-4932-



- как жизнь?!
- цветёт и пахнет. как дерьмо по весне.

(c) хлор

-4933-



Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй.

(c) Asmodeika

А ведь нынче февраль..

Февраль. Достать чернил и плакать! Писать о феврале навзрыд, Пока грохочащая слякоть Весною черною горит. Достать пролетку. За шесть гривен Чрез благовест, чрез клик колес Перенестись туда, где ливень Еще шумней чернил и слез. Где, как обугленные груши, С деревьев тысячи грачей Сорвутся в лужи и обрушат Сухую грусть на дно очей. Под ней проталины чернеют, И ветер криками изрыт, И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд. Б. Пастернак, 1912

п.с. а сегодня светит солнышко =))

месячные

Фотограф Alastair Magnaldo



Алистер Маньяльдо (Alastair Magnaldo)-французский фотограф, в своих сюрреалистических работах отображает мир,в котором сбываются все детские мечты.
Website

Photo

Без заголовка

…муж говорит жене: "почему ты такая у меня тупая?
ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.
или учись или уёбывай."
на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что-то считает.
спросил что делает. она отвечает "длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см.
женаты мы 8 лет. суммарный недоёб составляет 42 км 345м.
или доебывай, или уебывай…"
(с)

Четко !

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???

(с)

Мысль понедельника



Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим
достаточно дотянуть до вечера пятницы.

Linda Jane Smith .



Статуэтки и даже целые сценки из счастливой кошачьей жизни.



Читать далее...

Такой маленький мир (49 фото)

Очень красивая и интересная подборка фотографий.

(49 фото) >>>

Креатив № 204 // Домовой



Настя зашла в квартиру и сразу почувствовала что-то неладное. В воздухе стоял резкий запах подгоревшей картошки. Бегом ринувшись на кухню, девушка споткнулась о что-то мягкое, маленькое и волосатое.

- Бля-я-я-ять! – заверещал домовой.
- Блядь. – подтвердила Настасья.

Встав с грязного пола, на котором были отчётливо видно следы маленьких босых ног, поправив чулки и мини-юбку, девушка уставилась на незваного гостя. Ну вылитый Кузя из детского мультфильма. Такой же лохматый, непричесанный, с буханкой «Бородинского» в руке.

- Я тут это… Картошки пожарил. – сказал лохматый Кузя, покачнув ушами.
- Я не ем картошку после шести. Сплошной крахмал и углеводы. – устало ответила Настя, бросив взгляд на гору углей в сковороде. – Ты вообще, откуда тут? Объект между прочим под охраной. И сейчас клиент должен подъехать. Скройся в ужасе. Спрячься… к примеру в холодильнике.
- Не нужно никакой охраны! Не по-людски это! У кого дверь на засов, у того и вилки сребряны пиздят! Кто от людей воротится, тому и застолье не в радость! – начал бросаться поговорками Кузя. – У нас, в деревне, между прочим никто ворота не запирает. Вдруг какому путнику водицы испить надобно будет, али ночлег переночевать. А от лихих, недобрых людей, как раз мы, домовые должны защищать.

Кузя дунул в сторону тяжеленной дорогой хрустальной вазы, стоящей на комоде, та покачнулась, упала и разбилась вдребезги об ламинированный паркет.

- Воооот! А представь теперь, если бы там голова грабителя была. – самодовольно улыбнулся домовой.

В дверь позвонили.

- Ну вот! Меня сейчас трахать будут, а вся квартира твоей стряпнёй провоняла! – сокрушалась девушка.
- То есть как это, трахать?! – возмутился Кузя.
- Так, очень просто… Во все дырки. Я же проститутка. Блядь.
- Так не по-людски это… - запричитал домовой.

Читать далее

Баллада о летучих кошках.

 На балконе, о чём-то мечтая,
Я стоял… И увидел я вдруг,
Как кошачья пушистая стая
Длинным клином летела на юг.
"Вы куда?!! - закричал я с балкона, -
Вам положено бегать пешком!
Нет в природе такого закона,
Чтобы кошкам летать косяком!"
Но они меня слушать не стали -
Я не вызвал у них интерес -
Лишь прощально махали хвостами
И мурлыкали песню с небес:

