Млмиин как ничего делать не хочется........
У нормальных людей выходные.....родите меня обратно, и сделай умным и красивым..."Меня девушки не любят.."(Пониковский).....ууууу
Минутная слабость. "Грибоедовы не разбредаемся"(Масяня)

Млин опять всю ночь за компом провел, а щас уже и поработать надо, интересно долго выдержу в таком темпе. Совещание еще дурацкое с утра, млин как противно пытаться обяснить что то не квалифицированному человеку, который в добавок уже в чем то уверен, аргументировать не чем, он не понимает аргументов.
А фик с ними не моя головная боль.
Вчерась написал все как есть, потом подумал и закрыл запись, слишком уж лично получилось и совсем как то не вертуально. Холодно. Пойду чайку попью.

Вечер подкрался, трудно понять когда именно он наступил, поэтому подкрался, тяжелой поступью, они расходились, нет не бросали просто расходились кто куда, у каждого были свои дела свои заботы, им наравится с ним общаться, но это не повод остаться с ним, он не хотел что бы они оставались, но ему было тоскливо от того что они уходили, он понимал что остается в одиночестве, он не боялся, но и не хотел оставаться один, он выбрал это сам, он сделал свой выбор, тогда, два года назад, много это или мало...для того чтобы вернуться недосягаемо много, для того чтобы навсегда забыть слишком мало. Он остался один, он находится нигде.
Есть прошлое? да, но его не вернуть.
Есть будущее? да, но оно только впереди
Есть он? да, его мало, он прозрачен, невидим, пока пуст, пока недвижим, но он есть, дальше все будет зависить от него.
Где он? нигде, в пустоте.
Что он чуствует? ничего
Но зачем он тогда? Ему нужно понять куда он пойдет и что будет делать, он счастлив, потому что свободен, он имеет право выбирать. Я завидую ему.

...бараны, нет вы мне обьясните как так может, человек берет в руки работающую "вещи" ничего с ней не делает(как он утверждает) после этого она не работает, и при этом еще доказывает что изначально все было настроено не правильно. Тогда логичный вопрос: "Почему когда настроено не правильно то все работает?" Вразумительного ответа добиться не удается.

.....ругаюсь....(и почему английский язык так скуден на матерные выражения, надо срочно заняться розыском новых).....ругаюсь.....

Нет, так это вообще беспредел, нашел у него ошибку показал ему, так он заявил, что моя не доработка, и если я руковожу то я отвечаю за все ошибки. Да так зарождается фашизм и гонения на определенные нации. Просто офигеть можно. Нет и почему я такой добрый, кто отменил инквизицию, срочно верните обратно.

Все начинаю следить за тем что бы он еще чего "не потрогал" своими..
А вобщем то неплохаю разрядка получилась, выплеск эмоций.

Жуть, холодина, поход за сигаретами сравним с подвигом Матросова..-40..брррр

Странная ночька получилась... расказывал про себя...много говорил, наверное много лишнего, все пережил как тогда, но уже небыло так больно, наверное заживает потихоньку. А странно? Разговаривал с человеком, которого никогда не видел, да и неувижу в ближайшее время, и познакомились совсем не давно. Но почему так было тепло и комфортно...заснул за компом...идти все равно некуда...Нет все пройдет, а плохое превратится в хорошее. Я смогу сказать "Если бы тогда так не произошло я никогда бы не встретил тебя милая, я СЧАСТИВ". Пока верю этому только мозгами, но я смогу....я сильный.

Как хорошо здесь, тепло и уютно. Может это конечно слабость отгораживаться от боли и внешнего мира вертуалом, но ничего поделать пока не могу.
В доме напротив святятся много окошечек, там наверное живут добрые и хорошии люди, у них сегодня праздник, не очень понятно кого и чего, но всегда приятно сказать торжественным тоном: "С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ".
Они наверное наготовили кучю вкусностей и теперь будут говорить много хороших слов и за все это пить, нет я им не завидую, у меня есть свое светящееся окошко и говорить я могу сколько угодно и главное меня перебивать никто не будет. Что то расчююювствовался я как слоник, надо гадость какую нибудь сделать...........или не делать.
А главное ни о чем не думать, прошлое оно потому и называется так что его уже нет и не будет, заархивировать и убрать подальше.

Не небуду пока ничего рассказывать.
Ностальгия:

Из-под копыт
Грязь летит.
Перед лицом
Шаль - как щит.
Без молодых
Гуляйте, сваты!
Эй, выноси,
Конь косматый!

Не дали воли нам
Отец и мать,
Целое поле нам -
Брачная кровать!
Пьян без вина и без хлеба сыт,
Это цыганская свадьба мчит!

