забыла я про этот дневник. ну плохо мне

Я опять в шоке. Меня хотят даже очень симпотичные парни, а я их морожу. А вот того ебанутого зверюгу, что сегодня хочет / завтра не хочет - хочу я. А его не проссышь че он хочет

Диалог с бывшим:

Он - 20 минут минета в день помогают девушке похудеть на 5 кг в месяц.

Я - .... то есть на 60 кг в год.

Он - но вы же еще и жрете при этом!!!

Чем дальше, тем меньше меня читают. Что же, видать я перестала быть скандальной пиздаболкой и стала банальной пиздастрадалкой))))
Мне нечего вам поныть, не считая, что работадосталакакаянесчастнахочутетуфлиаденег нет.
Другая ситуация, которую я недавно ощутила на себе: я не могу спать за связи/деньги/статус. Не сейчас. Ну вот есть же девушки, которые живут/спят с богатыми и не самыми любимыми мужчинами. А я не могу. Вот дура!

Насколько каждый из нас  теоретически, по базовым установкам или установкам по умолчанию  - рождены чтобы быть счастливыми, сказку сделать былью, добиться поставленных целей и получать удовольствие, да мало ли чего? Но загнанные в рамки условностей, стереотипов, внешнего воздействия, влияния родителей, социального статуса - вообще дохнем под слоем всевозможных преград, и совершенно забываем, что можно радоваться.

Я изо всех сил пытаюсь совершать какие-то чудесные, забавные глупости. А все "кончается тем. что вы сидите за компом и жрете". Я не могу  пойти на работу, на которую хочу, потому что мой папа против этого. Я хочу учить итальянский и свалить в Италию, чтобы работать байером - а мне надо учить испанский/немецкий и валить на Мальту/ в Германию. И я сама не уверена в себе настолько, что даже ен могу предположить - имеют ли мои желания под собой почву? Если вчера мне было хорошо - сегодня мне будет холодно, если вчера огонь сжигал меня - сегодня я мерзну и зябну, а тело мое отказывается слушать меня в упор и у меня все болит.

И это вечный закон подлости, если что-то есть хоть секунду - в следующую оно ОБЯЗАНО исчезнуть нахер. Или может мне не везет так. А может быть, что еще более вероятно - я придаю этому всему невообразимое значение, концентрируя внимание на том или ином негативном факте и словно возвращая себя в предыдущее состояние и заставляя переживать его снова и снова. Это выматывает так, словно ты уже устал заново от всего прошлого и будущего. Как выдраться из этого состояния? Не знаю. Идиот с работы попытался доказать, что я не шарю в компах. Потому что он смог собрать системник. Ок, он собирает системник, зато из нас двоих я лучше разбираюсь в ПО. И дальше что? Мужики со своим недоделанным ЧСВ так забавны, в своих жалких потугах компенсировать собственную низость. О чем это я. А о том, что такое мелкое дерьмо как "бухгалтер митя" имело мерзость испортить мне настроение на ближайшие полчаса.

Устала от самой себя невообразимо

картиночнаябабая. опять по сексу. и не только.

really want more?

По-моему, романтики во мне, не больше, чем в отбойном молотке. Вроде и ебашишь вовсю, а результат - нулевой.

Многим по-кайфу моя грубость, хотя я могу быть ну настолько милой, что от самой себя тошнит. Только недолго. Я - помесь культурной, начитанной и цинично настроенной на жизнь девушки, с обесбашенной рок-н-рольщицей и прожигательницей жизни, под каким-то кайфом бегущей по лезвию бритвы, так еще и милой тихой девочкой, которая треть времени грустит.

И вот эти три личности уживаются у меня в голове, и не дают мне покоя. Почему не дают покоя? Все очень просто! Потому что стремясь удовлетворить потребность одной, например, рок-н-рольщицы напиться и накуриться - вроде и удовлетворила это желание, но тут просыпается милая и тихая девочка, которая устала на работе и ей до пизды желания рок-н-рольщицы - она хочет домой.

И так вечно.

