Бывают порой перепадаю НАСТОЯЩИЕ Готы. Но они будут твердить, что жизнь дерьмо и действительно понимать, что им жизнь суицидом закончить слабо.

И вы знаете, вот их я понимаю.

А оказывается ещё и глупые перепадают. Да ещё и насколько. Считают, что если научились пафосно говорить, курить и трахатся, то они круче, чем Сильвестр Сталоне.

Отвратительно.

Сел, сейчас почитать чужие дневники не ПЧ и даже не приятелей.

Вспомнил почему решил, что если уж нужны ПЧ они сами начнут тебя читать и не нужно начинать читать чужие. В этом году пошла мода на абстрактную утопию. Я бы сказал на печаль. Ну или как выражается нынешнее поколение Ангст. В общем выражусь по-русски кратко и понятно, печаль. При этом если начать читать усцатся можно. "мёртые цветы-это круто". "Да, да, от них чувствуется тепло". "Мне хуево-это хорошо.

Господи неужели вы настолько тупы? А? Народ?

Не, я конечно пониманию, что дерьмовое в этом мире найти просто, как два пальца об асфальт. Но вам не кажется, что это не имеет смысла. Можно писать красиво, а можно красиво и о дерьмовом. А можно красиво и о хорошом. А можно просто о красивом. Я лично пишу о себе. Ну или допустим о своих мыслях или рассуждениях. Ну или о гадкой бытовухе. Но писать, что мир дерьмо и это прекрасно? Ну коль мир дерьмо, то иди и убейся, да хоть об ближайшую стенку. Что слабо? То-то и оно.

Прежде чем говорить, что мир дерьмо, иди и посмотри его. Или ты о ПЧ тоже считаешь, что мир ограничивается Москвой? Или Подмосковьем? Или только Россией? Или Континентом? Мир ограменная штука. Черт ПЧ посмотри хотя бы под стул на, котором ты сидишь глядишь ты найдёшь там что-нибудь интересное! Может карту Таро, которуюзабыл года два назад забыл твой друг, гадая тебе не знаю там на будующие в целом.Или рубль, который вылетел из кармана и застрял в колёсике.

Да,кстати,мне нужно делать географию. Совсем забыл. Щимата -_-.

 

температура 35,2...

Кажется мне херовато. Ну точнее нет никаких признаков болезни так таковых. Они меня только практически не подкашивают. За всю жизнь, пожалуй, я болел раза два. И то оба раза потому, что валятся в сугробе, при минус 20, в одной кожаной куртке четыре часа и целоватся с больной девушкой, немного опасно в общем)))

А вот упадки сил у меня бывают вполне часто. Для тех, кто не знает, это когда тело не успевает справляться с ритмом жизни и тем самым ухудшается циркуляция крови. Нет не так уменьшается скорость. А отсюда у вас начинают всплывать старые болячки, подкашиватся ноги, становится ватными мысли. И что самое херовое против этого нет никакого фервекса. Помогает только сон. Которого у меня нет.

Из своего клуба по фехтованию я ушёл. Эти идиоты нихрена не знают. Не в фехтовании,в чести. А ещё орут о ней на каждом шагу. Идиоты, идиоты, идиоты!

Взамен ухожу в клуб по фехтованию в Москве.

Сайонара, дибилы.

Порой перепадают мысли о сделанном.

 

Если бы у меня возможность я бы все сделал иначе. Колличество совершенных мною ошибок было бы гораздо меньше. А может столько же, но не столь координальных.

Я бы никогда не стал анимешником. А отсюда бы выходило, что знал бы раз в сто меньше народа и был бы рад если честно. Вышло бы, что я не забил бы целый год учебы. И сейчас бы был на втором курсе колледжа. Вполне довольный своими силами. Заработал бы гораздо больше денег и копил. Копил. Копил. Не тратил бы деньги вообще. Помню, что полтора года назад даже не знал куда можно было потратить тысячу рублей. Не стал бы встречаться ни с Амикой, ни с Лао. Может быть вбил бы мозг обратно Женьке и жил бы с ней спокойной, хорошей жизнью. Она осталась бы учится и жила бы не в Питере. Забавно, порой её действительно не хватает. Первая девушка, которая вила из меня верёвки. Я помню, что тогда был зверски на неё зол, но не более. А теперь я ненавижу такое колличество людей, что страшно становится. Я бы не подстригся. И у меня наверное были бы потрясающие, длинные волосы по середину спины. Правда это мало, что решало бы))

А теперь оглядываясь назад я понимаю насколько моя жизнь интересна из-за моих ошибок. Столько нового, интересного, непонятного я испытал в своей жизни. Передать сложно насколько стал большой опыт.

 

Но я так много потерял. 

Что-то я сходил за краской и у меня начало ломить кости. Полбеды, у меня ещё подкашиваются ноги. А на мочке левого уха появилась какая-то незаметная  хренотень от которой болит ухо. Причем больно даже наушники одеть. Больно слушать. И при этом это куета растет с безумной скоростью. С устра её не было. Два часа назад появилась маленькая точка. А сейчас такое ощущение как-будто там бисеринка.

