Господи дикая жара наконец-то приперлась. Теперь уже не очень рад xD Просто ужасно в такую жару делать ну просто совсем ничего не охото. Мало того влепили тройбан за экзамен, так исправлять теперь совсем лень. Вытащил наконец своего старого друга из кладовки, подкрутил подвески, наконец нанес на него новый рисунок, точнее друг помог и пошел кататся xD Хотя мы всегда в собираемся в сквере а там совсем недалеко хорошее место для катания. Хотя я больше люблю потратить лишние 10 рублей но доехать до аквапарка, там так вообще целая обуродования площадка для скейтеров. Вообщем пошло как-то все по тихоньку )

В колонках играет - Olivia Lufkin - Fake Flowers
Настроение сейчас - >_

Вот черт, ровно через два часа рубанут инет, потому что не могу пока найти деньги на уплату.
Придется несколько дней тупо сидеть, играясь в какой-нибудь бред, хотя в последнюю "рабочую" ночь накачал всего что только мог, плевать было на трафик, хотя все-равно только чуть больше половины накачалось х___Х не понимаю я свой инет, качаю гигабайтные торенты и файлы, а он засчитывает мне только по 200, по 300 мб. Я в шоке.

Вот седня утро тупое было, переволновался чтоли. Надо было идти сеня сдавать допуск к 10 часам, зарядил будильник на 9. Проснулся в 7, потом через полчаса, потом в 8, 8:15. Думал я сплю или просто лежу xD Как только прозвенел будильник поднялся тоже на нервах, сделал все быстро и убежал.
Задания были довольно простые, первая часть всегда шла на отлично. Тупо то, что наш алгебраичка тоже была вся на нервах, растрепанная до ужаса Х) пока она обьясняла, все ржали над ней в рукав...))

Ещё кстати чуть не простудился позавчера, теперь насморк мучат, засранец >< так ещё и на неделе у меня откуда-то появилась на что-то алергия как я думаю, сыпь на правом плече. 100% не на кота, и так ведь 3/4 года живу с ним и ничего не было, только у мамки слабая алергия (чихает) взялсь на его шерсть когда тот линять начал xD
Что-то ещё хотел, да ладно, потерпит Х)

Закачал немного J-Rock: Glay - Love is Beautifull.

В колонках играет - Olivia Lufkin - Nothing's Gonna Take My Love
Настроение сейчас - ....

Многие в своей жизни дрались. Получали удары, падали, или горда выпрямляли плечи и шли в атаку. Били наповал или из под тишка, сдавались сразу или идешь пока не потеряешь сознание. Многие получали удары, чувствовали боль, после них оставались тумаки или ссадины, царапины. И каждый человек после физческого удара может встать да бежать вперед. А вот удар проникающий, удар слова, после которого осознаешь насколько ты был наивен и видишь себя насквозь, свои слабости и думаешь: "Как же так?", болезнее. После него думаешь упасть совсем, думаешь: "а зачем мне продолжать все это дальше?", "я на самом деле худший", "почему я насктолько слеп?".
Уташет лишь тот факт, что все равно не отвергла, лишь тыкнула на ошибки. Правда лучше было бы совсем сегодня не появлятся, поддаваться эмоциям и порокам ревности, нежели тешится и возвращаться. Моя ошибка, которая могла стоить всего, наверное стоила.
Думал дальнозоркий - а сам оказался близоруким.
Думал покорю вершины - а сам даже не перешел старт.
Думал я смогу изменить её - а сам испортился.
Думал что любви хватит - и забыл про другие слова и чувства.
Думал пролечу сквозь все преграды - а сам залетел в тупик.
Хватит жить грезами. Пора меня очки на бинокль. Пора менять мечты на цель. Пора менять планы на стремления и достижения... Осталось только вот...

Ладно, я спать, думаю, теперь пропадать так сильно не буду.
Ухожу в мангу и аниме.

В колонках играет - 2.2.8 - Лед тонкий
Настроение сейчас - прозрение...

Грань... Я её видел, видел эту грань... Какой же я дурак. Наивный дурак... Спасибо, мне открыли глаза ещё шире. Мне их и открывали раньше, но я упирался в свой характер и шел дальше, и этим только скатился вниз. А ведь я ещё и слепой, был слепой. Я не умею анализировать, я люблю факты, отчего и не понимаю многих слов. А когда, ты раскрываешь обратную сторону, то понимаешь, каким же слепым ты был.
У каждой карты есть своя рубашка и своя лицевая часть, мне показали лицевые части, то чего, я не видел или не понимал сначала. Она, любимая, она очень сильная. После того, что я видел, она стала ещё раз, той, которую я искал всю жизнь. Вздыхая, мне хочется обронить слезу, подумать просто над свое глупостью, и понимать, что без этого человека не будет ничего...