 

Грусть-тоска меня съедает. Чем больше пост - тем меньше вероятность, что его прочтут, а если прочтут - то в основном как раз старшая и мужская половина моих читателей. Которых АЖ 35. Я популярна)) Ну да ладно. Я предпочту, все же, качество читателей количеству. 

О чем это я? О поразительном свойстве людей подвергать себя все большим и большим унижениям. То есть некоторые так готовы прогнуться под ситуацию, чтобы доказать кому-то свою любовь/верность/признательность - что просто размазываются тряпкой у ног того или иного человека. Ок, я сама когда влюблена, что вообще почти не свойственно мне, становиться мягкой и покладистой, а потом женская сучность лезет наружу. И все равно всегда бросали меня) 

Но речь сейчас не о любви, а в принципе об отношениях. Когда человек такой пафосный напоказ, не умеет собственную слабость преподносить достойно. Всегда есть разница между "ныть" и "поделиться"

Это же надо такое, чтобы нравящийся мне парень, с чудесным характером, чувством юмора так еще и симпатичный, сволочь, был фашистом. В том время когда я, кстати, наполовину еврейка.

 

Звонит. Опять переводит тему на секс. Говорит, что это из-за меня всегда так. Спрашиваю, с чего бы, я вроде нормально себя веду. Он говорит, что это не от того, как я себя веду. А от того, как выгляжу. Задумалась. Спросила, как же я выгляжу. Ответил, что хорошо.

Сука. Сбил окончательно.

Моя жизнь скатилась до состояния "убогая". У меня нет ничего. Разве что пара-тройка близких людей, пачка сигарет, и отсутствие желаний.

I'm your pet, make me wet

Я пришла в восторг от этой блядской фразы)

Вчера я себя почувствовала не хилым бунтарем. Звоню вчера одной из клиенток и слышу вместо звонка или какой-то тупой песенки солидный мужской голос. "Вас приветствует система безопасности автомобиля Porsche. Ваш звонок будет переведен в режим hands-free. Напоминаем, что ваш звонок может нарушить безопасность водителя".
Сложилось ощущение, что я подошла к тому Поршу и уебала в лобовуху кирпичом. тем самым слегка нарушив безопасность водителю))))

Чисто женское "я" не дремлет, а лень прогрессирует. То ли осень на меня так действует, то ли настроения апатичные, но мой бунтарский дух послал меня на хуй и дремлет где-то на подкорках мозга.

Мне совсем не хочется что-то делать, а точнее просто хочется лежать и получать за это деньги. Да ладно, при всем моем нытье, что у меня дерьмовая работа, она в определенной степени нормальная. Да, большая нагрузка, большая ответственность, и треть денег я отдаю родителям, что сильно меня подкашивает, потому что оставшихся не остается на нормальную пару обуви, зато 6-часовой рабочий день. Либо с 9 до 3, либо с 3 до 9. Что тот, что другой вариант по-своему неплохи.

И как бы я не ныла, мне и самой не хочется сейчас что-то делать. Хочется толкового мужика рядом, который хочет и умеет зарабатывать, а если еще и меня любить будет - он вообще попадает в высшую категорию, т.к. это значит, что у него еще и вкус хороший. 

Меньше всего в жизни я ожидала, что парень с предыдущего поста сможет меня вдохновить, тем более на такого рода пост.

Начну сначала, а то писать с середины, потом конец, а потом так уж и быть начало - моя тенденция, и надо ее менять.

Гуляя по просторам интернета и тихо подрачивая на фотки парниши я наткнулась на какое-то его странное интервью. Странное тем, что во-первых очень короткое, во-вторых - несмотря на мой английский, по названию я так и не смогла понять, что же за тема интервью такая. Как выяснилось, это была тема детских-подростковых издевательств друг над другом. Оказывается, этой кукле не хило досталось: в силу того, что он почти с малолетства отличался фриковскими наклонностями, так еще и ярко выраженной наклонностью к гомосексуализму. Так вот, когда его семья переехала в маленький город, ему первый несколько месяцев в школе было запрещено показываться на глаза людям. Дабы не пугать.

