Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: "Прямо пойдёшь - голову потеряешь, вправо пойдёшь - невесту уведут, влево пойдёшь - разбойники ограбят". Почесал Илья репу и говорит:
- А пойду-ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

Приходит как-то принц к Золушке:
- Ну привет, инфузория, туфельку не теряла?

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принёс...
- А меня из интернета скачали!

ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой. Он не знал имени крокодила из мультфильма "Чебурашка".

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

Штирлиц долго смотрел на карту, его рвало на родину. 
(прислала Оля Лясота). 

- Почему некоторые девочки открывают йогурт в магазине?
- Потому что на баночке написано: "Открыть здесь!"

- Все что-то покупают: машину, яхту, виллу... Пойти за хлебом, что ли, сходить?

Одна голова хорошо, а две - лучше!
Так была придумана конная полиция...

- Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится. 

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает у продавца: 
- У вас писины есть? 
Продовец отвечает: 
- Во-первых, не писины, а апельсины, во-вторых нет, а в-третьих, если ещё раз скажешь писины, гвоздями к стенке приколочу.
Приходит Чебурашка на следующий день в магазин и спрашивает:
- У вас гвозди есть?
- Нет!
- А писины? :)))))
(Прислала Ольга) 

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...