*вздохнула*
а ждала я этого 7 месяцев.
И ничего не изменилось.
просто так же, как и было... Только я молчала и улыбалась. Всё было так, как я и думала.

но wo i ni остаётся неизменным, поэтому я не перестану.
I'm not going to stop all of this right now, cause... I... I hope...
I have some minds about it... I'm not sure. I have to think it all off... Cause...
cause maybe, you've got to be the one, who saves me.
And, after all, you - my wonderwall...
(c) Oasis.
но теперь я как-то успокоилась.
Если ей и всё равно, что со мной, то... То по крайней мере, мне нет. И... Я по-прежнему знаю, как нужно её понимать. А вот насчёт всего остального...
слишком много общих воспоминаний, это значит много. Мы уже не просто бывшие друзья. И даже не... не знаю... Мы просто...
просто так должно быть. Никак. Ведь обязательно кто-то страдает, правда?.. когда любит...

просто мы очень давно знакомы...

this is my way to live

What about yours?
made by rav-chan

Я сама тебя придумала.
Я сама придумала тебя и дала тебе имя "тень". А второе имя ты можешь додумать себе сам.
Есть ли такие, как ты на самом деле?.. Ты один такой...
Но он тебя полюбил. Он тот, кого тоже придумали... Странно... За что вы любили друг друга? За то, чего не объяснить? За то, что знали друг друга вечность?
Значит, ты был не зря.
Ты был нужен мне, чтобы оправдать свои действия, скрыв их за твоими. Или просто мне было страшно?
А теперь ты один, ты отделен, и мы почти не связаны. Только одним человеком, которого два.
Но почему же тогда когда тебе больно, мне тоже больно? Когда ты страдаешь, я не могу не чувствовать того же.
А... я знаю. Это же я тебя придумала. Да-да... Помню.
А может, нет? Может, это ты меня придумал? Ты дал мне имя "whatewer" и сказал: "Придумай себе другое, если захочешь. Сочини себе судьбу: прошлое и будущее. И живи, я отпускаю тебя". И я стала непонятно чем, кем-то, кого никто не знает. Нечтом неопределённо-неясным. Об этом говорит моё имя. Как бы по-другому я не называлась. Странная я.
И тогда может вовсе не я, а ты сейчас стоишь на балконе 13ого этажа и смотришь на летний снег идущий вопреки всему. И продолжая традицию "вопреки всему" идущий вверх. Может и так. Тогда я очень буду рада уступить тебе место. И ты, Тень_со_вторым_именем_которое_выбрал_сам, будешь вместо меня. А, может, ты уже вместо меня?..
Кто из нас был раньше, я или ты? Кто из на настоящий?..

- я тебя придумала.
- *улыбнулся* это я тебя придумал

Ага.
Я сижу и ем мороженое.
Черносмородиновая сахарная трубочка.
Мне ёе принес один глупый мальчик.
Я не люблю его. Но такое мороженое я люблю.
Спасибо случаю за то, что я знаю её дневник на дайри.
Спасибо моей решительности за то, что она знает мой дневник на дайри.
Спасибо вчерашнему вдохновенью за такой пост, который она оценила, сказав, что я красиво пишу.
Спасибо людям, которые мне верят.
Спасибо лету за то, что оно пахнет солнцем.
Спасибо струнным музыкальным инструментам за то, что они так дивно звучат (типа скрипки или виолончели).
Спасибо тихой радости, которая сидит у меня на подоконнике за то, что она со мной.
Спасибо мечтам и мыслям за то, что приходят ко мне так же часто, как вдохи и выдохи.
Спасибо моему сознанию за то, что оно всё утрясло, и теперь мне всё ясно, всё понятно. Разобравшись со своими чувствами, я дышу.
Спасибо.

Ай.
Знаешь, как плохо, когда серое небо и серое настроение?..
Я не хочу.
Ко мне в окно кто-то стучится, но когда я поворачиваю голову в сторону балкона, стучащееся нечто исчезает. Просто ветер. Вот опять. Как будто сейчас окно разобьётся...

Мальчик, похожий на мага, слепой, как стрела...