КОШАЧЬЯ ПЕСНЬ
По синим волнам небосклона
На поиск неведомых стран
Мечтательно и непреклонно
Кошачий летит караван.
В тех дальних безвестных просторах,
В тех светлых счастливых местах
Добыча не прячется в норах,
А просто растёт на кустах.
Там мыши огромны и сладки,
Там сливки в озёрах густы,
Там дети не носят рогатки,
Не тянут котов за хвосты.
Там можно валяться на грядке,
Там можно ночами орать,
Там нет у хозяев повадки
У кошек детей отбирать.
Летят перелётные кошки
Без крыльев, шасси и винтов,
Торят они в небе дорожки
Для новых летучих котов…
---

Я стоял, как приклеен к балкону,
Приоткрыв от волнения рот,
Слушал песню, подобную стону,
И вздыхал: "Отчего ж я не кот?
Отчего ж в небесах не летаю?
Ах ты, злая судьбина моя!
Я догнал бы летучую стаю,
Полетел в золотые края…"

Шизель (Любовь Сирота)

ЕЩЕ...

из наблюдений



человек говорит "я никому не нужен", когда не нужен одному единственному человеку.

50 лучших котоматриц прошлой недели



На сайте tradeplanet.ru идет продажа отличных ноутбуков. Спеши купить.

Никогда не задумывались об игре в покер? А говорят это интересно и прибыльно. Получи бездепозитный бонус и пробуй.

Читать далее...

|о дураках|




Жму руки дуракам обеими руками.
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим..

Роберт Бернс

Вот такую интересную статью нашла

куноичи





Их как огня боялись изнеженные гейши, и двадцатой дорогой обходили хладнокровные ниндзя. Об их образованности и утончённой красоте слагались легенды, каждый мужчина тайно мечтал о встрече с ними и… смертельно боялся этой встречи.

Действительно, нет врага опасней прекрасной женщины. В неприступные цитадели, куда японские ниндзя с трудом взбирались по отвесным стенам, хрупкая Куноити-но дзюцу входила без проблем, бесшумно ступая крохотными ножками, подобными стеблям хризантемы. В маленькой ручке порхал оги (веер), на секунду он открывал мужчинам глубокие томные глаза красавицы и тут же испуганно их прятал. Она могла несколько часов развлекать присутствующих умной и познавательной беседой, играть для гостей на музыкальных инструментах, танцевать и петь, блестяще проводить чайную церемонию. А после, так же тихо и незаметно раствориться в предрассветной дымке, унося с собой жизнь того, для которого собственно и предназначался этот визит.

Кто же были на самом деле эти загадочные, опасные и одновременно прекрасные девушки?

Предистория появления куноити.

Легендарный японский полководец и даймё (князь) Такэда Синген никогда не знал горечи поражений, покрыв свой меч бессмертной воинской славой, потому что всегда шел на шаг впереди противника. Основную же оперативную информацию он получал от женщин- шиноби. Когда в 1561 году в битве при Каванакадзима погиб самый известный мастер шпионажа того времени Мотидзуки Моритоки, его вдова Мотидзуки Тиемэ не пошла по существующей традиции оплакивать мужа в монастырь, а приняла решение воевать под покровительством дяди, того самого Такэда Сингена, ведущего борьбу за объединение Японии. Род Мотидзуки издавна занимался разведывательной деятельностью, и молодая вдова кое-чему научилась еще при жизни мужа. Тиемэ создала и возглавила школу женщин-ниндзя, вошедших в историю под поэтичным именем «куноити» – «смертоносные цветы».

Поскольку род Мотидзуки издревле контролировал деятельность монахов ямабуси и мико (женщин-медиумов, исполнявших обязанности прорицательниц при синтоистских храмах, а также прислужниц при храмовых церемониях) на территории провинции Синано (сейчас Сигата), князю Такэда пришла в голову блестящая идея, согласно которой Тиомэ Мотидзуки должна была подготовить группу хорошо обученных девушек мико, которые наряду с обычными задачами шпионажа, наблюдения или выполнения поручений в местности Кай (теперь Яманаси), где находились владения князя Такэда, могли быть использованы и в провинции Синано (ныне Сигата). В стратегическом отношении эта провинция была особенно важна, так как и Такэда Сингэн, и его соперник Уэсуги Кэнсин рассматривали ее как важный стратегический плацдарм в своих будущих завоеваниях. Во время своего правления Такэда придавал большое значение службе своих преданных лазутчиков ниндзя. Большей частью он завербовывал их из рядов своих противников. Куноити были всего лишь еще одним звеном в его цепи информаторов, причём звеном очень важным, добывающим порой бесценную информацию.