И эта дрянь растет просто с умопомрачительной скоростью.

Больно.

Спасибо Лайту и Лесту за два прекрасных дня. Я думаю без вас я бы застрелился.

Я снова начал фехтовать, но большую часть забыл нафиг. Придется вспоминать все с начала. Опять.

Любовь к шоколаду меня грохнет нафиг, а страйк я больше даже пробовать не хочу. Две банки и спаааать. Лучше уж кола сказал я себе вчера в пуршево.

Пойду через минут десять докрашивать забор. "Пусть все будет так как ты захочешь".

Хочу кое-кого убить.

А кое кого chérir.

Я люблю такие посты.

Потому, что в них действительно думаю и пишу с осмыслом.

Я вот сижу и думаю продолжить ли фехтовать или нет. Я просто решил забросить и вот как месяц не фехтую, даже нормально себя наудивление чувствую. Наверное потому, что не пытаюсь даже кому-то что-то доказать. Мне просто надоело всем направо и налево доказывать, что в этом я лучше остальных. Но порой когда бывшие ученики чуть ли не молят тебя раскидать направо и налево четких пацанчиков из другого клуба со словами "Защити честь нашего клуба!", я понимаю, что мне хочется взять меч в руки и всех покидать к чертовой матери. Но я как обычно упертый барашек и отвечаю, что срал я с высокой горы на честь нашего клуба. Почему же мне хочется из-за этого взять меч в руки? Да потому, что мне стыдно, что лишь один мой ученик взял от меня все и может тоже защитить, но он тоже бросил. А остальные, чему бы я их не учил сколько бы не вкладывал чувств слов и ума на их обучение, все рано срут этим гаврикам.

Просто стыдно за них.

Я кстати снова начал варить для себя кофе. Крепкий, терпких, сильно пахнущий "Сальвадоре Де Компини". Хоть всю жизнь и пил лёгенький кофе. Почему-то решил снова начать писать стихи и рисовать. Стихи пока не задаются, настроя нету, точнее есть, но стихи печальные, потому выкидываю. А по-поводу рисования задумался тогда, когда, внимание, красил забор. Смешно, но я понял, что рука сама начинает рисовать черной краской хамерита по стальному забору. Получалось красиво, но пришлось закрасить. Как никак забор надо было покрасить, а не украсить.

Хех, а также сегодня девушка предложила мне вписку. Вынужден отказаться, поскольку если я завтро не приду на сдачу зачётов меня уроют. А обидно, впервые человек целую неделю меня искал, хоть и видел меня всего один раз, что бы просто пригласить на вписку. Притом со словами "С тобой весело, я соскучилась".

Есть приятные моменты в жизни. А ещё столько нужно повидать.

Красишь забор никому не мешаешь, чуть моросит.

Потом не чуть.

Потом совсем не чуть.

Потом уже льет как из ведра.

Ну кля почему мне не дадут даже со спокойной душой забор покрасить...

Я понял, что в принцыпе я теперь могу читать вообще только два днева.

Шейна и некой новой знакомой Namakemono.

Черт скоро и почитать то будет некого!

разваливается голова. стаканчик утреннего дорогущего кофе. бля его надо варить. 10 минут варки увенчались успехом. Теперь можно одеться и выйти покурить. бабушка уже на это даже внимание не обращает. о,да.

Спасибо ба от твоих сырников снимается головокружение, а после второго не хочется есть.

мой пацифизм меня когда-нибудь убьет нахер. я научился чхать на всех и оправдывать желаемое.

именно желаемое, а не надежды.))

немного про себя и про людей. многие гадают какой же вкус кофе они имеют. я скажу честно. я-чашка. меня используют. в меня наливают разные напитки и порой забывают помыть. поэтому я всегда имею оттенок прошлого напитка. наверное забавный факт послать абсолютно всех нахер. очень приятно должен вам сказать.

я вернул одному человеку долг и теперь даже должен счастлив. пускай человека для меня больше не существует и завтро я останусь на два человека более одинок, но это радует мозг. наверное потому, что они оба не оправдали моего доверия.

по-поводу второго-долг я верну, но ко мне пожалуйста больше не подходи. надоел ей богу. ты не человек, а тоже мясо. для тебя телесное имеет смысл больше, чем моральное и честное. а может быть просто я не умею расставлять приоритеты, но вывод один. я тебя ненавижу.

а третьего я вообще сам послал в сукино-собакино. я разлагаю людей к чертовой матери, как вода действует на металлы. может долго зато неотложно.

Я-болезнь потери всего, что у вас есть. от меня остается неприятный осадок во рту. потому, что привкус других людей убивает нежность и чувства, я не знаю. но надеюсь, что Чиффа проживет очень долго.

Быть им вполне удобно.

Все модели дуры. Невозможно сохранить индивидуальность, оставаясь ею.

Я прочитал 14 дневников моделей. У всех одни же и теже тупые посты. Чуть ли не слово в слово.

