ну... эээ.. пою я. рисую я.
пофиг мне. стала отстранённее смотреть на то, что случилось.
сегодня ночью Ира написала мне смс. переписывались. гонит что-то про надлом внутри, про то, что где-то в душе она умерла, а меня крючит от смеха - то же мне, рыцарь печального образа..
короче, плевать ей на меня. как впрочем и раньше, только меня интересует вопрос "а на кой надо было меня ещё при себе держать до октября, если уже в июле развела?.."
странная.
в общем, я пережила.) быстро. а то, что дальше, это долго и занудновато. но моя душевная состояния щас.)
а вообще всё норм. вот Pimea - моя смертелюбовь, бросила свою девушку.
как-то всё... да.
)

блядский комп.
написала шикарный пост. а он сдох. глюкнул. и всё стёр. сволочь. пытаюсь ещё раз.

в школе мне вполне нормально - держусь.
очень здорово помогают - отвлекают - одноклассницы. Саша (см. ласт фото), Женя (просто прекрасная во всех отношениях) и Даша (не такая прекрасная, но прекраснее всех ^^).
с ними мне как-то легче.
мне сейчас противопоказано находиться дома. потому что когда я дома, непроизвольно начинаю лелеять трагические чувства. потому что фотографии по стенам, потому что чужая зубная щётка в стаканчике...
я не хочу самоустраняться. я не хочу тишину принимать за "отвали", не хочу позволять ей просто замолчать. Я знаю, что сказала бы ей, если она позвонила. О, она бы прочувствовала на себе всю силу моего филологического образования! :D

сейчас я ем просто чтобы есть. пью чай просто чтобы пить чай. хожу в школу просто чтобы ходить в школу. нет зацепки. ты выбила землю у меня из под ног, я напоминаю себе воздушный шарик с гелием. ты отвязала верёвочку от руки и пустила меня под потолок.

просто ноет где-то. но не болит. просто глаза чешутся, когда взгляд цепляет знакомые дома и улицы, складывая их в Прошлые совместные маршруты. много всего было просто.
но сейчас мне нужно одно - её телефонный звонок. мне нужна точка.
так что я подожду.
*ждёт*
нет, тот пост лучше был...(

но как бы ни было...
всё равно больно.

а в прошлом посте я навралаааааа...
сегодня встречалась с Машей. Девушкой, которая теперь по сложившимся обстоятельствам работает вместе с Ирой. Я узнала для себя много нового и интересного. Такого нового и интересного, что мне едва хватило сил не расплакаться при ней. я так часто никогда не плакала. 2 раза за 3 дня.

в понедельник я шла под мостом под дождём под мостом *блаблабла*, людей не было вовсе, и я счастливая кричала "я буду жить с Ирой в Германии, я буду жить с Ирой, я буду с Ирой, она моя, она меня любит" и улыбалась всему, что видела.
в среду (оно же сегодня) я шла по невскому, не вытирая слёзы, и не говорила ничего. потому что я не знаю, что говорить.
что люблю тебя? нет, не могу любить того, кто так блядствует. не могу любить того, кто после слов "я тебя не брошу после такого" спит с какой-то Юлей Сидоровой со своей работы. я не могу любить того, кто поступает со мной так, как будто считает, что он(а) для меня - просто свет в оконце.
я не писала об этом, но я просила её встретить меня 6ого. когда я приезжала. она не встретила. чёртов час я торчала на вокзале. и вот я узнала, что она не была вынуждена работать (как подумала я), а просто гуляла. гу-ля-ла.
и после своего дня рождения я не видела и не слышала её.

и вот теперь со всей ответственностью заявляю.
ты - сволочь, Ира. я тебя не прощу. и унижаться для меня - последнее дело. лучше загнуться от неразделённой любви. которой, кстати, почти не осталось. Наверное, только злоба. мне просто хочется сказать тебе о тебе в лицо.

блин, она говорила Маше, что я закатываю ей скандалы... да я даже никогда не ругалась на неё! так обидно, что на поверку люди-радуги оказываются простыми самовлюблёнными блядствующими дешевками. так обидно разочаровываться..

ира, ты - дешёвка. и мне тебя очень жаль.

зато теперь я - свободная, молодая-умная-красивая девушка, желающая познакомиться. :)

время пойти попить ещё чая.
и ещё подумать.
ведь пушистые не сдаются.
потому что невердай.

хорошая моя, красивая моя, ты вынудила меня, я не настолько сильная, сила воли у меня не резиновая, отговорок на твоё отсутствие фантазии не хватает больше выдумывать.
я больше не буду.
меня это достало дальше некуда.
ты не будешь прощена, потому что мне не за что тебя прощать.
я тебя просто вычёркиваю.
потому что если я плачу, то на это важная причина. если ты допустила, что я плачу из-за тебя, значит, я тебя вычёркиваю.
если любишь - показывай.
если нет - скажи об этом.
если ты молчишь - ты вычеркнута.

