В колонках играет - Кстати да. Надо чёт включить...
Настроение сейчас - Хорошее

Не могу ничего придумать, что можно было бы сделать со своей электрогитарой! Звучки стоят архидорого! Даж не наю... Но меня так прёт раскраска! Мож на неё ещё цветочки наклеить?

В колонках играет - Nirvana
Настроение сейчас - Весёлое

сегодня долго думал над новой песней. слова не шли. песня должна была быть грустной, а вышла безбашенной и весёлой:) Я тупо не могу грустить долго. Наконец-то я стал счастливым:)))

В колонках играет - Grateful Dead
Настроение сейчас - Позитивное

За всё то ебучее время что бальзамировало мои сранные мозги столько произошло, что всего и не описать. Но самое главное, что я долгое время не мог войти в свой дневник. Админам на заметку! Ну что сказать... Теперь я хиппи:)))) В этом мире черезчур много жестокости и меня это конкретно заебало. Мир и любовь! Вот где сила. Любите друг друга! Любите всем сердцем, пока ваше почти загнившее сердце ещё способно любить.

В колонках играет - Green Day

Болит тупо каждый орган. Кажеться, что в организме нет не единого живого места. Если кто-то читал мои предыдущие записи, они возможно думают: Что у этого парня за хрень в голове?. Но с головой у меня всё в порядке. Я не хочу быть ни ЭМО, ни готом. Мне просто на всё и на всех плевать. Я живу не для себя. Я живу для родителей. Я живу, потому, что надо. У меня нет желания жить, если я не знаю смысла своего жалкого существования. Неужели я живу ради 600 грн. в месяц, заработанных на заводе, семьи и всякого другого бреда? Неужели я живу ради сцены, тонн наркоты, галлонов алкоголя и поля марихуаны? Нахер оно надо? Я не знаю. Мне очень херово.

Сегодня я много думал... Я сидел в одиночестве и смотрел на тихую воду Днепра. Я купил маленькую бутылку водки и пил её один, как последний алкоголик. Я думал о друзьях. Я понял, что настоящих друзей у меня всего два. Один из них- человек, которого я считаю своим братом, а второй, мой школьный друг Арсен. Я понял, что только эти люди никогда не бросили бы меня в беде, даже если бы им самим грозило то же. Остальные друзья с маленькой "д". Они думают в первую очередь о себе, а потом, когда мне наступает жопа, вспоминают обо мне. Это грустно, а с другой стороны хорошо. Хорошо, что есть ещё люди на которых я могу положиться и излить им свою душу. Ну вот... Уже радуга перед глазами... Так прикольно. И всё же грустно. Боже, раньше я тебя ненавидел, но теперь я хочу сказать спасибо. Спасибо за таких друзей. Я никогда не оставлю их в беде. Знаю, что никогда не говори никогда, но себя я знаю лучше. Тем более мне нечего терять и у меня нет стремления к жизни. Мы говорим, что пробьёмся, но ничего для этого не делаем и только телепаем языками. Я тоже такой. Я сочиняю много музыки, чтобы хоть что-то делать, но так её никому и не показываю. Я чего-то боюсь. Я ударившийся о дно жизни подросток. А ведь, что стоит отвязать камень с шеи и всплыть. Но я продолжаю губить себя. Пусть говорят, что подростки все такие. Это не так. Я не похож на остальных. Я сильно отличаюсь в плохую сторону. Я веду себя так, будто мне хорошо с друзьями, я притворяюсь. Мне всегда плохо. Я так устал... Или музыка или я умру от чего-нибудь. Наркотики, алкоголь... Кто знает... Пока, что ещё есть воздух в лёгких, но меня некому отвязать от этого камня, а мне что-то мешает...Что-то...

Удивительно! В катиться к чёрту, как никогда. Плохие новости лезут одна за другой со всех сторон. А мне всё по и настроение хорошее. Ощущение, что участникам группы надо отдохнуть друг от друга не покидает меня, но с другой стороны, нужно часто репать. А мы не делаем ни того, ни другого. Запутанно всё.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Похеристское