"...Лед тонкий твои не против жала, ходил по лезвию ножа и ты об этом знал, ментовские спицы жалят словно осы, но не поставит на колени нас не один пес..." (с) 2.2.8 - Лед тонкий

В колонках играет - Jay Dee - Гадкий утенок
Настроение сейчас - ....ноль....

Скоро - День Святого Валентина, который мы не проведем вместе, никак, совсем никак и нигде. Она там, поедет на дачу с подругой, а я тут... один...
Пустой день, совсем пустой. Даж незнаю о чем с любимой поговорить. Даже написать интересного нечего. Разве что набрал я себе работы на голову, видно не проспался я, трех часов сна не каждому хватает. Сдаю в это году черчение, подошел к училке, потомму что темы пропустил некоторые, попросил обьяснить после уроков. Ну... обьяснила быстро, понятно вроде как, зато практики дала, дык ещё и 27 февраля идти на этот городской конкурс там по черчению, всякие задания и творческий проект. Говорит любое призовое место возьмете, хоть третье даже, от экзаменов освобожу. Ну я бы по любому пошел, но просто она мне рассписала, что за школы идут, у нас черчение только вот этот один год, по одному часу в неделю, в субботу как раз таки. А там всякие и художественные и всякие лицеи и прочие "умники", которые перед нашей фактически лучшей школой в городе, сгорают в других предметах просто в прах, тем более, что и по черчению, наши тоже выигрывают. Вообщем теперь сидеть всю неделю и доучивать черчение, делать этот графический тест, что мне впихнули в руки, будто бы других дел мало.
Завтра любимой вновь на работу, блин, думаю, может под ночь разговоримся, хотя не знаю, язык не вяжется на какую-нибудь тему, нет же ничего. Поэтому, думаю, пойду я на сходку вконтактовских анимешников нащего города, как раз очень близкая мне компания людей, заодно, думаю, и менку сделаю...

В колонках играет - 2.2.8 - Лед тонкий
Настроение сейчас - ...никакое...

Пустой вечер, ужас какой пустой, вроде мангу зарядил, сижу смотрю, поигрываю в финалку, так все-равно пусто. А ещё мне кажется, что сегодня у Анюты не выходной, а рабочий день, ушла полежать в 4 часа, прошло уже как ровно 5 часов. Хотя мало ли, что там у неё случилось, небось спит опять, блин, обидно, ведь все мои планы посидеть с ней треснули под напором неизвестного, да рухнули. Сижу, пялюсь в черно-белые страницы очередной манги, даже написать то и ничего, все-равно ничео не случается. Пойти пройтись чтоли, давно я не выходил в такое время, да и на улице, ве ещё хорошо и тепло.
Но нет, даже двинуться не могу, не хочу, я другого совершенно хочу, и улица разве, что развеет пока я там, но только пока я там. Дома веет былым её ароматом здесь, хотя и прошел почти месяц. Блин, аж холодно стало, ровно как в тот день...
Думаю вот во сколько она вернеться? А вернеться ли вообще? От второго воротит, от первого голова кругом идет. Ну как же можно так, хотя такое уже случалось, ну там были, хоть и мнимые, но все же причины, да и возвращалсь она довольо скоро, и уходила не так рано. Все поять погружаюсь в дилемы, мозгу смерть.

В колонках играет - The Punisher - Sick
Настроение сейчас - Нуу.. Неплохо)

