я никого не желаю видеть, совсем. но не понятно зачем я пытаюсь вытащить себя на показ милым мне людям,
что бы как-то выйти из этого состояния. обычно все оборачивается неудачей.
я полна жалости к себе, и даже это чувство мне глубоко не интересно,
и будь у меня возможность я бы скинула это на чужие плечи.

иногда я себя чувствую ребенком,
иногда чувствую себя пациентом,
и никогда я не ощущаю себя человеком

- потому что я не хочу им быть -

В колонках играет - parametrik - pad symphony
я просыпаюсь и жду в своей комнате когда хотя бы одно из необходимых мне пространств станет свободным.
энергия не ждет, пространство и время не ждет, а я жду.

независимо от скорости достижения, я всегда оборачиваюсь и думаю
за чем я бежала
зачем я бежала?

зачем? я бежала

жаль что, нужно было поставить в начале

когда мне будет интересно, на самом деле
я не буду опаздывать
я буду бежать

на самом деле

я даже не знаю, мечтать ли мне дальше о золотом лаке и искать его
или по привычке накрасить розовым

это же какая же дилемма

наделала очередных плохих фотографий
очень хочется пончиков :3
болею и свирепею от морозного солнца ложащегося ровным рассеивающим светом мне в окно
потому что оно
предательски манит
и сворачивает мои конечности в трубочку
обманывая и рассеивая побуждения
оседающие пеплом на мой пол, стол и прочие принадлежности

главное что я вижу.
помню и распознаю

а еще у меня творческий кризис
и в жизни преобладает однообразие приятного
так что чувство реальности у меня таки опять неполноценное

а вообще, главное что бы читалось легко
и похоже было на свои мысли
сказанные на чужом языке

независимо от моего или ранее вашего или обратно моего вы(бар)а
все являет собой безграничную провокацию
без конца и начала

я что бы не сделала
или не сделала
так или иначе
вы меня провоцируете

бляди этакие

я просто хочу помнить, хочу знать об этом как о чем-то красивом
и у меня нет желания портить свои же впечатления
поэтому
имеет смысл

прерваться

мы так много радовались. и плакали.
так много раз мечтали об этом..
каждый раз проезжая знакомые только моему телу повороты
я представляла, как отрываюсь
как всем вокруг овладевает невесомость
и я чувствую полную опустошенность

словно, под кожей уже нет места где еще не было воздуха
и словно, не на моем теле, а в моей голове уже нет этому воздуху места
словно
слишком многое сказано
услышано
оставлено
расстроенно
разлажено
ну ухоженно, образованно плотным наростом
так что хочется спрятать и даже его не касаться

все как то портится со временем

мы не стали кроликами но являли собой безликие мысли
в пробной версии запланированного

В колонках играет - Women Of The SS - Feelings Ov Purity
привет, я опаздываю, все валится из моих рук.
хочется сделать приятно.
получается как - - -
как-то получается
- - -
завтра мне предложили поучаствовать в одной съемке, в массовке
обнаженной - в маске - - кролика
- - -
я вся в какой-то около интеллектуальной деятельности
- - -
каждые прошедшие выходные мне нравятся
- - -
и мне хочется чего-то - - красивого -
но я не понимаю как это должно выгладить
- - -
перманентно меня продолжает очаровывать только ты
почему-то всегда - - -
независимо от направленности моего восприятия
меня продолжает - - - только ты

В колонках играет - Velvet Condom - Silky Lolita
на улице холодно
дома уютная бытовушка
мне не нравится как я выгляжу
и во всем преобладает безответственный подход к образованию
планы хорошие, но я то ли беру на себя много, то ли не успеваю это упорядочивать, поэтому какой-то компонент обязательно выпадает

и я уже опаздываю
и я
выпала из социума
но немного не до конца
и мне честно говоря не очень понятно
где же таки я нахожусь

я нормально функционирую и на автомате, без импульса, или какого бы то ни было желания.
нормально, все работает.

не знаю как начать, сформулировать это.
кажется я так перезамкнулась, что даже не хочу фиксировать какие-то свои мысли, более того, некоторые даже додумывать.
надумывать. я боюсь что если я об этом узнаю то захочу что-нибудь с этим сделать. что бы это ни было.
когда я, когда мне, когда мне кажется что все плохо, (потому что я не знаю так ли это на самом деле) я просто стараюсь это не додумывать, оборвать себя на том что уже пришло мне в голову. это как с новостей переключить на мультик. не приятное чувство, особенно когда вкратце ты имеешь представление о том, чего ты не досмотрела. ты так же все знаешь, только без подробностей. без доказательств.

я стараюсь не усугублять свое положение.
как-то так, да.

