали малолетки, которые считают любовь банальностью или вообще считают, что ее нет.
мне противно видеть, как деградирует мир.
ну не верите в любовь, ну и сопите в тряпочку, зачем это в массы нести и упрямо, стиснув зубы, скалиться:"любви нет, любовь-это пошло"
знаете, что пошло???
пошлость-это неотесанная грубость, это когда люди не знают меры, это когда люди изо всех сил, извиваясь и выгибаясь, доказывают, что нет на свете ни любви, ни дружбы, что у человека нет души, что надо любить себя и т.д. и т.п.
ужас.
мне страшно подумать, что на свете действительно существуют люди, для которых любовь не существует.
и я не говорю искл. о любви к противоположному полу.
я думаю, такие люди действительно начинают быть единоличниками и эгоистами.
в нашем мире и так дерьма предостаточно, а тут еще какие-то соплячки повылазили с новомодными лозунгами:"гы, любви нет, товарисчи, любите себя и никого больше"
да идите к чортовой матери со своими сопливыми убеждениями!
это от вас зависит, уважаемые молодые огурцы и помидоры, есть любовь или нет. если у вас ее нет, ой, как жалко, только другим мозги не пудрите, ясно?! никому от ваших злых слов лучше не станет, и мир лучше не будет!
потом будете хвататься за зеленую голову и жевать кулаки:"ой, что я наделала"
это просто вопиющая тупость!!!
если вы вообще не в курсе того, что такое любовь, тогда откуда вам знать, есть она или нет.
ну куда катится мир...
вокруг эти долбаные скептики и хреновы циники... да подавитесь вы своим цинизмом!!!
блин. я протестую. я против того, чтобы соплячки, которых бросил смазливый парень, кричали на углах всякую охинею.

16:26 "i can let everyone forget me but i can't let myself forget someone special"
пусть люди меня забывают.
"i can let everyone forget me but i can't let myself forget someone special"
а я не должна их забывать. не должна предавать их, а в первую очередь-себя.
да, я человек и не совершенно.
да, я вижу его, что-то вздрогнет в левой груди, а потом-забытье и плевать. но если он придет и попросит помощи, я, во имя любви, пусть и прошедшей, но не ушедшей, не откажу.
да, Владди не поместил мою фотографию в раздел "друзья", ну и что. это его дело.
хотите забыть про меня? забывайте!
но если вы являетесь для меня особенностью и сокровищем, я оставлю вас в своем сердце. настолько, насколько смогу.
ибо все мы люди-человеки...

моя хорошая любимая Маришка, я очень по тебе скучаю.
этот дурацкий город стал еще пустее.
быстрей бы Новый год.
а я еще в 32-ой. учусь в физмат классе. весело, да?
волочу свое существование.
изо дня в день.
не высыпаюсь.
хотя мы с тобой не так уж часто общались последнее время, но просто хочется, чтобы ты была здесь.
надеюсь, у тя все хршо.
а я... я терплю... как всегда...
как-то одиноко без тебя.
даже думать не хочется о ближайшем будущем.
Стас уехал, ты тоже, с Юлькой постоянно ссоримся, в новом классе предельно скучно, Наташка молчит, как рыба, Тони заколебал, инет тоже, в беседку не вернусь, бабла ни черта нету, этот город стоит поперек горла...
хочется верить, что всё будет хорошо.
пошла делать домашку по химии.

*одиноко и чуть-чуть грустно*

"Пусть эта запись будет плач по Алдару. Он был другом Стаса, Кехи, моим другом. Умный, веселый, красивый. Таких людей мало. Он занимал первые места на разных рэп соревнованиях. Так классно танцевал брейк-данс, у меня осталась запись, где он делает сальто назад на дне рождении Стаса. Такой необычный, добрый, понимающий.
И вот, сегодня в школе Серега сказал мне, что он повесился. Недели три назад. За ночным клубом. На стене осталась его предсмертная запись. В ней говорилось, что это все из-за девчонки. Страшно. Что происходит с этим городом. Почему случаются такие вещи?
(!!!)А Стас отменная сволочь, Люда, я немного разрушу тот сложившийся у тебя образ. Когда ему сообщили о смерти его друга, он сказал, что у Алдара судьба такая. Ни капли жалости, сострадания, ничего. Просто, понимаете ли, судьба такая. (!!!)