Уф... Ужас, наверно после сегодняшнего я не буду вставать на полчаса раньше, только затем, чтобы умывшись, просто полежать или подремать. И дремать тожу не буду =_=, и смотреть или читать что-то на ночь тоже наверное. Описать мой шок будет просто невозможным, я помню только, как посомтрел на часы 7:39.. После не помню, по видимому я закрыл глаза и тут же уснул. Помню только, что обстановка особо не сменилось, только был якрий день, квартира и все осталось на месте... Только вот... Скажу только одно это сон про любимую, которой я дорожу больше всего мира, и ужасно боюсь потерять. Проснулся я в панике, хотя нет, скорее в ужасном шоке, пытаясь быстро осозновать где я. Подготовка дзюдоиста учила мпеня в любых ситуацях ыбстро ориентироваться, что мне и помогло. За секунду я понял, что это сон, за две понял, где я, за три осознал, что все это ложь, за четыре, что любимой нет рядом и тут же схватился за сотовый. 7:49 мигало на экранчике. Странно, но проснулся я не сам, можно сказать меня разбудил кот, который тихими шагами пробирался к столу. Это наверно проявляется у многих людей, если рядом ходят, шумят, скрипят, роняют и прочее, я вполне нормально сплю, или на крайний случай, открою глаз, увижу ктоп роше и вновь усну. А если просто кот легкой и бусшумной поступью идет по полу в нескольких метрах от меня, глаза сами открываются.
Ладно забыли про не очень приятное утро, переходим в школу. Ну тут как и вчера, развеселили, ободрили, и даж порадовали. Ну как порадовили, если вы помните, два дня назад (в среду), что была облава с нашей алгебраичкой по геомтрии вместо алгебры, ну так вот результат. Из 25 учеников писавших - 4 получивший "зачет", я в том силе, т.е это три 3 и одна единственная 4, хотя это было ожидаемно, никто не учил, без формул, тетрадок, вообщем весело, сам в шоке, что все-так вытянул одну задачу на три. Ах да ещё провелась сегодня котрольная по "Арифметическим прогрессиям", я думаю, у меня заслуженная пять, полное оформление на три старницы, все пять задач решены правильно (ответы были прост, но оформление нужно было полное x)). И по английскому, я как всегда самый лучший оказался.
Вышел из кшолы на улицу. "Ура! Весна!" - подумал я в шутку, но знал, что утром дул нприятный ветерок. Очень тепло... шкала градусника выше нуля, все тает и капает. Вообщем даже улица способствует хорошему настрою, да приятному дню.
Любимую долго ждать не пришлось, сегодня у неё выходной, да и школы мало. Правда ей сейчас плохо, очень плохо...
Все кто читает, прошу, просто опустите головы, да вздохните в память Руслану, наверное, последнему её лучшему другу, погибщему при совсем непридведеных обстоятельствах. Даже не ради самой любимой моей, но ради памяти человека...

В колонках играет - Jets'N'Guns - Theme from Jets'N'Guns
Настроение сейчас - никакое

Ну вот пустой вечер, хотя наверно я не ожидал чего-то большего. По видимому мне сегодня "спокойной ночи" даже не светит, по ходу кинуло её, хотя думаю просто работает. Ну все-равно жаль будет. Поговорили кстати тоже хорошо, но все же это просто я привык, что она есть почти всегда, по краней мере не жду сутками (хотя бывало), но это уже и правда не моя проблема, все же надо радоваться, что вообще вывыходит в сеть. Но все равно переживаю, пусть меня снова не поймут правильно, точнее скажут, что сколько можно, хватит стонать, ну что-то в этом духе).
Незнаю, что качать и что смотреть, вроде лазию, нашел, да думаю, зачем? И пошел дальше, и так много раз. Думаю скачаю финалку, да эмуль новый, настрою, поиграю, нет, убьюсь, но настрою. В одинокой ностальгической обстановке начал думать о себе, кто я теперь и как я смог измениться. Много надумал, после в дрожь бросило. Из-за страха одного. Навспоминал ещё вчерашний вечер, точнее уже наверно ночь ну вообщем период с 11 вечера до 2 ночи, вспоминал в частности её множествненное многословие, упрек за упреком, конечно есть и правильные, но так же есть и совсем бессмысленные. Как впринципе я уже и говорил, не люблю я переменчивость, в смысле резкая, скачкообразная, какую я встречаю.
Думаю посидеть часов до 3-х ночи, хотя завтра ещё и алгебра эта, со своей контрольной, арр, а мне ещё надо доучить надо, до если тетради конфискует, то и формулы наверное. Не знаю, на что я рассчитываю сегодня ночью, вообще, может она поздно приедет, но зайдет, на пару минут. Вот и думай теперь, ну даже если не за этим, все равно ночью трафик увеличин, хоть пару торентов заряжу, покачаю что-нибудь. Новых обновлений все не нашел.
Откоретктированно 0:30 - Даа, спасибо любимой, незнаю почему, но настроение чуть приподнялось, даже просто от такого небольшого общения. Дааа) Лю её..

