В колонках играет - дельфин-любовь

если бы ты еще и осознавал какую боль ты мне причиняешь...я всегда не против телесной боли,да,во мне преобладает частичка мазохиста..но я избегала душевную боль,которая вгоняет меня в депрессию и преследует меня..я не понимаю что происходит...зная себя я могу с легкостью сказать,что могу завоевать любого мужчину который мне понравится,достаточно несколько месяцев(это если вообще случай запущенный).так и что мы имеем?я у него в лучших друзьях,он отвечает на интересующие меня вопросы,не отказывается от назначенных встреч,скорее он их сам назначает..я имею на него нужную инфу,но походу не только я играю...он тоже затеял игру,и кто же кого сделает?не спорю,во мне есть и сильная сторона,которая наверняка его удивляла,может обижала чем то,но он умело это скрывает..а я почти сдалась.. он хочет,это смешно даже обсуждать,но он держит дистанцию..а я не могу..спрашивается зачем сидеть в сети,смотреть фотки и игнорить,непонятно,видимо ждет что я напишу,а вот хрен тебе! сыграем по твоим же правилам,только не запутайся в собственной паутине интриг!я знаю что ты меня не отпустишь,кишка тонка..так что напишешь еще непременно,а я буду холодна как лед...
но больно мне не только из за тебя..мне кажется я навсегда теряю недавно преобретенную лучшую и единственную подругу...общение резко скатывается,гулять вместе уже не ходим,может я ее и не увижу больше..от этого не по себе...странное ощущение..

Я расскажy тебе тайны вселенной. Стань смертью, дай мне покой.

В колонках играет - АК-садо мазо

Настроение сейчас - сонное

Да уж действительно садо мазо.Вчера моего выписали.День был очень хуевый,я не спала всю ночь.Пила эти долбанные энергетики,сердце конкретно ебешит...еще и S.решил спросить про мое самочувствие.Ну я и сказала что не спала всю ночь сидела за компом пила энергетик,после ебашит сердце,поднялась температура высокая и я блевала.И это нормальная последовательность.Но он на это ничего не ответил...Видимо не понял как же так сидя за компом все произошло за одну ночь..а сложно догадатся что предложение "просидела всю ночь за компом" это как бы образно и не говорит о том чо я сидела всю ночь не поднимая своей жопы и не могла даже блевать отойти.Да и спрашивать то зачем было?Ради приличия чтоб общения продолжить?Ну так ради приличия сказал бы ужас какой,а не палился бы так.Прочитал и не ответил.Я одна дома сидела,мало ли что мне в башку взбрело мож я подохну ща и скорую никто не вызовет...уж если те написали про такое состояние и ты на связи что было сложно че то сказать?Отныне не появлюсь больше на сайте.И общатся с тобой мне не хочется больше

Даже садо-мазо
Сердце садо-мазо
Бьется садо-мазо
Типа садо-мазо

В колонках играет - Чиж-о любви

Да уж..поддалкнула...он помоему и правда каждый шаг мой наперед уже знает...я слишком для него предсказуема...ничего его не берет.даже психологическое давление...зато я нашла мага...и то не факт шарлатан или нет..проверять нужна...в яндексе таких нет,но имя чертовски знакомо.
Муж прокладывает себе ступеньки в будующее..нашел группу,завтра едет на прослушивание,очень рад.И я рада за него.Не пьет уже приличное время.Но есть одно НО..вокалистка баба,меня это напрягает.Нет,это не ревность.Хотя...возможно..Даже обидно.Я ведь тоже пою( это огорчает..Я ведь видела себя рок звездой и все закладки к этому были..Но я не смогу быть ему конкурентом.Видимо так сильно люблю..Зато сегодня ни с того ни с сего он меня в час ночи пригласил погулять.Как я и хотела.Бродили по ночной Москве,он ни капли в рот...зато я напилась.А я когда напьюсь,то становлюсь очень развратной особой,что моего мужа очень заводит.
Домой я пришла пьяная и довольная и то время которое я провела с мужем,я ни на минуту не вспомнила об S.
Но как только пришла домой сразу начала грустить.Не люблю быстро сдаватся.Было около 15 побед когда я возвращала парней и завоевывала тех с кем просто хотела поигратся,это была своеобразная игра.Я игралась месяцами,но получала свое.А на этого уже нет сил((( очень сложно.Я чувствую давление,он намного сильнее меня и руки у меня опускаются.Маг моя последняя надежда.

А не спеть ли мне песню о любви
Только что-то струна порвалась
Да сломалось перо - ты прости -
Может, в следующий раз,
А сейчас пора спать.

В колонках играет - noize mc-суицид

Настроение сейчас - депрессивное

Вместо того чтобы изливать свои страдания близким людям,я изливаю свою душу какой то пустой страничке в интернете,под названием "дневник".
Неужели нет на свете бескорыстных людей,которые умеют радоватся за других,сопереживать,поддерживать в трудную минуту?
У меня довольно сложный период.Я осталась одна.И никто меня не может понять и прийти на помощь.Не могут дать совет.
Могут только отговаривать меня от задуманного.
Я очень скучаю по S.,хочу быть ему другом,делится с ним своими переживаниями и слушать его,поддерживать его во всем.Он прекрасно знает что я ему доверяю,поддерживает общение,но той стадии отношений которых я добиваюсь,мне не достичь никогда.
Мне не нужна его любовь,я в ней не нуждаюсь,пусть любит кого хочет,но я хочу чтобы он вспоминал обо мне,писал,ухаживал за мной.
Случайно наткнулась на девушку которая у ведьмы заказала приворот и теперь ищет мага который сделал бы ей отворот потому что парень ей не нужен,полтора часа пыталась у нее узнать что это за ведьма,на что получила ответ:я не даю ее данные,я долго искала,так что теперь ищите вы.
Поражаюсь эгоизму.Неужели сложно так?Мне бы сейчас это помогло...а родная сестра не берется за это..да и подружке бы моей тоже понадобилось...
Почему я не могу думать о себе?Нахера я думаю о других,когда я никому не нужна,со мной общаются только ради какой то конкретной цели,а когда у меня проблемы всем допизды.И если я что то задумала и у меня не хватает сил это реализовать,то все только что и могут это отговорить,ну почему я тогда никого не кидаю,а иду до конца с этим человеком?Бред какой то...как же это убить в себе и думать только о себе?
Тот же Миша..бывший парень..друг лучший...полтора года ему помогала с его девушкой,все смс за него писала,звонил мне в любое время суток,нянчилась как с ребенком,вернула ее в итоге,год им отношения держала,жил моим умом,заебал нереально,даже в сексе я ему подсказывала что делать...и каков итог сейчас?
Отъебись от меня,я не хочу с тобой общатся...
Вечно мне всегда приходится всего одной добиватся,сколько раз уже сталкивалась что никому нельзя доверять...а ведь хочется...да и самостоятельно заинтересовать S. и сделать из него типа друга не получится,нужен человек который настроен будет на миссию моего помощника и не бросит меня на пол пути...но где взять такого?всем ведь до пизды как и что пойдет...лишь бы кое как и отмазатся..а тут нужен четкий анализ ситуации со стороны,хорошо продуманная тактика...эх...я неудачница,всеми брошеная и никому не нужная...но у меня дикое желание быть с ним...гулять...общатся...переписыватся...быть любовниками...доверять...как ни странно он во мне видит открытость и честность...хорошее начало..для него это важно..но этого мало........

.....