Поулыбайся.... =))))

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, ссука , ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Читать далее...

>> Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1991-м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не пели "белые роз" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или ламбаду. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки "Лов из". Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели фильмы "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из старых фантастических фильмов. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?..... ОНИ - это теперешняя молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения:
>> 1. Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....."
>> 2. Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.
>> 3. В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке.
>> 4. Дети теперь обращаются к тебе на "вы".
>> 5. Твои друзья женятся.
>> 6. После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится. Ну, что, Старички?)))))))))))))))))))))

Великобритания.
Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати):
-Что вы можете сказать в свое оправдание?
Мужчина:
-Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" ,и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай", я выпал.
Судья:
-ОПРАВДАН!

Читать далее...

Кризис - не тетка... к нему и заранее не приготовишся и все-таки лучше быть готовым... Из личного блога киевлянина (в старой тетради, на полях). 1-е Марта 2010 Начал питаться голубями. Оказывается они вкусные и полезные. И мясо у них ничуть не хуже курятины. Такие же синие. Недавно понял, что кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Рекомендую! Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На балконе на веревочке висят засоленные воробьи. Найти свежего воробья становится всё сложнее и сложнее. Родственники обещали привезти из России вяленую ворону – устроим небольшой семейный праздник. Гостей звать не будем – лучше полакомиться самим. Сам себе шью одежду из клетчатых сумок, которые очень любят на таможне. Научился плести лапти из того же материала. Зимой было немного прохладно, но потом привыкли. Малому надо будет забацать шортики на лето. Моюсь раз в месяц, жжём костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу… руками… в канализации – там вода чище стала – наверное можно даже пить. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо идет. Когда-то читал в “Юном Натуралисте” про кофе из корней одуванчиков. Тогда было смешно, а теперь очень бодрит. Думаем с женой взять кредит на двоих в последнем в Киеве банке и купить велосипед – поедем в гости к тёще в Днепропетровск. Воздух в городе становится чище. Рёва моторов уже не слышно. ГАИшники сосут лапу… и пытаются штрафовать пешеходов за превышение скорости движения. Но какое тут превышение, когда жрать нечего. Теперь все ложатся спать с наступлением темноты. Иногда в окнах видно, как кто-то жжет лучину. На Майдане выступает Вечерний Квартал. Ребята работают за еду. Недавно мешок сухарей получили за выступление. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. С предыдущего раза лошадей в упряжке стало на одну меньше. Телевизор не смотрим. Электоэнергию отключили за неуплату. Причем не только нам, но и Интеру с 1+1. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда – картоха. Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: Картоха каждый день. С нетерпением ждем лета… Добавлено: 09.08.09 14:25 Категория: Юмор и приколы

Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Читать далее...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Читать далее...

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
===========================

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Читать далее...

Вредные советы

Если на рабочем месте,
Все завалено бумагой,
И найти Вам то, что просят,
Нет надежды никакой -
Быстро сваливай все на пол,
Сверху ножками потопай,
И уйди с такой работы,
Где стол некому прибрать.
Читать далее...

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".

Читать далее...

Шел электропоезд. Куда шел от него дым - на север, юг, запад или восток?
Шли солдаты, нашли соленый огурец. С кем они съели огурец?
Во время сильного дождя ехал по шоссе автобус. Все пассажиры в автобусе спали и только один водитель не спал. Как звали водителя автобуса и какой был номер автобуса?
Может ли мужчина жениться на сестре своей вдовы?

Читать далее...

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте: - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще
ТРАФИК ... :(

Читать далее...

Не, ну, реально, ты ни в чём не виновата!
Не надо мата!
Да, я поддатый!
Ты – не растратчица, и сто рублей с зарплаты
Ушли куда-то,
Как черный фатум!
Да, это ты хранишь наш быт, очаг семейный.
…Стакан портвейна.
…Я - хахаль ейный?
Она стройна? Да, блин, как шомпол оружейный.
И безфилейна,
И безыдейна!
А кто тут врёт-то? Слышь, а ты не выпивала?
Я – с кем попало?
Хха, ты б не стала!
А что поделаешь, раз кореша бухают?
…Нет, их не хают,
Балда глухая!
Ну да, реально, я сгубил, пропил, прозябал!
Шо, душит жаба,
Дурная баба?
Да кто их носит, эти польтики из драпа?
Кончай гестапо!
Карман не лапай!
Всё, что положено, уже в семейной кассе,
Проснулись, здрасссссте!
Чьё я несчастье?
Ты на себя взгляни: при этой биомассе…
Да пуд в запасе…
Никто б не спасся!
Освободи проход! У нас пока – свобода!
Не надо в морду.
Эх, жизнь – колода:
Ее «ломают» фраера. Бабьё тасует!
(И часто всуе
Проадресует.)
Ну, не боишься мужа – постыдись соседей!
Всё, хва комедий!
С котом беседуй!
Я ж не бездельник и пропил не дом, а тельник.
Вам только б денег!
… Блин, скорей бы понедельник!