В колонках играет - Jay Dee -Уличный стиль
Настроение сейчас - чуть успокоившееся

Все же люблю я свою школу, однако не за уроки домашние задания соотвественно, а просто за то, что там я могу хоть немного, но разрядиться, с кем-нибудь пообщаться, посмеяться, да и просто позаниматься в спокойной обстановке, где я могу не тревожитсья о каких-то делах или хлопотах. Умеют и повеселить, что наши парни, что девушки, просто становиться немного спокойно. А вобще люди постоянно противоречат самим себе... Ещё одна умная мысль вытянутая из Casshern.
Кто глупей? Те кто совершенствуясь познает все, но не достигает ничего... или те кто прет напролом, ничего не ведая, забивая на всё, добивается неведомых никому высот?
Наверно всё ясно на примере Луффи... Глупых нет, все умны, все оригинальны, просто не каждый делает что-то правильно, это уже я могу поставить даже свой пример.
Просто чем дальше, чем больше слов, тем больше у меня начинается ненавидение самого себя, так сказать. Я просто не могу, ненавижу переменчивость...перменчивость людей. Во мне есть два меня, один явный, немного навиный, безабашенный от любви, не видя граней я проу врощения. А второй, он затаился, но он живой, тот, который мне и сейчас нужен довольно серьзный, открытый, все такой же безумно любящий, но уже с широко открытыми глазами, со зрением способным видеть рамки и законы, понятия и противоречия, правду и ложь, может быть даже. Но его нужно снова открыть, обращаться к прошлому, что я не люблю ещё больше, но выбора у меня не остается. Вновь стать как-то более подвижным, чтоли, но не такое... Она была права, все же меня забили, переворотили в другие иделы. Но... Пусть она знает, я понял, поэтому я успею...
И вновь ухожу я в непридвиденный одинокий мир свой. Свидимся ещё. Обновление манги Air Gear 18 русский том.

В колонках играет - Jay Dee - Знаки дьявола
Настроение сейчас - плохо

люди...
они эгоистичны, хотя сами этого не признают...
они врут ради собственной выгоды, но только попробуй скажи что они врут - и обида на всю жизнь обеспечена...
они цепляются за прошлое и плачут об утерянном годы спустя, хотя им это ни капли лучше не делает...
они не видят следствий своих действий и не хотят отвечать за последствия...

Вроде бы поспал неплохо, так все равно не выспался совсем, да ещё и настроения никакого нет. Накатило ещё с вечера,, точнее сказать ночи, хотя все-равно. Незнаю стоит ли делать что-то из этого, но все из-за этого гребаного статуса, пусть ей на это наплевать, мне не все-равно, хотя она не слушает. Лично для меня это обидно, когда на свою совершенно простую, для меня даже немного значимую, просьбу я получаю равнодушное "нет", она видимо и сама многого не понимает, а делает все-равно. Все же стоит кончать с этим, слишком много всего. Хотя и я тоже кое-что понял, но все-же, незнаю как описать, мне и так не легко, так ещё и нового всего сделают, не понимаю только зачем делать такие поступки. Блин, незнаю как и пойду сегодня куда-либо с таким-то видом. Но решение, думаю, я принял.

В колонках играет - Noize MC - Я это Я
Настроение сейчас - попровляется

Ну вот, второй ужасно длинный и... все-таки думаю скучный день. Надеюсь я все же смогу её дождаться, а то места себе находить не буду. Думал чем бы таким заняться, вроде мангой и аниме занимаю себя на весь день. Да все как-то скучно в пасиве. Проблему решил финалкой 12, правда я теперь истино и люто ненавижу эмуляторы PS2, это же надо провозиться около двух часов, но после чего, самому что-то нажать и все сразу заработало. Правда особо долго не поиграл, опять ушел в поиск новых анимешек да глав манги. Эх.. Поедает меня скука дикая, прошел то все какой-то второй день, а без неё так трудно. Люблю его, и пусть знаю, что она работает, просто работает, все равно волнуюсь, ну вот хоть что делай, не могу не думать. Особено когда ждешь её, что когда знаешь, что вот она скоро вернетсья, а её нет и нет. Вздыхаешь, чуть опускаешь голову, но не из-за того, что расстроился или даже разочаровался, но просто от тоски. Ну думаю, не время унывать, мой сертификат оказался один из трех лучших среди 9 классов, узнал только от однокласников, точнее от тех людей кому ещё выдавали. Я уже наверно говорил, что попал во второй тур, сказали, что в понедельник вывесят рассписание, наверно опять вместо каких-то уроков. Давно я уже не выступал в таких олимпиадах, она всего лишь то городская, зато потом откроется путь на областную, где я выбивался в первую тройку, но до первого места не доходил, обычно 2 или 3, жаль конечно, но бывает, видно учусь я мало.
Ура, вот и любимая, правда думаю долго я не задержусь, хотя завтра и нет первого урока, хотя кто его знает, что мне взбредет в голову, все же смесь из английского, аниме, манги, безумной любви к ней, тоски делает свою работу. Обновил мангу Air Gear нашел полностью русский (переведенный) 18 том, все остальное прочитаю по английски, выбора нет.

