BONUS  ВЫПУСК

 

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.

Бабушка.

***

"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

 

***

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?

Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

 

***

- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи?

- Он чемпион мира по версии е-би-всех.

 

***

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку.

 

***

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

 

***

- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!

 

***

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

 

***

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

 

***

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу...

 

***

Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости.

 

***

Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.

- Блин, ты в армии служил?

- Служил.

- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?

- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"

 

***

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

 

***

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. 

 

ПОСЛЕДНИЙ ВЫПУСК

 

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

 

***

Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!!

 

***

- Пап, а ты смог бы выпить...

- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

 

***

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов.

 

***

Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.

 

***

- Hе выпить ли нам шампанского?

- А почему бы и нет?

- Hу, нет - так нет.

 

***

А я вот тут взял книгу "Как бороться с ленью". Вот только лень мне ее читать...

 

***

Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.

 

***

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!

- Что же?

- Ну для начала обо@#алась!

 

***

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!

Этого дела брать по две бутылки на человека...

 

***

Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.

 

***

Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...

 

***

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.

 

***

- Вася, ты квас допил?

- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!

 

 

25 СЕНТЯБРЯ

 

- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:

- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?

- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!

 

***

- Вот, телефон купил, навороченный! 42 мегапикселя камера, 30 млн.цветов, поддержка mp3, MPEG-4, DVD, все виды виброзвонков, полный тюнинг, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ!

- Круто. Дай позвонить!

- Да иди ты, два рубля на счету осталось.

 

***

- Чем отличается реальный секс от виртуального?

- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...

 

***

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, какие у неё красивые ягодицы.

 

***

Из истории:

NIKON vs CANON - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).

 

***

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.

 

***

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

 

***

Хроника проишествий:

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

 

***

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

 

***

Готовится к выпуску книга:

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

 

***

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!

 

***

Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...

 

7 СЕНТЯБРЯ

 

Здравствуйте, меня зовут НикиНикиНикиБоа, а это мой младший брат! Мой брат по утрам любит бамбучо, а я женился!

 

***

Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

 

***

Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.

 

***

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.

 

***

- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!

- А я не спал ...

 

***

Если чел входит в туалет в светлой рубашке длинорукавной, а выходит с уже закатанными по локоть рукавами, то по любому что то там пошло не так !!!!

 

***

Ассоциация боксеров подтверждает, что у тех, кто регулярно жует "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее...

 

***

Им было по четырнадцать, но дам дали по пятнадцать.

 

***

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?

- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

 

***

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.

 

***

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

 

***

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

 

***

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все

время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

- Это явление называется удачная встреча!

 

25 АВГУСТА

 

Достоевский ФМ. Это не радио. Это автор такой.

 

***

А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", принеси пива и подай газету.

 

***

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

 

***

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!

 

***

- У меня жена - как пуля!

- Быстрая?

- Да нет, дура...

 

***

Объявление:

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

 

***

Говорят, что женщина - лучший друг человека! Многие женщины обижаются на это высказывание...

Но почему тогда если женщина человек - то к ней нельзя обратиться "молодой человек"?

 

***

Эпиграф:

- Как дела?

- ХОРОВО.

Так вот, мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ, вот я тоже думала, где же здесь опечатка.

 

***

- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович (masufailovNailGafurovich@domen.ru)

- Не поверишь, бл@ть, но не занят.

 

***

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

 

***

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.

 

***

В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0".

Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.