очень медленная-быстрая и нервная сессия в этом году.
доделываю всё в спешке до госа, он 24ого, а мне нужно много всего делать.
и маме нельзя сказать, она расстроится.
но я делаю и чувствую себя хорошо.
трудно поверить, что я заканчиваю 5ый курс. пока искала проектирование за 5ый семестр, нашла школьные тетрадки, в которых рисовала комиксы. а я славные комиксы рисовала, ребята) истошные, конечно. но славные.
статья в журнале фотожурнале "ТЕБЕ 19!" расстроила меня уже своим заголовком. мне блин 22. жутькошмар.
плохо сплю, очень плохо сплю. вот уж не думала, что так со мной когда-нибудь будет.

иногда я думаю, вот оно как.
и думаю дальше.
пришло лето. оно чудесно пахнет.
когда мне было лет на 6 меньше, чем сейчас и потом ещё, я ждала Её.
как Она внезапно появится. может, спросит, как пройти. а может попросит прикурить (поэтому я носила с собой зажигалку, даже когда ещё не курила)
как Она будет самая сильная и красивая. как всё изменится и станет Хорошо. и как Она конечно спасёт меня.
но прошло вот уже много времени, а я вдруг вспомнила, как ждала. и поняла 2 противоречивых вещи.
1) Это невозможно, потому что все ждут спасения.
2) Я слишком много думала об этом, потом забыла, и получилось так, что я стала той, которую ждала. Теперь именно я хочу спасать.

это тёплое, тихое и хорошее.
я теряю этот дневник, не хочу.
неизведанная-изведанная палитра ощущений.
непонимание, но не плохо.
разница, но не плохо.
did you go back?
и я бы с радостью, я бы с радостью жила пятьдесят жизней одновременно, но кто же мне позволит, мне и так крайне повезло.
и я совсем не жалуюсь.
очень много вещей вокруг, в которых запросто потеряться, но квест в том и заключен, чтобы не потеряться.
вот что. я люблю маму, папу, дядю Руслана, я люблю Васю, люблю Юи, люблю Марину, люблю Ячу, Михасю, люблю Кей, Ле люблю, люблю Машку, люблю Аню, Иру люблю, Светку, братишу люблю, люблю тётю Лену, очень люблю жить, люблю, что скоро станет теплее, люблю своё прошлое и настоящее, с трепетом жду будущего. люблю исправлять ошибки, говорить спасибо и получать прощение, если это искренне.
хочу с этим же трепетом каждый день встречать, проживать и провожать.
В колонках играет - Radiohead - Fog (Again) (Live)

той ночью около семи утра,
когда я стояла у бортика, потирая ушибленное плечо,
когда я замечала блик на лезвии его коньков,
когда он очень быстро ехал,
когда я рисовала маленькую восьмёрку на льду краешком лезвия,
когда он этого не заметил,
когда я лежала на льду спиной, а справа он лежал на льду спиной,

тогда небо было высокое, было низкое. было сиреневое, было рыжее.

сегодня снился Сергей Алексеевич.
спрашивал, как нам без него живётся, очень торопился. мы встретились всего на момент. проведал. хорошо.

когда высшим счастьем и святым долгом ощущаю я необходимость набить морды всем, кто заставит её плакать,
остаётся только стоять и биться головой об стену. она плачет ведь, потому что я. потому что я.
куда бежать? что говорить ей? что нужно делать? я не прощена. я не прощена.
вчера ты первый раз видел, как я плачу. неужели же за пять лет действительно первый?

не интересуют.

я люблю тебя.
что можно ещё сказать об этом? что зима такая красивая, но не такая красивая как ты, конечно.
что ты снишься мне, потому что даже если мы спим вместе, я скучаю во сне.
что я не хочу ни с кем тебя делить.
ни с пассажирами в вагоне метро, которые могут смотреть на тебя, когда я не могу.
ни с будильником, который будит тебя вместо меня.
ни с твоим прошлым, в котором нет меня. ни с тем даже прошлым, в котором я есть, но не так, как теперь.
ни с чем.
я много раз писала "я люблю тебя", в разное время. и это всегда было разное люблю. разных люблю.
сейчас это. как знаешь. сбывшаяся любовь. как сбывшаяся мечта. я всегда мечтала об этом. и внезапно.
я помню момент, когда она заползла в меня. ничего в этом моменте кроме твоих синеющих глаз не было.
и кроме них нет ничего до сих пор. иногда я удивляюсь, что объективно существуют ещё дела, кроме как провести с тобой всё время, которое у меня ещё есть.
ни со смертью. ни со смертью, конечно.
рябина со снегом, намазанным сверху и провал неба за фонарём.