Я не умею. Я не люблю тесты. Зачем они говорят, мне кого я люблю?.. Потому что имя вертится на языке его сложно не написать.

Лети, Мой ангел, Лети...

Может, это просто они, мои мысли? Горстка чёрных листьев. И атласная алая лента. И чашка с остывшим зелёным чаем, и в квартире холодно, хоть и июнь. Что за ерунда - июнь?...
Так ли, что во сне я сама говорю себе, что будет?.. Нет, это просто ерунда.
Во сне я читала письмо Pimea. И в этом письме она цитировала меня. Писала, что я сама говорила, что всё кончается.
Она говорила, что я всегда повторяла это...
Ну вот, теперь я думаю как бы написать что-то хорошее.. Но если я не так сейчас чувствую?... Мне всё равно...
Я. Я. Я....яяя... одно слово.
Меня нервирует стук в окно. Но успокаивает шум дождя. Капли по стеклу. Косой и мелкий дождь. Кого волнует? Никого.

Вот и всё, что нужно мне.
Просто ясность. Только суть.
Можно видеть чудеса,
Можно сгинуть как-нибудь.

(с) Shado-LIN

пожалуйста. Есть тут кто-то? Пожалуйста... Мне необходимо... Необходимо то, от чего я открещиваюсь, что гоню... Потому что метания души - не самое приятное времяпрепровождение... Тем более 8 месяцев.
Но меня радуешь ты, очень радуешь. Если бы не ты, я бы загнулась совсем. Спасибо. Спасибо. Вы двое, спасибо. Со мной, потому что вы замечательные...

Что ж. Момент истины близится. Pimea приедет в Питер чтобы ехать в Финляндию. Может, на день, может, больше. Может, мы встретимся. Может, поговорим. А может я просто постою рядом с ней, глотая слова, и так и уйду домой. И всё. А что такое "всё"?.. просто конец.

Вот что бывает, когда тебе нечего делать, а фотошоп открыт...)

Может, всё так, как должно быть?..
Во всяком случае, не хуже.
Я совру, если скажу, что сейчас мне хорошо, как никогда. Просто мне хорошо.
Я стала писать стихи каждый вечер. Вечер у меня наступает в 3 ночи...

Я стою на балконе и курю. По небу к горизонту плывут перьевые облака пока хватает глаз не меняя своей формы. А я думаю о тебе. А ты о ком думаешь? С кем будешь сегодня? Ты всегда разный. А я думаю о тебе. Если бы я знал, что тебе нужно, я бы дал это тебе. Потому что я люблю тебя. А ты говоришь, что любовь - слишком сильное чувство, чтобы испытывать его к кому-то, кроме себя. Может, ты и прав. Но зачем же жить тогда, кроме как не для того, чтобы любить? Сигарета тлеет у меня в руке. На улице пахнет летним вечером. А я думаю о тебе...
(с) Один_Знакомый_Эльф.
смешно, но стоит только убедить себя в том, что всё хорошо, когда тебе всё равно, тогда становится хорошо. А когда плохо, то самовнушение вызывает тошноту, и тогда убедить в том, что всё хорошо, может кто-то другой... Не парадокс ли?..
Моя мама сегодня приезжает. Я убирала квартиру. Это не самое моё любимое занятие.
А вообще я хотела сказать совсем не об этом...

А это мои любимые стихи у Бродского...

Тест-определитель социального пола дает объективную оценку того, является Ваше поведение типично мужским, типично женским или унисексуальным – сочетающим мужские и женские особенности поведения.

Пройти тест

Ваш тип Священное дитя.
В Вас сильно женское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют. Вероятно, Вам чужды конфликты, Вы избегаете противоречий. Потери и расставания способны на время «уронить» Вашу самооценку. Есть что-то хрупкое и ранимое в Вашей душе и поэтому Вы стремитесь найти надежную защиту. Вам так необходимо понимание и доверие в этом тревожном и суровом мире. Стабильность, разве не этого ищет каждый? Вы готовы дарить близким людям покой и радость, пусть только они примут Вас в свои сердца и не оставят в одиночестве посреди океана цинизма.
Но в Вас есть сила, которая не позволит Вам пропасть. Ее имя терпимость, способность выслушать, понять и принять другого. Ваши романтичность и чуткость притягательны. Это – качества, которые ценят не только в женщинах, но и в мужчинах. Используйте эти таланты и они несомненно принесут Вам гармонию в близких отношениях и успех в обществе.