Иногда девочек просто покупали у разорившихся крестьян, и в лице настоятельницы-куноити они обретали заботливую мать и строгую учительницу. В глазах крестьян такая настоятельница обожествлялась, ведь она была женщиной, согревшей теплом своего сердца десятки сирот. На первом этапе детям прививалось чувство безграничной преданности в благодарность за стол и кров, затем осваивались азы добывания и передачи секретной информации, распространения слухов и уничтожения врагов приемной мамы. В результате многолетних тренировок и искусственной стерилизации бедные сиротки превращались в смертоносные орудия, перед чарами которых не мог устоять ни один мужчина. Основным в их подготовке было умение манипулировать мужчинами, использовать их слабости в свою пользу. Глубокое знание психологии, актерский талант, тонкая интуиция - вот главное оружие женщины-ниндзя. Конечно, это совсем не означает, что куноити не могла использовать приемы физического воздействия – но о них и их специфике я поведаю ниже.

Подготовка куноити и их тайная деятельность.

Холодной зимней ночью на перевале гор Кайдомена юная куноити Масако в темном густом лесу натолкнулась на стаю голодных волков. Не желая оскорблять клинок «кайкен» кровью безоружного животного, она зажала большие пальцы рук в ладони «крепким сжатием», расправила плечи и пошла навстречу волкам. Завороженные невиданной мощной внутренней энергией звери поджали хвосты и не осмелились напасть на необыкновенную девушку…

Девушки-куноити в совершенстве владели разными видами оружия. Шелковые складки их одежд скрывали блеск сюрикен (звездочек для метания), в искусных прическах прятались заточенные шпильки. Один укол - и душа влюбленного в куноити воина отправлялась к Будде. Никто не знал их земных имен, только Цветущая слива, Танцующая сакура, Небесная Лазурь, Блестящая жемчужина…

Длительная практика с тяжёлым оружием натирала мозоли на ладонях, а после учебных схваток неминуемо могли остаться синяки и ссадины, особенно на чувствительных и нежных женских телах. Поэтому ставка в женской подготовке к смертельно опасной схватке делалась на иное. Прежде всего, внимание уделялось утонченным аспектам ближнего боя (тайдзюцу) и использованию скрытых, сюрпризных и малых видов оружия (хибуки, сикомибуки и кобуки). Тактику нападения из засады, методы снятия часовых или приёмы партизанской войны, пригодные для мужчин-ниндзя - при подготовке женщин заменялись навыками манипуляции и тренировкой интуиции в связи с их большими наклонностями в области практической психологии при встрече с противником-мужчиной. Главным оружием им служили изворотливость и гибкость, ловкость и скорость движений, точность и хитрость… Ну и, конечно, женское коварство – вот качества, весьма подходящие для куноити, вступающей в бескомпромисный поединок с врагом или защищающей свою честь и жизнь.

Арсенал куноити был огромен, но именно «кандзаси» были любимым оружием. Во множестве приключенческих книг того времени часто повторяется фраза «она выхватила из волос заколку обратным хватом и изготовилась к бою». «Киндзаси» делали из дерева, латуни, мельхиора, иногда обрабатывая ядом, чтобы и малейшая царапина стала смертельной. Девушка могла моментально отправить врага на тот свет специальным веером с двойными бумажными стенками, между которыми насыпался ядовитый порошок, распыляемый в сторону жертвы.

Другим известным оружием была 70-сантиметровая цепь «манрикигусари» с грузиками на концах или алебарда «нагината». Более фантастическим выглядели кошачьи когти – «нэкодэ», нечто вроде наперстков с 2-сантиметровым когтем из каленой стали (заимствованным у музыкантов традиционного инструмента като), которым запросто можно было распороть живот, вырвать кусок мяса и даже пробить череп. Более того, многие девушки отращивали собственные ногти и, обрабатывая их специальными растворами, доводили до состояния невероятной твердости.

Самое популярное оружие самообороны средневековых японок – десятисантиметровые толстые иглы с кисточками из шелковых нитей – тоже использовали «невидимки», их носили целым набором слева за поясом в крошечных бумажных ножнах. Кунаити прекрасно знали, в какую уязвимую точку их вогнать.

Существовали также «плевательные» иглы треугольного сечения, которые выдувались из бумажной трубочки прямо в глаз жертве. Впрочем, в руках опытной ниндзя любой предмет превращался в смертельное оружие. Из посоха безобидной монашки могло внезапно выскочить острое лезвие или отравленная стрела, нежная гейша могла мгновенно перерезать горло листом бумаги или защекотать до последнего вздоха своими волосами. Куноити умели и вовсе обходиться без оружия, применяя технику «смертельного касания» к специальным точкам на голове и позвоночнике.