В колонках играет - Jay Dee - Выш только солнце
Настроение сейчас - -___-

Новое утро дает о себе знать. Вновь поднявшись, ничего не хочу, ничего не буду. Ни есть, ни пить, мня как-то сегодня опять не тянет. Нет, хоть и внешне я глушу в себе переживание и расстройство по поводу неё и работы, но все же моментов моей скуки бывает ужасно много. Зато утро выбалось довольно бодрым, да и как проснулся себя не сразу узнал, совсем не хотелось, умывшись, снова лечь и чуть-чуть, даже пару минуточек поспать. Сегодня так вообще все сделал аж целый час до начала остался. Правда и за компьютером делать особо нечего, разве, что мангу почитать, чем я и занимался.
В школе одна облава за другой. Мало того, что у нас по рассписанию первая алгебра, так алгебраичка что-то намутила, и поэтому у нас была контрольная по геометрии, а я как назло сегодня решил не брать просто тетрадь по геометрии (а так я всегда беру, мало ли), называется полушал внутрений голос. Думал на географии может чуть посплю, разряжусь или чтонибудь ещё поделаю. Так нет же началась облава из контрольной работы, которую мы писали в понедельник. Ужас, благо я и ешё несколько человек кто писали получили свои оценки (я в частности 4), так она потеряла пару работ, которые были сданы, а поставила, поэтому по паре, якобы за нездачу. Но это только часть скандала, остальная часть (те, кто писали и здали, но также не получили) им же были показаны совершенно пустые листы, где было написано красивым (а у нас в классе нормально красиво писать из коллектива парней могут только несколько человек, я в том числе) почерком их фамилии, мало того, чтоэто не их почерка, так ещё и обвинили сначала весь класс в подставе, что якобы кто-то хотел насолить нескольким людям, даже были подделаны те работы, которые вообще зданы не были, в частности одна это была работа, девушки одной, она единственная в классе левша, у неё даже просто понятно будет совершенно другой и специфический почерк, так как реверс руки, да тот же самые наклон будет в другую сторону, а с учетом того, что я с ней сижу на паре-тройке уроков, так я знаю её рукопись на отличо. Вообщем день прошел сканадальный, выслушали лекцию от клани и много ещё чего. Радует только одно, сертификат я получил оффиацально от школы за участие в олипмпиаде по англ.языку, и проход во второй тур (состоится он кстати довольно скоро), думаю, неплохой шанс проверить свои силы перед третьим тренировочным экзаменом по англ. языку за III четверть.
А дома, вновь тишина, покой, вроде бы хорошо, но хорошо если есть она. А её нет, поэтому я вновь тоскую, думать больше чем о ней не могу. Мда...
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают... (с) Аноним

Обновление манги - Air Gear 36, 37 (rus)