наш тип - священное дитя?.. Наш тип - Ребёнок Одного несчастья... Или нет?)

"просто этот странный, мрачный и холодно-одинокий ребенок, как я уже назвала ее Ребенок Одного Несчастья, иногда заставляет чувствовать себя неуютно" ( с ).
Это обо мне.

извините, кто себя со мной неуютно чувствует. потому что я сама себя с собой неуютно иногда чувствую. Нет, я люблю быть одна... Но это не то, что я хотела сказать.
Я хотела сказать, что наверно она права. Не во всём, но в чём-то. Может, мне действительно нечего сказать хорошего. Может, я только и умею, что тоску нагонять и жаловаться на свою галимую жизнь?..
... а может, это просто оттого, что легче верить в плохое, чем в хорошоее? Я знаю, так всегда.
Проще подумать, что кто-то полный козёл, чем попытаться увидеть в нём что-то хорошее...
Конечно, что же хорошего может быть в какой-то дуре, выдающей себя за лесбиянку, для понта слушающей Арбенину?!
...нет.
Всё не так...
..........но.....
я всё-таки сейчас слушаю Ночных Снайперов....)
Ветер и ночь.
Ветер и ночь.
Ветер и ночь, ветер и ты.
Ты наконец,
Ты наконец вместе со мной.
Скоро рассвет.
Скоро рассвет, туман на реке,
Белый как луч.
Белый, как луч, чистый как снег...
Мне бы к тебе.
Мне бы к тебе, мне бы с тобой.
Те же слова,
Те же слова, та же любовь.
Просто хочу.
Просто хочу быть рядом с тобой,
Просто люблю.
Просто тебя и просто такой.....

это не то, что я сейчас чувствую, мне просто нравится эта песня...

Не читайте меня, пожалуйста.
Я - жалкая. Я вру. Моя жизнь не моя. Меня можно разобрать на кусочки совершенно незнакомым людям.
Они покачивают головами и говорят: "Да-да, это так типично! А что, быть би нынче модно?"

я плачу, а они говорят "хорошо сыграла девочка, молодец"
я смеюсь, они говорят "отлично претворяешься, почти на Оскара"
я живу, а они мой город, мои сказки, мои настроения попинывают ногами, как картонки из театра. Декорации. Проходя мимо. На ходу. Идя дальше. не важно.

пожалуйста, не надо. Никогда больше. Просто писала....слишком много таких...
а ваше ли это дело, вы?..

....почему не правда, когда это моё? Почему враньё, если так же у других, которых я даже не знаю?!
Кто может обвинить влюблённых в плагиате?! А если какие-то люди претворяются, то претворяются все на свете?..

....ну вот... тени потекли...
наверно зря я это....это ничего не значит...просто расстроилась... извините... мне просто стало обидно.
Если ты не можешь прочесть у меня счастья, значит, ты не умеешь читать. Зачем вдаваться в подробности, если можно просто сказать "там никогда не бывает ничего хорошего", так?..
Если ты не попытаешься, ты не увидишь.


А всё дело в стереотипах. Играет Арбенина, потому что мне нравятся её песни. Ничего. Ничего. Ничего. Если кто-то слушает 50с (или как там), то он - негр?!..
а почему? А объясни?.. а... молчишь. Не хочу ничего слышать. Не хочу. Мне не больно. Мне всё равно. И счастье не тогда, когда пишешь о нём, а когда оно есть. А пишу я для себя. А те, у кого есть мысли по поводу этого, говорят их. А моё счастье со мной. И оно есть.
Я тут не затем, чтобы раздавать счастье. И я благодарна тем, кто не упрекает меня за депрессивность. На то я и надела маску гота. Есть весёлые люди, есть злобные, есть я. И что теперь?..