Ира

и хватит с меня.
из-за тебя я больше не плачу.

Посвящается Фроловой Ире.
Замечательной девушке, которой
я обязана этим чудесным состоянием
души

Если я ещё хоть немного посижу вот так, то меня стошнит своей печалью. Потому что столько этой радости в организме находиться просто не может. и искусственная откачка больше не работает.

не могу.

позвонила своей Саше-однокласснице.
у неё д.р. 25ого. Диалог:
- И как ты будешь праздновать?
- Даа, в бильярд хочу.
- На Невский?
- На какой Невский, упала что ли? Напротив твоего дома, давно в окно смотрела? :D
- Аа. А кого позовёшь?
- Тебя, Женю. Ну и Иру твою.
- *сдохла* зачем?? Вы с ней не сильно много общались... да и вообще...
- Ну.. вы с ней вроде как совсем семья. К тому же будет какая-то иллюзия мужика... :D

я очень люблю своих подруг. :)

ух ты, я вернулась из Минска. Здоровски.
никогда не думала, что гашиш - это так просто и совершенно меня не берёт.
зато гликодин берёт :D
нет, я не стану наркоманкой, просто влияние - блабла.
я отлично съездила. только вот тебя я не вижу и не слышу уже неделю. и ты не приехала меня встречать, хоть я и...а в общем, у всех могут быть дела.
я отучу себя зависеть от тебя. Я уже не расстраиваюсь. Я на верном пути. Я объелась бутербродами с сыром :)

о Pimea:

хорошенькая я. Хорошенькая ты. Ты со сбритыми висками и без бровей, а я в ярко-синих линзах и бабочкой на шарфе. Мы - магниты, только это тайна. Такая, что даже своему солнцу я не расскажу, что ты говорила мне, что я говорила тебе. Потому что у всех есть тайна. У меня - это ты. Мне чудесно, не больно, и я поеду к тебе на Новый год. Я не изменяю, это другое.
я рада, что поехала. Рада, что вернулась. Рада, что определилась *постучала по монитору, чтоб не сглазить* с поступлением. И всё подозрительно хорошо за исключением моего Солнца, которое снова пропадает на работе по 1,5 смены, чтобы накопить нам на сниматьквартируижитьвместе.
а вообще... всё просто правильно.

чего это вы?
странные какие..
чего вы смотрите-то? Мальчики в метро *жмёт плечами*
нету меня. Я чужая. Я её, а вы смотрите.
странно, но теперь в линзах я, и мне видно, что на меня смотрят какие-то люди. Хаааа.
всё-таки странные вы, мальчики в метро. Серьга в правом ухе, кольцо на большом пальце. И чего смотрите? Зачем вам мои телефоны? Зачем мне от вас слышать эти дурацкие слова, которые нужны кому угодно, но не мне?
я всё это понимаю. но странно. когда надо - нету, когда я её - я сразу всем становлюсь единственной. О_о

фатально обветрились губы.
но нравится.
покупаю только арбузный дирол. Знаешь, почему? Потому что когда два года назад я ездила в Минск в ноябре, у меня был такого запаха блеск для губ. С того времени блесками для губ я не пользуюсь.
и ещё потому что из всех, которые ты покупала, мне этот больше всего запомнился. Вкусом. Нет, даже запахом. Хотя ты дирол не любишь.
херь.
у меня руки в царапинах, а коленки в синяках, как будто мне 12 лет, чесслово.
и мир через линзы мне нравится. и я не чувствую себя на 17. Хотя ни на что другое тоже не чувствую.
я напишу книжку.
а через 4ре часа я выхожу из дома, еду на вокзал а оттуда на поезде в Минск к своей экссмерти - забавно.
хочу туда. но вообще-то нет. просто не хочу больше тут. мне больно засыпать. больно тут быть не одной в квартире.
хочу свой дом. без мамы и бабушки.
*грустит*

режет глаза.
поэтому нужно
просто лечь
и просто уснуть
иначе завтра
какие три урока?
о чём вы говорите?
я хочу только снова к тебе
можешь даже не улыбаться мне
я всё равно помню, как ты мне улыбаешься.
и я помню всё. с любого места.
но как режет глаза.
режет глаза
иду спать.

пытаюсь шёпотом разворачивать конфету, чтобы не будить мамулю.)
А мамуля меня пропалила. Зверски.
весь день ходила как будто у неё сегодня реферат, а к вечеру выдала:
- Ты знаешь, Юль, я видела в метро двух лесбиянок. - я проглотила голос, - и мне было так неудобно, смотря на них, как будто я при постельной сцене присутствовала.
- Маааам, это гомофобия, - сказала я. И ещё на 10 минут монолог сказала о том, что это нормально и естественно и бла. В общем монолог, за которым натуралка явно не читается...) ну это я потом поняла, что .. в общем.
- Нет, Юля, это не_правильно, лесбиянками девушки становятся...
- Рождаются, мам!
- ... становятся лесбиянками девушки, у которых проблемы в общении с мужчинами, которые решают, что им проще с девушками..
- Мам, есть ещё и секс.
- Девушка - не парень, она реагирует на нежность.
- *молчу, задумалась*
- В общем меня сейчас эта тема очень расстраивает, Юля, очень - говорит она, смотря мне в глаза, явно имея ввиду меня и Иру-Солнце-Моё. Нда...