Парень приходил в школу позже других, уходил раньше, учился в отдельном классе где не было никого, кроме него. В туалет и столовую он ходил под конвоем, который прикрывал его от всех. Надо было видеть, как искажается лицо этой куклы, когда он с болью в голосе говорит "That's not funny at all... You fuck... you hurt people". 

И это великая американская держава, свобода демократия, твою мать. Вернувшись оттуда в прошлом году я назвала эту страну рабской, и не ошиблась, даже на этом примере. Ты вроде как и должен быть индивидуальностью, ты же, еп твою мать, житель великой свободной страны! А на примере, блять, выходит, что как в 1984 - СВОБОДА - ЭТО РАБСТВО, Как можно, мать вашу, заставлять ребенка чувствовать себя изгоем, при чем делать это намеренно?! Что за уничтожение? Ненавижу. Я искренне ненавижу очень многое в этой Америке

Вот люблю таких.

И ничего не поделаешь. А теперь на ночь глядя наткнулась на голые фотки этой пидорской шлюшки. Мозги отшибло нахуй. Ну почему я не мужиииик!

more

Я - женщина.
А значит я просто ФАНТАСТИЧЕСКИ умею проебывать деньги на всякую дребедень :)

Хотела начать читать Драйзера. Финансист, конечно. Ниче не вышло. Я даже не притронулась.

Сейчас сижу на работе, читаю Гибсона. Нейромантик, конечно. По киберпанку! Всегда любила sci-fi. И ничего другого блять не читаю.

Не задалось у меня с саморазвитием.

Какая сука выключила погоду?! Почему ВДРУГ стало +9?!

У меня есть фотки с 16 ноября прошлого года, гед я на море в кедах и шортах. Сейчас я в дутой куртке и сапогах. О бляяяя

Просматривая уже, наверное, третий раз Worried about the Boy (кстати, советую  Гей-удолбаный-в-хлам и CAZADOR посмотреть, вполне возможно что им понравится этот фильм) я наткнулась в нем на старинную песню Hazel O'Connor - Will You? И вот пригрузило. Странно. Мне уже давно не становилось грустно по вечерам. Ненавижу вечера выходных дней. Когда телефон звонил 1 раз и то, это была смс от сервера. Когда дождь и нечего обуть. Когда глаза болят просто от того, что им надо смотреть.

А вообще фильм хороший. Грустный такой. И про любовь. Вот мне сказали, что у меня деньги придут возможно, когда кончится молодость. А любовь, при таком раскладе - вообще не придет. На меня западают либо парни вообще не по мне. А если он мне еще и нравится тоже - то западает по каким-то причинам, типа как я ему напоминаю бывшую. Я вообще не знаю чем я на нее похожа, она в Киеве, я в Одессе, у нее бешеный окрас волос... А я цивильная. А потом мы с ним встречаемся - и он хочет меня так, что разве что штаны не рвутся. Класс. А я не этого ждала.

Усталость. Моральная такая...

Несмотря на полное отсутствие реального свободного времени, я зачем завела блогспот, фликр и тумблер. Думаю, из этого всего буду вести только фликр, потому что у меня потребность в вечном посте картинок, и даже на работе можно будет это сделать.

Чувствую, скоро медленно и верно впаду в депрессию. Почему? Да потому что эта работа убивает самооценку. При чем - напрочь. Да, я работаю 6 часов в день. Но - объем выполняемой работы несравним. Плюс еще дома приходится что-то делать. И пофиг, что у тебя свободное время. Треть з/п отдается родителям за обучение, и на оставшиеся 200 баксов я как-то должна приводить себя в порядок, держать в форме, ухаживать за собой и нормально одеваться. Теперь уже думаю, что тратить деньги абы куда не стоит. Вкладывать в себя - лучшая инвестиция. А что делать если эта инвестиция заебалась и хочет отдохнуть? Я вообще отдыхаю вот сейчас. Сидя дома перед монитором. Бля, подарите мне денег, я стану добрее. Мне надо баксов... ну 1000. Так чтобы удовлетворить свои нынешние потребности.