В колонках играет - The Punisher - Lost in A Portrait
Настроение сейчас - >____

Нет, день все-же ушел в никуда. По краней мере мне сегодня не очень, совсем не катит. Наверно, я просто слишком переживаю, расстариваюсь, что не смогу её видеть. Да, и сейчас я тоже её не вижу, не могу пообщаться. Видел её в контакте в онлайне, но это, думаю, просто глюк, там бывает, долго в оффлайн выбрасывает, а хозяина уже полчаса как нет. А после все такипоявилась, но опять же на два слова, сообщила, что нигде не появиться, отписаться не сможет. Все, теперь только успокаиваться. Придеться сидеть до середины ночи, буду смотреть Ergo Proxy, иначе не усну и вовсе. Завтра ещё и контрольная по теме, которую я не могу до конца вытянуть, вообщем радостного думаю совсем ничего. Хотя, вновь знаю только одна, главное, что она любит, и также, скучает, думает...
Нашел нормальный архив манги, теперь вновь перехожу в цикл анимешника, чтобы не разложиться от тоски, пока её нет. Наверное, теперь буду рисковать своими отношениями с родителями, но сидеть, пока не придет, если вообще сможет, буду спрашивать заранее. Иначе лучше и вовсе не спать, эффекты будут точно схожи. Если интернет вновь не подведет, докачаю таки последний том Air Gear, думаю потом дотянуться руки и до Fairy Tail а там и One Piece полистаю. Но это пока только планы, незнаю что будет дальше, просто уже сегодня скучаю безумно. Вчера нормально так и не смогли пообщаться, а сегодня и вовсе. Эх... Не могу я без неё, но я покорный, буду ждать, пока не придет, мне бы просто пожелать "Сладких снов" и "Удачного завтрашнего дня" и все, больше мне не нужно, но я даже это не могу. Жаль, очень жаль, по скорее бы уже этот день. Когда я все забуду, когда её волосы будут развеваться по ветру, когда для нас останеться лишь одинокий перрон...
Вспомнил наш с ней первый Новый Год, это... незабываемо... повторить хочу каждый день...

День сегодня вышел смешанный. С одной стороны очень теплый солнечный и радостный день, хотя утром было совсем пугающе, сильный ветер вздувал в воздух снег, идешь, а снег в глаза бьет. Казалось, что днем совсем буран начнется, но только успело наступить часов 10 утра, как солнце ярко освещало улицы, ветерсменился на теплый и ласковый. Даже после, как на лыжи сегодня встали, вообще так приятно было кататься, не смотря на зачет в 3 километра, было очень приятно.
Вернулся домой с большой надеждой, что сегодня получится удачный последний день, перед тем как она выйдет на работу и тогда пропадет, я думаю, надолго. В смысле, что видеться будем только по случаю удачному, да по выходным. В последствии узнал что она уже сегодня работает. Огорчился немного, хотя я понимаю её ситуацию, это очень нужно, даже нам, точнее ей, на поездку...
Решил чем-то заняться, поэтому начал обновлять мангу - Air Gear, помниться мне я уже годик, как забросил её. Начал смотреть Ergo Proxy и вообще думаю, если деньги добуду, то может слетаю на МагКон, хотя не особо надесь, тем более, что уже он заканчивается. Но все же, даже если её не будет, сутками, я все равно, буду писать, просто писать, не ожидая от неё ответа, просто выложусь как дела и что по чем, и взохнув, буду ждать, покорно ждать. Ведь я знаю, это не навсегда, и наш час придет, даже примерно знаю когда, но придет, тогда мне уже будет сосем все-равно.
Too much hope is the opposite of despair... An overpowering love may consume you in the end - Vincent Valentine...

Что-то сегодня, хоть и рано лег, так и не поспал нормально, видно привычка сложилась, много не поспишь. Просыпался постояно, неизвесть от чего, чаще конечно потому что она мне снилась (уже за какое время, какой раз). Все же здесь я не апишу много ведь это лишь пока только утро. Но почему-то именно утром в душе оседают всесильнее эти чувства, из-за которых мне уже никогда не будет все равно что с ней, где она, кто с ней. Нет, я не из людей, которые ревнует к каждому и не поводу, я не отрицаю любого её общения, походов в кино, просто погулять с друзьями даже. Пусть и в компании парней, я не против, я ей верю, я знаю... Хотя, конечно, признаюсь, досадно бывает когда хоешь что-то рассказать, или просто ещё раз показать свои чувства, но приходится чуточку ждать.
Сегодня, может быть, последняя ночь, которую мы сможем провести без лиших хлопот, ведь сегодня у неё консультация, а на следующий день, я думаю, уже работа. Теперь придется чем то заниматься раз её не будет, нану наверно в секции дольше сидеть, или уже просто найду себе второе хобби. Легко на словах, на деле, знаю, буду конечно ждать её, вплоть до ночи, и потом, просто пожелав её сладких снов, а утром удачного дня, продолжать дальше жить, любить и знать, что все пройдет. Ведь это и должно случиться сейчас, чтобы в будущем все случиось по другому, но гораздо лучше...

Это тяжело, так как она не рядом, это тяжело так как я не могу в любой момент появитсяь рядом. А таких моментов у меня все время. Было время, мы были рядом, засыпали и просыпались вместе, улыбались, гуляли, играли, просто радовались нашей жизни, нашей любви... Но после пришел этот день, это больно...