на самом деле я сама не знаю почему розовый. наверно что бы замаскироваться.
две последние пятницы очень хорошие
и я наверно в целом плохо сплю
надеяться не на что-то не хватает
и наверное это входит в привычку.
кажется словно я меньше злюсь,
хотя может быть так и есть,
ведь
все может быть

трек пиздатый, но на лицо ты все равно не очень

я отправляюсь в прошлое что бы насолить себе
хотя я в настоящем

пора завязывать

я тут проявила свою долгожданную svema 250
и все плохо,
все очень плохо
я смотрю на это все, и
все выглядит призрачным
я, я чувствую себя виноватой
все выглядит.. виноватым
а..
я...
рада тому что спустя 20 лет что-то вышло
хотя у меня нет ощущения причастности к этому.
у меня вообще стерлось в пепел это чувство,
забралось под ногти и сгнило там.
вам, мне не хочется признаваться вам
во ( ∞ ) многом
но я лишь сопротивляюсь
ва.. что.. в.. все.. все-му
я сопротивляюсь всему
я сопротивляюсь ВСЕМУ
я сопротивляюсь себе
я сопротивляюсь тебе
я сопротивляюсь осознанию что "тебе"
заняло не малое место в "себе" и что
и что
и что?
и что?!
и что это переросло в такой глобальный конфликт с собой
что каждому (дажемалопричастному) заметно это
так что я боюсь представить как себя ощущаешь ТЫ
в этой неправдоподобной воображаемой мной субстанции
потому что только ТЕБЯ мне бы больше всего хотелось защитить
от этой
самой
той
ну той самой
с которой ты
ТЫ
если так можно хоть как-то оправдаться

вас назовут хуевым творцом если вы решитесь выставлять абсолютно все свои работы подряд

мое тело боится что его услышат

ежеминутная борьба с собой
при желании можно было бы делать ставки.
на самом деле у меня уже нет комментариев
касательно моего состояния
касательно обстоятельств в которых я его достигаю,
касательно того что я регулярно проигрываю
индульгирую, сублимирую, что угодно

я это делаю.
лучше бы у меня не было пальцев
рук, ног, слуха, чего угодно
я бы может больше ценила то, что имеется
и не искажала все до такого, такой..
действительности.
ебанной действительности которая случилась со мной.
так уж вышло
что я не могу справиться с собой
с чего бы мне думать что другие смог..

утро, это лишь ночь после сна
с вылезшим облезлым солнцем
освещающее твои опухшие глаза.
угрожающее тебе новыми обстоятельствами
воскрешающее в тебе старые, состояния,
которые, в спектре,
твоего восприятия
возвращаются к тебе вновь и вновь.

кровь, пульсирует в дрожащих пальцах.
каждый раз.
каждый раз.
каждый раз.
мне слишком хочется сдаться
каждый раз
обстоятельства заставляют меня просыпаться
приласкаться, в желании разобраться
в такой жалкой
в такой слишком себе.
я (в) себе
не позволю повиноваться

а еще у меня новое огроменное кресло
механизм которого под моим весом не срабатывает
да что уж там, он и под Сашеным весом то не срабатывает
так что я слегка опечалена

а вообще оно типо откидывается назад

я фактически вторглась внутрь пленки

сегодня я создала себе красную лампу что бы вскрывать и обрабатывать пленку в темноте.
у меня есть парочка с истекшим сроком годности аж в 1990 году.
она даже не в катушке. это нужно сделать самостоятельно - поместить ее туда.
и я вот гадаю получится ли у меня что нибудь или нет. в смысле возьмутся ли ее потом проявлять.
и если да, то получится ли хоть что-то из снимков.

leave my paradise
leave my paradise
leave my paradise
leave my paradise

В колонках играет - November Növelet - I See Real
мои сложности восприятия подразумевают под собой то,
что реальных проблем у меня нет
и при этом
одновременно
у меня проблемы со всем

ибо я не вижу в себе наблюдателя себя
я, мать его, действие, которое никто не описывает

так что теоретически (ну или фактически) у системы так же
должны быть проблемы
с восприятием меня

доверяю интуитивно
презирая твои действия на расстояния
упорядочиваю прошедшее время
укутываясь в свои сомнения

обнажаясь по средствам признания
что опровержения моим мыслям нет
доверяя интуитивно
подтверждения моим мыслям нет

я нахожу дисбаланс в мгновении равновесия
ибо это не свойственно окружающей меня действительности
и я либо сомневаюсь в одном индивиде, либо в системе в целом
что для меня ни коей разницы не имеет

нас притягивает друг к другу магнитными полями
отражаясь в наших биологических, природных инстинктах
это, это только рефлексы, оттернули мою руку
с точки зрения молекулярной физики мы даже не касаемся друг друга
являясь
единым
целым