Мир, что с тобой стало?! "

АФФТАР ЖЖОТ!
ну, а если серьезно, то никто никакой образ не разрушал. да, судьба такая у парня... "гранатовый браслет" в пьяном улан-удэнском исполнении. да и потом, знаете, что я думаю по поводу самоубийства из-за несчастной любви? я думаю:БРЕД!!! тогда и нет никакой любви. один эгоизм сплашшной.
* смешно бы было, если бы я действительно разочаровалась в Стасе и пошла вешаццо гыгы"

Знаете, что? мы эгоисты.
мы живем друг ради друга, но не понимаем этого. мы замыкаемся на себе, на своих желаниях, на своих страданиях и т.д. человек без человека-никто. я бы ничего не значила на этом свете, если бы вокруг меня не было людей.
никакие вещи не могут быть важнее человека для каждого из нас. мне странно подумать, что человека можно убить из-за бумаги.
просто мы законченные эгоисты.
просто мы слепы, наши мозги атаковали глупые СТЕРЕОТИПЫ, ФОРМАЛЬНОСТИ, словом то, что в сущности, не имеет реального значения.
хватит смотреть на мир глазами эгоиста.
хватит любить только свою жопу и оставаться циниками, веря, что консервы-это важнее людей.
хватит гнаться за материальным, ни х** это вам не даст.
если бы я могла выбить гвозди из бошек людей, в том числе и из моей-тоже...
у меня нет клейма на душе. так же, как его нет на моем теле или лице.
люди загнаны в клетку своих ничем не обоснованных принципов.
каждый здесь сходит с ума по-своему.
обязательно ведь нужно придумать что-то абсурдное, глупое, и следовать этому, как слепые бараны.
многие люди слепо, тупо верят в пустое, фальшивое. например, будто национализму есть причины, будто мы кого-то лучше, потому что то-то и то-то, что американцы-твари паганые, что все мужики-скатины, а бабы-стервы...
тот, кто думает, что он кого-то лучше, на самом деле просто хочет самоутвердиться. всегда, всегда найдется тот, кто лучше тебя. поэтому это пустое, это замкнутый круг.
не надо строить между нами стены из бетона, не надо делить людей на плохие-хорошие, на глупые-умные, на европейцев-азиатов-негров, на мужиков-баб и т.д.
это глупо.
это пустое.
меня достали рамки, которые всегда направлены не в ту сторону.
просто будьте чуть-чуть гуманней и увжайте друг друга.

*Можешь отнять покой,
Можешь махнуть рукой,
Можешь отдать долги,
Можешь любить других,
Можешь совсем уйти,
Но только свети, свети...*
я тебя люблю. я обещала, что мне не будет больно. видишь? мне не больно.
даже не люби...просто свети, свети...

я есть я.
я надоедаю людям со своими проблемами, страданиями.
я просто должна стиснуть зубы и молчать.
я буду сильной. сильной для того, чтобы молчать.
я упряма.
и люблю других. люблю. да, люблю.

мда... ты прав... как глупо было... просто взбесило...