меня пропалили.
странно, что так не сразу :D

а вообще д.р. был прекрасен. И спасибо большое
Гэлли, an4i, Runael, Баронесса_Олька, Mauri, Чеширнутая_Er, syberria, Чашка_Кофе_Во_Дворе, Без_Улыбки, u-l-t-i-m-a и вообще всех, кто меня поздравил!
но самое большое спасибо моей любимой. Потому что даже если она сволочь, я её всё равно люблю, а когда кто-то вдыхает в тебя чувства - это ОНО САМОЕ. :)
суши-бар, красное вино, подарки-свет-поцелуи-цифровик-смски-звонки. Сладости жизни.)

взгляд не фокусируется.
никак не хочет фокусироваться.
губы никак не расплываются в улыбке. хоть убей, никак.
разве что только если вспомнить вчерашнего Андрея Макаревича (ойойойойОЙ!) и его эпохальную фразу, с которой мне становится смешно моментально:
рассмеши меня, петросян. до соплей меня рассмеши.
:D
это ли не талантище?))
ну вот, уже похорошело.)
а о чём я там печалилась?.. аа.. ты не звонишь уже *считает* долго.

смотрим с мамой сексуальную революцию (милую, но совершенно гетеросексуально направленную передачу).
Мне (ввиду указанных выше причин) несколько пофиг. Смотрю, перечитывая Повести Осени.
На экране девушки учатся делать мужчине эротический массаж и иже с ним.
И тут эпохальный диалог:
- Юль, ты чего не смотришь?
- *мычу что-то неопределённое*
- Смотри, тебе же пригодится.
- *сдохла*
- может, уже даже совсем скоро. Через несколько месяцев.
- *трижды сдохла*

и как тут задумываться о coming out'е, если мать рассуждает, как скоро мне понадобятся навыки минета?

хмхм.
а воду дали.
а линзы склеиваются.
а ты не позвонила.
снова сроку неделя, а я по-прежнему не умею жить без твоих простых, но любимых слов.
если ты хочешь, чтобы я была влюблена, изволь звонить.
я могу понять что угодно, НО.
нет таких дел, которые отнимают ВСЁ время. все 24ре часа в твой выходной так, что нету даже 2х минут, чтобы позвонить. а я тебе больше не верю. или себе.
а в квартире жуткий, какой-то крестьянско-утренний холод. Это отвратительно, когда согреться можно только чаем. И только ванильным. это жутко. мне холодно и тупо. чувствую себя замёрзшим на зиму жуком.
а скоро в Минск. а комп самопроизвольно выключается, сопровождая это злорадным потрескиванием чего-то где-то.
а сказанные слова замерзают в воздухе.
и кстати, вы знали, что холод - отличный проводник звуков и обостритель внутрисемейных конфликтов?
хочу к тебе. в любом случае.

Настроение сейчас - замёрзший жук. Кто же любит замёрзших жуков?..

у тебя выходной.
я точно это знаю, потому что сегодня тебя не было на работе, и на твоей работе мне сказали, что у тебя выходной.
и?
и где это?
где "я позвоню в выходной, мы сходим погулять, я так люблю тебя!" бла.
я бедная вышла из центра Эксимер с линзами. доковыляла до тебя, чтобы узнать, что ты не работаешь, хотя сказала, что работаешь... ненавижу такие ситуации.
не собираюсь тебе звонить.
в Минск поеду сама. Живи с кем хочешь, хоть с Машей. Хоть с Юлей Сидоровой. Хоть в этом притоне. Где угодно.
меня достало это.

или всё-таки поспать?)
начали топить батареи, но спать хочется круглые сутки.
хм.
Квадратные сутки. *жмёт плечами*
макро-фото бисера - это жутко красиво.
а вообще..
прикинь, если мы никогда не расстанемся? Вот смешно.))

лелею мысль о каникулах, попивая ванильный чай.
живу ночью.
собираюсь написать роман в пяти томах о том, как страшно жить.)
странные перемены - становлюсь терпимее.
фотошоп редко закрывается, гитара в чехол не убирается вовсе.
волнует только перспектива универа или института, что не лучше.
хочу работать и жить с тобой, но не хочу деградировать.
а ты - просто овчина.)
а я - просто я.
пытаюсь поймать Акртису по радио. Лажаю.)

и, может, даже будем вместе жить.
только тссссс.)