в последнее время все чаще начинаю задумываться о будущем,конечно,сказывается давление со стороны-родители,вечно капающие мне на мозг тем,что пора наконец-таки остепениться и завести семью.ну,или,на худой конец,парня.
признаюсь,я никогда не думала о детях...до того момента,пока не встретила Сашу.и почему-то после каждого телефонного разговора с ним,я вспоминала слова,услышанные мной еще в 16 лет "роди мне ребенка.он будет такой же красивый,как ты,но с моими глазами".и мне безумно хотелось родить этого самого ребенка,такого же как его отец.похожего на него 1 в 1.именно тогда я была как никогда близка к родительскому желанию спихнуть меня,как котенка,другому человеку в руки.пусть теперь он мучается со мной.
но,как и все истории,наша с ним история тоже подошла к своему логическому завершению.
если честно,когда уезжала в Питер...к новой жизни...я,где-то внутри себя,очень надеялась,что 2.05 он напишет "спасибо"...не потому,что я хотела бы все вернуть.нет.я просто скучаю.мне не хватает этого картавого голоса.не хватает этих плоских и тупых шуток.не хватает его глупости,и невозможности понять то,что я ему говорила...
натыкаясь на его страницу в одноклассниках,внутри все сжимается.он счастлив.знаете,обидно осознавать,что человек,который говорил тебе "я не смогу без тебя жить",живет без тебя...и даже радуется тому,что тебя нет в его жизни.
вчера поймала себя на мысли...а вспоминает ли он вообще меня?добрым...или плохим словом...хоть как-то...хоть иногда думает обо мне?говорит ли своей девушке "а вот с ней было не так","а вот она делала иначе"...
и плохо от того,что все закончилось,но не забылось..
и,вроде бы,живешь себе спокойно.встречаешь новых людей.влюбляешься.мутишь.а все равно,та пустота внутри так и остается не заполненной.она заполняется.но не до конца.где-то слева под ребрами,все та же пустота.
когда я только познакомилась с Пашей,с Сашей мы еще были вместе.все рушилось,но мы были вместе.
Паша дарил мне некую уверенность в себе.и я поняла,что я смогу быть и одна.без этих вечных истерик и переживаний за человека,которому,в прочем,на тот момент было уже все равно.
именно Паша стал той ниточкой,которая вытащила меня из этого состояния депрессии и непонятной апатии.
как и любого человека,способного помочь мне,я восприняла крайне радушно,совершенно не заметив,что увлеклась им.
боже,какая же была боль от того,что выбрали не меня.я не могла понять чем я хуже.неужели вот так просто можно растоптать то мое отношение,которое росло все это время,с каждым новым днем нашего общения.
оказывается,можно.
я чувствовала себя помешанной истеричкой,ревнивой сукой,эгоисткой,которая до боли колотила себе кулаком в грудь с воплями "разве ты не видишь,я могу дать тебе больше.со мной ты будешь счастлив".
так продолжалось очень долго.пока однажды я не поняла,что все.остыла.
смогла спокойно обсуждать с ним его девушку.давать советы.утешать,если оно требовалось.и все шло ровно...
но поездка в Питер многое во мне изменила.я стала как-то иначе воспринимать его.не то что бы,я запала или влюбилась.скорее это какое-то собственническое чувство."моя конфета.самая вкусная.клубника с шоколадом.никому не отдам"(с)Алекс.
и снова эта дикая ревность к каждой бабенке,которая жмется к нему на фотках.ожидание новых сообщений.переживания."как доехал?","ты покушал?"...
я не понимаю,что со мной происходит.и мне это очень не нравится.