Мне нравиться играть на гитаре, мне нравиться быть сквернословом, мне нравиться ненавидеть Бога, мне нравиться чувствовать себя неудачником, по сравнению с другими людьми. Я так чувствую своё превосходство над ними. Трудно объяснить. Мне нравиться казаться слабее других в физическом смысле, но я знаю, что намного превосхожу их в духовном. Мне нравиться плевать на чужие религии, мне нравиться быть неудачником в отношениях с девушками. После нескольких школьных романов, мне насрать на любовь. Мне нравиться, что девушки бросали меня, а не я их. Мне нравиться чувство самосохранения, оберегающее от глупости. Мне нравиться моя смелость и вспыльчивость, мне нравиться гниение моего организма, мне нравиться то, что я не проживу дольше 60 лет. Мне нравиться смертная казнь, мне нравиться когда насильникам отрывают яйца, путём подвешения за них. Я не хочу стать рабом системы...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - хорошее

Я понял, что мне нравиться. Мне нравиться чувствовать, что мой организм загнивает от алкоголя и курения. Мне нравиться то, что я не доживу до старости, когда на коже появляються пигментные пятна, всё болит и ломит. Когда ты лежишь не в состоянии подняться и мочишься под себя. О тебе должны заботиться твои дети и внуки, так как у нас нет домов престарелых. Если я попаду в ад, надеюсь, хорошо прожарюсь.
Я буду общаться с J.F.K., с Марвином Гэйем,
С Мартой Рэй, с Лоренсом Уэлком,
С Куртом Кобейном, Кояком, с Марком Твеном и полтергейстом Джимми Хендрикса,
С Вебстером и Эммануэлем Льюисом, потому что он антихрист (отрывок песни Bloodhound gang)

В колонках играет - Тупо ничего
Настроение сейчас - норма:)

Сегодня, то есть уже вчера мы записались в студию с 19 до 20. С утра выпили. Были пьяные. Пришли на репу с жуткой головной болью и слегка подбитыми инструментами. Это правда немного тупо получилось. Наш гитарист Серёга-гений техники. Он хотел мне что-то с басухой сделать. А вместо того, чтобы спустить струны, он их натягивал и в результате лопнула первая струна. Нормально. Я до этого в весёлом настроении пересчитал басухой все входные двери подъездов. Далее пострадала электруха. Там размоталась обмотка четвёртой струны и после её замены гитара автоматически натягивала все остальные струны. Отыграв положенные 2 часа мы хотели уйти, но владельцы студии обдолбались и ушли гулять. Пол часа мы их искали. Капец. Пришёл никакой. После тёплого душа вроде отошёл ненадолго. А сейчас всё тело ломит.

В колонках играет - Nirvana
Настроение сейчас - херня

Вот не компанейский я человек. Не люблю я компании. И при этом в больших компаниях я могу чувствовать себя хорошо, но когда приду домой я не испытываю ничего кроме полной убитости. Сегодня пришёл домой около восьми. Я такая сволочь. Мама болеет, почти не ходит. Спину сорвала. Бабушка с дедом в частном секторе были. Я сказал, что уйду ненадолго, а сам пропал на весь день. Я плохой сын. Я полное ничтожество. У меня есть цель. Когда мы пробьёмся, я сделаю так, чтобы мама зажила, так, как живут звёзды и ни в чём себе не отказывала. Вылечит спину, будет ездить на курорты. Мне всё это богатство нахер не надо. Я никогда не мечтал о горах денег. Главное пробиться. Димон, у нас самый активный. Сейчас главное накопить на сэмплер. Я со своей стороны сделаю всё возможное.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Приподнятое

Ядрёна вошь! До чего же херово всётаки. У меня просто мания самоубийства. Ну не может человек жить среди этой быдлоты. Скоро пасха. Диалог:
-Иисус воскрес!
-Да пошёл ты на х"й! Пид"рас вонючий!
Нда. Пасха это конечно повод набухаться. Лично я придерживаюсь того же мнения, что и Курт Кобейн: Бог-педик. И не потому, что я фан нирваны, у меня на то свои, очень веские, причины. Но всё же, всё же... Пасха это праздник, который каким-то боком относиться и ко мне. Я не атэист. Я просто ненавижу Бога. При этом я не являюсь сатанистом. Скорее онанистом:) Просто по рифме подходит. Какой же я всёжтаки странный. Я всегда ото всех отличался мировоззрением. Ещё с детства. И с детства любил задавать философские вопросы. Такая ерунда в башке. А если её вытряхнуть, то там будет абсолютная полость. Вдыхая сигаретный дым мы не думаем о том, что в этот момент розовые клеточки лёгких сжимаються и чернеют. А я всёравно хочу курить.Но убьёт меня не это. Я почему-то в этом уверен. Если всё то, что я вытворяю с организмом не дойдёт до аневризма, то всё будет ок. Даже рак можно победить. Причём народными средствами. Всё, что я написал-это бессвязный клубок мыслей. И такая каша у меня в голове каждый день. Бррр! Хочу пива и покурить. Но это, как это не грустно, будет завтра.