Полон стакан,
Пуст стакан.
Гомон гитарный, луна и грязь.
Вправо и влево качнулся стан.
Князем - цыган!
Цыганом - князь!
Эй, господин, берегись, - жжет!
Это цыганская свадьба пьет!

Там, на ворохе
Шалей и шуб,
Звон и шорох
Стали и губ.
Звякнули шпоры,
В ответ - мониста.
Свистнул под чьей - то рукою
Шелк.

Кто-то завыл как волк,
Кто-то как бык храпит.
- Это цыганская свадьба спит.

Марина Цветаева.

Зачем? За что? Знаю ответы на все вопросы, знаю что сам звал сам хотел, сам виноват. Все знаю, но от этого не легче.
Но пойми это был всего лишь сон.
Но почему такой реальный почему все как тогда, все эмоци, мысли.
А ты как хотел, ты был с Ней и ты был тогда.
Ты знаешь как мне тяжело от этого, зачем?
Ты сам хотел, "будь осторожен в своих желаниях они могут сбыться"М.Твен.(не дословно).
Я знаю, если загадать желание и никому не говорить оно сбудется.
Я тогда всем расскажу обо всем, и больше ничего не останется, не будет тайны не будет мыслей.
Но рассказывать буду с окончания истории, не люблю сказки с плохим концом.

Не люблю выходные...дожил и до этого. Совсем плохо. Нет это конечно полный маразм мечтать о том чтобы каждый день был рабочим, и народ приходил меня развлекать, но что сделать. Вот такое у меня не здоровое желание.
Я сегодня уже читал в одном дневнике, что если есть любимый человек, то бромсаешь все, чтобы его быстрее увидеть, банально он так. Хотя у меня теперь есть вы все чему я очень рад.
Всем очень удачных праздников. Буду рад если загляните ко мне.

Решивши вчера забросить свое бренное тело в пучину разврата забрел в ресторанчик, с виду напоминавший что то среднее между большим туалетом и совдеповской столовой.
После чего стал свидетелем следующего действа:
Место действа: ресторанчик с очень даже презентабильным интерьером внутри. Воистину иногда сложно догадаться что скрывается внутри убожества.
Действующие лица: охранник, официантка (дама бальзаковского возраста, сильно увлеченная своими мыслями, поэтому слабо реагирующая на внешнии раздражители), компания из трех человек (двое ребят сильно подогретых, наверное чтобы не ощютсть мороза и девушка совершенно не определенного возраста).
На момент моего появления это абсолютно все кто находились в указанном месте действа. В первый момент становлюсь свидетелем слабо текущего скандальчика. Молодой человек требует бакал шампанского, на что ему официантка резонно отвечает: "Я не собираюсь открывать целую бутылку иза одного бакала, это Вам не вино, и вообще я не хочю обслуживать людей которые приходят в приличное заведение с пакетом еды и выпивки, это запрещено правилами заведения", в этот момент второй молодой человек методично расставляет спиртное фрукты и соки под соседним столиком, девушка увлечена собой. Ваш покорный слуга удалюется за столик в углу, ожидать заказ и лицезреть развитие сюжета.
А в это время вожделенная бутылка шампанского была приобретена, с рассрочкой половины платежа до завтра, и пафосно водружена на стол. Взгляд девушки прояснился. На некоторой время я выключился из сюжета потому как был увлечен едой, а увлечься действительно было чем. Кухня данного заведения оказалась изумительной, а именно меня изумило то как так можно было изнасиловать обычного ципленка, что повкусу и внешнему виду он напоминал кусок покрышки. Не надо сомневаться, я пробовал покрышку на вкус. За это время часть стеклотары под столом компании опустела, и ребят потянуло на прекрасное. Они потребовали музыкантов. Официантка не довольно заявила, что они устали т.к. вчера работали до трех ночи, замечу время было около 22-00. В итоге был достигнут компромисс с охранником и он отправился на поиски музыкантов.
Музыканты нашлись довольно быстро парень довольно лоховатого вида, и девушка-звезда, от которой за весь вечер я услышал только одну фразу повторяющуюся с разными интонациями:"Заказ песни стоит 100р". Компания затребовала первую песню нахаляву, чтобы по достоинству оценить качество звучани, нужнож знать за что платиш. Было спето что то из "Воскресенья", что не вселило в компанию никакого вдохновения. Но все таки один из молодых людей широким жестом заказал "Владимирский централ", посвятив его, что тоже вполне логично своей девушке. Заиграла музыка, начались танцы, они не попадали в ритм, при переходе на вальс он отдавил ей все ноги, при возвращении к мелодичному покачиванию чють не уронил, но... я им скренне завидовал... как я давно не танцевал, так чтобы глаза в глаза....о чем это я, ага. По окончании песни, музыкантом было предложенно поиграть просто для фона, нужно было ж себя чем то развлечь в то время пока компания ищет очередной стольник. Парень с девушкой окончательно расслабились (в разумных пределах), но вскоре идилия быда разрушена, появлением четвертого члена (не побоюсь этого слова), дружной компании. Он оказался то ли мужем то ли очень близки другом девушки из чего немедленно возник конфликт. Который быстро переместился в какие то закоулки, и соответственн его усастником я к счастью не стал. Музыкаты продолжали играть, и эта глупость называемая совестью меня окончательно замучала, я сходил и заказал песню "Воскресения". Компания возвратилась к концу песни, духа войны над ними больше не витало поэтому пьянка была продолжена в обновленном составе. Я милостлево был приглашен к общему столу, но заметив что употребляю водку нахаляву в неразумных размерах быстро был оставлен впокое. Музыканты под это дело втихую смылись. Я решил что продолжать лицезрение не имеет смысла, после чего так же отправился спать.
Заранее отвечаю на вопрос:"Что интересного в этой истории и зачем я ее рассказал?"
Как ни странно существует другая жизнь, с другой размерностью, другим темпераметом и своими правилами. А мне интересны все варианты разумного существования человечества.
.....А вобщем то надо было чем то себя занять......Народ пребывает в радостном предвкушении длинных выходных и поэтому на работу положил, я их радости не разделяю, но работать одному просто глупо.