передо мной чистый лист бумаги.
что же тебе написать...
опять про себя? послушайте, я же не законченный эгоист...
и потом, что тебе я, я хочу, чтобы ты дал мне хоть одним глазком посмотреть, насколько очарователен твой мир.
дни бытовые? будто ты не знаешь, как это бывает... изо дня в день, как заезженная плёнка.
как я тебя люблю и как ты мне нужен? тогда я пойму, если после этого ты посчитаешь меня маленькой дурочкой, которая в очередной раз слепила себе образ... я пойму, если ты не ответишь, если промолчишь.
тогда напишу, как я люблю тот летний вечер, тот глупый перрон, твою зелёную кофту. как я люблю тот момент, когда ты взял у меня из рук это трепетное письмо. как я люблю Юленцию, без которой на моей душе образовались бы дополнительные рваные дыры. как я люблю её слова... что ты теряешь? я не знаю, что и кого я теряю. я знала, что это плохо.
я напишу, как я люблю, когда ты говоришь на украинском. как я люблю твою смешную улыбку. как я люблю то, что я пишу о тебе. как мне нравится то, что ты есть. в каком же восхищении я нахожусь от того, что ты меня вдохновляешь. как мне нравится, что в этих строках нет слов про холод и колючие голубые глаза. твои глаза-это искрящиеся огоньки. я не знаю, что в них. я могу только догадываться. но мне очень интересно.
я напишу о том, как мне стыдно вспоминать свой кошмарный жестокий тон, в котором я с тобой разговаривала тогда. прости, что я тебя расстроила.
нет, какой смысл писать о прошлом. я не буду писать о том, о чем ты, возможно, навсегда и безвозвратно забыл.
я напишу о том, что мне плевать на время без тебя. какая разница? Москва, Улан-Удэ... всё та же пустота. суета. суета сует. неважно. важен твой город. тот, что внутри тебя.
я напишу о том, что мне не больно, если ты меня не любишь. я просто дико счастлива, что я тебя встретила и ты есть. это же так важно, что ты есть!!!
если я узнаю тебя хоть совсем капельку капельки лучше... будет очень хорошо.
я не претендую на место в твоем сердце, я не претендую на роль твоего друга. и даже не на роль. я не навязываюсь. я не собираюсь ждать, страдать, скучать. я просто, так абсолютно просто, хочу быть счастливой от знания того, что ты есть.
мне не нужна вся эта мишура. мишура пафосной любви. я помню, как много её было. так много, что за ней я не смогла разгадать обман. я не буду кричать громких слов. пусть всё будет, как ромашка. очень просто.
я прошла долгий путь. путь обмана. лжи. напускного. предательского. идиотского. пустого.
что говорить, до сих пор нож торчит из спины и надпись на лбу:"дура".
но мне уже не обидно. ты мне помог.
что была моя любовь? меня провели. подвели под белый монастырь.
спасибо, мне такого театра больше не хочется.
я не хочу любить. не хочу страдать.
может, любовь должна одаривать, делать счастливым, может, она не требует жертв. по крайней мере, мне другой любви не надо.
мне просто хорошо. ты-Свет.

"вокзал. паника. истерика. бешеный стук сердца. твои друзья. твои одноклассники. меня никто не волнует. я хочу умереть. прямо сейчас. на этом грязном неприветливом улан-удэнском вокзале. я хочу бросится под поезд, на котором ты уезжаешь. я смотрю на тебя и думаю, что мне всё всё равно. я просто хочу, чтобы ты остался. знаю, там будет лучше. знаю, там ты будешь счастлив. знаю, что тебе тяжело. мне тоже. я просто хочу, чтобы ты остался. неважно, что ты ко мне чувствуешь, что ты обо мне думаешь. мне всё равно. только ты мне не безразличен. я чувствую себя полной дурой. я хочу убежать отсюда, от людей, хочу выть от боли, ненависти к себе и счастья. счастье, что я тебя встретила. все как во сне. меня ничего не трогает. я просто хочу лечь на рельсы. на рельсы. что это вокруг? пустота, суета и все пустое. послушай, не садись в поезд. мне не нужен этот город! город, в котором нет тебя. мне не нужна жизнь. мне ничего не надо. я хочу умереть и знать, что ты рядом. ватные ноги. холодно. я не побегу за поездом... "что, жить надоело?!" да. мне надоело жить.
Да, прости, что я все так поздно поняла.
Мне было так больно видеть все это.
Прости, слышишь...
Ладно, не отвечай на мои слова.
Не отвечай на мои чувства.
Мне плевать.
Прости, Солнце.
Я дура.
Я признаю свою ошибку.
Прости, что я была помешана на себе, на своих страданиях и своем прошлом.
Прости, что я эгоист.
Прости, за то, что я тебя люблю.
За то, что я тебя люблю сейчас.
Так поздно.
Я расплачусь за все свои ошибки.
Вот такая у меня жизнь-сплошная расплата за ошибки.
Даже смешно.
Или я обманываю себя, или я действительно запуталась.
Мда...мне больше не нужен никакой нафиг Лёша. я дурью маюсь.
моя жизнь-это БЛЕФ.
дах...
всё это до того смешно, что мне хочется сдохнуть от смеха.
я наказана судьбой. пожизненная депрессия.
в голове хаос. сердце опять болит, а я не хочу к врачу.
хватит притворяться слабой. я же не слабая. я суперслабая.
я не прошу ничего.
за всё надо платить.
счастливо, Стас....и прости.
прости за то, что я-это я.
p.s. и вы меня простите. простите за то, что я пишу дерьмо. опять у меня проблемы, страдания. это, наверное, уже раздражает. просто вот так постоянно получается в моей жизни. бардак. меня тоже это раздражает. не только депрессии, страдания и вся эта куча мала, но и я сама, моя жизнь, мысли, чувства, эмоции. может, этого всего хватит? вам не надоело? бред...все пустое...