- Але! Але, блин!!!! - ДА! ЧТО ТАКОЕ? ГОВОРИТЕ!!! - Мужчина, а обязательно так орать? Я, конечно, понимаю, что тут шумная обстановка, но все же это не повод для того, чтобы разрывать мне барабанные перепонки, не правда ли? - МЕНЬШЕ ТЕКСТА! ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ? - От слов сразу к делу? Похвально. Ну не будем тянуть кота в долгий ящик. Возьмите меня! - ЧЕГО-ЧЕГО??? - Что непонятного-то? Я согласна. Приходите и берите меня прям щаз. Прям тут. Всю жизнь как-то недосуг было, и вдруг такая возможность! - ДЕВУШКА, У ВАС С МОЗГАМИ ВСЕ В ПОРЯДКЕ? ПРЕКРАТИТЕ ЭТОТ ЦИРК! И НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ БОЛЬШЕ. - Але, блин! Хватит так орать, говорю! Мы же не на плацу. Вы должны это сделать со мной, раз подписались!!! Скажите мне, как к вам добраться, я сама приду, если уж гора не идет к Магомеде! - Я НИ НА ЧТО НЕ ПОДПИСЫВАЛСЯ! ХВАТИТ!!! ИНАЧЕ Я СЕЙЧАС МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ! - Как не подписывались! Вот же написано... Так... Где это... А, вот! Экстримальный секс с мужчиной. Вызов. - ДЕВУШКА! ИЛИ БАБУШКА! КАК ВАС ТАМ? КУПИТЕ СЕБЕ ОЧКИ! НЕ ЭКСТРИМАЛЬНЫЙ СЕКС С МУЖЧИНОЙ, А ЭКСТРЕННАЯ СВЯЗЬ С МАШИНИСТОМ! УБЕРИТЕ РУКИ С КНОПКИ! ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ, СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ СОКОЛЬНИКИ...

Читать далее...

Вся правда о жизни секретаря

Читать далее...

Читать далее...

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

Страница анекдота >>>
Читать далее...

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАЛ ПРАВА!!!

Читать далее...

Наш ковер - цветочная поляна.
Наши стены - сосны-великаны.
Наша крыша - небо голубое.
Зашибись, особенно зимою.

Читать далее...

Офисные плакаты (5 штук)

Читать далее...

Цитата сообщения ВаМпИрЕнОк_в_ЮбКе Прочитать целикомВ свой цитатник! Прикольно=)))) Москвоская Служба Отказа корочи ес вас спрашивают номер телефона а вы ну прост никак не хотите его давать ...то дайте этот 89037288980 человек позвонит а ему в ответ:здраствуйте вас приветствует Московская служба отказа.если человек дал вам этот номер,то эт значит что он не хочет с вами общаться))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Читать далее...

Наша медицина ушла далеко вперед, наша задача ее догнать!!!
Читать далее...

ДНЕВНИК КОТА
«Нассал под кресло. Хорошо!»
«Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну, я же не дурак, опустил лапу в банку на столько, на сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд».
«Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха».
«Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни фига не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды».
«Нассал под кресло. Хорошо!»
«С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести».
«Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженое белье… Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук».
«Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала».
«Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою – все равно на сегодня толку от него больше никакого».
«Нассал под кресло. Хо-ро-шо!»
«С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа, нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась».
«За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое «Буээ!» - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать».
«Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!»
«Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен».
«У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то что рукой - шваброй новой не достать».
«Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!»
«Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - непонятно».
«Нассал под кресло. Хорошо, ага».

Встречает как-то Пятачок Винни-Пуха и спрашивает: - Скажи, Винни, ты, когда на пляже подгораешь, чем мажешься? - Я - сметаной. - А мне чем посоветуешь? - Ну, тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться! - Это что, надежнее? - Да нет, Пятачок, вкуснее!..

***

Сидит Винни-Пух, забивает косяк. Мимо проходит Иа: - Винни! Ты что делаешь? - Косяк забиваю... - Ты что! Губишь себя? Посмотри, вокруг солнышко светит, травка зеленая, лес шумит... А ты... Бросай! Посмотри на меня! Смотрит Винни, точно - Иа необкуренный, радуется жизни, природа замечательная, день отличный. Плюнул на все, побежал радостный. Бежит, встречает Пятачка, также забивающего косячок. - Пятачок! Ты что! Губишь себя? Посмотри, вокруг солнышко светит, травка зеленая, лес шумит... А ты... Бросай! Посмотри на меня! Пятачок равнодушно: - А, это ты ишака под грибами встретил...

