Цитата сообщения lj_snandulija Анекдоты ч.2

Ещё один из любимых анекдотов шЫзгары (если кто утром не слышал): два зэка смотрят ТВ, там Пугачёва:
- Смотри, Аллке-то уже за 50, а как выглядит!
- А ты что хотел? Питание-то центровое: вермишель, тушонка, мармелад...

Друзья мои, сегодня я уже выкладывала часть тех анекдотов, которые прозвучали утром в эфире и тех, что по понятным причинам прозвучать не могли. Сейчас часть вторая (совершеннейший цейтнот, поэтому не успею исправить авторскую орфографию):

Папа, заспиртуй таракана. Папа: (дует) На, играй, сынок.

Abram y tebia novye chasy? - Da! Otec ymiral prodal!!! :)

Поймал мужик золотую рыбку и бросил ее в ведро к остальным. Она ему оттуда: Мужик ты не понял, я золотая рыбка, я могу выполнить любое твое желание! Мужик почесал репу и говорит: Хочу водкой отливать! Она ему: Пробуй! Мужик вылил рыбу из ведра, отлил туда немного. Смотрит прозрачная, понюхал - пахнет водкой, попробовал и впрямь водка. Обрадовался, побежал в деревню, собрал всех, налил 3 ведра. Пили до утра. Днем мужик просыпается от того, что вся деревня ломится к нему в хату и орут: Вась, наливай, трубы горят! А он им: Не мужики, вчера была бесплатная промо акция, сегодня за деньги и из горла!

Ты кто?-Я добрая фея.-А чо с топором?-Да,что-то настроение не очень

На деньги вырученные от продажи макулатуры, Тимуровцы покупали проституток... и отпускали их на волю.

Поспорили христианский священник, имам и раввин кому бог больше помогает. Священник говорит раз случилось землетрясение. Я созвал людей и воззвал к богу. Кругом все рушилось, а вокруг меня было спокойно и я спас людей. Имам говорит, а я попал в страшную бурю. Но я воззвал к аллаху и наш корабль благополучно достиг берега. Ребе говорит, а я иду в субботу смотрю кошелек лежит. Суббота наклоняться нельзя что делать. Воззвал к богу. И что б вы думали? У всех вокруг суббота, а у меня четверг!

-Мужчина, вы на следующей остановке сходите?- Нет, я дома сходил

Случай в магазине канцтоваров: - Мне нужен ватман...- Ватман в отпуске.- Вы не поняли, мне для кульмана...- Кульман в командировке.- Да нет, я - дизайнер...- Вижу что не Иванов!

Летит Бэтмен над лесом и видит нагнувшуюся Красную Шапочку. Бэтмен думает: - Вдуть ей что ли? И с налету ей как вдул! Офигела Красная Шапка, офигел и Бэтмен, но больше всех офигел Человек-невидимка.

- Это картошка на посадку? - Нет, блин, на взлёт!

Купил мальчик девочке мороженое, она сосала-сосала, сосала-сосала, и забыла про мороженое .

-Вовочка, ты почему на урок опоздал?-Я картошку жарил,Марьиванна.-А ты,Маша,почему?-Я в лифте застряла.-Понятно, садись, аша Картошкина.

Не надо думать, что люди вокруг тупее вас. Они притворяются, суки! )

В ресторане , официанту . Можно мне кофе ? А я вам что ли доктор, знать , можно ли вам кофе или нельзя .

Бухой мужик открывает входную дверь. На пороге маленькая смерть. Мужик нспрашивает: "Ты что, за мной пришла?". Та: "Да нафиг ты мне нужен! Я за твоим попугаем"

А поможет?-спросила Царевна-несмеяна...осторожно затягиваясь.

Двое в постели. Она - Только не в меня! Он - А в кого?????

Вчера группа вандалов превратила обсерваторию в нечто подобающее названию!

Прочитал наоборот слово "унитаз" и теперь боюсь на него садится.

Бежит ночной горшок по лесу и кричит "В душу, душу насрали!"

Есть рыба пила и есть рыба молот. Вот только не понятно, что они там строят.

Пропал питбуль, окрас черный. Нашедшему-царствие небесное.

А вот эти меня сегодня просто порвали:

Идет ежик-трудяга. На спине грибок, на лапках экзема, под носиком герпес.

Зима. Эпидемия гриппа. Звонок. - Алло, это баня? - Нет, это болодя.

Вовочка маме: - Мам, я женюсь. - А на ком? - На Васе. -Так он же мальчик! -Хуясе мальчик - 36лет.

Поезд. Ночь. В купе пассажир на нижней полке понимает что с полки сверху на него падают какашки. Виной тому пассажир который над ним. -Мужчина, проснитесь. Вы обкакались. -А я и не сплю.

Приходит мужик в шляпный салон. Час выбирает, второй. Сам запарился, продавщицу запарил. Наконец она ему говорит: может, Вам папаху дать? - По пизде себе дай!

Унылая, пора!

Попробуйте новое средство от импотенции [Три богатыряk! Три - это глагол.

Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.

Надежно зафиксированная женщина не нуждается в предварительных ласках.

Мы мужики простые, в топмоделей не кончали.

- Скажите,как называются таблетки от голода? - Котлеты..

Кр.шапочка: - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть тебя,дитя мое. - А почему такие большие уши? - Чтобы лучше слышать тебя дитя мое. - А почему такой большой рот? - А ты дедушкин хуй видела?

Муж жене: у меня к тебе два вопроса. - В жопу не дам. - Тогда один.

Вы Кафку любите? Да. Офобенно грефневую.

Имхо, последний анедот - да бэст. Всех обнимаю, хороших выходных!

http://snandulija.livejournal.com/139447.html