Спасибо большое, человеческое... всем, кто старается помочь, поддержать.
мне просто очень хорошо от того, что вообще есть такие люди, как Вы(знаете, о ком я говорю...). от этого мир становится лучше. спасибо. Большое спасибо.
Вот о чем я хочу рассказать.
Человек, на которого я чуть ли не молилась в течение трех лет, катастрофически изменился. Я хочу избавиться от этого чувства полностью, но пока не получается. Все, конечно, не в годах измеряется. Не знаю, в чем. Лично мне кажется, что это со мной происходит уже вечность в квадрате.
Я не могу поделиться своей проблемой с родителями, потому что эээ...они, конечно, не поймут...
Я не могу поделиться этим с друзьями. Друзья думают, что я его разлюбила давно. Я сама так думала. Но мне не может быть безразлична жизнь того, кто находится в моем сердце, мыслях уже вечность...
У меня болит сердце. Серьезно. Я была у врача полгода назад, у меня уже болело сердце. Странно. Я думала, что я вообще его лишилась. Но оно болело. Странной, физической болью. Врач сказал:"Растешь быстро". Я не стала возражать. На самом деле, причиной являлся Люди. В том числе и Он.
Вчера ночью у меня снова началась эта боль. И я знаю, почему. И она так и не покидает мое бедное, разбитое вдребезги сердце. Выжженное и одинокое.
Мне плохо и одиноко, я устала волочить эту проблему одна. Но при этом я понимаю, что она только моя, и я одна должна с ней справиться.
Иногда мне кажется, что я все выдумала, что на самом деле, я счастлива. И я не понимаю, где правда. То, что я чувствую или то, что я думаю. Так как по-моему, даже мои чувства начали меня обманывать.
Единственное место, где живу я-это интернет. Так как в моей жизни, с окружающими меня людьми, нет места прошлому, нет места тому, что умерло снаружи, как Актер, но не умерло внутри. Остаточное чувство...Не знаю.
Теперь у меня есть право не верить тому, что говорят. Что он изнасиловал, что он наркоман, что он избалованный ублюдок.
В связи с этим возникает еще один вопрос. Я могу не верить, но я допускаю мысль о том, что это могло произойти. Теперь вопрос:Если бы я его действительно любила, то я бы не поверила ни в какую, так? Но я больше не ослеплена, я знаю, что он изменился, я видела это, я чувствовала это, и это стало причиной того, что я было перестала его любить по-прежнему.
Мне говорят, что я должна ему помочь, узнать, правда это или нет. И я тоже так думаю, я хочу этого. И я бы сделала именно так, если я его люблю.
НО.
Некоторые говорят мне, чтобы я вообще забыла о нем или держалась от него подальше. И я тоже так думаю, я так хочу. И я бы сделала так.
Как помочь тому, кто не нуждается в помощи? Как помочь тому, кто умер внутри? Как помочь тому, на ком ты поставила крест? Как помочь тому, кого ты решила оставить в прошлом? Как помочь???
Значит, не люблю...
Я совсем запуталась.
Мы вообще умерли вместе.
В какой-то момент, я увидела, что он сломался, что он сдался.
В какой-то момент и я сломалась, сдалась.
Всё кончено.
Но я чувствую, что жизнь бы отдала, лишь бы он изменился, лишь бы ему было хорошо, лишь бы он нашел себя и жизнь.
а молчание, молчание-барьер.
весь мир-это барьер.
а мы слишком слабы, чтобы бороться и с миром, и с собой.
Остается один выход-терпеть.
А я и терплю.
Терплю уже вечность в квадрате.
Данте...
Надеюсь, я не повторю его судьбу...
Терпеть...

