Сын сидит, уплетает гороховый супчик. Заходит жена и спрашивает: «Ну, как супчик?» «Вкусно! Как орбит Гороховый суп!»

Дали Тане (2г) кружочек колбаски. Она зазевалась и кот у неё утащил. Таня решила «отомстить» — слопала корм из кошачьей миски

«Дед, а я уже пять МАТЕРКОВ знаю! Рассказать?» «Ой, не надо, внученька!» «А я всё-таки расскажу: Америка, Австралия, Азия, Аф…»

«Остановка Ленина» — объявляет вагоновожатый. Ребёнок реагирует: «Лена, выходи, — твоя остановка!»

«Папа, посмотли, какой я большой стлашный тигл»«Сынок, таких животных как тигл нет, есть тигр-р»«Ну холошо, тогда я маленький, класивый лев»

У нас «киви» — это шерстяное яблоко

Мамочка, ты у меня такая хорошая, красивая! Я тебя никому не отдам! И ты никому не отдавайся!

Говорю дочке (6 лет) как-то: «Ты чего голопузая ходишь?» «Я не голопузая, я обнажённая!»

23 февраля. Пришли друзья в гости: «Женя, а ты знаешь, какой сегодня праздник?» «Да. Мужское рождество!»

23 февраля. Дочка встаёт на табуретку, берёт стакан с соком и говорит: «С Новым годом, мужики!»

Никита рассказывает: «Жили-были семеро козляток: раз козляток, два козляток... И была у них козлятская мама»

Мой сын (1,5 года) пока ничего не говорит. Но иной раз, залезая в холодильник, и видя пустые полки, многозначительно произносит: «Н-да-а…»

Устав от пререканий дочерей, я воскликнула: «Ну почему у меня рождаются такие вредные дети!» Дочка: «Смотреть надо было, кого рожаешь!»

Привёз сына (2,5 года) на прививку. Ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне: «Я тебя пока в машине подожду, ладно?!»

Ужас! Ужас! Четырёхлетний сын обнаружен с пальцами во рту. Предлагаю: «Погрызи мой» «С лаком не ем!»

Сын долго сидит у окна. «Степаш, ты что, птичек слушаешь?» «Нет. Там у соседей две тётеньки огород ПАШУТ… Лопатами… Красиво!»

Идём с сыном дворами. Из сугроба торчит труба, раскрашенная в чёрнобелую полоску. Сынулька: «Папа, смотри, милиционер закопался!»

Мой сын выстрелил из пистолета с липучими пульками прямо в лоб моему молодому человеку. «Ой, простите, прямо в рог! Надо было ниже брать...»

«Фёдор, смотри, у меня есть перепелиное яичко!» «Мам! А зачем ты его перепилила?..»

На пляже девочка: «А почему у тебя на груди волосы?» Пытаюсь сообразить, но она меня опережает, переводя взгляд на мою лысину: «Осыпались?»

Дочка (4 года) соседке: «…А мой папа всё умеет делать — подметать, готовить, детей делать. Хотите он вам девочку сделает?»

Сын (3 г): Мама, если родится девочка, назовём её Наташа, если мальчик, назовём его Настя, а если родится тётя Ира, то назовём его тётя Ира