В колонках играет - Nickelback
Настроение сейчас - сойдёт

Никогда снова не пить водку. Никогда снова не гнуть гриф гитары. Никогда снова не пытаться отпилить лезвием кусок карандаша. Никогда снова не палить смолу. Никогда снова не пытаться разбить кирпич об голову. Никогда снова в поисках острых ощущений не ходить на лесозавод, где злые собаки. Никогда снова не влетать на полном ходу в дерево головой. Никогда снова не забывать телефон на полке. И самое главное: НИКОГДА снова не дразнить кошку Серого!!!

В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - Плохое

Тяжело жить, когда не знаешь чего хочешь... Непонятная боль, грусть, тоска. Как мне это надоело. Быть может легче покончить с этим одним прыжком? Три секунды и ты снова на твёрдой земле но ты уже не дышишь. Чему нужно радоваться? Неужели все эти мелочи жизни вроде мобилок, одежды, компьютерных игр и т.д. должны радовать меня? Меня не радует ничего и мне страшно. Страшно, что я буду таким всю жизнь. Как я презираю это всё! Я ненавижу систему. Может послать всё к чёрту? Душа давно просит покоя, но я сопротивляюсь, как могу. Я хочу вырваться и бешенного вихря негативных эмоций, но не могу. Как я ненавижу, когда говорят, что без сложностей жить было бы неинтерестно. ЧЕПУХА! Любой хотел бы уменьшить свои сложности минимум вдвое. Говоря, что без них неинтерестно жить люди скорее хотят испытать большее удовольствие и расслабление от уже пережитого. Один порез и всё пройдёт. Один шаг и всё закончиться уже в воздухе. Одно нажатие и конец. Мне ничего не нужно. Мне нужна свобода. Но... Есть масса *но*. Плевать я на всё хотел! Боже, ну за, что ты меня так презираешь? Я хочу напиться. Помню летом у меня безпричинно текли ручьями слёзы. Я просто не понимал, что со мной происходит. Я не хотел пускати сопли, но они текли сами. Длжно быть человеку иногда просто нужно проплакать весь накопленный негатив. Но я НЕ хочу рыдать! Все мои эмоции уходят в злость. Мне не на ком её выместить. У меня есть друзья, которые меня могли бы поддержать, но я не хочу обременять их своими проблемами. У них хватает своих. Может конопля? Не знаю... Буду завтра решать.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Хорошее