мне плохо. зря почитала. не надо было... впечатлительная.
зы: иди за сникерсом. а я посижу, поплачу и тебя подожду...

Мне тепло. Я люблю море. Слушаю БГ. Громко. Надо громче.

Если прикрепятся "Партизаны Полной Луны", вам повезёт!.. А ещё там Контрданс, и "Самый Быстрый Самолёт", и "Сестра"....и....*мечтает*

ЗЫ: спасибо тебе. Я подумала, что голос - это почти как фотография. Я знаю, почему так сложнее общаться. Потому, что по-другому - безликое, без эмоций, максимум - смайлик. Но у меня хорошее настроение. Я отдаю его тебе. А оно растёт...спасибо. Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, и значит, так надо.)

Настроение типа: потому что поздно легла. Или уже рано было?..)
Музыка: Почему не падает небо.
Миша сказал цифру 666, когда я попросила любую назвать.
Глупости, он просто подлизывается. Хаха. Тепло. Море. Жизнь хорошая. А настроение - всему голова. *умерла* :D

"Если я не знаю, когда умру, то я такая же, как все..."
Вчера был дурацкий день. А может и нет.
Ко мне приходило вдохновение. Оно дразнило и усаживалось рядом со мной за стол. Подкладывало в стопу тетрадей и учебников по геометрии чистые листы и остро заточенные карандаши. Глупое вдохновение...
...глупо злиться, всё простится...

Мама с умильным видом меня вчера убила. Точнее убивала потихоньку. Улыбалась и говорила:
"Мы тут с ********** родителями переписывались. Ну, они же уезжают, а она остаётся. *я начала тихо умирать* Так вот мы подумали, что *напряглась, дальше некуда* ты могла бы пожить у неё в августе. *...проглотила свой голос* Как ты на это смотришь? К тому же ты так хотела, она так хотела. Когда разъезжались в августе, помнишь? Она плакала. И ты тоже".
ха. Хахаха. Я сдаюсь. Если мне придётся писать Pimea о том, что наши родители решили сделать нам приятный сюрприз, то мама зря думает, что дети раньше родителей не умирают. Чёрт.
Я хочу этого. Очень хочу. Но я сказала себе, что всё.
Я уезжаю затем, чтоб сказать теперь "всё"
а вчера мне показалось, что я умерла. Ярко. Быстро. Совсем почти не больно. Мне приснился сон. Там шла война, убивали людей. А ты лежала на земле без сознания. А я спасла тебя от непомнючего и умерла сама. Я была рада...

что?...
Когда успела?...
...нет, я хочу считать время от весны до весны.
В этом году всё стало каким-то очень быстрым. Я не успеваю за своей жизнью. Не вечной, но такой одинаково-ускоряющейся. С ускорением, равным 9,8 м\с....
Не таково ли ускорение свободного падения в контексте земного притяжения?...я не знаю. Я сдаюсь. И если я улыбнусь, то эта улыбка стечёт с моих губ, как оплавляющаяся пластмасса....полиэтилен... Всё это маленькие кусочки длинной-длинной цепи...
цепи равной чему-то, что ещё никто не вычислил...

Мы ещё съездим в далёкие страны
И в близкие тоже, об этом особо.
Ты сделала меня абсолютно спокойной.
Спасибо тебе, безупречно жестокой.

Свечи при встрече и, безусловно,
Игристые вина на трезвый рассудок.
Мне без тебя невыносимо.
С тобой не дожить до следующих суток.
Скоро мой выход....

Мне не нравится то, что я вижу. Люди какие-то не такие. Или я просто не умею смотреть?
... Мне нужно. Мне нужна новая ретушь. И угольный карандаш. И растушку я посеяла где-то. Чёрт....
Два листочка клевера. Только четырёхлистного! И семь бабочек в синей салатнице. (с ).

...начала читать "Ночной Дозор"....пока нравится, но уже начала оглядываться на тени и искать в _сумраке_ синий мох....)

whatewer may explode without warning

M EXPLOSIVE

Username:

From Go-Quiz.com

привет.
на самом деле, у меня нет настроения писать что-нибудь.
всё, что со мной происходит есть в дневнике. и если тебе интересно -
читай, он от тебя не закрыт.
у нас был последний звонок.
наверное, всё.

