Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

Страница анекдота >>>

* * *
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы
отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона
правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему
Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, -
когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он
предварительно подышал на нее.

Страница анекдота >>>

* * *
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает
фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

Страница анекдота >>>

* * *
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.

Страница анекдота >>>

* * *
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

Страница анекдота >>>

* * *

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего
плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было
написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

Страница анекдота >>>

* * *
Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски
гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и
лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась
шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

Страница анекдота >>>

* * *
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам
нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.

Страница анекдота >>>

* * *
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Страница анекдота >>>

* * *
Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского
разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по
парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка",
которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно
русской безалаберности.

Страница анекдота >>>
* * *
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле
являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот
рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,
посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не
ходить."

Страница анекдота >>>

* * *
Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?" - "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из
сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так
положите на место, люди волнуются."

-Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и
застегните ширинку.

Страница анекдота >>>

* * *
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.

Страница анекдота >>>

* * *
Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

Страница анекдота >>>

* * *
Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке,
сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, -
меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."

Страница анекдота >>>

* * *
"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц
задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об
этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это
Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер?
Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Страница анекдота >>>

* * *
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Страница анекдота >>>

* * *
- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.

Страница анекдота >>>

* * *
"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

Страница анекдота >>>

* * *
"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора
Шлага.

Страница анекдота >>>

* * *
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя
Советского Союза.

Страница анекдота >>>

* * *
Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит
по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры
пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя
в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит
за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц
вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В
ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не
подкалывал."

Страница анекдота >>>

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув
мозгами, догадался Штирлиц.

Страница анекдота >>>

* * *
Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.

Страница анекдота >>>

* * *
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.

Страница анекдота >>>

* * *
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.

Страница анекдота >>>

* * *
Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

Страница анекдота >>>

* * *
Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька
не испугалась. Так было надо и она это знала.

Страница анекдота >>>

* * *
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

Страница анекдота >>>

* * *
Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград."
Гитлер: "Как, опять?!"

Страница анекдота >>>

* * *
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что
Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

Страница анекдота >>>

* * *
В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

Страница анекдота >>>
* * *
Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в
облаках.

Страница анекдота >>>
* * *
Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
* * *

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.