сейчас рано. семь часов десять минут. я не спала всю ночь. я не могла уснуть. бессонница.
мне надо было с кем-то поделиться. хоть с кем-нибудь. мой дневник почти умирает. почти никого не интересует моя жизнь и все, что я здесь пишу. но я хочу верить, что хоть кто-то прочитает эту запись. в любом случае, я попытаюсь найти помощь или сама помогу себе.
я не спала всю ночь. мешало сердце. стучит, трепыхается. болит. плачет. бьется в судорогах. не дает спать. не дает расслабиться.
закрываю глаза и вижу его. вспоминаю. вспоминаю то, каким он был. вспоминаю наш разговор. в голове каша. в голове слова. в голове его голос.
"Надо будет как-нибудь зайти...", "Хорошо учусь...без троек..."
"молодец..."
-А какие там люди живут?
-Да так...
-Что?
-Не очень...
маршрутка. бесконечная трасса. наше молчание-бесконечность. твои глаза...ДЕТСКИЕ, БОЛЬШИЕ, НАИВНЫЕ, ПРЕКРАСНЫЕ, ДОБРЫЕ.
беседка. ты стукнулся головой об мою коленку. я запереживала и погладила тебя по твоим нежным, солнечным, мягким локонам. мои руки навсегда запомнят этот миг.
Лето. Жарко. Детский оздоровительный лагерь.
-Ты новенькая?
-Нет...
Есть, что вспомнить.
*Алло. Я тебя люблю* гудки...
я вижу, ты любишь футбол...
ты Ангел. я тебя люблю. люблю больше себя. готова за тобой на край света.
я перечитываю дневники.
я пытаюсь заснуть.
я пытаюсь не думать.
я пытаюсь не бояться.
не бояться тебя.
Что, ЧТОООООООООООООО ТЫ НАДЕЛАЛ?????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
_я изнасиловал женщину. я ехал в машине, я был пьян, Наташа умерла. я наркоман. я колюсь. где шприц..._
Он сделал это.
Я не хочу в это верить.
Я рву на себе волосы.
Я любила ЭТОГО УБЛЮДКА, МОНСТРА, ГАДЕНЫША....
Лёша, Ангел мой... ОН УМЕР. ЕГО НЕТ!!!
Тот, кто сейчас существует... Кто это? Что это???
а я любила тебя.
а я не смогла помочь.
значит, я не любила.
я должна была.
я должна была надорваться, но помочь.
я не спасла тебя.
а значит, я во всем виновата.
что с тобой...Солнце мое...
я вся дрожу.
я сошла с ума.
у меня нет сил.
я готова умереть.
это АД.
Мой Ангел...насильник, наркоман...нет. не верю....................
я хочу убить его. он все делает не так. зачем...
ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ КОШМАР??? ПОЖАЛУЙСТА, ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ ВСЕГО ЛИШЬ СТРАШНЫЙ СОН...
Моя первая любовь закончилась ПОШЛО, ГЛУПО, страшно. я хочу...забыть...
***ТУШИТЕ СВЕТ. УВЕЗИТЕ МЕНЯ В ПСИХУШКУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
МНЕ БОЛЬНО
МЕНЯ РЕЖУТ
МНЕ ВЫРЕЗАЮТ СЕРДЦЕ
СЕРДЦЕ В ИГОЛКАХ ЗАНОЗАХ
МЕНЯ УБИВАЛИ ВСЮ НОЧЬ
БОЛЬ.............................

никто меня не поймет.
я это знаю.
родители не поймут, это однозначно.
друзья думают, что я его уже давно разлюбила.
да я и сама так думала
и думаю сейчас
все
все кончено
все наладится

СЛУШАЙТЕ
А НЕ ОТПРАВИТЬ БЫ КОМУНИБУДЬ МЕНЯ В ПСИХУШКУ А
МНЕ ТАК ОХУУУИТЕЛЬНО ПЛОХО
ЧТО Я ГОТОВА БЛЕВАНУТЬ СВОИМИ ВНУТРЕННОСТЯМИ
МНЕ ПЛОХО
МНЕ БОЛЬНО
Я ХОЧУ РЫДАТЬ НЕ МОГУ
МНЕ...МНЕ ЖАЛКО...