Проснулся в 6:00 утра. Сползши с кровати, я на автопилоте пошёл чистить зубы. По ошибке забрёл в туалет. Вышел, почесал задницу и вернулся в комнату. Вывалив из шифанера распарованную гору носков, уселся на пол в тщетной попытке найти два одинаковых носка. Махнув рукой, взял два похожих носка и начал одеваться. По настойчивой просьбе мамы надел новую кофту. На выходе из комнаты запнулся об гантелю. Нога хрустнула и я, тихо матерясь, зашёл в ванную. На голове, как всегда был писькин праздник. Выдавил пасту мимо щетки, и она упала на мои носки. Через 15 мин. вышел из ванной, поел и вышел. Отойдя на 10 метров от дома, вспомнил, что тетради, паяльник и зачётка остались дома. Проклиная себя и Бога за то, что он позволил мне родиться, вернулся. Еду в маршрутке. Благополучно проехав свою остановку, вышел на следующей. Я подумал, что историю я точно не сдам. Новая кофта колола всё тело. 8:00-началась практика. Как на зло я сидел на месте напротив окна с не закрывающимися шторами. Солнце било в глаза и я их закрыл. Проспав около получаса я очнулся. Солнце уже поднялось выше и я, достав историю, принялся читать, краем уха слушая препода, наваливающего, что-то про лампы и резисторы. В то же время, отмечая спящих в журнале в очередь дежурить. Прочитав билет около двух раз, принялся спать дальше. В 12:40 практика закончилась, и я решил выпить пивка. Стали с другом около магазина и принялись обсуждать какое пиво купить. Подошли две девчонки и попросили 55коп. Просунув руку в карман, я огорчился, ибо там была дырка. Пока я отыскал свою мелочь, Серёга уже дал им 55коп. Одна из них сказала, что у меня красивые глаза. Договорились завтра встретиться. Настроение слегка улучшилось. Выпили по пивку и я вдруг понял, что пропил свои деньги на проезд. Спас Серёга. Проклятое солнце продолжало издеваться. Пиво и так пилось на голодный желудок, а тут ещё и солнце. Меня сильно развеселило. Я попрощался с Серёгой и пошёл на историю. Я уже третий месяц пересдаю этот экзамен. Изредка спотыкаясь, я дошёл до технаря. Сранная кофта заставила меня сильно вспотеть. На лестнице встретился с историком, который был изрядно удивлён моему появлению. Спустившись в подвал, встретил полкана, который назвал меня пидарасиком, за то, что я сказал не *Здравия желаю*, а *Зравия жлаю*, так, как язык заплетался. Нашёл к чему придраться. И этот человек вёл у нас ДПЮ. Зашёл в кабинет истории и плюхнулся на заднюю парту среднего ряда. Тут я запаниковал. Я понял, что я ничего не знаю, ещё и забыл то, что я учил. Я почувствовл, как моё лицо наполнилось кровью, а уши запылали. Хотел повторить историю. 10 раз перечитывал первое предложение, затем соскочил с него и пошёл читать дальше. Дошёл до середины билета и он вызвал меня отвечать. В памяти всплывали обрывки прочитанного. Некоторые фразы мне не давались с первого раза и я повторял их по три раза с разным сочетанием букв. Наконец историк со словами: *Ладно, знаешь*, остановил меня на середине билета и расписался в зачётке. Я вышел из кабинета. Голова кружилась. Я сорвал с себя ненавистную мне кофту, которую я тогда любил больше любой другой кофты и улыбнулся солнышку. Хотелось кичать: *УР-РА!!!* Вот она, студенческая радость. Школьникам нас не понять. Но и у них всё впереди.

В колонках играет - Не поверите. Элвис Пресли. И не гнать на него!!!
Настроение сейчас - Навеселе.

Я не думаю о чём буду писать сегодня. Мне всёравно, что про меня подумают, ибо дневник я веду прежде всего для себя. Сегодня с Димоном и Серым стояли на у меня дома на балконе. Курили, снимали на камеру и играли на гитаре. И тут мама... Весело получилось, когда мы за 30 сек убрали весь кавардак. Ругали за курение на балконе. Тянет в хату. А где же мне курить?:)Погуляли. От выкуренных на голодный желудок сигарет закружилась голова и всё заболело внутри. Я упал в парке на холодную землю и смотрел в чистое небо... Как это здорово. Потом ещё Кузя таскал меня по песку на пляже... Потом мне стало херово. Но как пришёл домой и послушал приобретённый сегодня диск С Элвисом, я повеселел. Душа поёт. Хороший антидепрессант этот король рок-н-ролла;))))

Настроение сейчас - Паршивое

Задайте себе вопрос: Почему люди чувствуют боль? Для чего создатель создал человека так, что он чувствует боль? Кому нужно это чувство? Почему мир устроен так, что если ты кого-то любишь, то этот человек может тебя ненавидеть? И кто скажет, что Бог добрый? Быть может он просто садист. Неужели ему нравиться смотреть, как кто-то умирает в катастрофах и несчастных случаях? Как послек этого страдают друзья и близкие. Игра с людскими жизнями доставляет ему удовольствие? А что же есть Бог на самом деле? Почему он не разговаривает с людьми, как в библии? Скажите, вам нужна безответная любовь? НЕТ. Конечно нет, если вы не являетесь мазохистом. Но тогда почему всё практически всегда так плохо? Душевная боль намного хуже физической, а человек за всю жизнь чувствует больше душевной боли и истязает себя всё сильнее с каждым днём. В душе может остаться след на всю жизнь, а физическая со временем проходит. Неужели Богу нужно это всё? Я не вижу ничего плохого в том, чтобы верить в Бога, просто в этом возможно нет и ничего хорошего. Я не хочу сказать, что атеизм-это хорошо. Но я хочу сказать, что не нужно полагаться на то, что милостивый пидарюга (да простят меня верующие) в один прекрасный день обратит на тебя внимание. Не нужно верить в судьбу. Она лежит на наковальне и мы сами выковываем то, что нам нужно.

Решил завести дневник. Посмотрим, как я буду его вести.