О господи, это смешно, если посчитать, что они идут туда ради того, чтобы выделится.

Интересное и полезное.

"Мизерикордия"(С)

"Скорее всего, думал я,никакой подготовки вообще не требуется, просто долгая жизнь рядом с другими людьми сделала меня похожим на них, слабым и нерешительным любетелем рассуждать, планировать, выжидать, кокетничать с судьбой, строить ей глазки-вместо того чтобы укладывать её на лопатки, брать силой, действовать,не откладывая ни на миг, как я поступал в детстве."(С) Шурф Лонли-Локли.

Каждый человек диктует реальности свои представления о ней; другое дело, что почти никто этого не осознает и уж тем более не контролирует процесс."(С)

"о большему счету ты, конечно, прав, будующего нет, и прошлого тоже нет, есть только один единственный миг-здесь и сейчас..."(С)Кеттариец.

"Что тебе действительно необходимо - научиться жить в радости. Нет для тебя ничего труднее, и ничего полезнее тоже нет. Справишся ли не знаю."(С)

Все мы путешествуем по этому миру с багажом. Ну я надеюсь вы поняли, что я имею ввиду не сумки)). Конечно я имею ввиду, что мы с каждым человеком говорим по особенному. Не показываем себя. Точнее показываем лишь часть. И каждому разную часть себя. Это очень смешное и обидное в нашей жизни.

Но и от каждого человека наш багаж повышается. Мы перенимаем от них привычки. Порой хорошие, порой плохие, порой много, порой мало. Допустим за этот год я научился любить себя, больше чем других. Не знаю плохо это или хорошо. Но, выжный урок точно. От меня же многие переняли привычку любить других, некоторые закурили и начали пить кофе. Забавно, но кажется я передаю другим лишь плохие привычки))

Кстати, пока я сегодня ехал в автобусе (не люблю автобусы, но перерыв электричек-дело гадкое) я увидел одну хорошую фразу на Выхино. Автора не запомнил. Да оно и не важно, но фраза звучит так. "Мать-это бездна, в глубине которой находится утишение". По этому поводу я хочу сказать лишь одну фразу. "Спасибо, мама."

А также меня не читают-можно снова куролесить)).

Ночь, Ростов, сигарета. Стоишь на возвышении и смотришь в город. Количество фонарей расположеных в дикой ипостасии радуют глаза. Нигде нет ровной линии. А если повернуть голову налево, то там вообще чистая темнота-нет людей. Смотришь на свой мизинец правой руки и улыбаешся. Ты снова его носишь. А скоро расставатся. Приносит почему-то только улыбочку, написанную крупными буквами.

"Недежда-глупое чувство."(С)

Каждому уже сделан подарок. На новый год, дни рождения и тд и тп. Не каждому то, чего ему хочется. Но обязательно то, что нужно и запомниться. Где-то подарки даже злы, но обязательно нужны человеку.

Мне лично судьба подарила возможность вернуться в то место, где я чувствую себя лучше, чем дома.

Хватит быть пацифистом. Пора бить морды и ходить по головам. Не идти под, а именно по. Не хочу повторять чужие ошибки. Осталось всего десять дней и ты отдашь то, что тебе не принадлежит. И то, что отнимало у тебя кучу времени.

Самое смешное, что ты по этому поводу ничего не ощущаю.

Вчера ночью я прилетел.

Я снова ко всему испытываю безразличие.

Я не плакал на похоронах, как все, и не крестился.

Иначе там наверху она может обидеться ведь надо жить дальше и продолжать, как велит сердце.

Но безразлично, так как по другому я просто не выдержу.

Снова кофе... Но свареный не тем...

"как на утро легко смотреть...
на то как изящно танцует смерть"

Умерла прабабушка,уезжяю в Ростов.

Я ненавидел как я выглядел.

Эти странные крепкие мазолистые резки руки. Я не умею делать массаж. Я лишь умею вправлять кости.

Эта тонкая женская талия. Она не внушает доверия. И я всегда не любил её.

Эти волосатые перенакачанные кривые ноги. Они никому не нравятся- мне в том числе.

Эта длинная жирафья шея. Крепкая большая, с устрашающим кадыком.

Этот большой нос картошкой.

Эти вечно меняющие цвет глаза, которые всегда меня выдают,

Эта родинка в левой нижней части лица.

Эта ненавистная мне борода, которую мне надоело брить.

И самое что ненаиесть ненавистные волосы. Ещё с самого раннего возраста я старался сохранить их натуральный цвет. Их качество, мягкость и прямолинейность-Свободу. И самое смешное что всем девушкам нравились именно эти волосы. Я отстриг их по капризу. Каприз оказался правдивым. да...

Я ненавижу то как я выглядел. Теперь же я выгляжу правдиво. Все могут прочесть у меня на глазах фразу "не подходи, убью". Ни одна девушка не будет ослеплена прекрасными волосами, скрывающие оскал и страшные глаза.

Теперь все будут знать как я выгляжу. И что я из себя представляю.




П.С но внешность никогда не покажет меня реального.