Заснеженный перон. Народу, конечно же, не мало, рейс этот, все же, востребованный. Магнитогорск - Москва, 22:00. А мы вдоем, стоим рядом, наверное, не в силах что-либо изменить. Сигаретный дым уходит в пустоту, растворяясь в темном воздухе. За день до этого я признался, что хотелось бы, чтобы шел снег, много снега, чтобы шел большими хлопьями. И он шел, ровно когда мы стояли, оседал на одежду... Я хотел, но не в этот день. Признаюсь, когда она входила в поезд, я сказал, что не пророню слезу, но я понимал, что это будет. Но сквозь толстое стекло в окне поезда не было ничего видно, и одинокая слеза поэтому просто прошла мимо, но для меня это значило многое. Она вошла, ещё с несколько минут я просто стоял и смотрел на неё, улыбаясь, пытаясь внушить себе, что все хорошо. Но поезд тронулся, и в этот момент я был готов бежать, но у меня не быыло сил, поэтому мне пршлось бороться, бороться с самим собой, и просто шел по этому снегу, тяжело дыша, пытаясь не думать об этом... Но не мог...

"...Обещания, слезы, разговоры... Прощания и встречи, споры и ссоры - все это видели, пероны видели не мало, жизнь раскидала от вокзала...
Судьба оказалась стервозной бабой, зловредной непредсказуемой, упрямой, кидая душу от вокзала до вокзала, не видя края, застилая дым, так пар пустоты, наполняется лишь злобой, неприязнь чувством выделяется особо... Отверженный, отреченный от всего святого, уходя во тьму от натиска родного, всплывают образы, силуеты и фигуры, оставляя поздаи как числовые суммы. Ряд чудовищных картин рождает темнота, больно сердцу от бияния, в глазах пустота...
Жизнь раскидала от вокзала до вокзала, по дум колодам судьба растасовала, обжигая душу за каждый неверный шаг. Потеря, одиночество, боль да табак..." (с) 2.2.8 - От вокзала до вокзала

Дальше меня ожидали дни, дни одинокие, дни без нее... И только одна вещь осталась мне от неё, точнее она оставила меня... И как специально на ней надпись: "With love, from me to you..."

Видно и понедельники у меня оже одинаковые, по краней мере последние три. Хотя конечно у 95% людей в нашей старне неделя начинается с будильного крика и резкого подрыва с кровати. Только у меня до подрыва это сопровождается сначала спихиванием с себя пяти или уже шести килограмовой туши кота фили, которому то всего 8 месяцев а уже наглости и прав возомнил больше меня. Вот даже сейчас лезет мне на стол, чтобы загородить весь монитор, показывая что его нужно погладить.
Ну допустим утреняя беготня утром в дом закончилась, начинается беготня до школы. Хотя тут у меня выйгрышное положение, до школа идти то минут 15. Что не понедельник, то первый урок МХК, что не МХК, то живот подрываешь от смеха в первые же минуты. Правда часто бывают совсем ужасные казусы, когда училку выводят до такого состояния, что она начинает рассказывать, то, что вообще не прилично говорить. Ну например я уже который раз убеждаюсь, что все мы часто находясь просто в "своем" обществе, друзей, коллег.. или в компании любимой девушки (в качестве приличия не буду называть эту пару) просто не замечаем, что происходит вокруг или кто стоит даже рядом. А наши учителя нас так и познают, просто наблюдают. Вот поэтому и назвал эту запись - "А кто у нас в подсопках?", правда ещё надо спросить "а чем они там занимаются?", но это уже сплошная риторика. Да и вообще сегодня в школе день хорошо провел, даже возвращаться не сразу хотелось. Тем более, что и сдал многие темы и работы на хорошие оценки, значит подготовка к экзаменам идет пока что на ура. Это даже побуждает на новые стремления.
Ну вот и дома. Правда вновь недолго, дзюдоисту с почти 9-ти летним стажем, дома не сидиться, тренировки стали обыденным делом. Правда я наверное единственный дзюдоист в городе, который после всех тренировок и соревнований не вышел ни с одной травмой за весь свой стаж. Да, бросали больно, даже иногда оставался неприятный эффект в течении нескольких минут, но позже снова выходил на ковер и боролся. Ну примерно так пролетело пол дня из жизни "Той стороны черной повязки..."

