Цитата сообщения A_L_F_A ваще жесть!!! а прост плакала !!


Однажды Пушкин решил напугать Гоголя. Переоделся вампиром и пришёл на Чистые Пруды.
Гоголь его увидел и как закричит: "Ахтунг! ЛОЛ! Афтар жжот! Первый нах! Выпей йаду! Кг/Ам! Ниасилил патамушта стихи!"
И убежал.
Пушкин так ничего и не понял. Потому что этот язык знал плохо.
А ведь говорила ему Арина Родионовна: "УЧИ, АЛБАНСКИЙ, САШЕНЬКА... УЧИ АЛБАНСКИЙ!"



В лифте: "Не писайте в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах".
В подъезде: "Дорогая, я тебя люблю".
Ниже: "Лох - это судьба".
В туалете (каждая строчка - другой человек):
"Я хочу спать с ним.
А я не с ним.
А я хочу спать одна.
А я хочу есть.
А я пить.
А я жить.
А я так просто поссать пришла".
На двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?"
На двери холодильника: "На ночь не жрать! И так корова!"
На дверях приемной комиссии: "Экзамены отменяются - все билеты проданы".
На заборе: "Катя + Петя + Вася + Игорь + Семен Степаныч + товарищ Никитин + сволочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + еще 7 мужиков + муж = любовь.
На заднем стекле автомобиля: "Не прижимайся, я замужем".
На канализационном люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!"
На могильной плите: "Ты б лежал, а я б читал!"
На остановке в Израиле: "Мы евреи молодцы, мы обрезали концы".
На парте в автошколе: "Хороший индеец - мертвый индеец. Хороший гаишник - хороший индеец".
На парте в кабинете физике под обведенным ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: "Не трогать мое фирменное блюдо - "Комары по-физически".
На могильной плите: "Родился и умер от порванного презерватива".
На парте нарисован большой черный круг, а под ним: "Кнопка запуска лектора в космос".
На парте нарисован листочек конопли, а под ним - серп и молот. Надпись: "Коси и забивай".
На парте, после сессии: "Сюда я больше не ездок, не ездун, не ездец".
На парте: "До перерыва осталось 20 мин, 10 мин, 5 мин, 3 мин, 2 мин, 1 мин, черт, без перерыва!"
На потолке туалета два огромных следа от ботинок и надпись: "Он улетел, но обещал вернуться".
На роддоме: "Эге-гей, залетные!"
На стене больницы: "Лучше умереть стоя, чем болеть раком".
Над писсуаром: "Не льсти себе, подойди ближе".
Над унитазом: "Тебе что, прицел нарисовать?"
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не напугаешь".
Надпись на парте под нарисованной кнопкой: "Кнопка выключения лектора. Нажать лбом и держать до конца лекции".
У входа в китайский роддом: "Хватит!"


Молоко вдвойне смешней
Если после огурцов ....................



-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

- Эту картошку желаешь Йоде отдать.
- Желаю.
- Этот гамбургер желаешь Йоде отдать.
- Желаю.
- Этот напиток желаешь Йоде отдать.
- ... ДА ПОШЕЛ ТЫ HАХ#Й, ЕЩЕ HАЗЫВАЕТСЯ В РЕСТОРАH ПРИГЛАСИЛ!!!


Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на
все положить.

Сомнения - привилегия тех,
кто имеет собственное мнение!

Пока мы думаем, как убить время,
время убивает нас.

Идеальный мужчина не пьет, не
курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и...не
существует!!!


Мать учит свою 17-летнюю дочь,
как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь
ночью по улице, а за тобой
следует подозрительный мужчина.
Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему,
спущу с него брюки и задеру свою
юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее
бегает, он со спущенными
брюками или я с поднятой юбкой?



Жена:
– Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
– На рыбалке.
Жена:
– Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
– Надеюсь, нет.



школа. в класс входит новая учительница:
- здраствуйте, меня зовут марихуанна гашишовна, а теперь ответьте мне как летают
птицы? все хором: - косяками! - на лицах учеников появляется радость.
- а как ездят машины? все просто в непередаваемом восторге орут: - на колесах!
- а что зимой едят коровы? визг переходящий в вой: - травку!
- да!? так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у
меня обломова.


- А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
- Шестизнак?!
- Неа. 297940489
- Дура...
- Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!


Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками.
Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал
рассуждать:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из
общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму
голубой шарик... Hет лучше я возьму зеленый шарик...


А я пойму всё по глазам,
А я прочту всё по губам,
Ударит ветер по лицу,
А я тебе же по яйцу...