В случае провала…

Контрразведка врага всегда была на чеку. За все эти "милые" шпионские штучки с рассекреченными куноити враги расправлялись соответственно: отдавали на поругание страже, а потом заживо варили в кипящем масле. Очень редко им дарили жизнь, при этом превращая в «свинью», отрубив руки и ноги, выколов глаза и отрезав язык.. Поэтому зачастую, попав в западню, не поверженная рукой врага, но проигравшая, куноити приносила себя в жертву. Она жестоко наказывала себя за единственный промах, лишая врага заслуженного наслаждения от поимки. Помощницей в этом ей часто служили шпилька, кинжал или капля яда. Например они перерезали себе горло кинжалом, предварительно связав ноги в коленях, чтобы предсмертные судороги не придали телу недостойного положения. Самой ужастной самоликвидацией было скончаться от боли и кровотечения: отловленная куноити перекусывала собственный язык и держала рот закрытым до тех пор, пока удушье и боль не прогоняли ее душу вон в царство теней.

Они знали о сексе всё…

У большинства мужчин женские формы вызывают трепет вожделения. Если вам слишком нравится некая женщина и вы слишком её хотите, это может стать слабостью и сделать вас безумным. Поэтому Куноити превосходно владели техникой земли (секс). Они знали множество способов сексуального наслаждения и по своим познаниям превосходили большинство современных массажисток. Косёку хо (букв. «методы проявлять чувственность и возбуждать сладострастие») - это, так сказать, «первый шаг», основа, с чего необходимо начинать. Для того, чтобы совратить мужчину, для начала рекомендовалось пробудить в нём чувственное влечение (сикидзё), лучше всего, представ перед ним в роли кэйсэй (куртизанки) и став привлекательной для «разрабатываемого обьекта».

После того, как объект попадался в расставленные сети, подразумевалось, что куноити может развить свой успех одним из трёх способов.

Первый, наиболее простой и «грубый» способ, называется сюсёку хо или «умение обольстить пьяного». Как гласит пословица, «что у трезвого на уме, у пьяного на языке» и женщина-ниндзя, владевшая специальным искусством поддерживать разговоры на любую тему (убагутидзюцу – букв. «искусство болтать, как старуха», «искусство сплетничать»), добивалась своего быстро и без особых проблем. Иногда, для усиления эффекта, могли, конечно, использоваться и наркотические «добавки» в питьё или еду, чтобы на утро болтун даже не вспомнил не только того, что именно он говорил, но и ту красотку, какой он всё это рассказывал. В случае, необходимости, также мог быть использован и смертельный яд.

Второй способ, сравнительно более длительный по времени, называется инъёку , (букв. переводимый как «вожделение»). В основе этого метода – воздействие на физические чувства мужчины: зрение, слух, обоняние и т.д. Его суть в том, что мужчина очень хочет коварную куноити физически и ничего не может с этим поделать, сгорая от плотского вожделения. Все его мысли заняты только тем, как овладеть ею в самые короткие сроки и ради этого он готов на всё. Здесь на первый план для обольстительницы выходит умение принимать рекомендованные сексуальные позы, разговаривать и дышать особым образом, а также использовать специальные духи, и даже еду и питьё... Если такому безумцу пообещать подарить ночь любви, он может отдать за это всё что угодно, даже пойти на предательство и измену…

Наиболее сложным, но и наиболее продуктивным (и долгосрочным) методом получения необходимой информации является третий способ - ироонна (дансёку) хо («способ любовницы (любовника-гея)), основанный на искусстве айдзёдзюцу или, короче, дзёдзюцу – «искусстве любви». Сложнейшие схемы развития отношений, тактики любовных свиданий, искусство взгляда, искусство правильно и вовремя плакать и радоваться и, конечно, изощрённая техника секса – вот неполный арсенал , использующей данный вид стратегии, основанный на мирёкудзюцу.

Кроме всего прочего девушки-куноити умели превосходно целоваться. Эта приятная процедура в их исполнении обычно заканчивалась весьма плачевно. Если нужно было убить, куноити резким рывком вырывали корень языка, и мужчина начинал буквально захлёбываться в собственной крови. А болевой шок, который наступал при этом, напрочь лишал возможности реагировать и через несколько секунд приводил к летальному исходу.

Бесплатный коктейль «Яшмовая роса».

