Представляю вашему вниманию некоторые записи, завалявшиеся в памяти у мистера Грея. Вместо того, чтобы готовиться к экзамену по английскому, я публикую всякую белиберду в сети. Ну и что?

 18 мая 2006г.

 Сижу в поликлинике. Уже два часа. Должен был пойти еще Леша, но он позвонил (заметь - заранее) и сказал, что чувствует себя отвратительно и пойдет завтра. Впрочем, завтра мне тоже светит тут развлекаться. Вот.

            С Лешей нам последнее время хорошо вместе. И вообще он хорошо влияет на мою жизнь.

 6 июня 2006г. 

            Картинно и трогательно уронив пару слезинок в горшок с объедками папируса, объяснила себе, что мне все равно: пусть я не нужна ему, пусть он занят делами - I don't fkin care! 

            А он еще спрашивает, почему я считаю, что нам нельзя жить вместе! Понятно почему: мы друг для друга наркотик, а не спутники жизни. 

            И должна признаться, этот наркотик меня затягивает все больше и больше. Я живу от дозы до дозы, сделалась раздражительнее и капризнее. Но зато какой  кайф, когда он рядом! 

            Все это невовремя, мешает, усложняет жизнь... Хотя... Скорее я усложняю себе жизнь такими мыслями. Кстати, именно о том, что нельзя усложнять себе жизнь, а нужно просто любить, беззаветно и естественно, я написала свое выпускное сочинение. Получила высший балл!

 

7 июня 2006г 

            Небо окрашено красивой градацией от ярко-синего до почти зеленого. Оно похоже на цветное стекло, подсвеченное изнутри небольшой свечкой. Золотисто-серые облака сгрудились в левом верхнем углу небосвода и неслышно жужжат там, похожие на рой пушистых сонных пчелок. 

             Жизнь подарила мне эту красоту для того, чтобы я отвлеклась от мыслей о Леше и утонула в теплых волнах небесного моря.
            Не выйдет! Я люблю его. Люблю, пожалуй, сильнее, чем люблю это прекрасное небо. И потому отвлекаюсь от мыслей о нем всего на пару минут для того, чтобы послушать мелодичный перезвон небесных сфер. Раньше я была уверена в том, что рассказы о них -  не более, чем бред недотраханных средневековых алхимиков-теистов. Теперь же мне совершенно ясно, что христианские мифы сродни египетским: не нужно стараться найти логику там, где перед носом восхитительной силы поэзия. 

            Это правило применимо и к жизни вообще. Смотреть на окружающий мир нужно не через узкие прорези трафарета - логического мышления, а через распахнутые настежь окошечки души. 

            А это, между прочим, и есть ответ на волнующий меня вопрос! Мы пытаемся подогнать наши отношения под рамки своего и чужого опыта, хотим дать чувствам, рождающимся в душе, рациональное толкование и подобающую оценку. В погоне за этим мы не только теряем бесценные секунды нашей молодости, перегружаем голову комплексами и забрасываем душу хламом - мы портим то прекрасное, то чистое и девственное, свободное от предрассудков что-то, что загорелось между нами так неожиданно и так слабо еще. Этому маленькому огоньку, этой светленькой звездочке, которая светится в наших глазах, когда мы рядом, нужно дать разгореться. А для того, чтобы маленькая искорка превратилась в костер, необходим воздух, необходима свобода. 

            Освободим же себя, и пусть цветет любовь, не стесненная прошлогодним сухостоем, не залитая сверх меры жидкими эмоциями, раздутыми до объема ведер; в стороне от посторонних глаз, от равнодушных ног, которые могут растоптать и не заметить, от чрезмерно любопытных рук, которые могут сорвать, дабы порадоваться и бросить, пусть растет она; под покровом прозрачного неба, опыляемый пчелками-тучками, пусть цветет наш цветочек и радует нас так, как радует меня сейчас красота теплого летнего неба!

 

8 июня 2006г

 

            Сегодня я лежала, свернувшись клубочком, у Леши под мышкой. Как приятно понимать, что ощущаешь вновь то чувство защищенности, о котором я вздыхала все те годы, которые утекли со времени моей любови к Саше. 

             Но все-таки сравнение с чем-либо неуместно, когда речь идет о наших отношениях с этим чудом, этим милым и нежным худющим существом - моим Солнцем. Об этом я и собираюсь писать. 

            Второй день я расчитываю на одно, а получаю другое, ясно понимая, что такая альтернатива меня устраивает больше, чем та, о которой думала я.(Кстати, это еще раз доказывает все, сказанное мною вчера.) 

            То, что проклевывается  между нами не похоже ни на одну связь, которую я могу припомнить. Все совсем по-другому. Порой нам даже кажется, что мы проходим эту тропку впервые. Наше постепенное сближение порывисто и спонтанно, часто оно приостанавливается, а порой удивляет нас стремительными скачками. Сюрпризов уймища. 

            Да. И неспроста я пишу мы. Чем больше я говорю с ним на эту тему, тем больше я убеждаюсь в том, что я не одинока в своих страданиях и переживаниях. Он испытывает все то же.

 

11 июня 2006г

 

            Независимо от того, как интересны и насыщенны были ваши выходные, по возвращении домой вы почувствуете то же чувство телячьего восторга, что и я сейчас. 

            Мне хорошо. Вернувшись от Ани с массой мыслей в голове, голубой тетрадкой Atoma и новыми голубыми носками в сумочке я прежде всего увидела Лешу, томно прислонившегося спиной к одной из серых колонн на станции метро "Воробьевы горы". 

            Но вот он, мой дом, вот она, моя дверь, мой ошалелый от одиночества кот, моя комната. Родителей нет: они приедут завтра утром. Я готовлю себе талиателле с красным соусом и блаженствую. 

            И voila. Ваша Аня уже сидит в кресле, накрыв костлявые коленки красным шотландским пледом и опустив озябшие и промокшие от прогулок под дождем ножки в тазик с водой, и читает Тургенева. «А через полчаса позвонит телефон», - думает она и ее губы расплываются в улыбке.