Ну вот пришел и вечер, то время суток, которое я почему-то в последнее время теперь не очень люблю, наверно это из-за того дня, который все же был неизбежен и наверное с одной стороны немного нужным, но с другой роковым. Вообщем не очень воспринимаю это время, особено, что пойдет ночь, ночь скуки, ночь без неё, когда все становиться таким же темным, как и сама ночь.
Иногда бывает чувствую, что если она не появиться сейчас, то сойду с ума, и медленно схожу, точнее погружаюсь, готовлюсь к этому, но никогда не успеваю, видно она чувствует этот момент, когда нужно вернуться. Момент когда я уже готов бежать к ней, но остаюсь на месте. Конечно я не рядом, но я знаю, что буду, точнее я всегда рядом, формально, но её я не вижу каждый день, не могу сделать много. Но зато могу людить, и люблю, больше чем нужно, и её не брошу, и уже никогда.
Ко сну не клонит, не удивительно, ко сну меня клонит только днем почему-то? И даже не после плотного обеда, а просто дома, сидя у компьютера, телевизора, читая книгу. Но все равно лечь нужно, чтобы не лежать всю ночь, плавая в мечтах, раздумьях...

Ну чтож, первый день дневника прошел также быстро и неожидано, как и пришел. "Серебристый день" - непомню какого поэта эта метафора, но помню, что она символизирует чаще многие мои дни... На обратной стороне повязки всегда можно найти многое неизведанное, но оно всегда связано с тем что у нас есть, что мы ценим. А ценить надо прежде всего то, что заменит любое ваше материальное желание или вещь. Для меня это мой идеал, моя путеводная звезда - это она, ей я посвящу всю жизнь. (Посвящается моей любви, назову только имя её - Аня)

...Бегу влево, бегу право, вот только поворотов я не вижу, и делаю круг и сова бегу прямо. Что же такое? Судьба? Не думаю, просто у меня нет поворотов, точнее некуда бежать, а ещё точнее мне ничто не нужно, только то что там... впереди... А там, а там все, все чтобы я отдал, все для чего я, наверное жил, вот только жаль, что путь один, а слишком короткого нет, и сил у меня пока нет, чтобы крушить все эти стены, да и нужно ли?

.....

Новый день пришел, как ожидалось, неожидано. Глупый каламбур, но все же так и есть. Новый день ближе к концу, и новый день дальше от тех дней, которые бы я хотел бы вернуть. Мда, все же я все чаще бываю слишком резкий в своих чувствах, а они у меня не маленькие... Совсем не маленькие... Рассказать как я её нашел, думаю это покажется вам слишком глупым, а может слишком нереальным, а может и вовсе смешным, скажу только одно - я от этого не ждал ничего, а когда все началось, я стал ждать большего, что после и получил. Скажу честно по началу нелегко, просто я её не понимал, не понимал её идеалы, мысли, нормы поведения, но уже боялся потерять. Но она была та, пусть все о ней так сильно смешалось, что стало бы для многиз концетрированой гремучей смесью, я же перебрал, сунул часть в раздел "Подумали - забыли", часть "Ошибки - дело нужное", а остальное "Что я лолжен о ней знать". Вообщем это было долго, точнее быстро, две недели, и я осознал, что это она, один месяц и я осознал, что мне без неё нелегко, прошло полгода, и я без неё умру...
Странноватое утро получилось, смешаное, считая, что лег я так не рано, припомню часов в 6 утра только уснул. Просыпаюсь я по воскресеньям, как обычно, это уже традиция, от телефоного звонка. Ответил, откинул телефон, и снова уснул, ну и опять прошел час, и снова я кому-то нужен, и опять кому-то помочь. Это у меня каждое воскресение такое, но не обольщайтесь, я все же рад каждом выходному...

«Все читали на моем лице признаки дурных свойств, которых не было, но их предполагали - и они родились. Я был скромен - меня обвиняли в лукавстве; я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; но никто меня никто не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекла в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду - мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в моей груди проснулось отчаяние - не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой.» Лермонтов, "Герой нашего времени"...
Да это одна из моих любимейщих цитат, показывающих образ человека, потерявшегося в этом мире. Ну да ладно, это отступление.. Наречен я под именем Егор, жизнь моя как расписная монета, сначала поймают распишут и потом дальше катиться. Но я этого не вижу, а просто качусь дальше, а если меня ловят, то выпргиываю и снова качусь.. У меня есть много принципов, но один идеал.. О нем наверно я вам и расскажу..