Но самым коварным невидимым оружием, конечно, оставались яды. Мотидзуки Тиемэ были известны секреты более 300 снадобий самого различного свойства: лекарственных и тонизирующих, расслабляющих и стимулирующих, дурманящих и возбуждающих, и, разумеется, ядов и противоядий. Если требовался яд замедленного действия, заваривали чай с поэтическим названием «Гекуро» – яшмовая роса. Его заливали в бамбуковый сосуд и закапывали на сорок дней для гниения. Получившуюся черную кашицу по 2-3 капли в день подмешивали в пищу. Здоровый человек заболевал через 10 дней, через 70 –умирал, слабые уходили из жизни раньше, и ни один врач не мог определить причину смерти. Охотно использовались и «дзагарасияку» – яды, убивающие на месте. К примеру, долго варимые вместе, поровну взятые косточки незрелых сливы и персика. Хочешь – в пищу, хочешь – распыляй в воздухе. Исход один.

«Кровяными» ядами пользовались для смазывания стрел, игл и «звезд смерти» – сюрикенов. Можно было поджарить гигантскую, с 22-сантиметровым телом, японскую жабу «хикигаэру» на вертеле. Яд вытечет из желез, перебродит – и жертву разобьет паралич.

Немало было усыпляющих средств. «Если высушить в тени и перемолоть в муку коноплю, потом сварить ее, добавить в чай: от одного глотка заснешь, от двух-трех – наступит лихорадочный сон с жаром, а за несколько дней такого угощения – сойдешь с ума». Так выглядит рецепт из древнего трактата.

Милый сердцу домик.

Жилище у куноити тоже было весьма своеобразным строением. Обычный одноэтажный домик внутри был трехэтажным, полным тайн и ловушек. Большинство загадок располагалось в правой, жилой части. Помимо основного входа, внутрь можно было попасть через небольшое зарешеченное окошко, открывающееся хитрым способом с помощью листа бумаги. Прямо у входа была первая ловушка: потайная лестница за раздвижной панелью, став на которую, преследователь летел в глубокую яму с заостренными бамбуковыми кольями. Убегающая куноити знала безопасный путь, исчезая за секретной вращающейся дверью или в незаметном стенном шкафу с втягивающейся за собой лестницей на второй этаж. В этом же шкафу был потайной подземный ход в лес. Между первым и вторым этажами был еще один: скрытый, тесный (куноити обучались бою в малых пространствах), соединенный потайными ходами и веревочной лестницей с другими помещениями. Здесь хранилось оружие. Полы на чердаке могли провалиться под ногами незваных гостей. Даже в маленьком сарайчике была специальная ниша с красной глиной, из которой изготавливался ослепляющий порошок «мэцубиси». И по сей день все это можно увидеть в музейной усадьбе Тиемэ, реконструированной потомками семьи Мотидзуки.

Куноити и современность.

Так завершилась операция «Месть», подготовленная израильской антитеррористической службой, которая пополнилась отрядом куноити. Именно одна из них сначала применила метод «смертельного поцелуя», а затем расправилась со стоящим на ее пути охранниками с помощью шпилек для волос, оставивших почти незаметный след.

Боевое искусство куноити, единственное, соединившее в себе физическую подготовку, психологию и женскую физиологию, сохранилось и развивается по сей день. Современные «смертоносные цветы» владеют более чем 150 видами самого современного оружия, а развивающаяся наука позволила совершенствовать методы сбора информации. Ну, а в деле психологической обработки противников им по-прежнему нет равных, и они могут совершать убийства, не оставляющие никаких следов на теле жертвы.

История Израильского Моссада насчитывает множество блестяще проведённых спецопераций. К их числу относится также и гибель Абдаллы Ахмеда Абдаллы, причастного к взрыву израильской гостиницы в Кении. Для исполнения приговора террористам в Израиле нет срока давности. На роскошной вилле арабского миллионера и торговца оружием Аднана Хашогги, снабженной суперсистемой безопасности, ждали египетского гостя Абдаллу, женолюба и сладострастника. В его апартаменты ввели восточную красавицу – тайскую массажистку. Через несколько часов на тахте, в окружении полиции и журналистов лежал труп Абдаллы. По данным вскрытия, он скончался от скоротечного отека легких. А в саду лежала бездыханная охрана...