это письмо.... от слова до слова. Неужели же я такое заслужила?!...
мне так плохо... теперь мокрые щёки... Я люблю, когда слёзы - после них легче. Но я не люблю, когда истерика - после неё не остаётся никаких сил.

...в ответ на то, что я опять открыла душу, мне туда кинули пренебрежительное "почитай мой дневник"... тогда зачем было просить? Зачем было писать "пиши"? не надо было.

не надо было ноябрьского дня...ну или ночи...........не хочу....

Am I?... I deserve?...

...а вот такая у меня Pimea...правда....
это маленький кусочек картинки...а целиком не хочу - она вся чёрно-белая...
Красила вчера только её...
Она мне опять не ответила...Ччёрт! ...а мне показалось, что всё начало становиться лучше...
я не так уже парюсь, как раньше, нет. Просто мне не понятно. Мы так долго знали друг друга, а вот теперь....куда всё делось и что изменилось?..


***
на самом деле это - вечные вопросы и вечная тема. Мне её больше не понять, ей больше не быть тем, кому я верю....

***
однако напиши она мне письмо, я тут же кинусь отвечать, радуясь, как ребёнок, которому купили конфетку...I'm sure I will...

Ну если ты только об этом хотела мне сказать...могла бы и не говорить вовсе, а то теперь как-то не по себе...
Такого красивого неба я ещё никогда не видела.
Закрой глаза непременно и представляй: ты видишь небо. Большое пушистое облако разорвано чудесным светом лучей заходящего солнца. И лучи эти полосами расходятся от облака, а оно сине-серое.
А на мостике через речку паутина между поручней. И сквозь неё небо смотрится ещё чудеснее...вдохни обязательно это чудо. Чувствуешь? Это красота разливается по тебе... Разве же не хочешь ты унести с собой этот миг? Разве не хочешь сфотографировать? Но фотоаппарата с собой у тебя нет, а память коротка.
это так всегда, я знаю.

Прощай небо. Прощай-прощай свет заката. Прощайте лучи.
пока, паутина....

Я люблю себя за сегодня.
Она написала мне и я очень рада этому.
Но не как раньше. Куда-то делся фонтан эмоций. Я не ищу уже в каждой строчке подтверждение тому, что она любит меня.
У меня новая стратегия - безразличие.
У неё новая стратегия - попытки меня вернуть. Какие-то куски чувств, слабые позывные совести и самолюбия становятся робкими *её робкими!!!* фразами о том, что неплохо бы приехать в августе - навестить меня, и что это очень реально, чтобы я писала и не забывала её, и тому подобное blah.... как я торжествую.... ))) так же даже нельзя!.... =))
...и не важно, зачем так стремительно-сладко ко мне
приближается небо, и не важно, зачем так стремительно
быстро и горько уходит...
ушла любовь...

(c) Диана Арбенина.

Не смогу смолчать.
Это потому что снег пошёл.
Сегодня 13 мая. Сегодня идёт снег.
А я слушаю Ночных Снайперов и думаю, что надо бы уйти уже...
Самое ужасное, что может быть - это не знать, чего ты хочешь.
Но ещё ужаснее - противоречивые чувства.
Разобраться в себе - следующая ступень в моём обучении жизни, после приобретения навыков жить, дыша безболезненно и мыслить.
...
понимаешь ли, я на тебя зла. Очень-очень зла. И, боюсь, что мне не удастся простить тебя.
А ты даже не знаешь, что я обиделась на тебя. Ты даже не знаешь, как я мучалась. Ты не знаешь, не знаешь....тебе всё равно...
...отпусти меня, видишь - какая луна?
мы с тобой навсегда останемся здесь. Мы отсюда уйдём...
по волнам твоих слёз я уеду домой.
Путь окончится мой в километре нуля.
Отпусти меня, видишь, я уже на коне?
А печальная птица сломала крыло, возвращаясь домой...
(с) Диана Арбенина