первый месяц лета. жарко.
скоро это все закончится...скоро все изменится...скоро исчезнет пустота...перемены помогут...ведь больше так нельзя...
черные кудри...великолепный взгляд карих глаз исподлобья...мягкий цвет кожи...поцелуи солнца на лице и теле...Принц...
да, Принц...желаю ему счастья. но пустота не проходит.
я бежала от любви, а она меня даже не пыталась догнать.
и все мои мечты, иллюзии, надежды на перемены... как лопнувшие разноцветные шарики.
и все мои воспоминания приносят мне ощущение счастья. и я пытаюсь понять, кто...человек-призрак, которого не было.
нет. никто. нет любви. и точка.
все мои принцы падают с коней лицом в грязь.
все мои душевные привязанности рвутся.
я совсем запуталась.
на моей папке было написано:"Strange Girl", а одна девочка сказала мне:"You are Not".
всё так искусственно.

SendFlowers.ru : Офисы в Москве и Санкт Петербурге. Доставка букетов цветов от 1 часа в города России и СНГ. Еженедельные Специальные Предложения. - www.sendflowers.ru
Afisha.ru: Фильм "Цвета" : рецензия, трейлер, фотографии - msk.afisha.ru
Главная | Все дневники | Случайный дневник | @дневники: изнутри | FAQ


Среда, 12 июля 2006
17:42
Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда вход запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеете право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе...

Помести это у себя, если ты тоже, как и я, против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира!]



Комментарии (6) | Подписаться | Добавить в цитатник URL
Пятница, 07 июля 2006
17:35 hvatit
ya est ya, gde bi ya ne bila...
ot peremeni mest slagaemih summa ne menyatsya.
hochu domoi, chtobi ne chuvstvovat sebya drugim chelovekom, chtobi ne chuvstvovat sebya strannoi, chtobi ne nenavidet ludei tak silno, chtobi kontrolirovat svoi emotzii.
hochu domoi, chtobi obnyat kogo-nibud blizkogo, chtobi vspomnit lubov...
hvatit...


@музыка: hrenovaya
@настроение: hrenovo

Комментарии (4) | Подписаться | Добавить в цитатник URL
Четверг, 06 июля 2006
17:30
я здесь,,,пишу мышкой на руской клавиатуре,,неудобно,,,хочется домой,,,эх,
mda. teper ya ponimau kak klassno bit doma... nu shtozh...
skuchau...
kommentit neudobno...
ne poloochaetsya.
paka



Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник URL
Четверг, 29 июня 2006
14:40 мысли ни_о_чем и немного о смерти
не поверишь, остаюсь дома и должна мыть ипонскую посуду. самолета нет. завтра.
духота страшная. что за херово лето. башка трещщщит. вообще, что за климат?! нет золотой середины. а я по-другому не хочу и не умею.
каждую ночь, перед тем, как видеть свои ипонские сны, наполненные паразитического прилипающего и абсолютно бессмысленного смысла, я рассуждаю вслух. о жизни внутри меня. о жизни снаружи. соотношу и взвешиваю. и вся эта дрянь никак не уравновесится. какое-то ипонское дибилизмо. после книг Куатьэ у меня вообшэ га-ла-ва идёт кругом. точки отсчета, у мира нет центра, смерть-ничто... да, я боюсь смерти. не своей, правда. для меня смерть-это такая штуковина, которая убивает тело. а когда умирает тело, можно испытывать сильнейшую физическую боль. я не хочу физической боли. но еще больше я не хочу душевной боли, поэтому тихо мечтаю о роскоши умереть во сне.
в поисках истины я ем каждый день, как задолбанную ипонскую кашу. просто жру, чтобы существовать.
мда... не умею я расслабиться и наслаждаться данной секундой. все спешу, спешу. боюсь потерять. а страх потерять-это значит никогда не обрести...
так вот. вот такие бредовые мысли живут в моей ипонской башке.
пошла мыть ипонскую посуду и параллельно размышлять о жизни, любви и прочей хигне.