немного лишнего времени, чтобы написать задуманное.
сегодня уже 10 дней как мне 22. два этаких гуся.
сейчас всё очень по-разному. но всё очень.
у меня было восемь женщин.
они учили меня жить.
принцесса, птица, путь, смерть.
я не умею переставать любить.
правда, пневмония, падение, смерть.

себе я напоминаю поплавок, а тебе?
мне стыдно и не стыдно.
это как борщ из чувства вины, счастья и чувства вины за счастье.
и счастье понимается следующим днём, думаю я, потому что сегодня знаю, что была счастлива некоторое время назад.
наверное, когда ты счастлив, тебя вырезают ото всюду, а потом аккуратно вставляют назад в общий файл, где включается мыслительная функция, и ты осознаёшь, где побывал.
пишу, чтобы не забыть, надеюсь, что никогда не забуду.
загораются лампочки по очереди, и я вспоминаю какие-то моменты, но в них всё равно почти всегда только его глаза. или губы, так что чего же тут запишешь. горячо.

возрадуйся, лирушенька, я снова в тебя пишу.
возликуй.
отбившись от всех рук заявляю: холодно.
лето прошло, прошла треть осени, через месяц и мне двадцать два, ohmygod
из важного: canon 400d (гелиос 44, юпитер 9, одна коммерческая съёмка), побеждённая ангина, никаких песен и переломов.
под катом пара фотографий, которые никого не удивят.
но сейчас мне нужно знать, как вы принимаете решения? те, которые какбе судьбоносные? которые 50\50?

сегодня тот же день, что был вчера, резонно замечает Борисборисыч, а тем временем
наша семья пополнилась. мы назвали её Mushi, потому что она ну точно между мирами и совсем светлячок.
наша белая киса полутора месяцев от роду сочетает в себе все технические характеристики идеальной кисы.
она ласковая, послушная, игривая, спит на кровати с нами, скучает и плачет, если её не брать на ручки, уже откликается на имя (3 дня у нас живёт), приходит, если позвать. лоток тоже пройден.
а ещё у неё ужасно умные и грустные глаза. даже не знаю, где и берут таких кис. мы даже не можем точно сказать, где её нашли (Потеряшка, мы ищем дом, отдам даром?), а тем временем
я потеряна.
что-то там разладилось внутри. и прекратился мир. нет разлада, но и гармонии не наблюдается.
когда я пытаюсь подумать, чтобы разобраться, появляется чувство, что я хочу подобрать с пола монетку, при этом
я уже двести лет как на ходулях, таких высоких, что не вижу, где они заканчиваются.
утечка газа может быть, но какая-то тихушная.
я медленно функционирую, готовлю кашу Муши и подметаю пол. слушаю, как Слава в соседней комнате ест семечки и смотрит аниме.
смотрю замечательно насыщенные волшебством, сюжетом и информацией со всех органов чувств, однако тревожные сны.
Муши спит на своём зелёном полотенце (белая киса на зелёном полотенце) и поёт песенки во сне.
снова пропускаю этот выдох. три вдох, два выдох. но при всём этом очень люблю.

UPD: Всем спасибо, фотик продан!

я разумеется прочитала уже много про всё и про те слова, которые не поняла, тоже прочитала.
единственный вывод, который я для себя сделала это то, что есть конфессия Nikon и соответственно конфессия Canon.
а выбираю я между Nikon 60d, который отчего-то манит меня и Canon 450d (400d ну и м.б 1000d), который является его соперником на всех форумах, возносится хвала его 9ти точкам фокусировки и 12ти мегапикселям вместо 10ти никоновских.
но что меня действительно беспокоит - это отсутствие в никоне 60д отвёртки, то есть доп.морока с объективами.
или нет? или да? мама Гэлли, подскажи)