Сегодня в сумочке большинства женщин также можно обнаружить множество полезных для самозащиты и не менее смертоносных в умелых руках предметов: пилочки для ногтей, маникюрные ножницы и перочинные ножики, длинные ключи и дезодоранты с пульвелизатором, зажигалки и ручки. Важно не только знать о том, что их можно использовать как оружие, нужно еще и уметь им пользоваться, а главное – психологически подготовиться к тому, что вам придётся нанести, быть может «травмы, не совместимые с жизнью» напавшему на вас…

 

(автор- Цимбаліст Ольга Володимирівна)

План-конспект по бутузоведению (не моё, очень понравилось)))



О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий
держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным
голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить
собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает
нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного
содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы.
Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.
Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:
когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от
вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский
характер

В эксперементальном ключе.



Настроение сейчас - размазало. вот так -> =))))))))))))))))

Иногда мне всё сильней кажется,
Что я так тебя ненавижу!
Я бы мог громко ржать и куражиться,
Отпуская шутки бесстыжие,
Я бы мог сдвинуть стрелку под двести,
Упирая в пол педаль газа,
Пьяным голосом горланить песни,
Но мешает совесть-зараза...
В этом городе много возможностей
Невзначай свернуть себе шею,
Наплевав на все осторожности,
Но я так плевать не умею.
В этом городе ночь - наказание,
В этом городе новый день - пытка,
Вечер - вечное порицание,
С того света утром открытка.
...И всегда в веренице прохожих
Я пытаюсь найти тебя взглядом.
Таких разных сделал-то кто ж их -
Серых лиц разноцветной плеяды?
Тишина, пустота, покоение,
Только Смольный всегда на проводе.
Это целое поколение
Утопает в заснеженном городе!
Так люблю все эти зимы я,
Слов рифмовка - штука напрасная.
Я тебя ненавижу, любимая,
Я тебя презираю, прекрасная.
Время лечит - в мечтах ты растаешь
Без следа, так что и не заметишь...
Интересно, а ты прочитаешь?
Интересно, а ты откомментишь?





П.С. Можете сдать меня в психушку - я не обижусь!=)

классно)



Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"


Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Подкат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

-4881-



Да, блядь. Я устала. Я устала, что все хотят сделать меня кем-то. Видеть кем-то. Они дают мне чужие маски, одежды, имена, они заставляют быть другими людьми. Они потрошат мои внутренности и взамен пихают то, что по душе им. Никто не видит меня. Но я ещё есть, представляешь. Ты держишь меня просто обеими руками. Конечно, чего уж теперь, касайся как угодно. Всё равно не достаёшь до сердца.

(c)A_n_i_k_a

#194

В детстве у меня была кружка с надписью - никогда не сдавайтся - потом разбилась.

-4876-



Хотелось бы и мне идти с воздушными шарами по улице,
пускать мыльные пузыри,
с довольным лицом смотреть на букет тюльпанов в правой руке
и улыбаться как дура.
Что б все смотрели и думали : "Ну до_хуя_счастливая"

(c) сердце_на_аукцион

А В Т О Р А!!!



Указом кабинета министров, операция "Литой Свинец" переименовывается в Прерваный Половой Акт, так как:
-Вошли
-Трахнули
-Непосредственно перед тем как кончить, вышли
Надо заметить, что кончили мы в одностороннем порядке...


Прислали на почту, но без указания автора...

Заголовок



Чем шире наши объятия, тем легче нас распять!

..женщина не должна плакать





вера
она не случайно женского пола
босоногая девчонка с косичками
наивная девушка в мини-юбке
умудрённая опытом дама в траурном одеянии
но всегда кариатида
слепая
одинокая
оплёванная
освистанная
высмеянная
среди руин
на пепелище
под оголтелое карканье воронов
она стоит во весь рост
не сгибая колен
хрупкие плечи в кровавых рубцах
которые так хочется укрыть
облачной шалью
подпирают
бесконечность
подними руки
помоги ей
если она обессилит
рухнувшее небо
раздавит тебя как клопа
и в кромешном мраке
от тебя останется
малюсенькая зловонная лужица
видишь слезу на её щеке
женщина не должна плакать


Шарль С Патриков
_____________________

63 высокопрофессиональных фотографий HDR



16,5 Мб!

Смотреть Далее >>>>

+ В ЦИТАТНИК

-3536-



А еще мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью.

Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно...(с)

Без заголовка



"...если человек тебя любит, он не станет смотреть в прошлое, он не будет искать возможностей в будущем, он постарается сделать тебя счастливой в настоящем..."