Ха, вот и прошел еще один день.... думаю как охарактеризовать его.... бурный, напряженный, много нового, исправил вчерашнии ошибки, наделал новых, завтра их буду исправлять. Нет это не бег по кругу, я уверен это спираль стремящаяся в верх. Сам себе завидую как все развивается, движется к намеченной цели уже не черепашьими шажками, а практически галопом.......НО....., так бывает одно слово из двух букв перекрывает потоки чуств и лавины эмоций.....все успехи все неудачи, подстегивающие делать и переделывать,рваться и рвать, не трогают ни одного фибра души. Там их просто нет, до сих пор не знаю кто такие фибры, но их там точно нет, там ничего нет. Даже вопроса "А зачем ?" не осталось, есть только "надо". Заложенное, запрограмированное, вживленное в тело прошлыми годами жизни. Вот и несусь галопом к той недостижимой цели, только уже без блеска в глазах, с белковой материе отвечающей за жизнеобеспечение, вместо серца и воспалееным мозгом, который как извесно ногам покоя не даст. Жаль что и мне покоя не дает, постоянно рисуя радужные картинки из прошлого от которых впадаешь либо в истерику либо в ступор.
А по ночам плюс ко всему придумывает поводы для несбыточной надежды, от которой утром голова квадратная. Как с похмелья.
А может это не он мне а я ему мешаю жить, надо кому то из нас что то менять.
Странно, но когда остаешься реально один, физически ощущается одиночество. Во сказал так сказал.
И все таки почему так хочется верить, что завтра все пройдет, я проснусь и пойму был долгий глупый сон, а Она промурлыкает под боком, что однозначно заболела и теперь за ней надо учаживать, и само собой на работу она не пойдет. Отнести ее в ванну и ругаясь на утреннее членовредительство лучших людей человечества начать готовить завтрак................

Да день не задался изначально, хотя был очень приятный момент, когда ктото меня почитал:-))) Но все закончилось приходом телевизонциков, и настроение упало в минус. Мало того что сам себе мешаю работать потомучто в голову лезут всякие глупые мысли, так еще и они: "встаньте, сядьте, проудитесь, лягте, говорите и т.д". Не здороаое желание, но почемуто хочется треснуть оператора по голове, просто для разнообразия... нельзя, имидж, блин компании.

Хорошо когда голова пустая, никаких мыслей никаких эмоций, зомби, бог мой какое приятное ощющение. Лючше пусть так чем боль и тоска. Возвращение в Москву откладывается, да и к лучшему, нехочу показываться там в таком виде. Надо собраться силами и привести себя в порядок, главное мысли - бессознательно блуждающие по пустой голове.
Интересно что Она сейчас делает...........надеюсь никогда об этом не узнаю.