с четверга на пятницу мне приснилось, что я умерла.
ходила по квартире душа душой, прозрачная. в гости пришла Jain, и смотрит на меня и говорит "как же так?" а я ей "ну ты не переживай, всё нормально, чего".
а потом я пошла посмотреть небеса. вначале там на прихожую похоже. а дальше можно в залу какую-то приличную пойти налево или направо в какие-то дебри. я выбрала дебри (место было похоже на старое закрытое кафе с поднятыми на столы стульями, только там всё хаотичнее и мрачнее). а из него, пробираясь и карабкаясь (вот не пойти никак было в приличную залу), попала в пещеру с невысоким потолком и ровным земляным полом. а все наши (кто умер со мной в один день) мечтали поговорить с Богом, но знали, что он сильно занят пока, но обязательно найдёт время для каждого. а я такая попадаю в пещеру и смотрю - Бог сидит на полу у стены. у него чудесные синющие глаза (небесные), лицо живое и справа разрисованное чёрным узором из крупных фигур - что-то вроде круга на щеке и несколько толстых полосок над бровью. он оказался очень смешным и хорошим, но был очень занят. что-то там какие-то войны или пожары в странах на А.
хороший сон.

уже почти вставать. логотип химико-биологической школы лежит рядом.
в группе отдам даром я отдала даром несколько вещей (3 шарфа, 2 сумки, 2 кошелька и розовую меховую кепочку).
от ремонтной пыли рвотно, а луна щеголяет цветностью уже третью ночь, притворяясь поджаренной лепёшкой.
позавчера перед сном я как обычно сидела в конце первого вагона поезда, за мной тащились пустые, но от этого нифига не менее тяжелые, остальные вагоны, под откидными столиками жили своей жизнью отважные кузнечики, я вытирала пыль с расцепного привода, тогда как обнимала в более плотном мире спящую любимую девочку свою, и вдруг случилось странное. такая быстрая мысль, что я сомневаюсь даже теперь - моя ли, и вытащился толстый этот гвоздь или что, вагоны скрежетнули и стали возвращать скорость, медлить, как будто мялись, удаляясь, а я смотрела, сидя на краюшке, уезжая от неё, а она, тяжесть эта вся, смотрела на меня, нависала тучей, но там уже, тогда как возвращённая скорость была моей, всё кончилось, прицеп упал в пруд, прямо с обрыва, где только над прудами обрывы бывают. кузнечики не заметили перемен.

меня расстраивает эта порнуха. меня расстраивает, что кроме меня она мало кого расстраивает.
об этом можно догадаться хотя бы по факту её окупаемости.
ещё такое вот:
зачем задавать вопрос, если есть всего два варианта ответа, один из которых не даёт особо нового знания а только рождает за собой следующие вопросы, приводящие в итоге к новым вопросам или ко второму варианту, который обнуляет что-то приятное.
я надеюсь, что так не со всеми вопросами. какое-то дерьмо.

в большинстве случаев (дней) всё хорошо.
примерно так, как если бы я писала развёрнутое сочинение-отчёт, проблематикой которого был бы вопрос "какдела?", ответом-заголовком же являлось бы "всё хорошо".
но, конечно же, посты пишутся в минуту душевного смятения. то есть говорю откровенно - мой дух даже не смятён, а просто смят.
ты слишком часто спрашиваешь, чтобы я утвердительно заявляла и заявляла "да, люблю, очень люблю", как будто сама хочешь увериться в своей любви ко мне. я чувствую подвох. ладно, враньё, я не сильно проницательна, однако логическая цепь выстраивается так быстро, как будто я и правда чувствую.
на днях мне явилось откровение о том, как я слишком много думаю.
уже несколько раз подумала о том, что буду делать, когда ты станешь промышлять нефизическим блядством.
понимаю, что знаю то, чего ты сама ещё объяснить не можешь. (см. предыдущее предложение)
могу определённо предречь (раньше думала, что это похоже на неправдоподобные мелодрамы, оказывается, в жизни всё намного неправдоподобнее), что если ты не разберёшься во всём сейчас, то я разберусь буквально в момент после сейчас. и это будет безапелляционная фигня. грустная.

телефон где? в про-ру-би.
тридцать три минуты назад было через тридцать три минуты.
я не думаю, что это именно то.
я думаю о людях, о горах и о смерти.
ничего из этого не помещается в моей голове.
сегодня ко мне на улице прицепился какой-то человек, которого беспристрастная комиссия по определению рода деятельности отнесла бы к разряду забулдыг пропащих или рож пьяных. я убегала от него в подъезд, он мямлил, а потом вслед как заорёт "да я майор милиции, ко мне знаешь, сколько таких как ты приходят каждый день?"
обоже, думала я, шлёпая по лужам.
обоже, думала. горы, люди, смерть.