{кем-то большим}




... голос на автоответчике и полное отсутствие чувств в сердце ...

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена, все точнее механизма швейцарских Rolex.
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос
"какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим" ...

Меня более чем порадовало..))..




Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853,пожалуйста, поверните на
15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов
на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Цитата #402378



Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

http://bash.org.ru/quote/402378

Без заголовка

Урок 3. Стрелки.

Кому интересна моя техника...СЮДА

Марта-Мартышка: "Прости, коль напрягу высоким слогом..."



(читается проникновенно, с выражением, с непременным растягиванием гласных в наиболее драматических местах)

...Сказать что чувствую? – так трепещи и слушай!:
Я как кастрированный бык-осеменитель,
Я как бобер, что зубы потерял,
Как кот, которому чтоб не орал весной
Заклеили всю морду изолентой...
(а ты – ты представляй картины эти –
Подроообно представляй, во всех деталях!
И слушай:) Как диктатор без толпы
И как толпа без лидера – страдаю!
В мучениях моих – я как алкаш,
Которому налили кока-колы!
Как скорбная танцОвщица стриптиза,
Которая осталась без столба!
(кууда? – не все еще!) Представь же – это
Как на глазах любителя природы
Лупить колибри мухобойкой! Это –
Как на печаль невинной детворы
Создать кино, где гибнет Чебурашка!
Как топ-модели маникюр испортить!
Как дегустатору язык посыпать солью!
Это – как хакеру отрезать пальцы,
Как фигуристу отпилить коньки!
...Дрожишь? В глазах твоих слеза, теперь ты знаааааешь –
Как жить без интернета!...

(Марта-Мартышка, 2009год)

Разминка для шеи

Не та планета.... Про Джил и про меня. Про меня даже больше



Идёт принцесса, обходит лужи - Спешит принцесса готовить ужин.
Придет на кухню, поставит кофе - Дела принцессы не так и плохи.
Закурит в кресле - увы, привычка, Печально глядя на пламя спички.
Две чашки кофе потом, и книга - И снова вечер короче мига.
Постель принцессу прижмёт, со вздохом - И та ответит коротким - охом.
Погасит лампу - свою подругу - На службу завтра и вновь - по кругу.
Мерцает светом вечерний город, Идёт принцесса, шагает гордо.
Ничья - владыка, ничья - невеста, Да, да, без трона и королевства.
Ведь так бывает: родишься где-то, Глядишь, ошибся - не та планета.

Автор неизвестен. Значит права предъявлять и качать не придет. Объясняю дяде Мише почиму только на второй курс почти в 30 лет. Алла Григорьевна задала нарисовать два мешка - полный и пустой. А у меня кот не валялся. То есть конь

-3465-

Хочу, чтоб прилетела добрая фея и так мне двинула по башке своей волшебной палочкой, чтобы мои розовые очки разбились вдребезги..

(с)

Я остаюсь таким же, как и былю



Я остаюсь таким же как и был
До тех пор когда видел вас в прошлый раз
Что изменилось ? Я тогда сказал много фраз
А потом до отказа газ в пол и ушёл в точку
Что за год нашёл ? Ничего
Только дочки стали матерями, а мамы бабушками
Бабушек не стало многих - в этом есть логика
Навека поставленную цепь не развести
Мир изменить теперь нельзя, тем более спасти
Мне всё так же десяти пальцев с лихвою хватит
Сосчитать тех, кто меня если что - подхватит
Не хватает воздуха, задыхаюсь чаще
Жизнь пока не сахар - может позже будет слаще ?
Вряд ли обретём и потеряем то, что ищем
Может зря об этом пишем, но это наша ниша
Слышишь и покуда дышим я хочу чтоб ты об этом не забыл
Я остаюсь таким же как и был

Я остаюсь таким же как и был
Несмотря на то, что мне говорили
Как я был неправ этот путь избрав
Наплевав тем, кто предлагал выгоду, в лицо
И отняв тем самым у себя право быть подлецом
Не несусь стремглав ноги целовать другим
Не несусь въехать в рай под бортиком чужих спин
Лучше буду один, буду чужим и лишним
Лишь бы не забыть о том, что еле-еле слышно
В суете и грохоте ежедневного пути
Всем помочь нельзя, но кого-то можно спасти
Я хотел бы не сойти с дороги раньше времени
Мысль мне бьёт по темени: с теми мы или не с теми
Продавцы с лотков торгуют чем не попадя
Жратвою, похотью, нагорной проповедью
Я покупаю свой кусок пока он не остыл
Я остаюсь таким же как и был