Знать бы что он принесет, может лучше вообще не просыпаться, с утра проснуться, прочитать: "будет хреново" и опять лечь спать, и пусть "хреново" заключается в плохих снах ... не плохие сны не люблю, а вообще то если не будет плохого то никогда и не пойму что вот оно (ОНА) счастие. Черт все таки как жутко оставаться одному, даже завтрак приготовить не кому.
Чайку глотнуть? А...и так сойдет, ограничусь зубной пастой.
"Мы бодры и веселы" -какой ..удак это придумал, не "мы злы и непритны окружающим", вот так будет чеснее.

А вам всем удачного дня.

Я всегда мечтал, день превратится в ночь, она всегда приходила , она думала обо мне и разрешала думать о ней, она скрывала шероховатости, и не естьетвенные краски которые врут днем. Я всегда любил ночь.
Но пришла Она, сказала, когда светло нам хорошо вместе мы видим друг мы можем наслаждаться друг другом, а потом ушла.......... у меня не осталось Ее у меня не осталось ночи.....не могу спать один. Грусно.
.............Когда я венусь........................

Очередная тривиальная фраза, "как мало надо человеку для счастья".
Банально но факт, сохраняешь доку, исправляешь одну строчьку и.....этот гад виснет....намертво, без автосейва, я ж еще тот лаймер:-))) и какое счастье думаешь а если б не успел:-))))))))
Так бы в жизни, уметь во время сохраниться, сберечь то что имеешь, спрятать, заныкать, жаль, но видемо это не про меня.... а вот миг ... успеть...эх не успел, опоздал, не туда нажал, не о том подумал, не теми руками сунулся, а что делать если руки из другого места растут.

Вот и готова очередной бесполезная бумажка.
...Почему так страшно возвращаться в Москву, я физически люблю ее, она кто меня никогда не кинет не скажет "Позвони на следующей неделе..", хотя о чем это я мне такого никто и не говорил.... но всеравно ...нет не страшно... просто не знаю как себя там вести, что говорить, как реагировать на сочуственные взгляды, наверное делать вид что ничего не произошло и я счастлив и обаятелен как всегда. Нет это не задетое самолюбие, не жалость к себе любому, не понимаю этого чуства, такого никогда небыло. Больно -да, обидно -уже нет. Наверное понимаю чего боюсь, все от самого аэропорта до отломанного куска перил на мосту Разумовки ассоциируется с Ней.
Недавно занимался параноей, выбрасывал и убирал подальше все вещи которые ассоциируются с ней, но куда спрятать воспоминания, красивые, умные, смешные, страсные, нежные, добрые, милые....каждое из них выжигает кусок меня изнутри. Выгляжу примерно так.
Фиговый рисуночек получился, но вроде как правда.
Хотя всетаки главный орган мужчины(в данном случае не голова) приберег:-)

Но всетаки одно слово Москва согревает, хочу почустаовать ее запах услышать ее оглядеть, нет, придирчево осмотреть отпустив грубоватую шуточку, но тут же сознаться что все равно люблю ее. Какая он теперь, провожала последний раз меня слезами, я плакал в душе, она не стесняясь мне в лицо, лаская прохладным ветром. Мы прощались с Ней навсегда, ничего еще небыло решено, но мы уже все знали мы прощались с Ней НАВСЕГДА.
Можно ли любить двух женщин одновременно?
Да, ведь я люблю их обеих, пусть даже одна из них город.

Так. Это уже хроническая стадия шизофрении, когда разговариваешь сам с собой это начальная, но когда признаешься в любви городу это уже запущенно-неизлечимая.

Готовлю следующую доку, а то мозг меня не поймет.

"....не хочу ни вина ни слов, мы с зимою сегодня квиты.."
Ну вот съездил за пивом надеюсь теперь дело пойдет быстрее.

Не внимательно прочитав заглавие, все таки задумался, зачем я завожу дневник.
Может давняя детская мечта, я уже вел дневник, целых два дня, пока не забыл куда я его спрятал, его необходимо было прятат, зачем и почему уже не помню, но необходимо это точно помню.
А еще наверное чтоб найти близких людей по общению, заполнить пустоту внутри себя, мне очень понравилось то что люди пишут, мало пошлости много мыслей которые сложно выразить.....вобщем занудство началось. Но точно знаю никогда не буду стараться выползти на первую страницу, он мне нужен для себя, во такой я эгоист
И главное его никто не сможет отобрать или украсть, а главное по своей раздолбайской натуре не смогу его потерять.
С некоторого времени приобрел любовь к не материальным ценностям.

...Да , и все таки так документы подготовить не удастся, правила читал не внимательно, но думаю никто не расстроится если буду иногда вписывать мысли "в слух". Ночь еще долгая, эх опять ночь.....