***

Винни-Пух - Пятачку: - Хочешь, научу французскому? Пятачок, обрадованно: - Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: \"Парле ву франсе?\" - и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: - Уииии-иии-ии-и!

Читать далее...

На моих похоронах
Вам гулять нескоро, нах...

Среди пустыни, на барханах..
Цветет урюк и курага, нах...
Читать далее...

Продолжаем ржатькотики ))

 

Читать далее...

BONUS  ВЫПУСК

 

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.

Бабушка.

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит: "Случилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на это была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случиться с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Православие: Жопа случилась? Ну и фиг с ней....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа.
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фрейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Берн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дурилка ты картонная?
Металлисты: Как угарно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: щас кому-то заделаю жопу!
Windizm: Жопа случилась и вы будете с ней работать.
NTizm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
UNIXizmЭто не жопа, а патченое микроядро.
MACizm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
Z-80izm: Beeeep...Sshhhh...Beeep...Sshhh...Pshhh... Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно..

Читать далее...

http://www.crazypages.ru/2007/01/04/samyjj_skandalnyjj_reklamnyjj_rolik.html#comment

Читать далее...

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: "Прямо пойдёшь - голову потеряешь, вправо пойдёшь - невесту уведут, влево пойдёшь - разбойники ограбят". Почесал Илья репу и говорит:
- А пойду-ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

Приходит как-то принц к Золушке:
- Ну привет, инфузория, туфельку не теряла?

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принёс...
- А меня из интернета скачали!

ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой. Он не знал имени крокодила из мультфильма "Чебурашка".

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

Штирлиц долго смотрел на карту, его рвало на родину. 
(прислала Оля Лясота). 

- Почему некоторые девочки открывают йогурт в магазине?
- Потому что на баночке написано: "Открыть здесь!"

- Все что-то покупают: машину, яхту, виллу... Пойти за хлебом, что ли, сходить?

Одна голова хорошо, а две - лучше!
Так была придумана конная полиция...

- Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится. 

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает у продавца: 
- У вас писины есть? 
Продовец отвечает: 
- Во-первых, не писины, а апельсины, во-вторых нет, а в-третьих, если ещё раз скажешь писины, гвоздями к стенке приколочу.
Приходит Чебурашка на следующий день в магазин и спрашивает:
- У вас гвозди есть?
- Нет!
- А писины? :)))))
(Прислала Ольга) 

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...

А вот как было на войне, мне мужик один рассказывал. Пришли, короче, гады немцы и завоевали весь город. А все конкретные партизаны убежали в лес, там запрятались и сидят. И вот они, значит, сидят, а тут у них сгущенка кончилась. И тушенка кончилась. И хлеб весь кончился. И сало кончилось. И картошка кончилась. И огурцы кончились соленые домашние. И повидло кончилось. И колбаса кончилась. И беломор они весь скурили - короче, как дальше жить. И вот они начинают совещаться, чтобы разведчика в город послать, потому что ну короче.

Читать далее...

Это реал история из Москвы, в
 туалете :
 Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В
 закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит
 мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ!
 Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается...
 Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на
 пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался -
 больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю
  - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А
 парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем
 виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно
 пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь
 с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь
 придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что
 ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от
 хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что
 тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?!
 Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем,
 еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
 Народ в курилке лежал...:)))

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур.путевке москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар. Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше
две.
- Чудак! А ты не обопьешься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости".
Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
- Я не знал, что они из Москвы!
---------------------------------------------------

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто
огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары
на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже
совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают -
мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут

-------------------------------------------------

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты еще не женился?
- Нет, не женился - ищу трехфазную жену.
- А как это?
- На кухне - хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица.
Через некоторое время встречаются снова и спрашивает:
- Нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе. На кухне - красавица,
в постели - хозяйка, в гостях - любовница!

--------------------------------------------------

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

-------------------------------------------------

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах лежит.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал!

-----------------------------------------------

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?

Дело не в том, в чем дело, а дело в том, что дело не в чем, вот в чем дело!....Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что даже заблуждаетесь на счет глубины своего заблуждения...Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим... Я самый плохой, я хуже тебя Я самый ненужный, я гадость, я дрянь Зато я умею летать!  На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы. (с) 2-zik (YO)

Как стать тру-эмо )))
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто
же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы
потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? **ать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про
бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.

В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

- Парни, у меня дома часы с кукушкой!
- Тьфу блять извращенец?! Вот у меня дома всё нормально: часы – с часами, кукушки – с кукушками!

- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Диктор:
- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Чо, не заводится?


- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...

 

В музее...девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор...
- ...Кабло Кикассо
(подходит эскурсоводша)
- Что вы, это же Пабло Пикассо!!!
- Кишла в кизду!

 

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не благодать?-
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.
Неделя проходит, другая...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
И я, отдохнувшая, в отпуск иду!!

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на
клавишу"ENTER".