Я остаюсь таким же как и был
Потому что жил так, как умел
Меньше сделал чем хотел и не всё успел
Меньше пел, чем молчал, меньше понял, чем узнал
Но пока не стал хуже и не встал на пьедестал
Музыке всё отдал - она вернула половину
Думаю, отдаст ещё пока я коня не двинул
Чаще в спину что-то шепчут, чем говорят прямо
Мне плевать - я упрямый, разберусь и с вами
Для чего творим ? Говорим слова, пишем звуки
Напиваемся, трава, кто-то режет руки
Пишем фразу чтобы сразу за живое задеть
Любим жизнь и любим смерть, хотим всего успеть
Нет проблем: что одеть, где отдыхать, что купить
Проблема - как жить, чтобы потом не стыдно было
У меня есть силы думать, пока что не запил
Я остаюсь таким же как и был.

преданья старины



всегда казались мне действием.. типа предания жанны огню.. какая смешная была осень в ноль седьмом:

никогда не путешествуй с мертвецом
никогда не корми чужую змею с руки
никогда не торгуй ни своим ни чужим лицом
не разменивай крупные деньги на медяки

никогда не читай по ночам стихов
те кто их написал по утрам привычно солгут
заведи и записывай книгу учёта грехов
не печалься когда те кто рядом умрут

это музыка для танцующих в темноте
это танец для тех у кого на глазах печать
открываешь глаза а вокруг все опять не те
радуются и торопятся чтобы тебя встречать

навеяла ты мне, алиса, воспоминаний своими говорящими памятниками..

Юмор.



Вот, для того чтобы совсем не грустить.











































и на последокх)

Суши (рецепт уже публиковался в нашем сообществе)




Нам потребуется:
- рис для суши или любой круглозерный рис – 2 стакана (стакан 250 мл)
- уксус для суши – 5 столовых ложек (если нет уксуса для суши, можно взять рисовый уксус – 5 столовых ложек + 2,5 столовых ложки сахара + 1 чайная ложка соли, в крайнем случае можно использовать яблочный уксус.)

смотрим дальше



Источник

Знаешь, Ганс





Знаешь Ганс, а ведь ты мне сегодня приснился,
Ты сказал что недавно совсем, перестал сочинять.
И что кто-то иной, уж наверное, с горя бы спился,
А вот ты, продолжаешь тихонько о сказках мечтать.

Знаешь Ганс, я ужасно любила те сказки
И сейчас их люблю, с каждым годом теплей и нежней.
В них вся жизнь обрела нереальные яркие краски.
Ты поверь, что теперь эти краски мне стали намного нужней.

Ганс, ты знай, может вправду, а может и в шутку,
Я похожих на книжных героев встречаю в пути.
Мне от этого, самую малость, становится жутко,
Но от сказок твоих, пусть не пишешь, уже не уйти.

...



Всегда мне было интересно,
как поразительно греховно
духовность женщины - телесна,
а тело - дьявольски духовно.
(c) Губерман

Финский тест

Все финские новобранцы: как мужчины, так и женщины проходят этот тест. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.

Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться

следующие проблемы

....

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики



7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен - может

разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

ну и наконец

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер

Как можно обмануть свой мозг (5 способов)

Как оказалось, это совсем не трудно. Просто следуйте этим простым инструкциям, и вы удивитесь, когда узнаете, на что способен ваш мозг.

Смотрим дальше

<299>




Мы - поколение кофеен, развращенное смсками и интернетом.
Generation gap между нами и теми, кто старше хотя бы на 5-7 лет, разрастается с каждым днем
Мы просыпаемся с утра и проверяем почту и комментарии в дневнике до того, как почистим зубы.
Мы разучились писать от руки, мы стремительно теряем грамотность, яростно используя латиницу и, упрощенный до уровня ниже среднего, язык падонкоф.
Мы испытываем синдром виброзвонка, мы терроризируем глазами мобильный телефон, почти забыв о наличии городского, и проблемы на форуме становятся важнее проблем того, что засыпает с нами в одной постели.
Мы забываем о наличии библиотек, впадая в депрессию, не сумев найти нужную книгу в интернете.
Мы ненавидим встречаться в реале потому что мы разучились разговаривать вживую. Мы смотрим друг на друга голодными глазами и ждем того времени суток, когда окажемся на противоположный концах коннекшена и сможем написать "Привет". И смайлик.
(с)